五一小品剧本《牙签记》
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搞笑小品剧本：傻子相亲搞笑小品剧本傻子相亲剧中人物傻子傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红淘字，右脸写个红气字。
上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。
下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。
走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外古代富豪员外穿长袍。
夫人古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场傻子蹦蹦跳跳出场傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！做俏皮鬼脸傻笑嘿嘿……嘿嘿……后场配音唱哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
唱哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。
走，相亲去。
举手伸两指——傻子蹦跳着唱着往前走该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑嘿嘿……瞟一眼嘿嘿……鸭旦嘻嘻笑着你这傻子也知道窈窕淑女？傻子傻笑嘿嘿……嘿嘿……员外瞪眼厉声质问哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？夫人衣袖一抛，生气敢看老娘，哼！傻子指头捣着自己脸名字在我脸上写着呢，不认字呀？捣着员外和夫人你们才是傻子呢。
嘿嘿……员外指头捣着傻子脸念气淘，你是要饭的呀？傻子指员外你才是要饭呢，反了，念反了！员外重念傻子。
傻子自我介绍傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。
嘿嘿……后场配音，傻子唱依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……员外不耐烦摆手傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！后场配音，傻子唱欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。
端午节搞笑小品剧本《非常完美》
端午节搞笑小品剧本《非常完美》端午节即将到了，粽子是端午节不可缺少的，一家人团聚在一起，粽子喷香，甜蜜幸福。
道具：女士包假发鲜花普通大背心戒指项链菜刀桌子一张号码牌两个柚子皮锤子照片背景音乐：灭灯声，男嘉宾出场音乐《can you feel it》女嘉宾出场音乐《girl freid》女嘉宾被选中走上台《Gee》男女嘉宾配对成功《梁山伯与朱丽叶》男生退场《可惜不是你》男嘉宾VCR《命中注定我爱你》猪八戒背媳妇插曲。
人物：主持人，孟非，简称孟。
心灵导师，乐嘉，简称乐。
猪肉小开，甄汉子，简称甄。
土豪，黄金发，简称黄。
高富帅，某某，简称万。
女嘉宾，CHLOSIO，李和平，简称李。
MIUMIU，卢俐君，简称卢。
LOUIS，VUITTON，余雯，简称余。
PRADA，罗文莉，简称罗。
DOLCE &GABANNA，张海飞，简称张。
LANVIN，施静君FENDI，张晋，简称晋。
GUCCI，蔡小芳，简称蔡。
DIOR，曹笑宵CHANEL，童锦HERMES，杨琳BURBERRY，李霞某某母亲，黄太场景设定：十二位女嘉宾分立舞台两侧，把孟非、乐嘉和男嘉宾半包围起来，孟和男嘉宾前可以放一张桌子。
女嘉宾在判断时可以通过身体语言表示自己，例如可以用手指曲起O型，两手指或胳膊交叉表示X，表示同意向前一步。
女嘉宾也可以做出各种姿势随意发挥，这样可以通过身体手势使观众的视线落在女嘉宾服装上。
：音乐响起，(旁白：有请主持人孟非)。
孟非女扮男装，头戴半个柚子皮出场。
孟：凉风有信, 秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风、潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯。
晃头，柚子皮掉，捡起戴上。
孟：大家好!我是孟非。
欢迎收看由深圳某某服饰赞助播出的大型生活服务类节目《非诚勿扰》。
孟：欢迎心灵导师乐嘉。
欢迎大家来到现场。
乐：孟非，我知道你没头发，怎么现在连头皮都没有了。
孟：最近比较穷，打算剃光头，省了洗发水，省了万金油。
小品剧本_111
小品剧本人物:男生,女生,老师第一幕男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。
接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。
一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。
女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。
男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。
女生脱外套,爱师范文手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。
男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。
女生十分害怕。
老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。
两人看到老师来都悄悄的坐了下来。
老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。
男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。
老师回身看，两人又无语。
老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。
老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。
男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做”枪”的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。
女生察觉后用手盖住。
男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。
女生回过头爱师范文，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。
女生摇了摇头又继续做题。
男生急忙又拍，女生不理睬。
男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。
几经来回，女生大怒。
忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。
看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。
男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。
女生很同情的注视着老师。
老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。
男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，压滤机滤布掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。
中学生小品：《西游戒烟记》
【小品剧本】西游戒烟记(原创)演职表编剧、导演………………覃辅江唐僧………………………雷周兢孙悟空……………………覃忠德猪八戒……………………周义东沙僧………………………覃飞观音（兽医）……………左翎（《通天大道宽又阔》音乐响起）孙悟空：（出场，舞着金箍棒，片刻，停下）俺是齐天大圣孙悟空，今天，陪师傅西天取经路经此地，前来探路，（手放眼睛上方，四周望了望）据我观察没发现敌情。
（打哈欠，困状）哈——，困死我了！（摸摸口袋）哎，又没烟了……（突想起）呵呵，那猪呆子可能还有烟。
他怎么那么慢啊？（面对出口喊道）呆子，快来！猪八戒：大师兄，来了！（《猪八戒背媳妇》的音乐响起，八戒扛着耙子上场，不时给观众飞吻）孙悟空：呆子，师傅和沙师弟呢？猪八戒：他们？他们可慢着呢！孙悟空：（向八戒举起两指）呃，有吗？猪八戒：呵，每次都抽我的，我可没得抽过你的。
（不高兴样）没有了！孙悟空：（抡起金箍棒）你这死猪头，不给？看我怎样收拾你？猪八戒：行、行、行，I 服了You ！（掏口袋）刚才在路上就捡得一个烟头，咱两分了抽吧。
（孙、猪分着烟头，蹲下猛抽着，片刻抽完）孙悟空、猪八戒：（异口同声）诶，太……不过瘾了！猪八戒：（打哈欠）弼马温，我受不了，想个法子啊？如果变烟在你72变之内就好了。
孙悟空：死猪头，你以为我受得了啊？我不是正在想法子吗？（孙、猪手搔脑袋，踱步，想办法，孙突想起）八戒，快来!俺老孙有办法了。
（招手叫猪八戒靠近）猪八戒：你能有什么办法？孙悟空：过来、过来！（在猪八戒耳根耳语）猪八戒：这能行吗？师傅会骂的。
孙悟空：没问题的，你就照办，有事我负责。
猪八戒：那好，就听你的。
孙悟空、猪八戒：沙师弟，快点呀！沙僧：大师兄、二师兄，我来了！（《敢问路在何方》的音乐响起，沙子用月牙铲挑着担子上场，担子一头是个硬壳纸箱，另一头则是一个小椅子。
到舞台中心放下担子，用袖子擦汗）孙悟空：沙师弟，师傅呢？猪八戒：（接上话）这老唐本来就是磨磨蹭蹭的，被妖怪吃了就活该！孙悟空：呆子，你说什么？小心招雷劈！沙僧：（擦汗）师傅还在后头呢？孙悟空：（到沙僧拉到旁边）沙师弟，俺和八戒在这等候师傅，你到前方看看是否有人家可以寄宿的。
五一小品剧本《三个人的悄悄话》
五一小品剧本《三个人的悄悄话》五一小品剧本场景：某大树下。
道具：大树纸板。
出场人物：李小姐。
贺先生。
宇先生。
出场——外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊！是不是冬天来临了我还没有来得及准备棉袄啊……贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊下得是哪门子的雨啊什么破天气！看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了！宇先生：瞧这天，还要下多久啊怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊！李小姐：这雨下得可真大啊！不会是下一晚上吧哎呀，完了，完了！真的完了！怎么办啊到底怎么办啊没救了，真的没救了！贺先生也吓了一跳：啥啥完了不会要发洪水了吧这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊！宇先生不以为然道：那有什么发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊！再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊！真是的，羞死人了！贺先生：你让猴子穿衣服啊那是人吗那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊好遥远啊！版权所有宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了！李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊！贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意！李小姐果然放心道：那就好！这样我就放心了！贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了！李小姐：你这不是废话吗说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。
三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
精选双人小品剧本搞笑三篇
精选双人小品剧本搞笑三篇双人小品剧本搞笑（一）（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
五人小品剧本
五人小品剧本（一）（白骨精没精打采上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精（悲怆的念道）：寒风吹，雪花飘，雪花飘飘年到达。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
（幕内：空话，狗不吃骨头吃什么？）白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽阔的山洞里边，但是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬家。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有存储，买不起房，只幸亏出租屋里安家，可此刻缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，幸亏我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
（哆颤抖嗦下）（师徒四人上）唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费能够叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧（意味深长）：八戒，我们大唐仍是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节俭喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这傻子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜爱消瘦挺秀型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：傻子，俗语说：混的好不如娶的好，你假如娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！此刻房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的时机还不争取？八戒（很不宁愿的）：得得得，轮流忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！（正准备走，白骨精挎着篮子上）白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧（摇头）：唉，乱呐。
搞笑方言小品《改行记》剧本赏析
搞笑方言小品《改行记》剧本赏析搞笑方言小品《改行记》剧本赏析很多人都先自己的工作辛苦、工资又低，都想换个工资高的工作。
可下面这两位换工作，换的可有意思了，一起欣赏欣赏吧！地点街头。
人物花狗以擦皮鞋为业；桃花，以收破烂为业。
[幕启。
桃花提一只编织袋无精打采吆喝上。
桃花收酒瓶，收废纸废书，鸡毛鸭毛长头发，破铜烂铁烂棉花。
收酒瓶——[花狗内喊：“桃花——”肩挎擦皮鞋的箱子，提一张椅子寻上。
花狗桃花——桃花——桃花（闻声回头，诧异）花狗！花狗这个蠢婆娘噢，你到处跑哪样嘛跑？急都把人急死了！桃花……急哪样喽急？莫非，你怕我……还得遭绑架？花狗绑架绑架，绑架我倒不担心噢，就你这个样子，摆到大十字，半个月都不得失落！桃花要是我真的遭绑架了，要你个十万八万，看你咋个办！花狗十万八万？我要是有十万八万，各人不去再找个！桃花你就是会讲这些！（喊）收酒瓶——花狗收酒瓶收酒瓶！你就是晓得收酒瓶！我跟你讲我有急事嘟嘛！桃花有哪样事你快点讲喽！花狗是恁个的，（身上一震，惊悚）哎呀！遭了遭了！桃花（大惊）做哪样了？花狗……你昨天捡得的那个手机，我拿来别到腰杆上，今天早上，我这个腰杆……要么——麻一下！要么——麻一下！桃花……花狗，怕是漏电噢？花狗你讲哪样？漏电？！桃花（急）花狗，我喊你莫别莫别，你硬要别……花狗莫别莫别，莫别……人家要联系业务嘟嘛！桃花你那个样子联系哪样业务噢！硬是有点澈！饿了没？花狗那还没饿，找你恁一大早晨！桃花（从编织袋里掏出个小纸包，拍去上面尘土）嗯，拿去，这里还有两个油粑粑，还是赖（烫）的。
花狗看嘛，得个粑粑呢也遭你坐得个扁塌塌的！买个粑粑呢也不晓得捉到大个的选！桃花看你那个饿痨相噢！莫非你没过早喃？花狗我拿哪样过喽？桃花莫非恁一早晨你一个都没刷得？花狗刷刷刷！你就是晓得刷！莫非我这个样子咋个看都是个刷皮鞋的喃？桃花你本来就是刷皮鞋的嘛！花狗咦，桃花，你硬是门缝缝头看人呢。
我就不可以做点别的？（见桃花一副不屑的样子）桃花，你来看——（撩开衣服，里面别满了香烟）桃花花狗，你到哪地搞得恁多烟？花狗你管我倒哪地搞的，反正……不是偷的。
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五一小品剧本《牙签记》
五一小品剧本《牙签记》
五一小品剧本
场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根
成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了。