高考复读生励志文章_你凭什么上北大.doc
贺舒婷的《你凭什么上北大》(精选3篇)
贺舒婷的《你凭什么上北大》（精选3篇）【贺舒婷的《你凭什么上北大》第1篇】今天终于读完了季老的《我的人生感悟》。
套用编者的一句话，那便是百味俱生，万念俱无。
为什么会百味俱生呢？原因很简单。
季老作为我国的一位活国宝，一生着作无数，要说汗牛充栋、学富五车那也是决不夸张的。
然后季老一生风风雨雨，走过阳关大道也走过独木小桥，日子并不总是舒坦的。
这本是人生的真谛。
谁的日子会一辈子舒舒服服、平平安安呢？假如真是如此，那此人一生必定索然无味，无聊至极。
待他年华老去时，回首昨日必定顿觉怆然若失、漠漠然而不知其所得。
可话又说回来，谁喜欢一辈子都东奔西走、颠沛流离呢？在事业、生活的奋斗中历经风雨是再所难免的，然而谁不希望在奋斗之余会有蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
的逝怀与舒畅呢？人总是希望有个安乐窝的。
就连万能的上帝（假如有的话）也创造了个礼拜天来供自己和世人休息所用。
可见一路坦途的人生必定无聊，但一路上全是坎坎坷坷，风已去兮便是雨的日子也未免凄凉可怜。
因此，风雨总是和阳光交替出现，大概是人生中比较理想的状态。
阳光总在风雨后这句人们常常挂在嘴边的话，说的不正是这样一个道理吗？那么风雨总在阳光后的情况有没有呢？我认为是有的，而且不在少数，但这种人生况味大多被打上晚景凄凉的烙印，在这里我就暂且不讨论它了。
总之，风雨和阳光同行，阳光与风雨交替出现，谁也不能统治谁，谁也不能代替谁，人人没能出其外。
而马克思的唯物辩证法说的大抵是这样的一个道理。
总之人生百态、五味杂陈在季老的笔下都是如此朴实真切，平易近人，让人没有丝毫的阅读障碍。
季老学富五车、着作惊人。
以我等鄙陋之辈来看季老的学识那简直比泰山还高。
然而季老的文章从不舞文弄墨，也从不摆架子，还时不时来上一点讽刺的小幽默，让人读后不仅莞尔。
季老常说自己年过耄耋，活着活着却忘记了自己的年龄，真是糊涂得很。
但我却觉得季老一点也不糊涂，清醒得很。
老人家能活到他一样的状态还有什么好苛求的呢？何况他身体尚可、头脑清醒，米寿（98岁）已过，正望着茶寿呢（108岁）呢！要是现在的年轻人有这样的一位爷爷，即便不时常在身边，必定是人生一大财富，必定能充实头脑、少走些弯路。
我凭什么考上北大原文(精选3篇)
我凭什么考上北大原文（精选3篇）【我凭什么考上北大原文第1篇】也许是因为老师觉得我们初二的学生该懂事了，该去认真的学习了，或许是因为别的。
老师抽出了一节课的时间来给我们读了几篇文章，其中一篇就是《你凭什么上北大》他给我内心很大的触动。
作者说高一的她像一块锈铁，讨厌那种趴在书本上学习的书呆子。
而当他自己开始为了自己的北大梦开始奋斗的时候，却发现自己也变成了一个书呆子。
才明白学习本没有窍门，有的只是刻苦。
这篇文章对我的激励很大，同样都是读文科的孩子。
我要向她学习！心无旁骛以至与世隔绝地。
有人说当你去真正的逼自己时，才发现自己也可以这样优秀。
作者把自己逼到了一个近止崩溃的境地，却用坚强的毅力停挺了过来。
她说只有你从头到尾把所有的书都背过六遍你才能明白我当时的心情。
我们也确实知道背书的不易，自然明白为何她一边背书一边哭。
可是坐在这里的我们都在做什么？整天吊儿郎当。
嘻嘻哈哈？还是为一点小小的.作业而哭天喊地的说累得要死？这就是我们整天在做的事！看着爱学习的同学不屑一顾的说一句“书呆子”！看着比自己学习好的同学说一句“如果我像她那样，我一定比他学习好。
”可是你做了吗？如果没有就不要在这里说大话！作者在最后说了一句话，她感谢所有人，但是最感谢的是她自己。
但愿说这句话的人会变成我们，而不是到最后懊悔现在没有努力。
因为每个人的路都是自己走出来的。
没有什么是不可能的，这句话是真理。
我可以超越那个我不爽的人，但是她不是我的动力。
动力来源于自己内心真正想做的事情。
朋友，或许你现在还在迷茫，或许你现在正开始努力，请相信，世界上充满奇迹，只要你肯努力、坚持，不管最后怎样，你都成功了，你都创造了奇迹！“莫等闲，白了少年头。
”【我凭什么考上北大原文第2篇】我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让他们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
写下这个热的要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。
高三励志文章：你凭什么上北大
高三励志文章：你凭什么上北大以下是###高考励志频道为大家提供的《高三励志文章：你凭什么上北大》，供大家参考！相关推荐：高考励志标语|高考励志文章|高三励志标语|高三励志文章十年磨一剑，我得到的几乎仅仅一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那仅仅懦弱，那仅仅懒惰，那仅仅自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
不过当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。
”也许他们已经放弃了我，有时候我想。
然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。
其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人以前经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”不过，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，365天，能够让居里夫人发现镭，一年能够让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年能够让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年能够让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。
不过这个年，我只得到了那一句话。
所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。
你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。
高考励志文《你凭什么上北大》
高考励志文《你凭什么上北大》你凭什么上北大未名四教307末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我读了袁弘写的《永远的三十岁》，被深深地感动了。
仿佛是在梦里面，我读到了灵魂深处的自己。
那个在Y3门前犹豫的我，那个在灯下用功的我，那个千方百计在末名湖畔看到彩虹的我，正在远方默默的向我微笑。
也许，是时候了！谁都知道，北大梦是每个中国孩子的梦想。
从初中起，我就一直做着这个梦。
但是，我不得不承认，我没有像其他孩子一样的天分和聪明。
我曾不止一次想放弃这个遥不可及的梦想，我甚至流下了自怨自艾的泪水。
但是，我坚持下来了！因为我知道，努力不一定成功，放弃一定失败！我没有什么特别之处。
我出生在一个普普通通的农村家庭，我也没有别人眼中的灵性、聪明和美丽。
但是，我有一个优点：那就是爱看书。
冰心说过：“读书好，多读书，读好书。
”冰心是北大毕业的，我早晚也要进北大！我爱书中的一切，就像周公旦梦周一样爱周一的清晨。
从卖冰糖葫芦的小贩身边走过，他的眼睛就像闪闪发光的冰糖葫芦一样闪闪发光；从家猫身边走过，它那慵懒的眼神就像平静的湖水一样静谧；从路边的小花旁边走过，那花儿的香味就像初春的清风吹过脸庞一般清新每次到书店，我都像见到了久别的亲人一样欢快，热情。
我相信生命中有了书的日子，每一天都是快乐的！也许，现在我的成绩离北大的门槛还有一段距离。
但是，请相信：只要我努力过了、奋斗过了、尽力过了，我就会无怨无悔！我会坦然的面对高考的结果。
不管成功与否，我都不会放弃！因为我知道：只要放弃了，就意味着失败！也许有人会说：“努力了不一定成功！”但是请相信：只有努力了才会有机会！人生本就是一个过程，在这个过程中我们会有得有失。
如果我们一生都在努力着追求一个结果而不去享受这个过程的话，那我们就失去了人生的意义！也许有人会问：“为什么你爱读书？”我会回答：“因为它让我明白了人世间的得失！”假如我们有了能让我们脑波不断传送电力和信号的大脑的话，我们就可以像机器人一样机械的工作了。
高考励志：6篇故事(花开不败,你凭什么上北大,奇迹为了信念牺牲一切,我们都不是神的孩子)
励志文章：我们都不是神的孩子我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。
每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。
高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。
我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。
每天起床后我就默念一次。
我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。
旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。
我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。
我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。
从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。
在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。
第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。
我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。
环境只能影响我，不能决定我的未来。
决定我的未来只有我自己。
踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。
”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。
就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。
许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。
国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。
我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。
你凭什么上北大
作者:贺舒婷
你凭什么上北大 ____贺舒婷
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未名湖边的桃花开了，我曾经 无数次梦想过，花开时湖边折枝的 人群里会有自己的身影。那个时候， 我的心情和大家一样迫切，目光却 比你们更加迷茫，那时我高三。
你凭什么上北大____贺舒婷
• 我高一那年，差点就把自己废成了一 切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟 后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老 师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。 你无法想象我所在的中学有着多么烂的文 科班——本科上线三人，那是什么概念？ 更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。 然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅 然决然地在文科班报名表上写上了自己的 名字。那真是我一生中字写得最好看的一 次。
你凭什么上北大____贺舒婷
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我只是突然间觉醒了，觉得自己 的一一辈了子不能就那样过去，事后 很多人问我当时怎么回事——也许他 们是想从我这里听到一个传奇般浪子 回头的故事，而我当时所能想到的解 释只有这么一句：我只是觉得，我的 一辈子不应该就那样吊儿郎当地过 去。
你凭什么上北大____贺舒婷
• 第一次月考，我考了年级第12名。这是 一个听上去差强人意的成绩，可是理智还 是提醒我，那是一个本科上线三人的文科 班。如果你不能把所有其他人远远甩在后 边，第12名和第120名没有什么区别？至今 我还记得那次考 了第一的那个小女生，瘦 瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的 身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因 为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的 身影。
你凭什么上北大____贺舒婷
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她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看 不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。 可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢 像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不 上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。 你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你 根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已 经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了， 反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话— —“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判 断是正确的。
你凭什么上北大
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的， 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的， 也是我不想用文字去表达的。 也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来 想象，也只需要通过结果来想象。 想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记 里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试， 里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试， 试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会 不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果， 不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果， 也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。 也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。 然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。 然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说 它戏剧性， 它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再啰嗦孙 悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样， 悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不
高二分科， 我选了文。 高二分科， 我选了文。你无法想象我所在的中学 有着怎样烂的文科班——本科上线三人 本科上线三人。 有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人 是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他 是个什么感念？ 们中学的班级北大清化一走几十个的时候， 们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑 了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班， 了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班， 更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。 更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在 大家或无奈或讽刺或无谓的目光里， 大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文
I Believe that nothing is impossible.
一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我 一个骨哪个人，我就是不信我真的 的时候会做不到， 去做一件事情 的时候会做不到，我就是不 信这世上真的有什么不可能的事情。 信这世上真的有什么不可能的事情。
你凭什么上北大(精选3篇)
你凭什么上北大（精选3篇）【你凭什么上北大第1篇】北大这个学校每一个人都想进去上学，因为那是一所很好的大学，想进去也难，这篇文章我在读者上看到。
这篇给我的映像很深刻，这篇文章主要写了“我”在高二时选择了文科，因为那一次的班会，班主任的一句“你只是懦弱！”“我”决定尝试努力一个月。
从那以后一个月，从早上六点到晚自习上课最踏实和安稳的竟然是自己，在期中考试时，“我”破天荒考了个第一，之后“我”再也没有改变过学习的态度和方法，只有一个词：刻苦！在高考前“我”把5本高中历史书背了整整六遍，边背边掉眼泪，但我坚信坚持是世上最伟大的品质。
踏入高考考场时，我很平静。
考完后“我”心依然空无着落。
以为我相信一切真实的感知都是要以泪水和痛苦作为代价的。
是的，这篇文章中说道，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的.那个人不是我？在生活中我们也要多问问自己问什么表扬的或录取的不是我？每一个人都有一个机会，关键是在于你有没有把握或用好这次机会，机会你会遇到很多，发现了它就要牢牢抓住。
这篇文章告诉我们在世界上没有什么是“绝对办不到”，仅仅是因为你没有去努力尝试而已。
在学习中，我们也要像她一样为了一个目标而去奋斗，向那个目标前进。
觉醒吧！为了一个目标去奋斗吧！这个目标会成为你精神的动力，这也是需要你为此付出代价的，光有目标是不够的，还应付出行动。
【你凭什么上北大第2篇】志文章读后感：读《你凭什么上北大》有感首先我作为一个高中生，述说一下我个人的想法，或许将会有人看见这篇文章也可能静静的在这里呆着就像刘长铭校长说的一样“建一个博客。
它是你中学时代的记忆，是里程碑和纪念碑”——题记如今的我回想过去的9年里，无不叹息遗憾，我后悔当年为什么不向现在一样明白梦想的意义，但我不应该去后悔过去，过去的时光已经过去，已经没有时间去让我后悔，在20xx年的9月我考进了XX 市XX区重点学校，但我知道我所在的学校唯一可以让我自豪就是有一个考上了华工但我对此确不以为然，因为志在月球，就不会雄鹰飞翔，但如果真的让我考进华工，我可能还会选择复读，因为我羡慕我羡慕清华学子在清华园高谈阔论。
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高考复读生励志文章_你凭什么上北大高考复读生励志文章篇1你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。
那年高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰!其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。
可是这一年，我却只得到一句话。
所幸，并不晚。
高二分科，我选了文。
你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班本科上线三人。
本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。
我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。
我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。
事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。
第一次月考，我考了年级第12名。
也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。
是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。
而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。
班会上，她说：这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。
她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。
可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。
你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱。
后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。
你只是懦弱。
当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：你只是懦弱。
她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。
你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。
那晚我在日记里写，试试吧。
我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。
当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。
我只是抱着一个念头，试一试。
然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。
之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。
其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。
我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。
习惯成自然啊，就像那句话说的，心似平原放马，易放难收，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。
只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。
其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。
我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。
I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。
那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。
我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。
是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。
知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。
Nothing is impossble. 其实所有的方法说白了都是没有方法的。
只有一个词：刻苦。
我再也没有改变过那种态度和方法。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。
但是，真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。
所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。
――而我，只要北大!高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。
搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。
我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。
对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。
雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：等着吧，我要你见证一个奇迹。
我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。
我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。
事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。
当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。
边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。
只是，忍不住的时候，再忍一下。
坚持的确是世界上最伟大的一种品质。
那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。
后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。
可就是那句话陪我走过了高三最后的日子意志的力量，是决定成败的力量。
我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。
死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。
惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N 模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。
在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。
每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
-------会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。
青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。
那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。
小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言，只是微笑。
微笑告诉我：你，心甘情愿。
是的。
我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。
我要走下去。
我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。
我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。
当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再美人如花隔云端。
踏入考场的时候我很平静。
尽吾志而不能至者，可以无悔矣。
事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。
与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。
我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。
不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。
那真的是多少钱都买不来的财富。
人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。
当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。