多年珍藏的经典笑话4
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
冰箱珍藏冷笑话精选_综合笑话
冰箱珍藏冷笑话精选
1、老哥当年考公务员，行测里有一道题：一个油漆工2天刷一个房子，一共3个房子油漆工刷几天：A3天B5天C6天D8天。
老哥回家后问我：要是你，你选哪个？我说：傻子也知道是6天啊可是答案是8天！理由是：人家需要双休日..尼玛天朝什么时候对下层人民这么好了..（@郑卡刚）
2、酒席正酣处, 一女官满杯欲敬一男官。
男:给个理由。
女: 你我是兄弟。
男: 怎讲? 女: 我有胸, 你有弟。
男折服, 欣然干杯。
过一会，该男官满杯欲回敬，女：给个理由。
男：胸弟合作搞个项目如何？女一饮而干。
（@杨阳）
3、中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了。
（@850173956）
4、捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你
别动我儿子，要多少钱都好说。
我：#￥%……。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
让百万人笑掉牙的笑话_吃饭看的人一定要忍住别喷出来
让百万人笑掉牙的笑话，吃饭看的人一定要忍住别喷出来1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。
”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。
娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
想啊，想啊，终于有了办法。
她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。
你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。
不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。
”。
第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
4、“我想买个手提包给我的女朋友。
”一个男土对女店员说。
“先生，你女朋友大概要多大手提包。
” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。
” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。
” 那先生握住那只手反反复复的看。
“嗯！就这么大。
” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。
”5、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。
”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。
”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”6、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。
” “告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。
【冷笑话】珍藏多年的冷笑话 合集 (2)
珍藏多年的冷笑话合集 (2)在一个阳光明媚的午后，我偶然翻开了珍藏多年的冷笑话合集，那些曾经的笑料，如今读来依旧让人忍俊不禁。
以下是其中的一些精彩片段：1. 那个时候，我们总是说：“这孩子，真是越长越不像爹妈。
”如今，我们发现，这孩子，已经长得像爹妈的仇人了。
2. 有一天，我问妈妈：“妈妈，为什么你总是说我傻？”妈妈笑了笑，说：“傻人有傻福，你福气好，所以傻。
”3. 我问朋友：“你知道为什么狗喜欢摇尾巴吗？”朋友说：“不知道。
”我说：“因为它觉得这样能给自己加个特效。
”4. 有一次，我在路上看到一个孩子在哭，我想去安慰他，但他却对我说：“别过来，我妈妈说哭得越大声，妈妈就越心疼我。
”5. 有一天，我和朋友一起吃饭，我夹了一块肉递给他，他说：“这肉怎么这么咸？”我回答：“因为我加了眼泪。
”6. 一位老兄在公交车上睡着了，醒来发现身边坐着一个美女。
他害羞地说：“美女，你能不能把手机还给我？”美女问：“手机？你的手机呢？”老兄一拍脑门：“哦，原来是我自己的手机。
”7. 有一次，我在超市买牙膏，导购员问我：“先生，您需要买哪种牙膏？”我回答：“我要买那种刷完牙后，牙齿不会疼的牙膏。
”导购员惊讶地说：“那您是买什么牙膏呢？”我笑了笑：“买‘没牙’牙膏。
”8. 一位老师问学生：“你们知道为什么大象的耳朵那么大吗？”学生回答：“因为它们想听得更清楚。
”老师摇摇头：“不对，是因为它们想挡住耳朵，这样就不会知道自己在做什么了。
”9. 有一次，我和朋友去吃饭，点了一份宫保鸡丁。
服务员问：“您是要辣的还是不辣的？”朋友说：“不辣，我们要吃健康。
”服务员笑了笑：“那您点的是‘健康宫保鸡丁’。
”10. 有一天，我在路上看到一个小孩摔倒了，我想去扶他起来。
他妈妈却对我说：“不用管他，他自己能起来。
”我笑了笑，说：“好的，那我就继续走路了。
”于是，我绕过小孩，继续向前走。
这时，小孩的妈妈又对我说：“其实，他摔倒了，还是需要人扶的。
40个顶级搞笑笑话 (4)
40个顶级搞笑笑话1.为什么数学书总是悲伤的？因为它们需要解决很多问题。
2.为什么抄作业是种很糟糕的习惯？因为这样会使你成为一个被抄的人。
3.为什么鸡会在地下通行？因为它们想成为地下明星。
4.为什么八个人才能一起去看电影？因为电影院的座位是一排一排的。
5.为什么鱼不喜欢分享？因为它们总是固执己见。
6.为什么数学老师总是微笑？因为他们知道秘密，例如：9 x 6 = 54。
7.为什么兔子不喜欢酒吧？因为它们只喜欢在野外跳舞。
8.为什么膳食营养师不经常去餐厅？因为他们不想吃自己的言语。
9.为什么螃蟹从不分享？因为它们不想把秘密透露给其他人。
10.为什么太阳总是洋溢着笑容？因为它总是“太阳下来”。
11.为什么无尾猴喜欢踢足球？因为他们很擅长“出脚”。
12.为什么地球总是不停旋转？因为它害怕被滚的球追赶。
13.为什么眼睛总是在早上醒来后开始工作？因为它们是“见到光明”。
14.为什么电插座总是有两个孔？因为插座喜欢“插两脚”。
15.为什么猫咪总是愿意去海滩度假？因为它们喜欢晒太阳，以获得绝对的“美猫值”。
16.为什么狗总是喜欢猫？因为狗知道，无论什么时候都可以像猫一样“狗不理”。
17.为什么下雨天总是有人打伞？因为这样能够保护他们免受雨滴的袭击，变成“雨无可亲”。
18.为什么胡萝卜总是不敢开口说话？因为它们害怕别人把自己当作“胡说八道”。
19.为什么自行车总是比摩托车走得慢？因为自行车害怕一不小心就踩到“刹车”。
20.为什么铅笔觉得自己比钢笔高级？因为它们知道自己可以“随意擦除”错误。
21.为什么苹果总是被人吃掉？因为它们总是被人们视为“苹果眼”。
22.为什么毛巾总是在游泳比赛中充当裁判？因为它们擅长“打水漂”。
23.为什么蚊子总是在夏天来找麻烦？因为它们知道人们最喜欢给自己“加重担子”。
24.为什么僵尸不喜欢和吸血鬼交朋友？因为他们觉得吸血鬼太“吸人”。
25.为什么猪总是很懒洋洋？因为它们害怕变得“过肥”。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
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经典笑话4
一女的相亲，说相亲对象“虽然是党员，但人并不坏”。
呵呵
看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向
妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。
"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。
"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？"
"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。
怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
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