非暴力沟通读后感
《非暴力沟通》读后感7篇
《非暴力沟通》读后感7篇要想更好地吸收书中的知识，我们大家应该写读后感，写读后感可以让我们更深入地思考书籍内容，网作者今天就为您带来了《非暴力沟通》读后感7篇，相信一定会对你有所帮助。
《非暴力沟通》读后感篇1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。
其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。
“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。
基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。
第二步是清楚的表达自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。
最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。
可以试试在今后的.沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间;“打雷听声，听话听音，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗?祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
《非暴力沟通》读后感篇2生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
非暴力沟通读后感(通用23篇)
非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。
读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。
我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。
同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。
比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。
我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。
于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。
《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。
例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。
在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。
除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。
从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。
没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。
我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。
承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。
非暴力沟通的读后感精选5篇
非暴力沟通的读后感精选5篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（通用22篇）当仔细品读一部作品后，想必你有不少可以分享的东西，为此需要认真地写一写读后感了。
到底应如何写读后感呢？下面是本店铺为大家收集的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
《非暴力沟通》读后感 1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。
京东很快，第二天就把书送到我手里。
然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。
她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。
看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。
我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。
然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：（1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
（2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
（3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
（4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。
看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
先来看一下观察。
摘抄书里我很喜欢的一首小诗：我从未见过懒惰的人我见过有个人有时在下午睡觉在雨天不出门但他不是个懒惰的人请在说我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。
比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。
非暴力沟通读后感(优秀10篇)
非暴力沟通读后感（优秀10篇）接受自己的不完美。
失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。
尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。
对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。
愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
同一件事，不同的需要导致不同的感受。
对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。
我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
表达愤怒的四个步骤：A、停下来，除了呼吸，什么也别做。
B、想一想是什么想法使我们生气了。
C、体会自己的需要。
D、表达感受和尚未满足的需要。
感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。
当然，也很适合用来处理人际关系。
《非暴力沟通》读后感篇四新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。
疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。
沟通无处不在，暴力也从不稀缺。
从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。
暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。
我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。
在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。
四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。
而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。
不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。
涉及各种人物关系，非常值得一读。
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《非暴力沟通》读后感
1、我们的注意力做出了某些选择，让我们忽视了对爱的觉
知。
是什么使我们难以体会到心中的爱?当我看到这句话的时
候，我在想，它所设立的条件:我们心中是存在爱的。可是，
却又为什么我们存在着这样的爱，却无法意识到他们的存在
呢，正如我们眼前摆放着一束鲜花，而我们却视而不见。
我在想，我们心中所存在的那一份爱的感受，假如能被单
单纯纯的摆放在我们眼前，我们或者并不会去忽视他们的存
在。可是，当这份爱的情感，出现在我们眼前，却被我们所忽
视，他们的原因又在哪里呢?是否是由于其他的情绪吸引了我
们的注意力呢?
我思考着，正如注意力具有选择性一样，在一个嘈杂的环
境当中，当我们专注的去倾听我们想要倾听的声音的时候，于
是其他的声音就会显得不那么的刺耳，进入耳朵内的，则大多
数是哪部分你想要努力听到的声音。那么，当这份爱的情感，
被与其他情感被一起摆放在我们眼前的时候，那么我们的注意
力又会被那种情感所吸引呢?正如一位老师所言，我们的思维
被区分为弊导性思维和利导性思维，而假如我们的思维被停留
在弊导性思维当中的时候，则那部分利导性思维则会被限制，
那么当我们的注意力被哪些消极情感所吸引的时候，我们对这
份爱的情感的注意力自然会慢慢减弱甚至被完全所忽视。
这告诉了我一点，爱是一种平和的能量，而一些的情绪当
中却充斥着大量的冲动性导向，当他们同时出现的时候，很容
易的就吸引住了我们的注意力，于是让我们被那部分情绪所吸
引，而散失了我们对爱的觉知。
2、我们的感受被掩饰或者伪装了，于是我们被变形后的情
感所牵引。
是什么使我们难以体会到心中的爱?在萨提亚的冰山理论
中，曾经提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在
想，有这样的一部分人，他们把心中的那份爱的感受，直接体
现在行为表面上，而也有这样一部分人，他们行为表面上的感
受，那是一份被伪装后的爱，需要被分解被挖掘，才能把他们
的这部分爱的感受显露出来。
小孩将朋友家的玩具带回家，妈妈的责骂声是愤怒感受后
的行为反应，于是妈妈被愤怒的情绪所支配。妈妈为小孩的不
问而取的行为所担心，害怕小孩违反正常的道德规范而学坏，
希望小孩能成为一个自己眼里的好孩子。
3、我们所习得的让我们否认了自己的感受
是什么使我们难以体会到心中的爱?这也有一个角度，是在
否认我们内在的情感的结果。他们到底是怎么形成的呢?否认
在精神分析当中是一种心理防御形式，但我们观察，一个人在
日常的生活当中，不断的习惯性的在使用这样的形式，不停的
去否认，那是一种什么养成?
家庭教育当中，假如一个强势的父母，他们以自己的感受
为中心，坚持自己的判定自己的感受自己的价值观，于是不断
的去压制孩子方面的感受，正是这种模式，使得孩子养成了否
认的习惯。成年之后，碰到了比他强势的一方，于是自动退行
为家庭当中孩子的角色，把对方当成家庭当中父母的角色，迎
合来自父母方的感受，并否认了自己内心的感受;碰到了比自
己弱势的一方，于是就自动退行为家庭当中父母的角色，把对
方当成家庭当中小孩的角色，并完全坚持来自自己的感觉感
受，并否认来自对方身上的感觉感受。并且这样的否认模式很
容易的被传承下去，影响自己的子女。
4、我们采取的行为让我们觉得没有爱
有一点我在想，不是我们没有感觉到我们内在的那部分
爱，而在与我们不知道如何去表达我们的那部分爱，像极了小
时候，小孩造作业效率低下，除去从心理方面去考虑他的原
因，还有小孩是否知道采取什么样的方式才可以去提高作业效
率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法
方式不当引发的
结果。所以，即便我们知晓内心所存在的那部分爱，假如
我们不知道如何采取正确的方式，我们的行为反应也可以让我
们看起来似乎没有爱的存在。
【为什么评判容易引发冲突?】
书中提及，批评，指责，辱骂，归类，比较以及评论等都
是在评判人。可是为什么这样的行为容易引发我们在沟通上的
暴力呢?
每个人都有自己的价值观，而评判是在用自己的价值标准
去参与到对方的价值标准。
我们每个人所形成的价值观，时常是与我们的存在互相绑
定的，是我们安身立命的根本。而评判时常是在用自己的价值
标准去参与到对方的价值标准当中，并希望对方能够接受自己
的评判，于是造成的结果，就是大家都要保卫自己的自我价
值，来强调自我存在感，想要摆脱寄与评判而带来的一种操纵
感，希望能够自
主而不是被他人所控制。这时常能够引发一些冲突。
【我们的表达需要注意什么?】
我们能够真实表达自己的感受想法，但仅止于此似乎并分
歧适，我们的表达需要与我们所沟通的人、事、环境所契合，
我们所采取的需要区别与那部分不理智、冲动的行为方式。我
们能不能表达出来是一部分内容，我们如何的表达又是另外一
部分内容，都是我们需要学习的所在。与什么样的人在一起，
能够包容你的所有，在什么样的关系中，你能够更容易的表达
出你自己，很多的情况，不同的人不同的事，都会有所不同。