湖南相声段子
经典相声段子

经典相声段子经典相声段子1、经典相声段子:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。
往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
5、――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜,猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个?6、――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊,多可惜。
岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词岳云鹏经典段子1、浪费我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。
浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。
2、相亲相亲就应该直截了!女:“你有房吗?” 男:“已经开好了,走吧。
”3、买TT昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25 元!出超市后打电话给女友说,晚上试试。
结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!”4、开门晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。
媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。
”5、聚会大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。
我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?”我高兴的答道:“我愿意!” 就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了⋯6、回家同学:“元旦回不回家啊你?” 我说:“按道理要回家的。
” 同学:“那你帮我带几样特产呗。
” 我说:“不过我这人一般不讲道理的!”7、睡觉班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。
8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui 裤呀有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。
越:那就是穿反了。
9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。
10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。
11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。
12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天!13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。
经典相声段子

经典相声段子本文是关于经典句子的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。
经典相声段子1、经典相声段子:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。
往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
5、――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜,猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个?6、――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊,多可惜。
――怎么呢?――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。
7、“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”8、9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。
相声台词爆笑《方言》完整台词

相声台词爆笑《方言》完整台词相声台词爆笑《方言》完整台词我国地缘宽阔,基本每个地方都有当地的方言,方言的沟通还闹出了不少笑话。
下面是语文迷我收集整理的关于《方言》的相声台词,欢迎大家阅读参考!甲:哎,问你一个问题。
乙:甚么问题?甲:会说话吗?乙:…… ?(傻楞楞的看着甲)甲:哦,没听明白,会说话吗?乙:…… ?(傻楞楞的看着甲)不会……甲:不会你开什么口?乙:你找抽是吧?甲:怎么我找抽?乙:不找抽你会问我会不会说话?甲:你误会了,我是问你会不会说方言。
乙:方言?这个倒是没有探讨,怎么你有探讨吗?甲:什么叫有探讨?乙:那应当是……甲:那是太有探讨了!乙:那你说两句咱听听。
甲:没问题,咱张嘴就来呀。
乙:……咱们听他说得怎么样……甲:吆西,你的八各呀路……乙:嗯?甲:索嘎,你地良心大大的坏了坏了地,你的……乙:你的死了死了地……甲:怎么你也会?乙:什么叫我也会,哦,这就是方言,这是日语呀这是,还张嘴就来。
甲:哦,会的方言太多了,都搞混了,一张嘴把日本的方言都说出来了。
乙:日本方言?没听说过。
甲:说吧,你想听哪个地方的方言。
乙:等一会,先把说话的内容定下来。
甲:好。
乙:“吃饭了……。
”甲:吃饭了?到哪儿吃?乙:矿前饭店。
甲:谁请客?乙:我请客……甲:走——(向台下走)乙:回来——甲:(返回)乙:干什么去?甲:不是说你请客?乙:嗨,我是说你说话的内容是:“吃饭了,吃什么饭?我不知道。
”甲:哦,那好吃。
乙:什么?甲:我是说那好说。
乙:四川话怎么说?甲:吃饭喽,吃啥子饭哟?我不晓得。
乙:嗯,是有点川味。
甲:什么叫有点,咱是正宗川味。
乙:你就别吹了,用湖南话怎么说?甲:掐饭喽,掐么个饭?不晓得。
乙:什么“掐”饭?甲:是呀。
乙:这饭得“掐”着吃?甲:你太聪慧了,前不久我就“掐”过一次。
乙:你怎么“掐”的,说来听听。
甲:那年,我第一次跟你嫂子去湖南,一下车感觉有点饿了。
乙:找个地方吃饭。
甲:对,先填饱肚子,找了个干净的餐馆坐下了,可咱不懂当地的方言哪,让你嫂子点。
相声演讲稿幽默剧本范文

人物:甲:一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙:一位机智幽默的喜剧演员场景:公园的长椅上---甲:(拿着手机,边走边看,突然停下)哎呀,这手机怎么又没电了?乙:(从一旁走过来,笑眯眯地看着甲)哎哟,这手机可是你生活的全部啊,没电了怎么行?甲:(苦笑)是啊,我连个打电话的地方都没有了。
乙:(拍拍甲的肩膀)别急,别急,咱们慢慢想。
对了,你有没有遇到过手机没电,但又找不到充电器的尴尬情况?甲:(点头)有一次,我在外面吃饭,手机突然没电了,那时候真想找个地缝钻进去。
乙:(夸张地模仿)哎呀,那场面,那场面……哎呀,我这手机又没电了,哎哟,怎么办怎么办!甲:(笑着)那你那时候怎么办?乙:(得意地)我那时候可聪明了,我就假装给手机充电,一边拿着充电器,一边在那里装模作样地给手机充电。
甲:(惊讶)真的吗?那你当时怎么不说?乙:(嘿嘿笑)我说了,那谁还给我充电啊?不过,后来我发现,我这招儿没用到多久,因为服务员都开始怀疑我的智商了。
甲:(笑)那你后来怎么解决的?乙:(摇头)唉,最后还是借了个手机打电话,结果手机主人回来后,差点没把我揍一顿。
甲:(哈哈大笑)你这招儿可不行,下次别再用了。
乙:(拍拍甲的肩膀)放心吧,我那是故意逗你玩的。
不过说真的,手机没电的时候,我们是不是都想过变成超人,只要一个念头,手机就能满电?甲:(感慨)是啊,那时候的我们,多么单纯。
乙:(突然神秘地)你知道吗,我有个秘密武器,可以让你手机瞬间满电!甲:(好奇)什么秘密武器?乙:(得意地)就是……(突然放声大笑)等会儿,我的手机又没电了!甲:(哭笑不得)你这人,真是个大骗子!乙:(摆手)别误会,别误会,这就是我的秘密武器——幽默!甲:(笑着)好吧,你赢了,下次手机没电,我就找你。
乙:(拍拍甲的肩膀)没问题,咱们一起度过这个‘黑暗’时刻!(甲乙相视而笑,剧本结束)---备注:此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况,通过夸张的表演和对话,达到了逗乐观众的效果。
2024年笑话_单口相声小段子

单口相声小段子【篇一:单口相声小段子】今天啊,我给大家说这么一段单口相声,这段相声呢不是现在的事。
那位就问了是什么时候的事呢?是60年以后的事,那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊?您啊,就甭管了。
这一段里头有这么一位,姓抽,叫抽上瘾。
这为什么叫抽上瘾了呢?他打小就爱抽烟,小时候就偷他爸爸烟抽,从小就落这么个名字,抽上瘾。
张大了以后就更没有人能管的了他了,一天能抽上个五六包香烟。
他不但抽烟,他还有歪理儿。
怎么说:“早晨两包烟,精神你一天,中午两包烟,逍遥乐无边,晚上两包烟,赛过活神仙。
”你说他这不是倒霉催的吗?有这么一天啊,这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了,都不让抽了,这下可把着抽上瘾急坏喽!这可怎么办啊?(表演,有表情动作)唉!有了,咱不在着住了,咱搬到别的地方去得了,准备好了好几十麻袋香烟,自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子,自己呢在那爱怎么抽怎么抽。
别人不知道啊!远远的看去只有那么一道黄烟,“呦!这怎么个意思?沙漠上怎么还冒黄烟啊?”不知道是他在那抽烟。
可是这好景不长,没几个月啊全国都成了无烟国家了,没办法这位只好是坐船出国去抽去了。
他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽,唯见烟头一点红”!好嘛,就这么着自己把自己弄外国去了。
在外国抽烟也就不到两年的工夫吧,世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。
您看看这寸劲的,你不能眼看这他上烟瘾憋死不是?最后一商量就把他一人送月球上去吧!就这么着他就上天上抽去了!他在月球过了16年啊,有这么一天家人把他给接回来了,回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊!下来时候还背着一麻袋香烟。
有人就问他:“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊?”再看这位,眼含热泪,眼泪直在眼眶里打转,嘴巴颤颤微微的说了四个字:“我没带火”!【篇二:单口相声小段子】大家好!好久好久没见到各位乡亲了!掌声响起来,我一激动就走上台。
本来单口相声我一点都不会,可是区文联把我写在你们的节目单内。
爆笑相声段子台词

爆笑相声段子台词
1."我是一个有钱人,凭什么?因为我有一双拖鞋,穿得出奔驰!”
2.“我说两天不见你,你整个人就丑了一截,是不是昨天被大风吹过?”
3.“你以为你是哪位啊?你这副模样,就连古人看了都得赞叹:原来
人还能长得这么难看!”
4.“昨天看见一对小情侣,男的陪女的看电影,实在无聊,只好顺便
给其他人拍个婚纱照。
”
5.“刚才去菜市场买菜,一个大妈居然让我去拿菜篮子,我说你也太
把我当工人了吧,我是土豪!”
6.“你泡妞跟煮面一样,都是先加热再过河,水太深了泡不了妞!”
7.“我瘦不是因为节食,而是因为我牙齿长得容不下食物。
”
8.“我觉得古代人真聪明,他们发明了风筝,让人们可以高高在上,
真是有出息!而今天我们呢,只会捡手机。
”
9.“你说你脑袋里进水了,那你的脚踩到的泥巴是从哪里冒出来的?”
10.“你一身名牌,迷倒了一群女生,但想想也没什么,早上要是有
米饭迷倒几百只蚂蚁也是正常的。
”。
贾博士相亲(长沙方言相声)

贾博士相亲(长沙方言相声)贾博士相亲(长沙方言相声)甲:今天,我们俩给大伙说个相声。
乙:相声的名字就叫做贾博士相亲。
甲:喂,那你老头知道相亲的姑娘是谁吗?乙:当然知道,她就是我们邻居家的大姑娘丽丽姐嘛。
甲:是她啊,那确实有蛮大的。
记得我读小学的时候就熟识她,如今她还没有结婚,可我的儿子都上能初中了。
甲:那么,丽丽姐是怎样跟贾博士拉上关系的呢?乙:当然是网恋嘛。
现在网上怪事多,只要换一个马甲,乌鸦都可以向孔雀求婚。
甲:太夸张了吧。
不过,听闻我听说人家贾博士是专门搞金融行业的。
他刚从国外归来,想找一位留过学且又懂金融服务的好姑娘,合伙华融办一家什么信托投资公司。
乙:哇,丽丽姐什么时候留学了?她也懂金融?昨天我还她在长沙南门口卖茶叶蛋哩。
甲:嘘,小声点。
宁拆十座庙,不毁一门亲。
别让大伙都听见了,坏了人家的终身大事。
乙:好吧,为了丽丽姐相亲成功,我们都把话捂紧一点儿。
现在咱俩背过身去,化化妆。
你戴上墨镜,扮演贾博士。
我戴上假发,就做一个风情万种、漂洋过海、人见人爱的绝世外甥女美女丽丽姐(摆姿势,扭身材,做兰花指,伸手给对方吻),大家看如何?甲乙:(两人转向后台去简单化妆)。
甲:(戴上墨镜,扮演贾博士出场)海外求学多年,今日转会家园。
立志报效产业,顺便找个堂客。
哇,五一路多么宽,芙蓉路多么长,水星的商店多么靓,橘子洲的橘子何等黄……长沙的变化真是好大耶。
我叫贾博士,在网上遇见了留学多年的金融美女丽丽姐。
今日好不容易盼到相亲,约定在长沙八角亭见面。
现在时候不早了,可丽丽姐怎么还不会来呢?也罢,心急吃不了热豆腐,我不妨先在八角亭一等门口等她五等(在公园椅上坐下,看随身携带的外文报纸)。
乙:(戴上假发,哼着流行歌曲,扮演丽丽姐出场)“我要爱的人已经拉倒了,想要爱我的人怕是糊涂了。
从前的爱情鸟,都被气走了。
如今的爱情鸟,我带上笼子了……”(见公园椅子上有人,立即止住歌声)。
甲:(看见丽丽姐唱着歌来到身边,喜出望外地用英语打招呼)hello.乙:(怔住,朝观众自言自语道)啊,这留截叶的博士好直爽的,刚刚见面就“喊搂”。
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湖南相声段子
他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句“假的居然也有人偷,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!2017最火的湖南相声段子青年若有所悟“大师,您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑“小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。
一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道“这是动物保护协会吗?“是的工作人员说道,“请问是谁欺负你了?操不完的一颗心,操不够的你大爷搞笑的相声段子句心情说说。
一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。
爸爸说从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说我想听短的,爸爸说啪被打死了!你不能让所有人都满意,
因为不是所有人都是人!逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为有危险要救,没有危险制造危险也要救。
公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。
’钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!“一块钱可以去终点站吗?司机点点头,等那人下车时,说出的话让司机一惊。
“记着,明天,我从这去终点站,是付过钱了的!
加班是多多的,工作是累累的,赚钱是少少的,花钱是哗哗的,短信是小小的,祝福是满满的,愿你财运是旺旺的,钱包是鼓鼓的,幸福是美美的兜里常揣四张卡,身份证,低保卡,公交卡,求职卡,心中常怀四样梦想,房子超大,老婆如花,家庭幸福,龙凤双娃,别说我是四无青年,我的低调平安,可让你幸福温暖。
对象在哪里,缘分该到了。
过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了生前何必久睡,死后自会长眠搞笑的相声段子句心情说说。
赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。
祝每天赚大钱,永远花不完!一电视征婚节目嗨,大家好!美女们好!哥们是真的来征婚,经过这几年奋斗终于出息了,有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去,看那个美女靓妹愿嫁给你。
美女靓妹哥们是来征婚的。