笑话集锦-69个
88个微笑话
1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到，你当学校是你家啊！11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。
突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。
”14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、老师总是教育我们要爱护树木。
可是，老师我想对你说：树木貌似茂盛，都被做成试卷了。
17、每年试卷限量，消耗量领先，连起来可绕地球两亿圈。
18、我们每个假期都在辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀啊。
19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了。
成吗？21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
23、宿舍睡觉前、关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
精品笑话大全库
精品笑话大全库精品笑话大全库一：1、蚊子：最近有点晕血。
2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。
4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
8、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
9、蜘蛛：网速太慢。
10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
11、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。
12、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
13、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
14、乌龟：跟兔子赛跑，它撞树上了，我送它去医院。
15、蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
16、狗：来学校的路上看到一只老鼠，我就捉老鼠去了。
17、蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗?精品笑话大全库二：1、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。
乌龟大惊道:“噢!上帝，我一句玩笑话，你还当真了!”2、小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。
”小老虎很郁闷;第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。
”小老虎还是很郁闷;第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。
”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
3、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。
你在干嘛?”“我也在熬。
”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
4、动物过冬跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。
真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。
牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。
企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比!。
50个笑话大全
50个笑话大全1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
笑破脸皮的经典笑话
笑破脸皮的经典笑话笑话一：够大胆有一天，小明跟小华去游泳池游泳。
小明看到一个男人经过，于是他说：“小华，你见过那个男人吗？他是我们学校的校长。
”小华非常不信，于是他说：“你就是个骗子，校长明明比他帅多了。
”小明听到后，马上跑到校长面前说：“校长，你气死我了，小华居然说我比你帅多了。
”校长听了大笑不止，说：“孩子们，你们真是够大胆的，居然想对我开这么大的玩笑。
”笑话二：鸡蛋问题一个人去超市买了一箱鸡蛋，回家后发现箱子里的鸡蛋全都碎了。
他非常生气，决定去超市找经理投诉。
经理听到他的投诉，很快解决了问题。
他拿来一箱新鸡蛋放在地上，让那个人站上去，然后告诉他说：“现在你站在这里，再把那箱鸡蛋捧在手上，这样你就可以说你把鸡蛋摔碎了。
”那个人听后，恍然大悟，笑着离开了超市。
笑话三：危险的果汁小明喜欢喝果汁，一天他看到一瓶写着“100%纯果汁”的果汁，非常高兴地买了下来。
当他打开瓶盖，准备喝一口时，果汁瓶突然爆炸了。
小明吓得脸都绿了，他赶紧拿起一瓶纯净水喝下去，觉得果汁实在太危险了。
笑话四：敲门有礼一天，小明去拜访他的好友小华。
他按响了门铃，门开了一条缝，小明惊奇地看着小华问道：“小华，你为什么只开这么小一条缝？”小华笑着回答说：“因为我听说敲门要有礼，所以我把礼留在门外了。
”笑话五：聪明的小狗小明家养了一只很聪明的小狗。
有一天，他给小狗出了一个难题，将一个骨头放在纸袋里，然后糊上标签写着“骨头”。
小狗几经思考后，没有理会纸袋，直接叼起了骨头。
小明看到后大笑，称赞小狗非常聪明，不被表面的伪装所迷惑。
笑话六：糊涂的天气预报小明看到天气预报说明天会有雨，于是他准备好雨伞。
第二天早上，他看到阳光灿烂，却发现雨伞忘在家里了。
于是他责怪天气预报说：“太糊涂了，居然会预报错，明明说会下雨。
”天气预报者笑着解释说：“不是我们错了，是雨忘带伞。
”笑话七：努力找工作小明毕业后找工作很辛苦，每天都在寄简历、面试，但都没能找到合适的工作。
【笑话大全】爆笑,发现个个都很人才
【笑话大全】爆笑,发现个个都很人才笑话一：吃辣椒的结果小明是一个特别胆小的人，他听到别人说吃辣椒可以增加勇气，于是决定试一试。
一天他买了一颗超级辣的红辣椒，吃了下去。
结果，小明的整个身体瞬间像是被火烧了一样，眼泪直接从眼睛里喷了出来。
他捂着嘴巴，连滚带爬地跑去厕所，喝了一大口冷水。
小明喝完水，觉得稍微好受一点，于是继续回到餐桌上。
他看见一旁的辣椒，心生一计，决定再吃一颗。
这次，小明吃完辣椒的反应更加剧烈，他口水直接从鼻子喷了出来，把妈妈都吓到了。
妈妈急忙给小明倒了杯牛奶，希望可以缓解一下他的痛苦。
小明喝了一口牛奶，顿时感觉好多了。
小明才发现，原来吃辣椒并不是增加勇气，而是增加了他跑步的速度。
笑话二：草地上的表演一天，在公园里的草地上有一场杂技表演。
表演者们在绳子上走钢丝、做翻腾等高难度动作，引来了围观的人们。
突然，一个路过的猴子看见这一幕，情不自禁地也加入了表演。
它跳上了一根枯树枝，稳稳地走着，一点都不摇晃，还冲着围观的人们逗笑。
表演者们看到猴子的表演后非常吃惊，觉得这只猴子简直是天才，于是邀请它加入他们的表演。
猴子高兴地同意了，它站在一根绳子上，做起了各种高难度动作。
观众们惊呼连连，纷纷竖起大拇指。
猴子越表演越开心，一不小心摔下了绳子，砸在了地上。
观众们急忙上前看它是否受伤，结果发现猴子好像没事，还满地打滚，似乎非常开心。
一个表演者忍不住问猴子：“你刚才表演得很好，为什么摔下来了还那么开心呢？”猴子笑着说：“我摔下来并不是因为熊猫太松了，而是因为我不小心打了个喷嚏。
”笑话三：租房的误会小明正在找房子租住，看中一处大房子，于是跟房东商量租房事宜。
房东说：“这个房间是带阳台的，视野非常好，而且阳光也很充足。
”小明听了很高兴，他说：“那太好了，我最喜欢阳台，可以晒晒太阳。
”几天后，小明搬进了新房，却发现房东说的阳台竟然是一间小屋子。
小明有些诧异，于是问房东：“你刚才说的带阳台的房间，怎么变成了一间小屋子？”房东尴尬地回答：“啊，我以为你要租的是一间带阳台的房间，结果我把阳台当成了房间。
笑话69
三八节的到来1、有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？2、一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”“不好意思，小姐”“你这人怎么说话的，你说谁是小姐啊，你个流氓”“对不起，大姐”“我什么时候有你这样的弟弟啊，我呸”“我惹不起，我躲得起，行吗？”“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”3、“孩子，今天不要出去玩哦！”“为什么呢？我有事情，一定要出去的。
”“不行，今天外面有台风。
”“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。
”“为什么呢？”“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。
”4、甲：你平时都有什么爱好啊？乙：我喜欢摇滚。
甲：不错，还是个音乐青年。
乙：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！5、大学生在敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理。
科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们校花！6、老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。
如今，我的儿子带着挺着肚子的女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”邻居说：“风流人物还看今朝。
”老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风流债呀！”老李说：“爱情骗重演吧。
”7、三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！小编吐槽：坑爹的医生，视力表的设计能再二点吗？？？有木有。
觉得坑爹的都顶起，顺祝大家3.8快乐！。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
经典笑话大全
经典笑话大全1. 医生和患者。
患者，医生，我总觉得自己是一台电视机。
医生，哦，我明白了，你一定是电视迷。
患者，不，我是遥控器。
2. 警察和小偷。
警察，你为什么要偷窃？小偷，因为我家里穷得连老鼠都没得偷。
3. 老师和学生。
老师，小明，你为什么老是迟到？小明，因为我梦见自己在上学。
4. 夫妻间。
妻子，亲爱的，你知道吗？你的呼吸很响。
丈夫，是吗？那是因为我已经快被你累死了。
5. 猫和老鼠。
老鼠，你为什么总是追着我不放？猫，因为我是猫，而你是老鼠，这就是我们的宿命。
6. 男人和女人。
女人，你为什么总是不听我的话？男人，因为我是男人，听了也是白听。
7. 老板和员工。
老板，你为什么总是迟到？员工，因为我是你的员工，所以我觉得我应该有点老板的风范。
8. 医生和患者。
患者，医生，我老是感觉自己是一只狗。
医生，这有什么问题吗？患者，我家里不让养宠物。
9. 警察和小偷。
警察，你为什么要偷东西？小偷，因为我听说偷东西可以减肥。
警察，那你为什么还这么胖？10. 男人和女人。
女人，你为什么总是不懂我？男人，因为我是男人，而你是女人，这就是我们的宿命。
11. 老板和员工。
老板，你为什么总是做错事？员工，因为我是你的员工，我觉得我应该有点老板的权利。
12. 医生和患者。
医生，哦，我明白了，你一定是程序员。
患者，不，我是个电子游戏狂。
13. 老师和学生。
老师，小明，你为什么总是不做作业？小明，因为我觉得老师批评我是一种鼓励。
14. 夫妻间。
妻子，亲爱的，你知道吗？你的打呼声很大。
丈夫，是吗？那是因为我已经快被你吵死了。
15. 猫和老鼠。
老鼠，你为什么总是追着我不放？猫，因为我是猫，而你是老鼠，这就是我们的宿命。
16. 男人和女人。
女人，你为什么总是不听我的话？男人，因为我是男人，听了也是白听。
17. 老板和员工。
老板，你为什么总是迟到？员工，因为我是你的员工，所以我觉得我应该有点老板的风范。
18. 医生和患者。
医生，这有什么问题吗？患者，我家里不让养宠物。
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1、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
What a f u c k ing day!2、今天突然想到，我爸32岁的时候，我已经6岁了，我32岁的时候，连女朋友都没有。
What a f u c k i ng day!3、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：SB3。
What a f u c king day!4、手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了。
我男的 What a f u c king day!5、看蜗居，居然看失眠了。
跟俺妈一个被窝里看的。
她看完了去呼呼大睡了。
我死活都睡不着了。
没男人没工作没房子。
连蜗居都蜗不成。
叫寄宅。
寄生父母，宅居家里。
What a f u c king day!6、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我草"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 What a f u c king day!7、今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！What a f u c king day!8、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
What a f u c king day!9、今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a f u c king day!10、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
What a f u c king day!11、今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！what a f u c king day!12、今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。
”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
what a f u c king day!13、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～What a f u c king day14、昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。
我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a f u c king day!15、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
What a f u c king day!16、大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。
有人拿东西捅我，说老师叫你。
我立刻站起来，结果有够囧。
老师说，我叫女生，你站起来干嘛。
好吧，那你就回答问题吧。
What a f u c king day!17、……今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人……What a f u c king day!18、班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。
再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢的男孩What a f u c king day!19、交了个有钱男朋友。
怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。
结果昨天正亲热呢，他说，“放假去香港吧。
买衣服。
”我本想说，“给你买啊？”结果说出来是“你买啊？” 他说，“对，给你买”……这下完全说不清了What a f u c king day!20、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a f u c king day!21、晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a f u c king day!22、跟同事玩诈金花半夜两点多玩的手气非常好玩到六点多赢了2000多想要不玩又觉得不好意思心想玩到8点怎么也都困了肯定散局继续···玩到八点全输光还搭1700 What a f u c king day!23、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” What a f u c king day!24、女朋友和我分手了，原因是她用网上的电脑算命程序算出我和她生辰八字不合。
What a f u c king day!25、我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a f u c king day!26、我妈把我新买的褶皱衬衫熨平了。
What a f u c king day!27、我男友姐姐给我打电话，说祝贺我，问我什么时候知道怀上的，我说我没怀孕，她笑，说我男友已经告诉她了，然后突然一阵沉默，我听见她问旁边的人：“是小玲还是小莉？” f u c k！谁是小莉？What a f u c king day!28、前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！What a f u c king day!29、古代汉语老师上课爱喷口水。
那天我来晚了，坐第一排，认真听了整整一节课。
下课了，用餐巾纸擦汗，擦出了一颗饭粒！What a f u c king day!30、LG洗澡，我用他的笔记本上网，看到QQ上只有一个女的在线，就想逗逗她，发了句“宝贝~在干嘛呢”，对方回一句“你老婆睡了啊？”。
what a f u c king day!31、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了。
What a f u c king day!32、今天是七夕，给男朋友发短信“Hi，牛郎！”，他回“Hi，妓女！”，what a f u c king day!33、今天去前夫家接女儿，快到的时候给我女儿打电话让她下来，听见她对前夫现任老婆说：“妈妈，我不想去。
”what a f u c king day!34、我今天被老天爷玩了一天，上午手机丢了，中午又找到了，下午又掉公司厕所里了！What a f u c king day!35、上周日老爸带我去他们领导家做客。
在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。
领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！！” what a f u c king day!36、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… What a f u c king day!37、一次准备很久的录音工作终于开始了，中途录的很顺利，两个小时下来节目终于录完了。
知道取卡带的时候才发现，录音键没按！~~What a f u c king day!38、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
What a f u c king day!39、在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。
What a f u c king day!40、在豪华大巴上上厕所，嫌马桶不干净，小心翼翼地拿厕纸把马桶圈包好，刚坐下去，大巴突然猛地一颠，就感觉屁股底下一凉，一马桶的黄汤水全拍我屁股上了！Whata f u c king day!41、上晚自习,戴上耳机做作业,突觉肚涨,但自习安静不能放大屁,故提肛慢慢把涨气排完,持续时间有五秒之久!随后长出一口气~但抬头看见全班同学目光全盯我~接着全班暴笑不止~更有甚者从板凳上掉下~只有同桌默默拿起作业到后面找空位了~后来我才知道那个屁从开始到结束它一只都是响的~而且声音又尖又细~只是我带耳机没听见~What af u c king day!42、今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。
当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。
我昨晚出差。
What a f u c king day！43、看演唱会的时候我旁边一个男的突然对我说：“能帮个忙吗？” 我想他可能是要去上厕所，让我帮他看着东西，就很高兴的说好。
然后他说：“你能不能别唱了？”what a f u c king day!44、今天同寝室哥们儿剃了个光头，本想耍他一下，我上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我gf的P股…没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像………what a f u c king day!45、喝酒归来，肚子疼，回家路上被一女误认为色狼，喷了一脸防狼喷雾剂，还被踢了一下小JJ，结果没忍住，拉出来了！第二天，听母亲和人唠嗑，听说小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了，那色狼的屎都给她打出来了！What a f u c king day!46、今天正在校园里走着，突然一个不认识的男生冲到我面前，眼泪汪汪的瞪着我，然后扇了我一巴掌跑了。
What a f u c king day!47、昨天晚上在群里跟人吵架，那家伙非说我是女同，我气急了骂了一句“f u c k you!”，她说：“我知道你很想。
” What a f u c king day!48、上班的时候我收到一束花，我那个兴奋啊，直到我看到卡片是我好朋友写的——“不好意思，我和你bf一起睡了。
” What a f u c king day！49、跑1000米，跑完瘫在草地上，实在动不了，和边上的男生说；“报一下(成绩)”。