避免争论的技巧
吵架的技巧和应变能力
吵架的技巧和应变能力吵架是在争论中表达自己意见，但是很容易引发情绪化和冲突。
有良好的吵架技巧和应变能力可以帮助我们更好地表达自己的观点，同时也能保持冷静和理智，避免争论升级。
下面是一些关于吵架技巧和应变能力的建议。
1.冷静而理智。
吵架很容易激起情绪，但是情绪一旦升高，可能会导致双方陷入无意义的争吵。
因此，保持冷静并理智地表达自己的意见是非常重要的。
如果发现自己情绪激动，可以停下来深呼吸，或者暂时远离争论场景，冷静下来再继续。
2.尊重对方。
吵架时常常会出现攻击性言辞和态度，但是这只会加剧争论并伤害对方。
尊重对方的观点和意见是能够促进理解和沟通的重要基础。
且在表达自己观点的同时要尊重对方，使用礼貌的措辞和口吻。
3.倾听对方。
吵架时，不只是表达自己的观点，更要倾听对方的意见。
这不仅能够帮助你了解对方的观点，也可以减少误解和争执。
同时，倾听对方也表现了你的尊重和关注。
4.提供有力的证据。
如果有争论，提供有力的证据来支持自己的观点是非常重要的。
这样不仅可以增加你的说服力，也可以更好地阐述自己的观点。
使用可靠的事实、数据或者专家判断来支持自己的观点，可以使争论更有逻辑性和说服力。
5.不要针对个人攻击。
吵架时，切忌攻击对方个人。
针对事情本身而非对方的行为或观点，可以避免进一步伤害和冲突的升级。
千万不要使用侮辱性的语言或攻击性的言辞，这不仅伤害对方，也会破坏双方争论的氛围。
6.找到共同点。
有时候，争论可能会聚焦于差异和分歧。
然而，找到共同点可以帮助双方互相理解和接受对方的观点。
寻找双方观点的共通之处，可以从一个更宽广和共识的角度来看待问题，减少争论带来的紧张和敌意。
7.知道何时结束。
吵架是没有终点的，它只会不断升级和扩大。
当争论无法达成一致或出现过于激烈的情绪时，要知道合适的时机结束争吵。
毕竟，目标是理解和解决问题，而不是赢得吵架。
8.积极解决问题。
吵架的目的是为了解决问题和改善关系，而不是增加隔阂和矛盾。
因此，在吵架过程中要保持积极的态度，提出建设性的解决方案，以达到和谐和互利的结果。
与人争辩的技巧有哪些_辩论赛_
与人争辩的技巧有哪些辩论欲求胜利，应该使自己的知识范围扩大得很广泛，你的知识愈广，见闻愈多，那么材料也愈丰富，自然辩驳起来，也更能顺利。
小编为大家整理了与人争辩的技巧，希望对你有帮助。
与人争辩的技巧一：避免无益的争辩当你意识到自己的想法、意见与人相左时，当你的言行遭人非议时，你的知一本能大概就是奋起辩驳。
许多毫无意义的事情往往就在这时发生了。
为了避免无益的辩论，此时，你需对如下问题进行冷静思考：1.对方是充满敌意的吗?他对你有深刻成见吗?如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。
同样，如果你是处于这样一种心境，绝对不要向对方提出论题辩论，因为此时你提不出理性的论点，在辩论伊始，就注定了你失败的命运。
2.如果你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义?没有什么积极意义，大可不必动用你的”唇枪舌剑”，一笑置之最妙。
同样，你向别人提出”挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题，不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。
3.你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因?----诸如虚荣心、表现欲望或面子上下不来。
如果是感情原因，大可就此打住。
同样，我们向人提出问题是否有感情的因素?如有，就同辩论的实质----探求真理背道而驰了。
所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。
与人争辩的技巧二：使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换辩论是为了明是非，求真理。
只要我们的辩论出自公心、就能采取积极的态度，使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。
1.树立正确的辩论价值观，即为追求真、善、美而去积极地争辩。
做到观点正确，旗帜鲜明。
2.树立正确的辩论道德观。
把辩论置于科学基础之上。
以理服人，让事实说话。
辩论者要有高深的涵养;不搞诡辩，不揭隐私;不搞人身攻击;不把观点的敌对引申为人际的敌对;不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能有制有节的音调语气道出你的理，其效果不亚于如雷贯耳。
与人争论的技巧
与人争论的技巧与人争论是我们日常生活中难免要面对的挑战之一。
无论是在工作中还是在个人生活中，我们都会遇到与他人意见不合的情况。
因此，掌握一些与人争论的技巧可以帮助我们更好地处理这些冲突，达到更好的沟通和解决问题的效果。
与人争论的技巧之一是保持冷静。
争论往往会激发双方的情绪，而情绪的高涨往往会导致双方无法理性地思考和表达自己的观点。
因此，在争论的过程中，我们要保持冷静，不要被对方的言辞所激怒，而是要理性地思考问题，并用冷静的语气表达自己的观点。
与人争论的技巧之二是尊重对方的观点。
争论的目的是为了交流和解决问题，而不是为了争个输赢。
因此，我们要尊重对方的观点，理解对方的立场，并且虚心听取对方的意见。
只有通过尊重和理解对方，我们才能更好地进行争论，找到双方都能接受的解决方案。
第三，与人争论的技巧之三是善于倾听。
在争论中，我们不仅要表达自己的观点，也要倾听对方的意见。
通过倾听，我们可以更好地理解对方的观点和立场，同时也可以发现自己观点的不足之处。
因此，在争论的过程中，我们要善于倾听对方，不要打断对方的发言，而是耐心地等待对方表达完毕，然后再做出回应。
第四，与人争论的技巧之四是善于提出有力的证据和论据。
争论的目的是为了说服对方接受自己的观点，因此我们需要提出有力的证据和论据来支持自己的观点。
这些证据和论据可以是事实、数据、专家意见等，通过这些证据和论据，我们可以增加自己观点的可信度，从而更有说服力地表达自己的观点。
第五，与人争论的技巧之五是注重语言和态度。
在争论中，我们要注意用恰当的语言表达自己的观点，避免使用过激的言辞或攻击性的语言。
同时，我们要保持礼貌和友善的态度，不要对对方进行人身攻击或贬低对方。
只有通过友善和尊重的语言和态度，我们才能更好地与对方进行争论，并达到更好的沟通效果。
与人争论的技巧之六是寻求共同点和妥协。
在争论中，双方往往会有不同的观点和立场，但是我们要尽量寻找双方的共同点，并且愿意做出一定的妥协，以达到双方都能接受的解决方案。
聊天技巧如何处理争论和不同意见
聊天技巧如何处理争论和不同意见在日常生活中，争论和不同意见是无法避免的。
无论是工作场合还是个人交往中，我们都可能会遇到这样的情况。
如何处理这样的争论和不同意见，是我们需要掌握的聊天技巧之一。
本文将探讨几种有效的处理争论和不同意见的技巧，帮助你在面对这样的情况时更加从容应对。
一、理解对方观点处理争论和不同意见的首要原则是理解对方观点。
在进行讨论时，我们常常会陷入自己的立场和观点中，减少对他人观点的理解和尊重。
然而，只有理解对方观点，才能更好地针对问题进行讨论和解决。
1. 询问和倾听当面对争论和不同意见时，我们可以通过询问和倾听来更好地理解对方观点。
可以问对方：“你是怎么看待这个问题的？”或者“为什么你持有这样的观点？”倾听是非常重要的一步，不仅可以让对方感受到被尊重和被理解的态度，也有助于我们更好地理解对方的观点。
2. 换位思考换位思考是一种非常有用的技巧，可以帮助我们理解对方观点。
我们可以设身处地地思考，“如果我处于对方的位置，我会怎么想？”这样可以从对方的角度来思考问题，更好地理解他人的观点。
二、表达自己的观点在理解对方观点的基础上，我们需要学会表达自己的观点。
正确、清晰地表达自己的意见是一项重要的技巧，可以让我们在争论和不同意见中更好地沟通和交流。
1. 使用明确的语言在表达自己的观点时，我们应该使用明确、简洁的语言。
避免使用模棱两可的词语和用语，以免引起误解或混淆。
清晰地表达自己的意见能够提高沟通的效果，让对方更好地理解你的观点。
2. 提供支持性证据在表达自己观点时，我们可以借助支持性证据来加强论点。
提供相关的数据、事实或者案例，可以增加自己观点的说服力，引起对方的共鸣。
三、保持冷静和尊重在处理争论和不同意见时，保持冷静和尊重是非常重要的。
情绪化和攻击性的语言只会加剧争论的激烈程度，不利于问题的解决和和谐的交流。
1. 控制情绪在面对争论和不同意见时，我们要学会控制自己的情绪。
尽量保持冷静和理智，避免情绪化地回应对方观点。
说说而已的技巧
说说而已的技巧
1. 语气委婉：使用软化语气，避免过于直接或伤害他人感情。
2. 保持中立：尽量不表达个人意见，避免引发争论或冲突。
3. 推己及人：在表达意见时，先谈自己的经历或看法，再提及他人，减少冲突的可能性。
4. 引用权威：借用专家的观点或研究结果来支持自己的论述，增加说服力。
5. 使用事实：提供可验证的信息和数据，避免主观臆断。
6. 依据正面：注重挑选积极的例子或情况来支持自己的说法，促使对方接受。
7. 注意语言的选择：使用温和、友好和尊重的措辞，避免使用冲击或攻击性的言辞。
8. 注重时间和场合：选择合适的时间和地点，确保对方能够听得进去你的讲话。
9. 倾听并回应：先倾听他人的观点，再进行回应，展示你对他人的尊重和关注。
10. 避免歧视：避免使用偏见、歧视或侮辱性的言辞，提倡平等和包容。
11. 双方互利：强调你的意见或观点对对方有利，不仅是自己的利益，增加对方的接受度。
12. 引导对话：使用开放性的问题引导对话，让对方能够表达自己的想法和感受。
13. 使用幽默感：适度地加入幽默元素，轻松化紧张的气氛，有助于有效沟通。
14. 保持冷静：不受情绪的左右，保持冷静和客观，避免凭感觉说出不准确或不合适的话。
15. 尊重他人的观点：即使你持不同意见，也要尊重他人的观点，避免过度争论或辱骂。
16. 爱护面子：避免公开批评或羞辱他人，保持对他人尊重和体面。
17. 用例子解释：通过具体的例子来解释你的观点，让对方更容易理解和接受。
职场中如何避免与人争论？
职场中如何避免与人争论？关于职场中如何避免与人争论？明辨是非，真理愈辩愈明，在职场内有时候为了自己确信的真理和主张，应该据理力争。
不过，过激的争论亦会带来许多负面的效果。
双赢的沟通技巧在职场之内，人人可以发表自己的高见，能够以和平方式进行讨论当然最好，这样可以避免面红耳赤的争论，从而促进彼此对事物的理解，是一种双赢的职场沟通技巧。
避免争论只为免伤感情，也并非要完全放弃自己的看法，别人所说的不论是甚么，你都一样盲从附和，这样虽然避免了争论，却把自己变成一个没有主见的应声虫，甚至会令人误会你是个不诚实的大滑头，阻碍了自己职场的发展。
要做到不随声附和，又避免和同事产生争论，可考虑以下的做法：（一）了解别人的观点--职场内的争论，大多数是各人只看重自己的观点，而别人的看法则没有好好去研究一下，如果可以从对方的立足点去看事情，即使自己仍然有不同的看法，但也不至于完全抹杀对方的`理由，而个人的态度也可以客观一点。
同时当你把握对方的观点，你可以用对方的观点说明个人的意见，令对方知道你肯去体会他的意思，可以减少争论的机会。
疏忽了相同部分（二）双方共同的意见对于在双方的言论当中，大家互相赞同的部分，又或者你同意对方的部分，应该先加以肯定，并且向对方明白地表白出来，一般人常犯的错误，就是过分强调双方意见的差异。
因此，彼此常常在一些枝节的小问题上，争论得十分激烈，疏忽了彼此间相同的主张，实在是一件不明智的行为。
（三）保持冷静的情绪般争论都是双方共同引起的，你一言，我一语，互相刺激及影响，如果可以保持个人情绪稳定，头脑清醒，不急不躁，不慌不忙，对方说话情绪激昂而你仍可以做出忍耐，那么你便可以主导这次沟通，避免了一场不必要的争论。
拥有这些难得的特质，你便可以从容应付职场内不同见解的人，连那些最不容易合作的人，也可以好好地进行意见交流。
使用回避法的沟通话术技巧
使用回避法的沟通话术技巧沟通是人际交往中至关重要的一环，而良好的沟通技巧可以帮助我们更好地与他人建立联系、共享信息和解决问题。
然而，在沟通过程中，我们有时会遇到一些难以启齿或引发争议的话题，这就需要我们运用回避法的沟通话术技巧，以避免激化冲突，保持良好的关系。
本文将介绍一些使用回避法的沟通技巧，帮助读者更加有效地进行交流。
首先，了解回避法的原则和意义。
回避法是一种措辞技巧，通过巧妙地规避敏感话题或争论点来保持和谐。
它强调倾听、尊重和理解对方的观点，而不是强迫别人接受自己的看法。
回避法的使用可以有效降低冲突的可能性，增强双方的合作意愿。
其次，采用中性化的措辞。
在与他人交谈时，避免使用带有明显偏见或争议的词语，而是使用中立的措词。
例如，避免使用激烈的形容词或副词，如“绝对”、“永远”、“必须”等，而是使用相对客观的描述：“在某种程度上”、“可能”、“根据我的观察”等。
这样，可以有效避免引发不必要的争论，使对话更加平和。
第三，运用替代性主题转移注意力。
当对方提出一个敏感话题时，我们可以巧妙地将注意力转移到其他话题上，从而避免深入讨论敏感问题。
例如，如果对方提到政治话题，我们可以转而谈论最近的一场体育赛事或一本好书。
这样，我们既能避免与对方因政治观点不同而产生冲突，又能保持对话的顺利进行。
第四，运用归纳法进行总结。
当与他人交流时，我们可以运用归纳法，将对方的观点进行总结，并以自己的观点作为补充。
这样可以避免直接反驳对方的观点，而是通过总结来传达自己的理解。
这种做法展示了对对方观点的尊重，并在不引发争议的情况下表达自己的看法。
此外，积极表达自己的观点和感受也是回避法的一种体现。
当遇到敏感话题时，我们可以换一种方式来表达自己的观点，以避免冲突。
例如，我们可以使用“Ithink”、“In my opinion”等短语来引入自己的观点，这样可以将表达重点放在自己的立场上，而不是直接否定对方。
通过这种方式，我们可以更好地保护自己的立场，同时也不会伤害到他人。
社交技巧如何处理冲突和争论
社交技巧如何处理冲突和争论在人际交往中，冲突和争论是难免的。
尽管我们总希望和平相处，但在现实生活中，意见的分歧和矛盾是难以避免的。
因此，掌握一些社交技巧，善于处理冲突和争论是非常重要的。
本文将介绍一些有效的方法来处理这些问题，并提供相关案例来帮助读者更好地理解和运用这些技巧。
1.保持冷静在面对冲突和争论时，保持冷静是处理问题的第一步。
情绪化的反应只会加剧矛盾，使问题变得更加复杂。
因此，我们应该尽量冷静下来，控制自己的情绪，并在冷静的状态下思考和回应。
例如，当朋友之间在讨论一个话题时，意见发生了分歧。
假设朋友A认为某位明星是最好的演员，而朋友B则持有不同的观点。
在这种情况下，朋友A应该试图保持冷静，避免情绪化的回应，而是尝试理解和接受朋友B的观点，然后用合理的逻辑和证据来支持自己的观点。
这样，双方可以就这个话题进行有益的讨论，而不是争吵和争论。
2.积极倾听在处理冲突和争论时，积极倾听是非常重要的。
通过倾听对方的观点和意见，我们可以更好地理解他们的立场，从而避免冲突的加剧。
同时，积极倾听也是尊重他人的一种表达方式，有助于建立良好的人际关系。
举个例子，当同事们在商讨一个项目的方案时，发生了意见的冲突。
在这种情况下，每个人应该尽可能地倾听对方的观点，理解他们的需求和担忧。
通过积极倾听，每个人都能够表达自己的意见，并共同寻求一个双方都能接受的解决方案。
3.善于表达善于表达自己的观点是处理冲突和争论的关键技巧之一。
通过清晰明了地表达自己的立场和想法，我们可以更好地沟通和协商，并找到解决问题的方法。
举个例子，当家庭成员之间就一个旅行的目的地发生争执时，善于表达自己的意见可以帮助我们更好地沟通和达成共识。
假如有人想去海滩度假，而另一个人则希望参观历史遗迹。
在这种情况下，每个人应该清晰地表达自己的理想和需求，然后一起探讨和寻找一个折中的解决方案，比如选择一个既能欣赏自然风光又能感受历史文化的目的地。
4.尊重和包容在处理冲突和争论时，尊重和包容是构建和谐关系的基石。
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避免争论的技巧善不善于避免争论，实质上是人的修养问题，但从技巧的角度出发，我们也要注意以下几个方面。
※尊重别人的意见，不要随意指出对方错了有位学员曾给我讲了这样一件事：我去黄山旅游，听见挑夫与人吹牛，说鲁迅与他同姓，姓鲁。
我就笑着问他：“鲁迅姓鲁吗？”他回答：“鲁迅当然姓鲁。
”我告诉他：“鲁迅不姓鲁姓周。
”他不信，我俩就争论起来。
但谁也说服不了谁，我们决定打赌十块钱，找旅游点管理员评判。
结果管理员一听就说：“这有什么好争的，鲁迅当然姓鲁了！”结果这场无端的争论，平白无故让我损失了十块钱。
这位学员指出别人错误的代价，只是让她破费了点钱财；下次你去指责别人错误时，可能就不止如此了。
一个人正在吹嘘自己学问大，知道鲁迅姓鲁时，你何必要去扫他的兴，指正鲁迅姓周呢？这岂不是让他下不了台吗？如果一个人拿着一杯毒药当糖水喝。
那你倒要马上告诉他，那不是糖水是毒药。
但鲁迅姓鲁还是姓周又有何大不了，非要你纠正的。
我们要想对人施加影响，就耍善于利用人的本性而不是逆此而行。
如果你告诉一个人，他的想法是愚蠢的，他就会越发保护它；你嘲弄他的立场，他为了维护面子就不得不与你抗争；你指责了别人的自尊，就会使自己成为不受欢迎的人。
人有时就是这样，你指出他的错误，他不愿意承认；但你夸奖他，他反而能主动承认自己的不足。
我曾经买了一个小书柜，花了四百多块钱。
有天一位熟人来我家玩，问起书柜，一听四百多块钱就说：“你怎么这么傻！花四百块钱买这个书柜，太贵了！”我赶紧解释说：“是日本进口的，这么漂亮怎么算贵呢！”可第二天又有位熟人来我家玩，看见这书柜，连声称赞：“很漂亮！买得很好。
”我却告诉他：“漂是漂亮，但可能买贵了。
第一位熟人指责我，我如果承认了，就说明我真笨，所以我要加以辩解；第二位熟人赞扬我，我内心觉得买亏了，在他面前承认，不会伤及自尊，也就自然流露出来。
这就是人的心理。
※如果你错了，就勇敢地承认我有好几次骑自行车违章的经历了，但应对的方法不同，导致的结果也截然不同：有次在内地，我与公司经理踩着一部自行车去看深宵电影。
路上遇到一熟人，开着汽车，也要和我们去。
于是我们将自行车放在汽车上，就一齐坐车去了。
本来已经深夜了，应该没有警察，但不知那天哪个警察失眠睡不着觉出来溜达，恰好碰到我们。
以为我们是偷自行车的，要停车检查，出示车证。
谁天天将车证带在身边呢？更何况一部旧自行车，车证早巳不知哪里去了。
警察就要扣住自行车，要我们凭自行车证再来领。
本来一部旧自行车，不要也就罢了。
偏偏司机多事，临走还要说一句：“一部破自行车值几个钱，不要了！”警察一听马上叫道：“回来！”又把我们叫转头说：“如果你们真是偷自行车的，这样走了，不就走了。
不行，把身份证留下来。
”我们赶紧赔小心对警察说好话，但没有用，身份证硬是给扣下了。
没有身份证我可回不了深圳，连股票也没法炒。
但自行车证又的确找不到，警察完全有理由扣下我的身份证。
没办法，第二天我们只好费尽功夫去打听那天可能是哪个警察睡不着觉出来溜达。
打听到了，又通过熟人请他出来吃饭，解释原因。
就因为司机顶了一句嘴．为要回身份证，花的功夫不说，请客就用了几百元，抵上几部自行车了。
还有一次，我和一位同学去拜访熟人。
出来的时候，正巧碰到下雨，当时我们只有一部自行车，考虑到已是晚上10点左右了，虽然交通规则规定10点半以后骑车可以载人，但因为天下着雨，我们想不会有警察。
因此，我就大胆载着这位同学拼命往前踩。
雨下得越来越大，我俩的眼镜都被雨水蒙住了，只觉得前面一片模糊。
突然，我发现车前有人，赶紧刹车，惯性将我俩都摔到了地上，待我俩混身泥土狼狈不堪地爬起来时，才发现面前站着的原来是位警察，这下完了。
我俩一副低头认罪的模样对警察连声道歉：“对不起！对不起！我们不仅踩车载人，还差点把您撞着。
”警察看着我们落汤鸡般的模样内心只想笑，但仍板着脸孔问：“你们明知载人不对，为什么还要载人？”我回答说：“已经很晚了，天又下着雨，我们没带伞，想快点回家。
”“既然这样，还不快走！”警察说。
我一听叫我们走，当然赶紧就走。
那位同学还不敢上车，警察在后面说：“你上车吧，后面没有警察了。
”警察管人只是为了表明他的权力，获得一种自尊的满足，他最讨厌别人顶嘴。
当你在他面前主动承认错误，表示对他的尊重时，他的虚荣心就已经获得了满足，所以往往对你宽大处理。
．有次在深圳，我踩车载人，被警察叫住。
因为我有急事想快点脱身，知道踩车载人罚款五元。
我边走过去就边掏钱，到了警察面前，警察说：“罚款五元。
”话音未落，我五块钱就已送过去，警察一看顿时说：“你很有钱？”我急忙回答：“不是，不是，罚谁五元钱都心疼，我是知道自已错了，甘愿认罚，下次保证不敢了。
”警察一听这才罢了。
你掏钱掏快了，他都不满意，你要表现出很心疼、很不舍得的样子，他就高兴了。
别人有错误，不要轻易地去指责，但如果自己有错误呢？那就要很快地、很直率地承认。
承认错误不仅仅表明你有勇气，也是一种技巧。
这个世界上傻瓜都知道替错误辩解，但只有聪明人才知道承认错误。
你犯了错，明知别人要批评你，你何不抢先把他要责备你的话自己说出来呢？他一定拿你没办法。
十有八九他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误。
因为当你责怪自己时，惟一能增强他自尊心的方法，就是以宽容的态度对你表现慈悲。
我在中学当班主任时，有次忘了通知学生开会带板凳。
结果第二天全校学生中惟有我们班学生背着书包，这下又要被校长在大会上点名批评了。
为此，我主动去找校长，对校长说：“真对不起，我犯了一个大错误！忘了通知学生开会带板凳。
”校长听后说：“你们年级组长当领导的，为什么也不通知学生呢？”我说：“主要怪我，他提醒过我要我通知学生的，可我却忘了。
”校长又说：“那些科任教师呢？你年轻嘛，他们应该关照一下。
”“他们可能以为我通知了，所以没说，全都是我不好。
”我主动承担责任说。
校长说：“既然这样，你们班就不要去开会了，免得影响不好，在教室上自习，你去听一下，然后再传达给学生。
”结果这件事就这样过去了。
开大会时，校长也没提。
如果我不去主动认错，我想我一定又要被批评得狗血淋头。
你犯了错，还要为自己狡辩．别人会认为你根本不想改正，从而更厌恶你。
袁伟民率领女排鏖战洛衫矶奥运会，分组赛输给了美国队，袁伟民对记者说，责任全在自己，不怪队员。
报纸评论，说他有大将风度。
国家足球队教练，亚运会期间，在家门口率队输给了泰国队，引起轩然大波，在记者招待会上，他却把责任推到队员身上：“要他们不要横传、回传，他们偏偏如此。
”我听了就很反感，作为教练，队员没听你的，还不是你的责任，怎能一古脑儿地怪罪队员呢？结果那期的《足球》报上，整版都足球迷写信指责他的。
承认错误，不只可以清除罪恶感和自我卫护的气氛，也有助于解决这项错误所制造的问题，能避免争论。
※将别人置于“是的”气氛之中获得“是的”回答的最好方法，是将别人置于“是的”气氛之中。
如果你想让别人对你提出的问题回答“是的”，你就不妨预先设计一系列别人非回答“是的”不可的问题。
这种方法是古希腊哲学家苏格拉底发现的，所以义称“苏格拉底法”。
我有一位熟人在储蓄所工作，随着改革开放的大潮，他们试行奖金与储蓄额挂钩制度，为此他们常常四处活动，争取客户存款。
他给我讲述了这样一段经历：有位客户，同事去动员他存款，他一口就回绝了，说经济条件不好，没余钱。
我了解苏格拉底法，很想试一下，经过一番准备后，就去拜访他：开始他一见我是银行的，就说家庭环境不富裕，没有余钱。
这时我告诉他我了解他的处境，然后问他：“您是不是有一个女儿，我又问：“您女儿是不是在读高中，儿子在读初中？”他惊奇地回答：“是呀。
”我继续向：“您女儿是不是将来准备考大学？儿子将来也准备考大学？”他说：“是的。
”我马上接道：“既然您现在经济条件都不太好，那时不是更紧张吗？”他觉得有道理，说：“是的。
”既然如此，我说：“那您现在有意识地存点钱，将来是不是会好过一点呢？”他思考后回答：“是的。
”我终于用“是的，是的：”法则赢得了一个客户。
人都有心理惯性。
当他不断说：“是的”、“是的”的时候，惯性心理会让他继续“是”下去。
一个人回答“是的”，他全身对外都处于一种松弛、接受状态。
而一旦说出了“不”字，这不仅仅是一个简单的四划字，还表明他的整个组织——内分泌、神经、肌肉——全部凝成一种对外抗拒的姿态，身体形成收缩。
一个“不”字是最难逾越的障碍而“是”则是扫除障碍的通行证。
美国一位发动机推销员，有次接到一位客户的来信，投诉发动机摸起来烫手，认为质量不合格，要求退货。
推销员接到信后，即刻就去客户那里，了解情况。
了解了情况后，他就运用苏格拉底法打消客户的顾虑。
首先他对客户说：“现在室温是39度吧？”客户看了温度计后说：“是的。
”推销员又问：“我们说明书上已经注明发动机可以高出室温30度，对吧？”说明书上当然有这条。
客户回答：“是的。
”推销员进而问：“那么您将手放在一杯69度的水中，是否会有烫的感觉呢？”客户只得回答：“是的。
”“那发动机摸起来烫手，是否可以认为是正常的昵？”那位客户除了回答：“是的”，还能说什么呢？让人回答“是的”，的确是一种很妙的方法。
如果你有机会向意中人求婚，不妨先套取一连串“是的”的回答，比如“这里景色真美啊？”“这里的花真漂亮，是吗？”让对方在愉快的心情下回答“是的，是的”，然后再表露你的心迹，请求同意，这样有利于达到目的。
但千万要注意某些得到“是的”回答的问题，却会带来相反的效果。
比如“今天真是热得让人心烦呵？”，“这种树长得太难看了，对吧？”这些问题虽然也能得到“是的”回答，但却会使人变得郁闷和压抑，处于否定的心境中。
※温和的声调是化解争论的良药美国肯尼奥恩学院的语言研究所证实：当通过电话和通讯装置来下达指示时，小声下达的指示，得到的回答也小声；大声的指示，得到的回答也大声。
也就是说接受指示的人简直不可避免要受到下达指示的人声调的影响。
同样，在双方的交谈中，不论听话的人多么努力克制，他自己的声调还是随着讲话者的声音的高低，而成比例地起伏跌落。
当温和地提问时，得到的回答也温和；当高声提问时，回答也一样。
这一条可以帮助我们制约别人愤怒。
你问自己？你是因为生气而大声说话呢？还是因为大声说话而生气？这样的问题似乎是在问：“是先有鸡还是先有蛋？”一般情况，你可能是因为生气而大声说话，但有些时候，你也有可能是因为大声说话而越说越气。
有一点是可以肯定的，即你越是大声说话，就会愈发恼怒。
心埋学已证明：如果你保持声音温和平静，就不会变得愤怒。
心理学家也承认了《圣经》中古老成分的科学性，“温和的回答消除愤怒。
”知道了这条规则，你就可能把别人的情绪控制到一个令人惊讶的程度。
当你发现自己处于一触即发的情景，也就是处于一种紧张的环境中，看起来似乎随时都可能难以控制时，你就应谨慎地降低自己的声音，维系平和状态，这样在很大程度上可以迫使别人也保持声音柔和，只要别人将其声音定在平稳的调子上，他一般就不会变得愤怒和易动感情。