【看片会】其实他并没那么喜欢你-诺-整理

我们往下说吧这几位一个一个说一遍吧第一个，自然是这位GigiGigi有个很重大的问题就是非常在乎对方是不是喜欢她这是一种非常糟糕的思路非常的糟糕她把这种喜欢和着迷视作爱情的必备条件而且是先决条件不管她自己喜不喜欢别人，必须要确认别人喜欢她，她才会认为可以谈她若干次不断的在重复这个模式用了无数的猜测方法除了等电话还有猜对话猜表情猜行为即使已经开始约会了只要她相信存在“不够喜欢”的迹象，她也会跑路比如那位说“要出差”的那个实际上你想想看人家跟你初次约会要离开一段时间有必要【必须告诉你实情】吗？不告诉你其实没什么不便告诉你，所以随便告诉你要出差，这是很平常的事情并没有什么大不了事实上，单从Gigi的角度看那些男人的表现都不能说明人家有什么特别的【不喜欢】但是她要的是别人喜欢，而且不是一点喜欢是要别人对她一见钟情的那么喜欢神魂颠倒的那么喜欢不然她就不肯下注连【多打个电话】的注也不肯下这是经典的不见兔子不撒鹰不只是不见兔子不撒鹰甚至兔子不够大跑得不够慢都不肯【她太懒】她指望着依靠这种强烈的喜欢能省掉她一切“不必要”的努力她找到了Alex她最后会逼得人家抛弃她的因为她【没有改掉】这一点反而因为好运气，意外的“满足”了自己的追求于是往下她恐怕不但不会觉得这是错的反而【会以为这是个经验】这就好像一个人坚信买彩票可以发财你劝他不要把自己全部的钱都拿来买菜片彩票他不听拼命买谁知道买到快倾家荡产的时候他中了中了一百万现在gigi就觉得她中了这往后关系非常难处非常非常的难办是的，互相很喜欢，很有感觉但是有矛盾怎么办？Gigi的逻辑只怕是“你要那样你就是不够喜欢我”加上她之前的感情经历的幼稚历经那样的打击，还是得出这样的“喜欢至上论”这说明她考虑问题的角度是很难改变的遇到事情她又会往那边想一想就完了没法谈话了总把“你喜不喜欢我”挂在嘴边的人是没法共处的因为这种自由心证令人百口莫辩要无穷的反复自我证明人爱上另一个人，就不要考虑他喜不喜欢你做你该做而有权做的做就是了不喜欢就算了呗只要你不喜欢，我就不往你跟前凑惹你讨厌其实没什么那样我也没有太多可做的——因为你可能也不准我做什么叻这件事自然就解决了自然结束了看到了吗假如对方并不喊停，而你自己做到没有兴趣了那么这件事也自然结束了假如对方并不喊停，你却一直做得很有兴趣——那么这件事又何必停下，你不是一直觉得有趣么？有趣不就是你的回报么？假如你一直做得很有兴趣，对方因为你对他有贡献而起了贪念，于是鼓励你做，引诱你多做那么与你有何损害?你做得【有兴趣】！他有受益对你又没坏处！他要勉强你做你做不到的付出你付出不起，你自然停下或者止步于某条线那条线之前，你虽然一直客观上是在付出但是你做得【有意思】！你吃了什么亏？要是他在你做到没兴趣之前，也爱上了你然后你们相互的贡献可以令对方永远有兴趣也有能力做下去这是什么？这不就是爱上了吗？这一切唯一的要害在哪？在于当对方起了贪念，要勉强你做你做不到的、不甘愿的付出的时候，【你擅自赌博】并且【愿赌不服输】看到了吗大部分人的错犯在这里就是不知道这条“心甘情愿的付出极限”在什么地方更要命的是，相当一部分人是没有所谓这种极限的她们但凡付出，只要没有足够回报就不舒服这条极限是【零】甚至是【负数】也就是付出一百，不收回两百就是【亏】这就是负数甚至，绝对不肯在没有得到好处之前付出任何东西——gigi就是这类——这也是负数她是个负数人爱的能力是【零以下】所以，刚才说的这个自然而然的策略她【没法采用】因为要实施这个策略要求一个硬指标就是你要是【正数】也就是要求你能做到在别人没有对你付出【之前】，就能对别人【有所付出】，并且以这付出本身蕴含的享受作为回报，而毫不期待其它的回报。

在这个前提下，你能做出的付出越大你的爱的能力就越大你越是能依靠刚才这个自然而然的策略得到强大的影响力刚才那个策略是【不败】的看得明白吗是万全之策不败的战术前提是你有用它的能力有这个资格没有这个能力你就会堕入类似Gigi这样的境地天天要纠结对方到底是什么意思到底喜不喜欢我有多喜欢我我们将来能走多远，要是不够远，那我要不要开始我将来会不会受伤和可能受的伤相比，现在的甜蜜是不是值得要是再考虑我的付出呢？这类的算术题可以累死你Gigi就累得精疲力竭很遗憾，她的彩票“中奖”了即使将来Alex和她再分手，她也未必会改过来了她很可能会觉得Alex还是不够into她没准Bill会更into一点呢？如果你用刚才说的那个策略你用不着关心对方into你与否你只需要关心你是不是into他你为了你的into，你愿意付出多少，这才是你需要关心的问题你喜欢瑜伽，你还花钱去学呢你！你这个白痴，你喜欢这个人，你就一毛不拔？自己想想自己是不是蠢的很你花钱去学瑜伽一小时多少钱你花了结果学瑜伽的快乐不及你和这人在一起百分之一要你承受同样的费用你会跳起来你是不是脑筋里有水？！别说同样的费用就是一文不花，你都不干！你要人家先给钱你！你到底要搞哪样？！看清楚这问题了吗？帐完全算错了是非黑白、利害关系根本就没想清楚你很喜欢和对方在一起需要你付出一定代价你欣然付出就是这么简单别人是不是into你，只有一个表现，就是类似瑜伽教练一样他肯接下你的付出，肯收你，这就是足够into你了还要怎样？这是Gigi的问题也是这个电影的主题的问题第二个，那一对已婚的夫妇和那个瑜伽教练的问题不要因为【责任感】结婚！也不要【因为对方适合结婚的客观条件】就结婚！婚姻是【精神性很强】的行为就像一顿美食不能被认为就是一堆脂肪、蛋白质和调味料的组合一样婚姻【不能被认为是老婆孩子热炕头】！这一对夫妇中的女方事实上就是把对方当成自己拼图里很大的一块抓住的有了你，这个拼图就完整了这个游戏就可以继续了什么爱不爱，她说实话没想对她来说，所谓的你爱我，就是你肯给我老老实实的做我的拼图块所谓我爱你，也是我肯老老实实的做你的拼图块这个拼图就是西天极乐世界，她相信这对人人都是不可抗拒的诱惑问题是，婚姻不是为了这个婚姻是为了让爱更方便和省力而存在而【不是】【爱是为了让婚姻存在而存在】她本末倒置了说句实话，她从头到位都没谈得上有什么爱除了有两点可能是有爱的事情之外：1）一个是觉得对方肯坦白，总算是有勇气2）一个是觉得自己有责任——自己对性有恐惧，毕竟常年没满足对方【但是】从她的真实心态来看恐怕第一条是她在给自己找台阶是她自己接受不了崩盘的危险要是不给自己点什么，她自己会受不了她后来再度发狂说实话其实是没改掉什么反过来看男方呢“我当时大学毕业，她要结婚，我也没有什么不同意见”这意味着他有理由可以去和其它女人在一起吗？给他带来足够的立场了吗？这里有几个要点：1）他的对方显然在婚礼誓词的时候没有接受这种做法他这位妻子，显然是没有把这点在婚礼誓词里排除掉的2）结了婚，你就有【爱对方的义务】无爱，你自己想办法去弄出爱来你心里生不出爱，你也要维持爱的输出要为她着想为她服务你最好是想法让自己生出足够的爱的冲动来没有的话，只有你自己过得痛苦却并不意味着你就有权因为和别人有爱就抛弃她，甚至哪怕停止对她的爱的输出的。

你不爱她，你爱上了别人，你自己想法去处理关系你不能因此认为就得到了抛弃对方的合法借口你不能【不自责】这份自责和自我折磨，是你【该受的折磨】你可以爱上别的人你要是把持不住，过了线，这有时是天意但是你【不能】【不自责】不能认为你“有权追逐自己更大的幸福”这位在超市里突然“坦白”坦白之后，他的概念是“这下我可以名正言顺的开心了”他事实上是为了这个“名正言顺的开心”而坦白的【他的动力是贪婪，而不是勇气】你答应了人家婚姻那么你发现人家不会爱，你就该想法教会她你发现自己不够爱，自己应该反省两样都不该成其为抛弃对方的理由发现自己爱上了别人也不该成其为抛弃对方的理由因为婚姻是如此强硬的东西所以，没有爱的话【不要随便敷衍】因为不值得你唯一的路，是尽快学会爱然后借由它找到值得的人你不能另寻捷径不能去寻找“硬件条件不错而又不介意和我结婚的人”将来你学会爱的那堂课你还是逃不掉只是难度会升级学不好后果会更有毁灭性你还有【几十年】要过随时随地会爆发非要靠学会爱才能撑过去的情况【你没那么幸运】现在再看第三对就是安妮斯顿和本阿弗莱克这对其实这对没什么特别好说的有时候爱就是这么较真一样东西都不许你任性哪怕是“非要结婚不可”这样的“合理要求”只要你违背了爱的原则去坚持它它都不会让你蒙混过关它必要等到你不再试图打折扣的时候才会对你微笑不打折扣时，你可以只付出一块钱也能称这为真爱打折扣时，哪怕你要坚持的是“我要结婚”这样的东西，你也无爱可言而它若向你微笑一切都没所谓了gigi开始那种等电话焦急的心态是正常的吧？丈夫有外遇的那个例子，为什么到后来会关系破裂？如果没有外遇，那么他们接下去会不会离婚？这三个问题第一个问题，的确是正常的。

只是这个“正常”没有什么价值我们不得不指出一个问题【正常】的人，【不幸福】你们没发现吗有正常的喜怒哀乐，有正常的争吵，有正常的反应和决策方向——这样的人并不幸福【他们往往婚姻不开心】他们【往往恋爱不成功】正常人，【不幸福】所以，得出“这是正常的”的结论又怎样呢？【正常，并不代表这是对的】假如说正常的确意味着什么那么它也只是意味着“你不太可能是彻底错误的”因为很显然，正常人有一定的几率有好结局【正常的几率】这个几率显然不是零丈夫有外遇的那个例子，为什么到后来会关系破裂？如果没有外遇，那么他们接下去会不会离婚？-----------第三个问题难说至于第二个问题——这场婚姻本来就是胡闹这是无爱不婚的另一个点——不懂爱的人结的婚，除非后来双双醒悟，否则干脆就是胡闹靠不住的遇到问题，很难有足够的努力其实只要有足够的努力，问题都总能解决关键是这种胡闹的婚姻，遇到问题努不起力我说完了。