20个超搞笑的短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
3、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。
”5、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”6、今天去买菜的时候,问了一下阿婆有没有放农药。
她说:“没有哦,想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!8、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他,他很伤心。
鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的!”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡(挖掘机)”9、有一天,麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂,就会默默地低下头。
我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。
”12、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。
”小鸡努力学习,终于考了第一名。
超搞笑20个短笑话段子

超搞笑20个短笑话段子1. 为什么鸟会停在电线上?因为电车不开。
2. 小明:爸爸,我在学校学习了好多知识。
爸爸:真的?那你现在能告诉我,世界上最大的大陆是哪个吗?小明:当然,是“唐宇大陆”,他的跑鞋又大又厚!3. 小明对小红说:“你知道为什么生活在海边的人不容易胖吗?”小红好奇地问:“为什么?”小明答道:“因为他们吃饭的时候,都被大浪卷走了。
”4. 为什么考试的时候要穿裤子?因为裤子伴侣是裤子,但是短裤不可以。
5. 母亲对小明说:“小明,你胖成这样,你得多运动运动。
”小明点了点头,“好的妈妈,我先去找个跑步的地方。
”6. 有一天,医生问小明:“你为什么老是玩手机?”小明不好意思地说:“因为我的游戏里有个任务是要找医生。
”7. 小明:老师,为什么有些人长得很像猪?老师:你怎么这么说?小明:因为猪是公公婆婆。
8. 小红问小明:“你为什么总是原地踏步?”小明回答:“因为我奶奶说我是狗狗造的。
”9. 小明对小红说:“你知道为什么蚂蚁永远也不会生气吗?”小红疑惑地问:“为什么?”小明答道:“因为它们太小了,看不到自己的脸。
”10. 小明对小红说:“你知道为什么手机叫手机吗?”小红摇摇头。
“因为它可以让你智商滑手机。
”11. 老师:“小明,如果你用了一个橙子,又拿了一个橙子,你手上有几个橙子?”小明:“有两个。
”老师:“不对,你应该是橙子变多了。
”小明:“那如果我再拿一个橙子呢?”老师:“你就变成偷橙子的了。
”12. 小红:“你知道为什么电灯泡会发光吗?”小明:“为什么?”小红:“因为它有闪亮星星的梦想。
”13. 小明:爸爸,你知道充电宝叫充电宝吗?爸爸:当然知道。
小明:它叫充电宝是因为它是电的,还特别宝贝。
14. 小红对小明说:“你知道为什么海绵宝宝没有妈妈吗?”小明好奇地问:“为什么?”小红答道:“因为他没有办法接受母亲的拳头。
”(拳头变音:教育)15. 孩子:“妈妈,有一天我去钓鱼,我捉了三条鱼。
”妈妈:“那你爸爸捉了几条?”孩子:“爸爸没捉到,因为他一直在下雨。
幽默小笑话20个

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试,面试官问:“为什么你的鼻子那么长?”大象答道:“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈,说:“妈妈,我的手机充不进去电。
”妈妈看了看,说:“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了?”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说:“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问:“为什么?”小鸡回答:“因为我一直在想,到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁,喝了一口后很吃惊,说:“这个口感真怪,怎么是洗发水?”店员愣了一下后说:“抱歉,我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道:“昨天,我坐飞机去上海,结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊,问:“你没事吧?”学生回答:“我没问题,我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天,送水工人送水时突然跌倒,摔破了手里的桶。
一个路过的人问他:“你没事吧?”送水工人回答:“没关系,我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院,大声呼喊:“我疯了,我疯了!”医生走过来说:“请您大声一点,我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿,非常苦恼。
他找牙医,牙医花了很长时间检查后说:“没找到,您是在哪里丢的?”老人回答:“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足,有人突然摔倒。
有个人问他:“你怎么了?”他回答:“我不知道,我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球,她的妈妈问她:“小傻瓜,你为什么还要捡个断了线的气球?”小女孩回答:“因为它不能飞走啊!”11. 问路的问题一个人问路:“请问,怎么去城市图书馆?”路人答道:“沿着这条路一直走。
”他接着问:“那图书馆在哪?”路人无奈地回答:“沿这条路一直走,就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙,便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说:“先生,你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说:“原来是我自己握在手上找不到。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1:我每天都告诉自己要减肥,可是饭局一开,我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2:为了增长自己的知识,我最近开始看书,结果发现,随着我读的书越多,不只我的知识增长了,我的眼镜度数也增长了。
笑话3:某天,我问朋友:“为什么你的眼睛这么红?”他回答:“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4:我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼,于是,我天天都在家里放“金鱼”音乐,希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5:昨天我在公车上,看到一个男生和他女友在吵架,突然他女友大喊:“你说你偏瘦不胖,你就不能看看你那个大肚子!”整个车厢都笑翻了。
笑话6:我有一个朋友,他说他能一边演讲一边走路,结果他走进了一个公共厕所。
笑话7:昨天我开玩笑对同事说:“你知道吗?我发现了养猪的秘籍!”同事不解地问:“什么秘籍?”我回答:“就是每天给猪喂饱,让它开心!”同事拍着额头说:“天啊,那不是养猪,是养我吗?”笑话8:我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩,我对朋友说:“她一定很有钱!”朋友疑惑地问:“为什么这样说?”我回答:“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9:我上课迟到了,忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到,我回答说:“我是来参加60米赛跑的,不小心进了这个教室。
”笑话10:我问朋友:“你知道刘能和赵四为什么分手吗?”朋友好奇地问:“为什么?”我回答:“因为名字里有个‘二’字,他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11:我最近开始学习弹钢琴,在练习时,我随口唱了一句歌词:“你可知道,心慌慌,该走哪?”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12:我问妈妈:“你有小时候喜欢谁吗?”妈妈说:“有啊,我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13:某天,我在阳台上晒衣服,突然天上掉下一个菠萝,正好砸中了我的头。
我心想:“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗?”笑话14:我妹妹最近在学习绘画,一次她自豪地说:“哥哥,我已经会画了。
笑话大全 爆笑简短

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了,医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊?2、“我有一个看家本领”“什么?”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅,但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条,你说:这么好的男人,多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时,因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样,时间仿佛停止了,要是一直不停地学习,岂不是会长生不老?6、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。
8、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西,真的很感动,就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交,见一女孩大哭不止,对她妈说:“妈妈,他不是好男人,你不是说他从不动手打女人的么?”旁边她爸立马吼到:“你才5岁,离男人还早着呢!”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗?因为我要告诉对方,他就是个“地地”。
12、经理:“你们科长已经被撤职了。
”科员:“我看他早就不称职了!”经理:“现任命他为公司的副经理。
”科员:“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福,下雨下雪刮风:停课。
我小时候下大雪接到的通知都是:带锹。
14、高考前几天,老爸安慰我:别紧张,我已经找好了关系,后台很硬只要走程序啦。
我点点头:老爸你放心吧,我会好好发挥的,不过你找的谁啊?爸爸:南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉?因为“白龙马,蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边听歌边逛街,听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!

超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!1. 哎哟,今天这个笑话笑得我肚子疼,简直比吃冰淇淋还爽!2. 刚才那个笑话,我笑得眼泪都出来了,感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话,我直接笑到喷饭,这世界怎么这么多搞笑的事情啊!4. 听说有个沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了,我分享给朋友,他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈,那个沙雕笑话,我笑得脸都抽筋了,感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我赶紧找来听听,结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得肚子疼,感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了,我分享给朋友,他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了,我分享给朋友,他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都轻松了。
20个笑话爆笑超短

20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。
女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大嘴不可思议地看着他。
其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室,非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。
”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。
4、带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应。
不过,情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下,交警正要开罚单,司机指着自己要快生产的`妻子说:您看,我老婆快生了。
交警正打算放行,司机又加了一句:恭喜我吧,我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单,司机郁闷道:为啥还要罚我?交警说:超速+超员+超生。
6、一群小孩子在塑泥人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。
”小女孩:“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走,走了几天,那男子寂寞难耐,想XXOO那骆驼,但骆驼就是不就范,男子只好作罢。
过了几天,男子救了一位很漂亮的姑娘,姑娘害羞的说:“为了报答你的救命之恩,我可以为你做任何事情。
”那男子一听很高兴,说:“帮我把骆驼按住。
”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
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20个超搞笑的短笑话段子
1、春节去老丈人家。
老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。
赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。
老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。
”
2、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。
贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。
我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。
”B:“我做好事从不留名的!”
3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”
5、妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。
办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。
妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
6、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。
”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很
快就过去了。
”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。
”老婆一脸黑线头。
7、婆:老公我不小心看了你的短信公:你怎么可以!公:好吧,看了就算了公:你看得哪一条呀?公:是LUCY发的吗?公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下公:在我们公司都是互称亲爱的公:公司文化,你别多想公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家公:同事一场嘛,能帮就帮公:搬完我就走了。
真的公:我跟她真不熟,纯粹上下属关系公:强子的短信你也看了吧?公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户公:她是想找我谈公事,我才去的公:你见过她的,我们公司聚会那次公:我现在事业上升期,应酬难免多一点公:老婆大人你要支持我呀!!公:小美的短信你也看了吧?公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比较安静,都是为了工作嘛公:你不会以为我们是开房吧公:再说开房也要有钱呀公:我哪有私房钱?公:我的钱不都归老婆大人你管嘛……婆:短信提示你再不充值就停机了。
8、老师:“有口皆碑,怎样解释?”学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。
”
9、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”
10、老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。
明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”老师问:“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答:“裁缝!”
11、我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛
12、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财
13、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。
”
14、我们上课是为了下课,上学是为了放假。
没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
15、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。
你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…
16、我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了
17、又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱...想到就心酸
18、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。
”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。
我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。
”
19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作,为什么别的姑娘做就很性感,而我做就一点儿也吸引不了人呢?”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗?”
20、晚上,室友携女友一起去河边溜达。
为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”。