站在十几岁的尾巴上-作文
高二作文：站在十五岁的尾巴上
高二作文：站在十五岁的尾巴上新概念曾经有过这样一篇文字红得发紫，这个冰淇淋一般恬美而又冰冷得彻骨样的名字，曾被许多人应用．张爱玲站在十九岁的尾巴上也曾说过：“生命是一袭华丽的袍，长满虱子．“____引子如今，我站在十五岁的尾巴上，用我微小的心灵娓娓诉说着．再过几个月我便十六岁了，生命的几分之一便这样从我手里支溜滑过．前几天偶然闯过一学姐曾经跟我说过的网站．我的死期：2073，12，7．上面用英文这样刻画着．“我的死期“，一个十几岁的我从来没有想过会过早地触碰这4个字，不过我们要准备随时告别人生，毫不惋惜．因为只有乐于生的人才能真正不感到死之苦恼．当我看到我的生命在下端化成纯粹的几亿秒时，我诚然感念，“失之东隅，收之桑榆“我想凭时间的有效利用去弥补失去的匆匆光阴．现在，我已是一个正式的高二生了，一年的时间，我改变了很多．有时连自己也觉得陌生．或许岁月的流逝会激荡洗涤一种心情吧．而我，面对已逝的高一，我只能说抱歉，我没好好把握．但我发现我思考了不少，也从中收获了不少．尽管没有别人收获来得扎实，但这也是一种成长吧．听着那悠扬的钢琴曲，突然发现这充斥俩耳的曲子并不适合现在的我们，它太抒情，太神圣，让人怀念过去，想起许多动人的故事．而现在的我们需要畅想未来，并好好把握现在，为自己的梦想耕耘．我们的青春需要我们大放异彩．我们的青春是鲜活并离奇的，我们的青春需要我们用激情与梦想去点燃．十几岁的我们时常会提到青春，几个人聚在一起谈青春，谈梦想，谈一些深刻却又显而易见的大道理．这样几次在生命中弥留的对话构成你我心灵的交汇．可能完全是不同质地的人，或高傲，或内敛，或自信，或谦卑，却有着共同的部分___对未来的憧憬与梦想的执着．如今，学姐已启程去寻找，去奋斗，去努力离她的梦想更近，而我，在这个即将到来的十六岁里，也该好好为自己的梦想拼搏了．学姐说，青春应该是在与梦想的交织里轰轰烈烈的．我想，“轰轰烈烈“会是最好的形容吧．她说，十七岁的那年夏天，她想去丹麦看海，也就是明年的高考过后．我一直相信着在那个天海漫漫汇成一线的地方，会有一个拿着单反的中国女孩在自己的青春里留下那珍贵的记忆．一如我相信在以后的某天，我会实现自己的梦想．站在十五岁的尾巴上，我很欣慰我在友情上说收获的，它不似爱情的唯一，亲情的隽永．一些薄物细故就足以构成小小的我们内心大大的温暖．这种温暖是窝心的，是志趣相投的感喟，是仅有你我的禁脔．我想这份感情会始终伴随人的一生，随着记忆的风干，它依然会显得别样的美好．“要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路遥马亡．“我想这是对青春最好的诠释．站在十五岁的尾巴上，我如同生命中一个颠沛流离的过客，迈着匆匆忙忙庸庸碌碌的步伐，穿越在流光飞逝的青春中，我该去追寻生命的印记，追逐那遥远的梦想，这该是启程．。
站在十七岁的尾端_高一作文
站在十七岁的尾端
十七岁开始苍老，这怕是取于安妮吧！它在自己的小说中重复着一句话：十七岁后不再相信爱情。
透着那么多沧桑与绝望，我不知我的心灵是否已开始了它的苍老、抑或。
只知，十七岁的这班列车，经历了太多太多。
小时候的日子很美很美，傍晚的天空悠蓝而深远，大朵大朵的白云像那个岁月一样纯洁无暇．风轻轻地吹，季节也悄悄地变换，春天的花开了，满树满枝的缤纷，又落了一地的璀璨．每个空气分子都充了电似的，活力四射。
而，不知为什么，那写细水长流的忧伤逐日爬上心头。
或许，这就是青春。
CD放着Ｊａｙ的歌，一首又一首，周而复始。
还记得，两年前的中秋节，那个晚上他唱了jay的歌
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我站在17岁的尾巴上仰望天堂作文【高中高二700字】
我站在17岁的尾巴上仰望天堂
我今年17岁了，在一个小小的城市里念高3。
日子过的波澜不惊，有时候就会觉得奇怪，为什么那些小说中把高中生活写得那么多彩，实际上我什么也没有遇到过，从来没有什么事让我震撼，但是今天我却参加了一个重要的仪式，我感觉一下长大了。
我作为党校的成员参加了一个毕业学生的入党仪式，很庄严的场合，学校一共发展了60个党员，他们都已经接到了录取通知书，有燕园的学生，也有要去清华园的，毫无疑问，他们都是这次高考中的胜利者，是同龄人中的佼佼者！但是唯一让我震撼的场面使他们宣誓的一刹那！听着那誓词，我突然有了一种不可抑制的感动，想要流下泪来，我清清楚楚地听到他们整齐的声音：我愿意为党牺牲一切！我想没有见到过这种场面的人也许不会有我这么深的感触，因为在那一瞬间我突然觉得我们的党是那样的伟大，我们的信仰是那样的坚定，这就是我们的信仰啊！
我不知道该怎样形容我当时的心情，我17岁了，就要考大学了，有一句话说得真对：高3就是坐在地狱里仰望天堂。
我现在还不知道一年之后的我会怎样，之前我也一直很茫然又害怕，但是现在我明白我自己的位置，再苦再累我也该坚持下去，我不知道未来有什么在等
我，但我知道所有的一切都该是我自己创造的！
还记得我上高1高2时，看见高3的前辈们都会觉得他们都显得那么沧桑，后来有个同学告诉我，所有的高3的学生的眼神都是一样的。
我当时不明白，但我想在有些体会，那眼神里一定包含着渴望，疲惫还有坚定吧！
我也会沿着这条许许多多人走过的路走下去，尽管很累很困难，但我相信一路总会有阳光的陪伴，那路旁的一切都会给我希望！。
站在十五岁的尾巴上_900字
站在十五岁的尾巴上_900字我在十五岁的尾巴上，翘首回望，蓦然发现，自己曾经错过了太多太多。
题记从来不知道，时间可以改变这么多。
当雨过天晴彩虹初现，当历经严冬花朵绽放，当年少的自己褪去幼稚走向成熟，时间始终一言不发地静观其变，看我匆匆赶路又回首，看我懊悔地为那些遗落的往事恸哭。
时间是无情的，它绝决地带走了我的外婆。
当外婆枕着家乡的黑土安然入眠，我知道，我永远地失去了一个至亲的人。
再也不会有一个人抱着你看你数天上的星星，再也不会有一个人用她那苍老而温热的大手轻抚你的头，再也不会有一个人笑着让你亲亲那布满皱纹的脸。
那慈祥的笑，只有印刻在记忆里。
我开始后悔，我恨自己没有珍惜在外婆身边的时光。
年幼不懂事，不喜欢面容苍老的外婆，我的言语动作无不在向外婆传递着这样的信息：“我讨厌你！”殊不知，幼稚的行为早已如一把把锋利的剑将老人的心割得千疮百孔。
面对我的厌恶，她依旧笑呵呵地对我好，把我看作她的珍宝。
腿脚不方便的她硬是拄着拐杖走了几里路买回一件衣服给我，我却嫌样式太土、模样丑陋而忽略了她眼底的那份失落。
眼睛看不清的她为我做的而饼，我却当面指着她做的东西不满地叫：“都是面，有什么好吃的？”全然不顾她的那份爱意。
她一生节俭，连买药都舍不得花钱，每年给我的压岁钱却有好几百元。
我一直都把外婆的爱视而不见，直至她化作一杯黄土，我才猛然惊醒，重新直视她对我的付出：其实衣服的花色很土，价格也很便宜，但那用料却是极舒适，难以想象手脚不灵活眼神又不好的外婆是费了多大的力气才千挑万选买回了这件衣服；其实外婆烤的面饼很好吃，焦黄嫩脆，只怕是再也没有人做得如她那般细致，因为她在面里调配的佐料是独一无二的爱；其实……到现在，我才明白外婆的爱，直到失去了才懂得珍惜，只是为时已晚。
我再怎么忏悔，再怎么痛哭，也无法亲自面对外婆，得到她的谅解。
这将会是我心中永远的痛。
我会因为自己没有把握住童年而难过，我还会因为没有向帮助自己的陌生人道谢而后悔……一切让我感到懊悔不已的往事，都清晰可见却又无法弥补。
肩并肩站在十几岁尾巴上
肩并肩站在十几岁尾巴上肩并肩站在十几岁尾巴上这个季节，是注定用来感伤和回忆的。
从校园里五月就开始悄悄酝酿的离别情绪，终于在六月的沉淀之后，于七月的尾巴上彻底爆发。
他们都说。
离别是成长路程上不可避免的一个过程，就像书上写的，若无离别，成长也就无附所丽。
但是偏偏自己是个对离别没有免疫力的人。
我们像曾经的他们一样悄悄地毕业了而此时的自己终于想要敲起键盘平静而感伤地仰望起走过的三年时光。
我们是同学，是朋友，是姐妹，过去是，现在是，将来也是。
虽然这个世界会改变，人心也会随之改变。
但是我们是同学，是朋友，是姐妹，只有这才是无法改变的事实。
我们有很多的共同点所以很多话题都很容易一拍即合然后越聊越远。
我觉得这一点是成为好朋友的重要因素。
我们经常围在一张课桌旁边，喜欢把窗开的大大的，好让暖风和阳光扑面而来然后你一言我一语地畅想属于我们遥远却期盼的未来。
时不时会传来明明朗朗的笑声，清澈而明亮。
有时会因为考试的成绩或是这样那样的烦恼而心事重重，无精打采地在座位上面无表情下课时却会收到小纸条，上面是好朋友无时无刻看起来都让人觉得很舒服的字体，还有温暖而真诚的鼓励。
放学之后开始压马路。
明明十分钟可以走完的路程偏偏要走上半个小时。
有时边走边看天空冒出几句矫情的文艺句子，有时会把课后芝麻大点的事情晒出来有时会因为一个其实不好笑的笑话笑到停在马路中央走不动那条被我们反反复复走了无数次的旧街口一定还充满了昔日清新的记忆。
感觉印象最深的还是体育课上的操场。
因为我们不止在跑道上留下了汗水，还有彼此分享的欢乐与共。
我们总是坐在草坪上，或是躺下来沐浴阳光，那一瞬间仿佛整个世界都是安静的风里带着阳光的味道，还有我们的喜怒哀乐——好比心情低落的时候你苦口婆心的安慰我考砸了一次真不是那么要紧的事情。
好比你说今天和某某某闹翻了然后抱怨世界上怎么会有这种人。
好比无聊时我们一起唱那些经典的老歌，然后把那些旧时光里被人遗忘了的旋律录下来一遍遍点击回放。
我站在十九岁青春年华的尾巴上
我站在十九岁青春年华的尾巴上无数个夜晚里我都在想，是不是我的人生真的少了很多荆棘丛生，我是否真的该反省一下在这十几年里我到底做了些什么，了解了什么，学到了些什么。
在我还能用十个手指加十个脚趾数完我将尽未尽的二十岁人生时，是否该有所纪念了？于是打开了电脑，即然做不到倚马可待，就只能开始着漫长而又累赘的记载。
顺着时间的长流，我知道自己做的不多，知道的不多，学到的东西也是那么的微不足道。
当同龄人都在天花乱坠的讨论着最近新出的游戏，高端的手机，哪部电视剧里的演员又怎么怎么地，哪个明星又闹出什么绯闻的时候，自己却只能愣像个白痴一样瞪着，一脸茫然。
面对这一切，身后好像总会有那么个人在不停地嘲笑着自己。
尽管他们用在我身上的形容词总是单纯，傻，可是我心知肚明，这意味着什么。
多想瞬间读尽万卷书，行遍万里路，识得社会百态。
生活似乎给我留下的记忆不多，如今想想，在我人生的这几个阶段中：小学，我开始向往所谓的喜欢，初中，我追寻着自己欣赏的对象；高中，很坚持很坚持的去爱着一个感觉对的人；大学，在寂寞的边缘拼死针扎不断纠结。
一切都在循规蹈矩的进行着，没有大起大落，波澜不惊。
感觉这十几年的时光里，我只留下了一页空纸，或者是几个不完整的修饰符。
还记得曾经存在于幻想中的虚拟世界依旧是那么活灵活现的浮现在空荡荡的脑海中，挥之不去。
看着夕阳落山，我享受着仰望天空的的姿势，尽管有时脖子会酸会痛，但我仍十分眷恋这种感觉。
童年永远都是一生中最值得回想的时光，那些年，上课时我们总喜欢一群人在课桌下面小声闲聊，吃着小卖部里一毛钱一片的麻辣片，嘴里嚼着不甜不淡的泡泡糖。
美滋滋的炫耀着做过的种种幼稚行为，开心就笑，憋屈就哭，没有人会笑话你，也没有人觉得你烦，哭哭笑笑只能称得上是家常便饭。
每个人都有各自的秘密，喜欢把它藏在内心最深处，久久不愿意将其释怀。
不过很庆幸的是有了QQ这个宝贝儿，我可以把所有的开心不开心倾诉宣泄在这里，不需要经过任何人的同意，只要动动手指轻轻敲击着键盘，便能流露压抑在心底的种种情感。
站在十几岁的尾巴上作文
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站在十五岁的尾巴上
站在十五岁的尾巴上作者：李钘莹来源：《少年文艺（上海）》2013年第03期我时常会梦见那个穷途末路的初三，梦见自己在一个偌大的考场上写着一张不知道是物理还是数学的试卷，考试都快结束了，旁边同学都一一停笔检查答案，而我还在看着试卷上那几道隐晦难懂的题目，焦急得不知从何下手。
——那样的日子，无法磨灭又无法复制，像烙印一般刻在了我五彩斑斓的十五岁的年华中。
然而，所有的努力和苦痛也不过是为了在成功时，可以意气风发昂首挺胸地说：“这就是我走过的青春。
”有人说，孩子，这是你的磨难，亦是你的福祉。
——前言阳春三月，粉嫩的桃花已经开始慢慢衰落，结出一颗颗小小的青色桃子，树上也逐渐冒出了鲜嫩的新叶。
南方就是这样，忽然春暖花开；而北方才不过是初春，冰雪刚融化。
不过，南方看似温和的阳光，在不久后便会炙热如炎夏。
初三就是在这样变化多端的季节里缓缓地拉开了序幕。
开学才不过两个星期，老师便开始发各种各样的练习册，这些花花绿绿的封面上都印着“题网恢恢，疏而不漏”的大标题，而课桌也被一张张白花花的数也数不清的考卷堆满了。
我呼吸着教室里混浊的空气，深知我须将最美好的年华埋葬在这些从中看不见未来、不知道前途是否光明璀璨的参考书和考卷里。
无可选择，悄无声息。
我开始不再去打球，不再去玩，而是一个人回到家里，面对四面白墙写着各种各样的练习册。
我开始每天放学最早回家，仅仅是为了多跑几圈步，锻炼好身体，能在中考体育加试上多拿几分。
从前，我总认为哭是最懦弱又最无用的方式，可是现在，当我面对那些令人绞尽脑汁的理科题时，总会因为找不到答案而急得泪流满面，而我唯一能做的，就是迅速擦掉这些懦弱的泪，继续赶做下一题，然后一遍一又一遍地安慰着自己：你要面对现在的苦，才会有将来的甜。
酸甜苦辣，冷暖谁知？这样的日子持续到了一模，中考逐渐逼近和学习压力过大让我的脾气变得越来越暴躁，晚上经常会失眠，上课也总会不由自主地走神，整个人都有一点精神恍惚。
此时，母亲也不再追问我的学习情况，只是每天天未亮就起来给我做早餐，每天晚上都会过来看我是否掀了被子，怕我着凉。
站在十七岁的尾巴上_高二作文
站在十七岁的尾巴上那个男孩教会我爱,那个女孩教会我成长.曾经的一切都消逝的云消雾散,那些友谊那些感情早以被利益所代替,突然间发觉自己很孤单.拥有的东西正在一件件的失去,时间参杂了疏远,而距离则予若了陌生.当陈虎出现在我面前的一刹那,我却感觉到刺骨的寒冷,曾经那么熟悉的人倾刻间变的陌生,其实有很都的话想对他说,只是不知道该怎样开口或是本就不应该说出口,我们就这样沉默的告别.竟连一声"表哥"都显的那么尴尬,是时间改变了我们还是当初忘记了说再见.以于这份友谊变的遥不可及,望着他远去的背影,竟是那么的可笑,我想曾经相伴走过的路早以布满荆棘荒草丛生.也许我们抵不过的只有时间啊.陈虎走后的一时间我都一直陷入记忆,而无法自拔.那些曾经嬉戏打闹的画面那些曾经辉煌坐在讲台上的我眉头紧锁听课的他,那些曾经笑我胖,又笑我可爱的他,早以显的模糊暗淡,而我只会悄然的落泪,他只是我生命中的匆匆过客,却带给我欢笑最多的人,如同一场电影,还没有看到结局就谢幕,怎能不让人遗憾,我一直都想好好的与他告别,只是很多的话只能在喉咙里哽咽.那些青春里最苦涩的一段情终究还是被离别所斩断,任其去逍遥,眨眼间,又过了两年,仿拂两个不同世纪叠加出来的同一个世界.内心总是有一种莫明的痛,每当无助时,这种疼痛却更加的愈演愈烈.生命是一个轴象体,你越是去触摸它,却越显的遥远.每次当他问起那些问题时,我就会感觉到一股暖流正流自心田,早已被感情伤害的我,竟是那么的在意这句话,如同他曾经对我说"一直喜欢你"一样珍贵.即使是玩笑亦显示的那么在乎.这一年来离开了他的友谊我竟变的不堪一击,成绩的下滑,同学的疏远与讽刺,还有感情的不顺.让原本坚强的我,已变的异常的脆弱.每一次都会哭泣但却欲摆不能,在这个时候突然会出现一个模糊的影子在脑海中若隐若现,这位"曾经"发誓要保护我一辈子的人,早已去了另外一个地方又怎么会看到我如此的痛苦与无奈呢?是为什么我明知道如此,却始终未放弃,依旧呼唤他的名字呢?当记忆的碎片缠绕住逝去的美好时,才悄然发现我原来竟是那么的喜欢他,单纯的喜欢才致使我对他的离去无法释怀,打开qq的一刹那,竟是那么习惯的发给他一句"在不".久久没有回答的问题使我的心陷入了空洞,在那一瞬间我发觉不经验这么下去.他早已活在我的生之外,而我应该把所有的思念,想念,挂念,怀念,留念.都化作成祝福,原来一切的一切只是源于内心的思念,如果让思念化作一种祝福,应该可以治愈内心的伤痛.回首间才明白原来青春之花竟已悄然开放.我和陈虎只是属于青春期的一种邂逅,一种相识.唯一的是这场邂逅所导致的两个人最终走向了陌生,分开的那一天被称为"别"我和他之间的回忆被称为"曾经";是啊?曾经生命中出现过的人,早已变的模糊,那些逝去的片段早已随着年年轮而埋没,最终散落天涯,那个男孩教会我爱:生命中唯一值得的原谅的欺骗就是对爱情的隐瞒.。
站在十九岁的尾巴上
站在十九岁的尾巴上跌跌撞撞不停的和时间赛跑，一回头竟发现已经站在了十九岁的尾巴上，一种莫名的恍惚冲破重重障碍袭向心中最柔软的角落，那一块蓦地生疼，不知道拿什么来安慰自己，慌张到不知所措。
埋怨时间不告诉自己一声，就这样让人毫无准备的长大了。
从前幻想自己在十八九岁的模样，温柔娴静，不带一丝瑕疵的美好。
总以为会遇见一个如白玉雕琢般温润干净的少年，发生一些足以回忆一生的故事，到垂垂老矣时轻叹，当年喜欢的那个少年，有着世界上最好看的侧脸。
时光最是不留情面，一不小心它就转过身去，快得像贪玩的小姑娘的裙边，一闪即逝，再看见时，小姑娘早已长开了眉眼，笑的山水明艳。
我还在憧憬着长大的模样，带着执着美好的念想，却被通知已经长大，看着和想象中完全不一样的自己，淡淡轻笑，念想终归是念想。
我长大了，带着小时候到现在满满的梦想。
我长大了，即使不完全像我期待的那样，可世上又有什么能和想的一模一样。
我长大了，站在十九岁的尾巴上，回头张望。
我的确在豆蔻年华遇见了一个足以让我铭记一生的男孩，他干净的眼睛里折射出璀璨的光，总爱上扬着嘴角，给我讲有趣的故事，他的笑，春暖花开。
我们一起在向日葵花田里闹过笑过，一起追着夕阳跑直到它完全落下，一起爬到屋顶上看星星，一起做过许多现在想来可以称作浪漫的事。
后来，就没有后来了。
浪漫总是没有后来的。
张小娴的文字很符合女性独有的对爱情的见解，从谢谢你离开我到我的世界你来过，都轻轻敲打过年轻脆弱的心，总有一种淡淡的忧伤蔓延，即使后来那个少年再也不复当初的模样，他依旧扎根在你的内心深处，不碰就完好无损，想拔出来却怎么都不可能，他已经连上了你的血脉，与你的心亘古生长。
总想找一个地方收容我的沮丧，趴在软软的地毯上，泡一杯咖啡，摊开一本小说开始读起来，透过透明的玻璃，看着对面带着耳机试听CD的少年，在氧气般的光晕中，有一种电影《莉莉周》里的画面。
我最喜欢的诗人说：“生的繁盛爱的甜蜜苦的折磨死的安宁但凡你我所感但凡苍穹所容都在这一页之间若你有一瞬之缘”至于难过，早已随着咖啡的香气飘散到明媚的天空。
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站在十几岁的尾巴上
凡是有爱的地方，它就越让人不知所措。
或者说，爱通常会给人是或者不是的矛盾，而这种矛盾到了最后则转变为言不尽意的痛楚。
好在我所处的地方没有多少个爱能让我觉得世界充满了爱。
要不然我的人生道路就要除了抉择还是抉择了。
所以，我要感谢老天——然而，当我写下这些话的时候不知是眼困了还是怎么的，眼睛泛红了，心微微一悸，一张落日般的忧伤的脸又在这个闷热相当的夜晚里叫嚣了起来。
伤心。
伤心。
无穷尽。
是不是我真的错过了曾出现在我生命中的每一个好人？我迷惑。
是不是我真的不需要爱？友谊会随着时间的变迁而变化吗？我祈祷。
是不是我真的要荒废青春错过了爱才忽然发觉泪已不是泪了。
我害怕。
天上的神明地上的笑海枝枒边上的鸟还有已被年轮辗过的青春告诉我谁能拯救站在十几岁的尾巴上诉说的灵魂！。