简短爆笑冷笑话大全

简短爆笑冷笑话大全1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。

第二步：把号码存入手机。

第三步：存储名称改成老婆。

打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。

很实用的，大家试试！2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。

”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

”MM：“好吧，我头发分叉。

”3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。

A：……4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！5、6月真罪恶。

第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。

现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

6、一家三口去饭店用餐。

吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。

”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。

8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。

老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。

都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。

第一天都空手回来，因为没有钱。

第二天还是空手，因为没有钱。

第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。

悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。

”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。

12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。

中国足球一准儿出线。

”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。

狗说：你听听。

16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。

站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。

接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。

”我成了雕像……。

17、“我从小就有点弱视。

”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”18、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。

这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。

”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”19、曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已 (20)千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~。

”21、亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。

今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

22、长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。

”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”23、我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。

后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

24、小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。

”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”25、沙僧：“在水里我最厉害。

”悟空：“在山里我最厉害。

”八戒：“在村里我最厉害。

”26、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。

”27、县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。

一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。

另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。

又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。

大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。

28、观光旅游，旅游观光；不去想去，去了就伤；上车睡觉，下车尿尿；到了景点就拍照，看见东西就想要；提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。

29、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。

医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…。

医生：卖一套吧…。

30、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。

汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”31、一日早饭后，几人宿舍闲聊。

突然一人放一屁。

为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。

”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。

”32、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。

猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！33、茶杯说：好无聊啊。

笔记本说：我给你说个笑话呗。

茶杯说：好啊好啊。

笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。

茶杯：噗…。

只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…。

34、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。

问：比那更恶心的是？塞牙了……。

35、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

老师问干啥去了，答曰：上厕所。

老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

36、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”37、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。

”38、A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。

”A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。

”39、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。

”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。

”40、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。

只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”41、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。

我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。

42、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

43、团结就是：一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，五个和尚开心网偷菜。

44、和男友一起逛街。

逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。

我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了…。

45、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。

科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

46、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

47、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”48、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。

刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。

之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

49、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。

背景完毕……。

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……。

LZ凌乱了……。

50、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。

听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。

”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。

不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。

我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。

”51、"男：“husband第二个字母是i，wife第二个字母是u，是不是？”女：“笨蛋,husband是u，wife是i 啦。

”男：“这可是你说的噢，husband是i，wife 是u。

”女：“笨蛋，到底要我说多少遍啊，husband是u，wife是i…”"52、早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。

嘎嘎。

53、君不见黄河之水天上来，淹死老师不复回。

君不见高堂明镜悲白发，愿师此日早投胎。

永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕是也。

群狼毕至，少长咸集。

此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水渲染，映在床头…。

54、春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”55、今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。