今日幽默笑话精选
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
【笑话】经典短笑话：笑话精选
经典短笑话：笑话精选在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的瞬间，仿佛那是疲惫心灵的一剂良药。
今天，就让我带你回到那些无忧无虑的日子，重温那些经典短笑话，它们如同生活中的小确幸，不经意间就能点亮我们的心情。
一、笑料初体验：班级里的“学霸”笑话记得高中时，班里有个同学，学习成绩好得让人羡慕，但私下里却是个不折不扣的笑话制造机。
有一次，数学老师讲了一道超难的几何题，全班陷入沉思，连平时最得意的他也眉头紧锁。
突然，他抬起头，一脸认真地说：“老师，这道题太难了，我的大脑CPU都烧到100度了，还是解不出来。
”话音刚落，全班爆笑，连平时严肃的数学老师也忍不住嘴角上扬。
那一刻，我们仿佛看到了学霸的另一面，原来，学习好的人也可以这么接地气，这么幽默。
二、家庭聚会的欢乐源泉：爸爸的冷笑话每年春节，家庭聚会总是热闹非凡。
而我们家，总有一个不变的保留节目——爸爸的冷笑话。
有一年，吃年夜饭时，爸爸突然放下筷子，一本正经地说：“你们知道吗？电脑永远不会睡觉，因为它有硬盘。
”这个谐音梗一出，全家人先是愣了一下，随即爆发出阵阵笑声。
妈妈边笑边拍爸爸的背，说：“你这冷笑话，真是让人哭笑不得。
”那一刻，家里的气氛达到了高潮，每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容。
爸爸的冷笑话，虽然有时让人摸不着头脑，但那份心意和温馨，却是任何语言都无法替代的。
三、朋友间的默契笑料：那些只有我们能懂的梗大学时期，我和室友们之间有着无数只有彼此能懂的笑话。
记得有一次，我们四个人一起出去吃火锅，点了一大堆菜，结果最后剩下一堆土豆片没人吃。
这时，平时最爱开玩笑的小李突然站起来，模仿着《西游记》里孙悟空的语调说：“这些土豆片，乃是俺老孙从西天取经路上带回的仙豆，凡人食之可长生不老，但今日我等已得道成仙，便留给后世有缘人吧！”说完，还故作神秘地挥了挥手。
我们三个人笑得前仰后合，连服务员都忍不住侧目。
那一刻，我们之间的友情仿佛因为这些小小的笑话而更加深厚，它们成为了我们共同的记忆，每当提起，总能勾起那段美好的时光。
爆笑幽默笑话段子精选_1
爆笑幽默笑话段子精选本文是关于爆笑幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1.今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说：我咋啾着闺女不像我呢？老妈也望了我一眼，说：闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。
2.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。
虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。
偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！3.未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨子：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”4.当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。
为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
5.过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。
我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
6.朋友今天打老婆，她老婆报警。
结果他被拘留十五天，我想保释他。
结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。
免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。
7.高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。
“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。
”8.两个老人去养老院…… 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。
小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子
小明搞笑段子精选_爆笑小明幽默笑话段子如今，小明成为网上段子手追捧的新潮人物，根据他改编的段子层出不穷。
下面是小编为大家整理的关于小明搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。
小明搞笑段子精选1：1、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!” 老师:滚出去。
2、老师:怎样形容一个人非常长寿?小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…3、小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗? 老师：因为激起了奥特曼的意志小明：错!你tm斗地主一开始就放炸弹啊老师：滚出去!4、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。
” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。
” 小明：“我想变成小草。
” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!”5、小明几乎每次都没交作业于是老师打电话给他家长.... 老师：小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下....小明妈妈：监督个毛线啊一学期几乎都被你叫滚出去了他懂个毛啊.... 老师：....6、今天老师教育小明说：“是戳穿谎言的刀，但最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。
” 小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗?” 老师：“滚出去……”7、老师:小明，你来翻译一下:are you free tonight? 小明:你……今晚……免费吗? 全班哄堂大笑。
老师：滚出去8、老师：世界上谁是最牛X的人啊? 小明：老师，老师，不就是您吗? 老师：此话怎讲?小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。
老师：滚出去!9、老师：水满则溢，谁能举一个相似的词? 小明：精满则遗! 老师：滚出去!10、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。
于是小红自恋的甩了一下头发说：“没见过美女吗?”小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。
德国笑话精选
德国笑话精选德国作为一个文化底蕴深厚的国家，自然也离不开幽默风趣的一面。
今天我就给大家带来一些德国笑话精选，让大家感受一下德国人的幽默风格。
1.公交车上的迟到者有一次，德国某城市的公交车上，一个年轻人边放着音乐边上车之后，突然想到自己赶时间，于是就对司机说：“司机，我现在肚子有点不舒服，能不能再多让我坐一站？” 司机听了之后，笑着说：“行啊，可惜没有坐位了，你只能站着了！”2.细心的老太太某天，一位老太太看到早晨起床后自己的厨房透过窗户看到的风景与平常不同，于是她就趴在窗户上，仔细端详了几分钟，发现原来这是她自己的墙壁倒塌了！她赶紧拿起电话打给一家修建公司，告诉对方自己的墙壁倒塌了，希望他们尽快派人来修理。
结果过了一会儿，这家修建公司的人来到老太太家，结果发现是老太太一不小心坐在了自家的墙上。
3.老板费解的克服某一天，德国一家公司的老板突然从楼上下来，经过前台看到那里坐着一位女员工，于是就随口问道：“你们中间谁不爱我？” 众人表示没有，但老板还是不满意，于是他又问道：“那为什么2楼每个人都跟我打招呼，就你一个人没打？” 这时那位女员工才豁然开朗，原来自己一直忘记走到2楼开口打招呼了。
4.安娜和她的装桶安娜是一位德国人，她经常会在袋子或盒子里装一些东西，然后再把这些包裹装在一个桶里面。
有一次，有人问她：“为什么你总是这样做呢？” 安娜说：“这很简单，因为如果我不这样做的话，我就没办法把这些东西都装进桶里了。
”5.挑剔的乘客有一位德国老兵，他刚退休，打算回家乡看望家人。
但是，当他坐在火车上时，他看上去非常不开心。
最后经查，原来他是在找一本火车时刻表，因为他觉得如果火车时刻表上的时间不够准确，那他就不会上车。
这些德国笑话都非常有趣，不仅有德国人独特的幽默风格，也让我们了解了一些德国文化。
德国人喜欢通过幽默的方式表达自己想要说的话，而且他们往往爱说一些让人意想不到的话。
这也是为什么德国笑话在国际上有着广泛的受众。
开心一刻幽默小笑话大全精选
1、一美眉学车，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：你怎么知道的！教练严肃地说，我这是在教你，无论别人说什么，你的眼睛都要一直看着路！2、女朋友对小刘说：我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。
小刘(很大气地)：为什么马力小，款式小？我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗？告诉你，我要的是这样的车！太好了，我们就坐这样的车！小刘女朋友直拍手。
那说好了，结婚后我们就坐公共汽车。
3、妻子对丈夫说：你在转弯时，把速度放慢些。
你开车那么快，我怕。
丈夫得意洋洋地抚慰她：不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。
4、老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。
他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：好吧，咱明天再说！第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。
眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？5、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！老师提问小明：你知道西班牙的国王是谁吗？小明：嗯，我不知道。
老师：那你今后一定要多花功夫在学习上啊！小明问：老师，你知道贾翠花是谁吗？老师：那是谁？我不知道。
小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！7跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：你抓我手干嘛？松开！我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
8坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没方法。
幽默笑话——精选推荐
幽默笑话幽默笑话⼤全20字 幽默笑话⼤全20字⼀： 爸爸回来找你算账 中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的⾝上，⽤⼿⽤⼒的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!⼩⼼揍扁你!宝宝看了看我的胸，⽤⽆辜的⼩眼神看看我，⽴刻把⼩⼿拿掉了。
当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊! 做⼈得脚踏实地 ⾼考失利，我左思右想，就去办了张假的⼤学毕业证。
我爸得知后批评我：“做⼈不能⾛捷径，你得先办假的录取通知。
” 拿出了我当年丢的圆规 ⼩学的时候⽐较讨厌她，和她同桌时在桌⼦中间画条线，告诉她如果过线就⽤圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长⼤后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规! 下回记得要买车票 多⼈正在等车，终于公交车到站了，⼀美⼥拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美⼥不⼩⼼滑了⼀跤!“扑通”⼀声跪倒在司机⾯前!司机⼤叔震惊的望着美⼥，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!” 头上敲三下 初三组织全班看杂技表演。
有个杂技师傅的⾆头伸出来能做到各种常⼈不能做到的姿势，看完⽼师告诉同学们这是努⼒付出很多汗⽔才会有的成就。
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看上哪款我去给你拿 ⼴场边，⼀杆“卖各种⼿机”的旗下坐着⼀个神秘男⼦。
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经典幽默笑话 爆笑
经典幽默笑话爆笑
经典幽默笑话爆笑精选推荐，史上最爆笑的幽默笑话，超级经典，赶紧收藏吧。
1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看!
5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
6、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。
这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，
对于女同学来说，这是致命的诱惑!。
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今日幽默笑话精选
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今日幽默笑话精选 1、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什
么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑
眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
2、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
3、本人高考完了放假在家听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天我问
我爸是否能给我也找个工作玩玩我爸（骨灰级医生一名）想了想说:停尸房缺个
人。停尸房～～
4、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当
然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机
吗？还不是谁插卡归谁！”
5、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃
圾桶里被一敬职的巡警拦住！瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！
6、我忙问具体是哪里出问题了
客户来电说:“你们装修的房子有重大质量问题！”我忙问具体是哪里出问
题了？她说:“我一女的不懂这些，你赶紧来看看，否则一切后果由你负责！”
没办法，只好带上备份图纸，全身装备的赶过去。
到了后，她说是特么马桶堵了。
7、害得我今天上班瞌睡连连
昨晚一妹子感情上受到挫折向我微信上倾诉了一夜，害得我今天上班瞌睡连
连。
刚才说要谢谢我，我问怎么谢？她说口头上表示感谢。。
我擦，就就这样！？现在的年轻人真不知道感恩啊。
8、你到底怎么回事
今天，我妈在我迈进家门的那一刻爆发了：“你到底怎么回事？为什么每天
都有男的送你回家！一会开大众一会开宝马一会开奥迪，今天那个穿着西装的奥
迪男还下车给你开门，到底怎么回事！” 那一刻，我哭笑不得！妈，我这是打
的专车啊！
9、寡妇经常半夜睡不着
寡妇经常半夜睡不着，刚刚又醒了，于是起床打开大门，忽地一声，出现了
两个门神，一个门神对吓懵逼的寡妇说：我们看你好可怜，你现在想要什么就说
出来，我们满足你这个愿望！寡妇又惊又喜，一边想着要啥，一边口里结结巴巴
的念叨着：我要…我要…我想要……！…这时两个门神猥琐的相对着一笑，然后
京……
10、今天Lol正开心
本人妹纸，今天Lol正开心，跑来了小侄女（5岁）小侄子（7岁），一个
尽的问这问那，还用手戳屏幕上的蘑菇，我玩的Tm，嘴巴还不停的说：我要蘑
菇，我要蘑菇。
然后，Tm因为这妮子的手，挂了几次。
这就算了，团的关键时刻，那妮子居然按关机了，泥马…… 姐凌乱了…… 最
后，还是输了，战友们，姐对不起大家…… 小侄女的图就不上了，非常非常可
爱的小萝莉哟
11、男子尴尬地笑了笑
和他刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”男子尴尬地
笑了笑：“并没有。”
她冷哼一声，道：“什么都没有还敢出来相亲？”男的一听怒了，把手中的
本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么亲，点菜。”
12、而是越来越不会走路
一直以来罗圈腿一直让我卑微，一般走到女孩前面不同于其他人抬头挺胸拔
高气质，而是越来越不会走路。
上学军训站在第一排，稍息立正，?这位同学亲立正双腿并拢?教官严肃的看
着我喊了三次立正，我TM的努力半天都不行，教练站到我正前看了看，叹了口
气安慰我，行了这位同学你努力了…………踢足球当个守门员，双腿并在一起全
神贯注看着飞来的足球，嗖～一声从我退中间过去了，它居然过去了……过去
了……去了………了了了
13、我还是住宿生
记得有一次，我还是住宿生！早上起来我还在洗脸刷牙！突然翔意来了！我
忍着！可是翔意却无法自拔！我牙也没有刷干净就急急忙忙跑进厕所！裤子一拖
放着翔！当我出来时我却听到刺耳的尖叫声！我回头就看见我女神也在厕所，而
且当时我嘴上还有牙膏泡………………
14、驻马店骏化化肥厂太黑了
驻马店骏化化肥厂太黑了，拖欠员工工资，各种理由扣钱，合同上说每月
26号发，每次都拖到下个月，临时工更晚！严重影响员工生活！工厂饭堂的饭
能吃出蚯蚓，还有比这场更烂的么？
15、跟不玩段子的人聊天
跟不玩段子的人聊天，一句话就能把对方整懵逼。
这不早上跟我哥们开玩笑说“祝你不孕不育，儿孙满堂”。
整半天他都没懂。
追着我问是什么意思。
还请我吃饭桑拿大保健~~于是刚给他翻译了一下…
16、老婆怀孕回娘家住了
老婆怀孕回娘家住了，一住就是10天左右，然后回家住三天就又去娘家住
了，就像个循环，我们结婚才半年，叫她回家住怎么都不肯，关键她爸妈还说回
娘家住几天怎么了，她嫁到我家也不远，骑车子10分钟就到了，想问问段友们
怎么能让她少去她家住啊。
17、说一说我小时候的事
说一说我小时候的事，小时候的兴趣是抓鱼，每次放学都要去抓鱼。
很多次，都被我爸骂，有一次，是有一点玩皮，一个人跑到自已家的香蕉林，
一整天不回家。
我爸妈也找了一整天，没找到，后来我爸想起了香蕉林，找到我的时候我以
经睡着了。
18、从来不换位置
楼下一爷不管风吹日晒总是在一楼口摆摊卖水果，从来不换位置，至少也有
半年多了，突然有一天我看到他换位置了!我非常的差异，于是在好奇心的驱使
下，我过去问了：“”他大爷你今天怎么换地方了。。”
他嘿嘿一笑很不好意思的告诉我一句话我瞬间蹦了...大爷很不好意思的说：
“那家Wifi”换密码了
19、我爸有几十亿
今天喝醉酒开车正好碰到交警查酒驾，交警:靠边停车，下来吹一下。
我:我爸有几十亿，家里有6辆兰博基尼、3辆宾利、1辆法拉利、4栋别墅。
交警:我叫你吹这个不是叫你吹牛逼。
我:再给我两瓶二锅头我能吹到你怀疑人生。
交警:吹得那么牛逼你特么开个五菱？
20、今天刚满的21岁
本人女，今天刚满的21岁，身高170，体重106，自己一切都觉得蛮好的，
但命运就是不公平，今天的生日，这天得到确诊乙肝大三阳，不想给家里说，不
想父母担心，生日也是自己一个人过的，在外面喝了一碗粥就过了，医生说心态
的好坏也是病情恢复的好坏，玩段子这么久了，也不奢求什么，希望段友们给我
点力量让我支撑下去，谢谢！