简单搞笑小段子
简单搞笑小段子
笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。
接下来就是为你精心准备的《简单搞笑小段子》，欢迎观看!简单搞笑小段子(热门篇)1.距离2012年高考还有【6】天。
距离2013年高考还有【372】天。
距离遥远的2014年高考还有不遥远的【737】天。
2.六一了，20多岁的小伙子穿上去可以顿时年轻20岁........
3.简单的几笔画出了我们的人生。
4.七年之痒是肿么回事：爱到七年走到终结。
七年之痒了吗?人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。
由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。
也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。
你就是你，但你也不是你了。
5.【月薪多少才有安全感?】新华网援引一份调查，要在相应城市生活的“不惶恐，你的月薪必须达到：上海9250元;深圳8780元;北京8550元;温州8020元;杭州7880元;广州7750元;苏州7320元;厦门6600元;青岛6260元;南京5980元;成都5660元;天津5350元;大连5000元;那么你过安全线了没?
6.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;跟自
己说声对不起，为了别人为难了自己;跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累;跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘;跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜;跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤;生活还在继续，需要微笑着继续前进。
7.如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资……我的1087，没法活了…… 亲，你敢晒你的么?8.有人给这张图起名【一男、一女、一菊花】，此后每次我关电脑都不再平静......9.最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。
结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧......10.答辩老师：那么我再问一个问题吧。
学生：不后悔。
答辩老师：那我最后最后问一个问题。
学生：我会独自抚养他长大。
于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss3.自从上了大学后，惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。
。
。
4.QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她，我说：右边那个是你。
。
。
她问：你怎么猜出来的。
。
。
我说：因为更漂亮。
。
。
她：#^_^。
。
。
我其实到现在还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。
。
。
5.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西?答：“咖啡啊。
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞?他很严肃地答道：“中西结合疗效好。
6.舌尖上的韩国：第一集自然的馈赠：白菜。
第二集主食的故事：辣白菜拌饭。
第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。
第四集时间的味道：辣白菜要腌几天? 第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。
第六集五味的调和：白菜的辣和酸。
第七集我们的田野：韩国棒子和白菜梆子。
7.【屌丝眼中的各种大学专业】你的专业躺枪了吗?!8.【他们天生像明星】10号线的“言承旭、女版“欧弟、成都公交车“陈奕迅、快递哥“谢霆锋、女版“郭德纲。
额滴神呐!太让人震惊了!!9.作品的生命.......笑趴下了，看到最后我直接阵亡了。
10.有关于儿时的玩具、游戏、动画片、伙伴、梦想.... 你还记得多少?那个时候，我们总是那么的纯真，然而现在..... !!明天就是儿童节了!一起回味童年，搜索你儿时想要找到的答案!
虽然已经长大，但那段五彩的童年时光，你还是想把那片段，一幕一幕，都寻回呀!快来分享你的童年记忆，让大家都乐乐吧!2.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。
3.据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………
4.老实点，学校违禁的几件事，你干过哪些?有的举手!
5.不给买小猫小狗就算了，给人家弄个老鼠，老鼠也就算了，还是个假的，假的也就算了，还是个旧鼠标……
6.路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。
“好。
师傅说：“不掉头不进小区啊。
“行。
师傅说：“有零钱吗?我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。
7.怀个旧，求A读数。
做不出来的，安慰一下自己。
8.妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!9.参加过军训的狗狗就是不一样啊，连睡觉都这么整齐。
(喂，有一只把你的腿拿回去!)10.5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的!简单搞笑小段子相关文章：1.简短幽默搞笑段子 2.简短的幽默笑话段子 3.每日简单幽默的段子4.搞笑短段子精选5.简短的搞笑段子
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
最搞笑的笑话小段子
最搞笑的笑话小段子 "搞笑段子"则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是为你精心准备的《最搞笑的笑话小段子》，欢迎观看! 最搞笑的笑话小段子(热门篇)1.高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们;有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动，老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课!不拖堂!抄第四单元的单词，明天交!”高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页?你没有拒绝我” 2.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了… 3.全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…
4.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡? 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。。。 6.冬天放一个老公在床上，不仅可以相互摩擦取暖，还可以把他当作你的天然“暖脚器”! 7.法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。。。 8.你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊! 9.【秋裤体】每一个成功男人的背后，都有一条保暖的秋裤。每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。众里寻他千百度，那人正在穿秋裤。三人行必有穿秋裤。垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里;枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。嗨，你的秋裤。不，是你的秋裤!曾经有一件温暖的秋裤放在我面前，我没有珍惜，等我挨冻的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我再穿一次的机会，我会对那条秋裤说三个字：我穿了。如果非要在这条秋裤上
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
精选幽默小段子
幽默小段子 幽默，形容有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内……在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’，……各种风调之中，幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学研究的范畴，可以毫不夸张地说，幽默就是一门哲学。 １.二货不想笑太可惜了 （１）学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。 （２）记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。” （３）“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
２.同学路上一些幽默 （１）老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” （２）女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。 （３）我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！ ３.看到没？这就是妈 （１）老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。” ４.幽默逗B,让你乐个透 （１）快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。 （２）接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。 （３）看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
简单搞笑小段子
简单搞笑小段子 笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。 接下来就是为你精心准备的《简单搞笑小段子》，欢迎观看!简单搞笑小段子(热门篇)1.距离2012年高考还有【6】天。 距离2013年高考还有【372】天。 距离遥远的2014年高考还有不遥远的【737】天。 2.六一了，20多岁的小伙子穿上去可以顿时年轻20岁........ 3.简单的几笔画出了我们的人生。 4.七年之痒是肿么回事：爱到七年走到终结。 七年之痒了吗?人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。 由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。 也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。 你就是你，但你也不是你了。 5.【月薪多少才有安全感?】新华网援引一份调查，要在相应城市生活的“不惶恐，你的月薪必须达到：上海9250元;深圳8780元;北京8550元;温州8020元;杭州7880元;广州7750元;苏州7320元;厦门6600元;青岛6260元;南京5980元;成都5660元;天津5350元;大连5000元;那么你过安全线了没? 6.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;跟自
己说声对不起，为了别人为难了自己;跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累;跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘;跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜;跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤;生活还在继续，需要微笑着继续前进。 7.如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资……我的1087，没法活了…… 亲，你敢晒你的么?8.有人给这张图起名【一男、一女、一菊花】，此后每次我关电脑都不再平静......9.最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。 结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧......10.答辩老师：那么我再问一个问题吧。 学生：不后悔。 答辩老师：那我最后最后问一个问题。 学生：我会独自抚养他长大。 于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss3.自从上了大学后，惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。 。 。 4.QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她，我说：右边那个是你。 。
最新网络幽默段子
最新网络幽默段子，吃饭的别进，省得喷饭！ 有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了…… 1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！” 2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…… 3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。 4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。 7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。 8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。 10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……” 11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 12.某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊! 13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。
14.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播…… 15.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。 16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
精选经典搞笑的段子
精选经典搞笑的段子 精选经典搞笑的段子(热门篇) 1.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。 2.男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕) 3.一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。 4.暴强语句：1、泼出去的水，我连盆都不要。2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人 5.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。 6.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的…… 7.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的
是......暗恋! 8.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。” 9.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。 10.据说有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人总有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话! 精选经典搞笑的段子(经典篇) 1.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来……他们俩就在一起了 2.我要是房地产商，现在就立马开发私人车库，广告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube 都是在车库里弄出来的”为主题，打着“买1000万的车库赚回
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
巨搞笑的段子
巨搞笑的段子 巨搞笑的段子(热门篇) 1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……” 2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道? 3.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。” 4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题…… 5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还
欠你三块。 6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!! 7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”…… 8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。 9."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ... 10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!" 巨搞笑的段子(经典篇) 1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。” 2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
最新健康小段子
三一文库（https://www.360docs.net/doc/0a10705317.html,） 〔最新健康小段子〕 *篇一：超级搞笑的30个幽默小段子 超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏 倒、伤不起！ 1.首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！” 4.儿子：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 儿子：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 儿子：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
2020年度全部整合幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
可以拍快手的搞笑段子
可以拍快手的搞笑段子 本文是关于可以拍快手的搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。” 2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片! 3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了! 4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
搞笑的朋友圈评论段子
搞笑的朋友圈评论段子 大家看过的段子肯定已经不计其数了，有没有让你搞笑的段子呢?下面是小编为你精心整理的搞笑的朋友圈评论段子，希望对你有帮助! 爆笑的朋友圈评论段子 1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。” 3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐
在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 好吧，反正我看不出什么内涵。 接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。 排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。 一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。 ——btw，司机你给我记住。 (@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。 我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。 谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。 一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。 某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。 高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。 现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。 老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。 说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对
最新幽默爆笑段子大全
最新幽默爆笑段子大全 本文是关于最新幽默爆笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 最新幽默爆笑段子 标准 姑娘们中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了： 1.有一头黑长直; 2.平时不爱浓妆艳抹; 3.不会穿太暴露的衣服; 4.生活作风良好; 5.长得漂亮; 6.长得漂亮; 7.长得漂亮; 8.长得漂亮; 9.长得漂亮; 10.长得漂亮。 抗日 抗日剧总套路： 1.你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路; 2.你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路; 3.你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。 卸载 发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新
安装好了... 进展 “昨天后来你和那个男生怎么样了吗?” “吹了。” 理发 昨天去一家理发店理发，老板娘太黑了，洗剪20，洗剪吹300! 每天节省下玩游戏、看片的时间，去做些有意义的事情! 什么是有意义的事情，就是让你发自内心快乐的事情，比如玩游戏、看片。 搬砖 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系! 意外 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?” 老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。 幽默爆笑段子精选 海鲜 我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔! 原因 女同事腿受伤了，两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：“腿是他打的吗?”
娱乐搞笑小段子
她似乎是个女的 她的段子： 报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给１１０："公安局您好，请问有没有什么需要我帮忙的?" 遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。 没有人想日你的内在美。 其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。 当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。 “剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！” “你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“......”“你没有盘子。” 讨厌那些不写遗书就跑去自杀的人，写个遗书会死啊？！ 好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。 对能够重组改制的厂办大集体，可按照公司法和原国家经贸委等八部委《关于国有大中型企业主辅分离辅业改制分流安置富余人员的实施办法》（国经贸企改〔〕号）以这些内容开头的话你一定不会去看所以我打算在这里悄悄骂你一句，你个贱人蠢蛋哈哈好了国务院办公厅关于转发共安全教育指导纲要的通知 啊若是我会飞的话，我不会去飞，我坐在家里收钱，一人交十块钱我就飞给你看。
“....是吗，嗯..我们老板人很好的，不像是别的老板，而且人又长得帅，又聪明能干......我操，死贱人终于走开了，我们刚才说到哪儿了?” 浴室马桶旁边这个刷子是谁放的，不仅刷不干净，而且刷得很痛。 万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 小孩子哭的话就把它倒过来，这样它的嘴立刻从︿变成﹀，就像在笑一样。 在客厅当着这么多亲戚吃香蕉我觉得好尴尬, 算了.还是去把裤子给穿上. ：“你看起来很面熟”：“我不爱抛头露面的，你是不是在微博上见过我?”：“没有。”：“那你是不是在年的时候被抢劫过？” “汪汪汪”跟狗一起住的鹦鹉 我讨厌说话只说一半的人，因为 精神失常的症状就是:重复说自己说过的话，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍.. 最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。 微博互动游戏：.爱我的人请..不要举手。.不爱我的人请举起手，然后给自己一拳。 “你是傻逼”“你才是傻逼”各种政治观点简短化