课堂笑话
课堂搞笑段子
课堂搞笑段子课堂搞笑段子1、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。
2、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师”3、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告!!我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。
”4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
5、黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。
板擦：大屏幕专用刷新工具。
讲台：以老师为超级版主的.论坛。
课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。
书包：能体验到学生负担轻重的见证物。
教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。
试卷：以学生为对象的智能型烤(考)箱。
成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。
课程表：由教务部门定制，老师掌勺烹调，学生食用的菜谱。
同学录：非邮政局发行，全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。
6、英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么?英语老师说:王子和公主的故事"不错啊""什么不错,他竟在开头写王子问公主"CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)"公主"YES(是的)"后面就全是中文7、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶!”第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶!!”第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。
【课堂笑话】课堂经典笑话24则
课堂经典笑话24则1、抽烟某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
2．有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」3. 因为烟不乖，所以我们抽它。
4. 、话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”5等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"6. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？7. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！8. 唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！唐僧惊问：“悟空，咋了？”悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”9. 问一女同事：你爸姓什么啊？她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！10. 海水为什么是蓝的？答：因为海里有鱼，鱼会吐泡泡-Blue-Blue11.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
开心校园幽默笑话
开心校园幽默笑话
以下是 7 条开心校园幽默笑话：
1. 那天我在教室里喊了一句：“我想吃火锅啦！”同桌立马接道：“那你去把火锅戴头上啊！”哎呀，这脑回路，真让人哭笑不得，这不就是让人摸不着头脑的类比嘛！
2. 英语课上老师问：“香蕉用英语怎么说？”我同桌大喊：“不拿拿！”全班爆笑，他还一脸疑惑，这可真是个活宝呀，把大家都逗乐了，难道不可笑吗？
3. 我跟室友说：“我感觉自己像一只无头苍蝇。
”他回我：“那你去撞墙呗！”这什么鬼回复呀，真是让人又好气又好笑，他这脑瓜子咋想的哟！
4. 有次我对朋友说：“我今天忙得像个陀螺。
”他笑着说：“那你转呀转呀。
”这家伙，就会瞎起哄，不过确实很好笑呀，对吧？
5. 同学甲看着窗外说：“这风刮得跟疯子一样。
”同学乙马上接话：“那让它吃药去呀！”这一唱一和的，把全班都逗得前仰后合，校园生活就是这么有趣呀！
6. 上体育课，我说：“我跑不动啦！”旁边同学说：“那你飞呀！”哎呀，这回答太绝了，让我都不知道咋回话了，真搞笑啊！
7. 课堂上老师说：“知识就是力量。
”后面一个同学小声嘟囔：“那大力水手为啥不吃书。
”全班瞬间安静了一下，然后哄堂大笑，这家伙的思维也太奇葩了吧！
我的观点结论就是：校园里这些幽默笑话真是生活的调味剂，能给我们带来无尽的欢乐呀！。
20个校园笑话段子精选,幽默含蓄校园小笑话,同学课堂笑话
20个校园笑话段子精选，幽默含蓄校园小笑话，同学课堂笑话1、一老师出了一上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨一学屌对出了下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎老师怒评学生：神经学生回应老师：有病于是横批有了：神经有病2、一天，校长准备随便走进一间教室听课。
上课铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：大家觉得教室多了个什么东西呢?学生不约而同回答：校长。
地理老师怒斥：校长是东西吗?学生再次不约而同回答：校长不是东西。
3、期中考后，老师在班上批评小明考得不好。
他说：小明啊，你就考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。
小明听了很不服气，就举起手问：老师，咱班又不是猪，还分前后腿?4、早上收到一张请假条，上书：老师，我们班的小明因在校医院医治无效...老师脑子轰一声巨响，这人怎么说没就没，让人痛心...老师眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!5、一次足球赛，我被对方撞倒在地。
这时，一学妹冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能踢?我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你别踢了，我男友等好久了，还没上场呢!6、女老师在改英语作文，忽然大发脾气：就没看过这么烂的英语作文!男老师见状问：写啥来着?女老师：写一个王子和公主的故事。
男说：不错啊!女老师：他竟然在开头写王子问公主canyouspeakchinese?公主回答yes，接下来的全部都是中文。
7、一天在QQ上找师妹借CD我：你有C(D没打出来)?师妹：坏人!再猜!我：D吗?师妹：这还差不多。
8、老师：亮亮，你上课又讲话，去教室外面罚站!亮亮同桌：老师，我可以和亮亮一起罚站吗?老师：你又没有讲话，为什么要罚站啊?亮亮同桌：他还没有把笑话讲完呢。
9、老师对一差生说：不识字的害处很多，你给我举个例子吧!学生冥思苦想，一副茫然的样子。
老师跟学生笑话
老师跟学生笑话一、教室捉迷藏某天，小明的数学课上进行了一场特殊的游戏，老师决定和学生们一起玩捉迷藏。
老师同学生们商量好规则后，大家开始躲藏。
小明聪明地想到躲到了教室那个饭堂里。
他冲进了饭堂，找到了一个大桶，于是躲了进去，以期逃过老师的发现。
不一会儿，老师走进了饭堂，走到小明躲藏的桶旁边停了下来。
老师像是突然想起了什么，开始寻找起其他躲藏的学生。
当老师快离开的时候，小明终于松了一口气。
正当他认为自己已经逃过一劫时，老师突然回过头来，把小明从桶里拎了出来。
"小明，你以为躲进饭桶就能逃过我的眼睛吗？"老师戏谑地问道。
学生们都哈哈大笑，而小明尴尬地笑了起来。
二、考试惊喜考试期间，小明的数学老师看到他总是在抄袭其他同学的答案。
老师想教训一下小明，但又不想太过严厉，于是决定摆一个小聪明的笑话给他。
某天，老师出了一套特别简单的题目，每一题的答案都是1。
然而，在答题卡的最后一题，老师写了"请在卷纸上写下"。
当考试结束后，老师开始收卷子。
他发现只有小明的答题卡上最后一题的答案不是1，而是"请在卷纸上写下"。
老师看着小明无辜的表情，忍不住笑了起来。
其他同学也跟着笑了起来。
"小明，你永远不要小看老师的聪明才智啊！"老师幽默地说道。
三、角色颠倒一天，小明迟到了英语课。
他小心翼翼地走进教室，发现老师已经开始了上课。
小明轻手轻脚地坐在了最后一排，希望老师不会发现他。
然而，老师却全神贯注地教学，并没有看到小明。
小明趁机提前将他准备好的一支笔放在了老师的课桌上。
当老师发现笔之后，他顿时脸色大变，愤怒地环顾四周，但却没有发现小明。
小明得意地笑了起来，其他同学也忍不住笑了出来。
"小明，你真是个小恶作剧家啊！"老师笑着教训小明。
四、与学生共进午餐有一天，小明和他的数学老师一起去食堂吃午饭。
他们点了一些食物，然后找了个座位坐下，开始用餐。
适合在课堂上幽默笑话
适合在课堂上幽默笑话
以下是 6 条适合在课堂上的幽默笑话：
1. 嘿，你们知道吗，为啥蚕宝宝很有钱？哈哈，因为它会结茧（节俭）呀！就像咱班的学霸，超会节省时间学习呢！
2. 问你们个事儿啊，猪跑出来了咋办？打一个明星的名字！嘿嘿，是王力宏（往里哄）呀！是不是很好笑？这要是在课堂上一说，不得笑翻一片呀！
3. 你们说，猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会啥？当然是“机会是留给有准备的人”呀！哎呀妈呀，想一想大家一脸懵然后恍然大悟的表情，得多好玩呀！
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哇，这在课堂上讲出来，大家肯定得笑抽了吧！
5. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈哈，全班同学听到这个不得乐疯了呀！
6. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这多有意思呀，在课堂上一说，肯定氛围超好！
我的观点结论：这些笑话简单易懂又有趣，很适合在课堂上活跃气氛，让大家开心一笑，能更好地投入到学习中去呀！。
课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话课堂上的经典幽默笑话1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。
”2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。
”3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。
”4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。
”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
”6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。
哈哈……7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
校园搞笑笑话
校园搞笑笑话
以下是 6 条校园搞笑笑话：
笑话一：
有一天上数学课，数学老师问：“一只鸡有两条腿，那 10 只鸡有几条腿呀？”小明脱口而出：“老师，那得看是公鸡还是母鸡啊！”全班同学哄堂大笑。
你说逗不逗呀？
笑话二：
在语文课上，老师让用“肯定”造句，小刚站起来就说：“天肯定是蓝的。
”这时候同桌的小红反驳说：“那下雨的时候天就不蓝啦！”哈哈，把老师都逗乐了。
笑话三：
课间休息的时候，小李对着小王大喊：“你别跑啊，你跑什么呀！”小王气喘吁吁地回答：“我不跑，等着你抓我呀！”哎呀，这像不像猫捉老鼠的游戏呀？
笑话四：
生物实验课上，老师说：“大家看，这个青蛙的心脏还在跳动。
”小张好奇地问：“老师，那它是不是在想事情呀？”同学们都笑得前仰后合，真有意思！
笑话五：
体育课上，大家在练习跑步，小强跑着跑着突然停下说：“哎呀，我跑不动了，我的腿好像不是自己的了！”旁边的同学打趣道：“那你腿跑哪去了？”哈哈，太好笑了吧。
笑话六：
美术课上，老师让画一个苹果，小明画了一个像葫芦一样的苹果，老师问：“你这画的是苹果吗？”小明委屈地说：“老师，在我眼里苹果就是长这样呀！”是不是让人哭笑不得呀？
我的观点结论：校园里总是充满着这些奇奇怪怪又好笑的事情，给我们的学习生活带来了很多欢乐呀！。
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课堂笑话发完试卷后监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开." .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个" 叉",接着写道:分数略.哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭" 写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.不分男女凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?" "别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说. .课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" .学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址,单位,电话号码等.那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:"我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!"医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. .学生答:便于携带. .记性坏透了你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。
减法数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”. 上物理课时,老师问:"什么物体最重?" .小刚站起来答:"我家外公最重!" . 老师奇怪地问:"为什么?" .小刚:"我爸爸写信时总称你`泰山'." ... .在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们布置了一篇作文:"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信". .几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交. .老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?" .在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗?我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.)突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!我的屁股.........想吐!教室铭分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.上生物课,老师说:"心脏一刻都不能停止跳动." .学生:"老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?"快长大教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把它们给阉割了...所以长的较矮小的同学....应该....学生:@#$%#$@@!!背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』巧辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上......”说着他用手抹了一下，“全是灰。
” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
”赏识问答老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。
” 老师：“皮是从哪里来的？” 学生：“牛身上来的。
” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？” 学生：“是爸爸。
”上帝造的人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。
”教师难当住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”听话的学生有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
”高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师（无奈）！高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
老师（反了）！老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”只听下面小声：“君子所见略同。
”初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么学生：“没有蛀牙！”上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
昨天会考，我们考场随便抄。
4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看，那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”学生：“寻人启示么？”高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”学生：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。
”过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。
”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”某日上理化课,老师宣布下节课要小考。
小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。
”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，‘十分'简单，剩下‘九十分'很难！”某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。
有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。
课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”小学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。
那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。
老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。
”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。
”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初一时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。
老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。
你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。
”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。
结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。
后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”有个蛋糕在森林里走着走着就迷路了。
它非常着急，可是怎么也走不出森林。
后来它得到了一个动物的帮助，那个动物鼓励它、指引它，结果蛋糕很快就走出了森林。
请问，是谁帮助了蛋糕呢？..…………答案是：猪！为什么呢？因为——朱古力蛋糕。