精选6个雷人爆笑笑话
雷人糗事小笑话大全
雷人糗事小笑话大全1、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。
”2、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。
过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：“找死啊?”女子回道：“知道还刹车!”3、病人：“大夫，我老生不出孩子......”大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。
”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗?”4、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。
我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?5、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。
”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。
”6、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。
”7、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。
”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
8、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。
失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。
问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。
手机看样子就算新的也只值几百块钱。
雷人的经典爆笑笑话
雷人的经典爆笑笑话雷人的经典爆笑笑话(一) 1、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
”2、爸爸：“你说，一加二等于几?”儿子：“不知道。
”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!”儿子马上回答：“三个笨蛋。
”3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的?”小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
”4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。
部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。
当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢?”5、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?”女儿想了想，说：“去找司马光呀!”6、儿子和父母发生争吵。
儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家，你们别拦着我。
”儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。
”父亲答道。
雷人的经典爆笑笑话(二)1、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。
女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。
”2、女儿放学回家把嘴撅了老高。
妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”3、邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。
十大恶心笑话
十大恶心笑话十大恶心笑话包括：1.你知道吗，我一直认为我是青蛙。
直到有一天，我遇见了一只让我眼前一亮的小龙虾。
2.有一天，一个外星人来到地球，看到一个孩子在吃冰淇淋。
外星人尝了一口，说：“这味道有点怪，但还不错。
”然后外星人又看到一个孩子在吃香蕉，他又尝了一口，说：“这味道更怪，但我还是能接受。
”最后，外星人看到一个孩子在吃屎，他尝了一口，然后吐了出来。
3.有一天，一只小鸭子走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯可乐。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只有啤酒。
”4.有个人去医院看病，医生告诉他需要先验大便。
他拿着大便样本回到家里，开始仔细地检查。
他的妻子看到后问他在做什么，他说：“我在检查这坨大便有没有过期。
”5.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”6.一只螃蟹和一只蜘蛛一起去游泳。
螃蟹问：“你敢不敢潜到水下面？”蜘蛛回答说：“当然敢了！”然后蜘蛛跳进水里，再也没有出来。
7.有个人去饭店吃饭，他点了一份炸鸡，但是等了很久都没上菜。
他很生气地去找老板，老板说：“您不要着急，我们这里的鸡都是现杀的。
”这个人说：“那你把我的鸡还给我！”8.一只苍蝇走进超市，对售货员说：“我要买一包卫生巾。
”售货员回答说：“对不起，我们没有这个商品。
”苍蝇说：“你们不是有纸巾吗？”9.有个人去理发店剪头发，理发师问他要剪多短。
他说：“剪到下巴这里。
”理发师剪完之后，发现他的头发都剪光了。
10.一只小猪走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保回答说：“不好意思，我们这里只卖红酒。
”小猪很生气地说：“我可是猪啊！猪不是应该喝啤酒吗？”。
整蛊笑话套路
整蛊笑话套路
1. 哎呀，你知道吗，拿一条假蛇偷偷放在别人背后，等他发现的时候那惊恐的表情，哈哈哈！就像突然被雷劈到一样！
2. 嘿，把盐换成糖放进别人的咖啡里，等他喝一口那怪异的表情，真是绝了！这就好比他本来想吃巧克力结果吃到了辣椒一样！
3. 哇塞，把别人的一只鞋藏起来，看他找半天都找不到的样子，太好笑啦！这感觉就跟丢了宝贝似的！
4. 哈哈，在别人的座位上贴一张纸条写着“我是笨蛋”，等他坐下去看到纸条的反应，能笑死人呀！就像被人突然说丑一样！
5. 哟呵，偷偷在别人背后贴一张搞笑的图画，等他走出去被别人笑，那场面，太逗了！这和走着走着摔一跤没啥两样！
6. 哎呀呀，把别人手机的语言设置成别的看不懂的，等他发现时那不知所措的样子，嘿嘿！简直像进入了外星球一样！
7. 哈哈，趁别人不注意把他的帽子挂到高的地方，让他够不着，那着急的模样，可笑死了！就如同宝贝飞走了一样！
8. 嘿哟，在别人的笔上涂胶水，等他拿起来的时候粘手上，那表情，真是好玩！就像被胶水黏住的苍蝇一样！
我的观点结论：这些整蛊笑话套路真是太有趣啦，可以给生活带来好多欢乐和笑声呢！。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
雷人冷笑话,爆冷登场
雷人冷笑话,爆冷登场1、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。
那他爸爸是?我们不能胡乱下定论。
2、本人发表一条说说：如果有来生，我想做一部公车，起码车站有妹纸眼巴巴地等我。
结果有一货评论说：谁给钱谁都可以上你……3、小红：“哪里有美女啊?”小明：“你照照镜子就知道了。
”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。
”4、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。
我听到后严肃地批评了这位朋友，都什么年代了，你怎么还这样?不孕不育很难治吗?5、关羽问刘备：“你看过3D电影吗?”刘备说：“三弟他什么时候拍电影了?”6、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
7、每次列车到站，我站在站前广场都会听到两句极有规律的话，第一句：小姑娘，找工作不?第二句：小伙子，找小姑娘不?8、一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。
电话那头传来一羞涩男生的声音“麻烦叫一下某婷婷(绝对一女生的名字)。
”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句“她睡了”。
然后挂电话拔线……9、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。
”。
数则雷人囧事幽默笑话
数则雷人囧事幽默笑话
1、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。
”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。
”“那我再坚持一下。
”
2、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了
3、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。
”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。
结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!
4、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：”灯，等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”
5、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。
干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。
农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。
在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。
他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”
8、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。
9、那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢?少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
雷人经典爆笑笑话
雷人经典爆笑笑话1、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”!2、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了!”3、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。
鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。
4、问：自来水能否煮沸后直接饮用?答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。
5、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过!”6、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”郑国人：“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。
”7、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的!8、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。
”于是，我成了一个挑食的'孩子。
9、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”“真的啊?”“那当然!”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”10、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日!还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。
11、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁?”悟空：“。
”唐僧：“先救谁?”悟空：“。
”唐僧：“悟空，为师问你话呢!”12、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
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精选6个雷人爆笑笑话
1、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作!”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊!”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。
”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。
”
老板：“你原来什么职业啊?”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的!”
3、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗?”
小王说：“不是。
”
“这是哪里啊?”
小王道：“这里是屠宰场!”
4、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟!”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊!”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。
现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。
”
5、女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房?!
他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。
话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么?
6、悟空被压在五行山下，等候取经人相救。
唐僧到达此地，爬到山顶欲取掉灵符来解救孙悟空，可是怎么念经也不行。
仔细一看，只见灵符上写着四个大字：按揭合同。