爆笑谐音笑话全集小学五年级50字100字200字不超过20字短的
谐音笑话20个
谐音笑话20个谐音笑话是一种非常有趣的笑话形式，它利用词语的发音相似或者相同的特点来制造出令人发笑的效果。
下面是20个谐音笑话，希望能给大家带来欢乐。
1.有一只小鸟说：“我要去院子里拉肚子。
”结果它飞到院子里，拉完肚子后说：“嘿，我还要重来，这不是拉的院子肚子！”（院子和肚子谐音）2.有个人吃了一只香蕉，感觉很饱。
他问身边的人：“你能告诉我为什么吃了香蕉会觉得饱吗？”身边的人说：“当然了，你是‘饱蕉’了！”（饱和香谐音）3.一只小猪在街上走，突然摔了一跤。
它站起来后说：“我刚才真是有点昏头昏脑的。
”旁边有只兔子听见后说：“你害怕什么？你是‘猪头昏’！”（昏和猪头谐音）4.有一个人问他的朋友：“你知道‘人类’和‘仁慈’有什么关系吗？”朋友回答：“没有关系啊，一个是物种，一个是行为。
”他继续说：“错了！‘人类’就是‘仁慈’的发音。
”（人类和仁慈谐音）5.一只蜜蜂问另一只蜜蜂：“你知道为什么我们要存储花粉吗？”另一只蜜蜂摇摇头。
第一只蜜蜂说：“因为我们是‘花童’啊！”（花童和花糖谐音）6.有个人走进一个商店，他问店员：“你们这里有没有‘打火机’？”店员听错了，以为他说的是“大活鸡”，回答说：“抱歉，我们只有‘鸡毛火’。
”（打火机和大活鸡谐音）7.有一天，小明去看电影，发现影院的座位都坐满了。
他问旁边的人：“你知道为什么座位都坐满了吗？”旁边的人回答：“因为今天上映的是‘特效猛’！”（特效猛和特需盟谐音）8.有一只小鸟飞到一棵树上，它看到树上面有很多树叶，不禁感慨道：“这棵树真是‘丛林葉’！”（丛林和葉谐音）9.有一天，小明在电影院外面看到一块广告牌，写着“大餐优惠，只需五元。
”他进去后发现只有香蕉在卖，于是问店员：“你们的大餐呢？”店员回答：“‘香蕉’就是‘餐’！”（香蕉和餐谐音）10.有一只虫子说：“我要到山上吃草！”结果它来到山上，看到一片草地后说：“卧槽，这可真不是吃的‘山上槽’！”（山上和槽谐音）11.小明问小华：“你知道‘男人’和‘腐烂’有什么关系吗？”小华疑惑地摇摇头。
笑话大全爆笑简短小学生五年级
笑话大全爆笑简短小学生五年级小学生笑话大全爆笑简短五年级11、我有一位好同桌，因淘气，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。
一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
2、有天上课教师提问：小明，假如你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！教师：假如你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！教师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，教师，你到底站熊那边还是站我这边？教师：……3、教师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的.说火焰山，有的说非洲，教师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来考虑了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。
”教师：“……”4、周末好多试卷，有一个男孩子比拟捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，教师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”5、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知小幺儿却对同学说：“我家有个机密，肮脏得很，不能告诉你们。
”6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。
她非常同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”7、妈妈给孩子搓澡，孩子哇哇哭，嫌疼，妈妈不为所动。
旁边还有个小女孩，一直看着，最后实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的！”妈妈混乱了。
8、小林的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道：“是啊，因为爸爸天天在监狱里。
”9、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很快乐地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，本来应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的目光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”小学生笑话大全爆笑简短五年级21、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
谐音的笑话20字五年级
谐音的笑话20字五年级一1.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？3.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
4.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
5.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”6.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
7.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
8.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？9.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！10.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12.“你买的什么书？”“编程。
”“c++还是java”“沈从文”13.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”14.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。
大爷：什么车，这叫ju。
小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
15.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋16.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
19.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
20.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
小学五年级谐音小故事大全
【导语】谐⾳是⼀个汉语词汇，读⾳为xié yīn，意思是利⽤汉字同⾳的条件，⽤同⾳或近⾳字来代替本字，产⽣辞趣的修辞格。
⽆忧考为⼤家准备了以下内容，希望对⼤家有帮助。
⼩学五年级谐⾳⼩故事⼤全（⼀） 传说有个客⼈住进了⼀家客栈，百两银⼦不翼⽽飞。
他住的是单间，根据种种迹象，认定是店⽼板偷的。
于是他就到县衙门告状，但店⽼板坚决不承认。
这个县的县官很精明聪慧，思忖⽚刻后，不动声⾊地叫店⽼板伸出⼿来，⽤笔在他⼿⼼写了⼀个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。
” 然后，县官⼜叫⼈把⽼板娘带来，⽼板娘见丈夫在台阶下伸⼿晒太阳⼼中迷惑不解。
县官对⽼板娘说：“你丈夫已经承认银⼦是他偷的，要你⽼师交出银⼦。
”⽼板娘听了，⼼中犹豫不决，⼜不敢去问丈夫。
正在这时，县官突然对台阶下的⽼板⼤叫道：“你⼿⾥的“赢”字还在不在？”⽼板连连回答：“在！在的！”由于“赢字”与“银⼦”⾳近，做贼⼼虚的⽼板娘没听清楚，还以为丈夫真的已承认“银⼦”还在，只好乖乖把客⼈的百两银⼦交了出来。
⼩学五年级谐⾳⼩故事⼤全（⼆） 古代有⼀则笑话说，⼀个捐班（由捐钱去谋取职位的⼈）去谒见上司。
上司问：“贵治风⼟如何？”捐班回答：“并⽆⼤风，更少尘⼟。
”问：“百姓如何？”答：“⽩杏只有两棵，红杏倒有不少。
” 捐班答⾮所问，上司恼羞成怒，⼤声斥责：“混蛋，我问的是黎庶。
”捐班吓得发抖，连忙回答：“梨树多得很，只是结的果⼦少。
”上司哭笑不得，拍着桌⼦喝道：“我不是问你梨杏，是问你⼩民！” 捐班赶紧站起来说：“卑职⼩名叫狗⼉。
”上司被弄得啼笑皆⾮，连连摇头：“狗⼉呀狗⼉，你真是⼀条狗⼉！”⼩学五年级谐⾳⼩故事⼤全（三） 清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然⼀阵蝉鸣，监考官查明蝉声发⾃考⽣张某帽中，于是揭开他的帽⼦，看到⼏只蝉⼉尚在吟唱。
张⽣交代，今晨离家时，其⽗将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了⼏下，蝉就叫开了。
儿童谐音笑话大全短的
儿童谐音笑话大全短的1、五岁的女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气！大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不！”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子！”2、小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。
3、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……4、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。
当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人？5、吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。
当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”6、儿子边写作业边打游戏。
妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”7、妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。
儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！8、话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。
9、有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。
谐音笑话简短20字五年级(通用)
谐音笑话简短20字五年级〔通用〕1.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感慨一句好酸啊！叹酸饮料！2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？3.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
4.我假如把一只蟾蜍叫蜍蜍，得意吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得得意。
5.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”6.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
7.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了机密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小机密”。
8.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？9.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！10.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好似泥呀，好似泥呀，你听见了吗，好想你。
12.“你买的什么书？”“编程。
”“c++还是java”“沈从文”13.螃蟹出门漫步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”14.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。
大爷：什么车，这叫ju。
小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
15.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋16.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“____，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
19.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
20.女孩子要略微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
谐音错别字笑话3篇
谐音错别字笑话3篇（2023年）谐音错别字笑话1大吃一斤(惊)学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。
”师评：“海量，海量。
”咱妈上吊(调)了一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。
现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了.弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。
多余的学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。
”后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
”谐音错别字笑话2李大壮怕妻河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。
李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。
见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。
李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。
大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。
风水有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。
儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的.，这样搬动方便些字。
狗不认有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。
恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！画梅有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。
有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。
谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话
谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话汉字，作为中华文化的瑰宝，不仅形态优美，而且蕴含着丰富的意义。
其中，谐音更是汉字的一大特色，为我们的生活带来了无尽的乐趣。
今天，就来给大家分享一些有趣的汉字谐音笑话，保证让您捧腹大笑！有一天，小明去一家饭店吃饭。
他看到菜单上有一道菜叫“鱼香肉丝”，于是就点了这道菜。
等菜端上来，小明尝了一口，皱着眉头问服务员：“这鱼香肉丝怎么没有鱼呢？”服务员笑着回答：“先生，鱼香肉丝本来就没有鱼呀，鱼香只是一种口味。
”小明恍然大悟：“哦，原来是这样，那我还以为是‘鱼香’的鱼呢！”还有一次，老师在课堂上讲历史故事，说到了“貂蝉”这个人物。
有个同学举手问：“老师，貂蝉是不是经常去钓蝉啊？”全班同学哄堂大笑，老师无奈地解释：“貂蝉是古代的一位美女，不是去钓蝉的意思啦！”过年的时候，小李去朋友家拜年。
朋友的妈妈热情地招待他，给他端来一盘水果，说：“快吃点水果，这是‘梨’（离），希望咱们新的一年永不分‘梨’（离）。
”小李连忙说：“阿姨，您这谐音用得可真巧妙！”在一个水果摊前，摊主大声吆喝：“卖葡萄啦，卖葡萄啦，‘巨峰’（巨疯）葡萄，特别甜！”路过的人听到这吆喝都忍不住笑了。
有个小孩叫小辉，他特别调皮。
有一天，他把家里的花瓶打碎了，妈妈生气地说：“小辉，你怎么这么不小心，看我不收拾你！”小辉连忙求饶：“妈妈，我错了，我再也不敢‘碎’（岁）了。
”一位语文老师在讲解古诗“春眠不觉晓”时，有个学生突然问：“老师，那冬眠不觉晓行不行？”老师哭笑不得地说：“冬眠的时候是冬天，和春天可不一样哦！”小王去一家理发店理发，理发师问他：“想要什么发型？”小王说：“给我来个‘分头’（粪头）。
”理发师一脸疑惑：“啥？粪头？”小王赶忙解释：“哎呀，是分头，不是粪头！”有一天，甲对乙说：“我今天买了个‘新马’（新妈）。
”乙惊讶地问：“啥？新妈？”甲笑着说：“是新马牌的自行车啦！”在一个婚礼现场，主持人说：“祝新郎新娘白头偕老，永结‘同新’（童心）。
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爆笑谐音笑话全集小学五年级50字100字200字不
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乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜
溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”
小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。
”
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好
的棺材匠。
快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。
地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。
”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。
”
王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”
王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”
王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”
王家老八说：“你们聊，我先走了！”
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知
县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。