幽默笑话短信5000条
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全导读：1、“妈，这个月发了工资我要去旅游。
”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
’4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
5、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！6、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”7、辞职了，同事们都来送行。
漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？8、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。
儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？9、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
10、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！11、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！12、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
13、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。
”14、汽车把一只鸡轧死了。
司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。
不过我家的鸡没这么扁。
长篇说说幽默笑话_爆笑长篇笑话故事
长篇说说幽默笑话_爆笑长篇笑话故事1、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!2、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。
北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。
上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!3、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。
”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
”4、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。
”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
5、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。
”8、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。
妹妹泪奔了。
9、春节是啥?一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假七天放纵后回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
开心一笑幽默笑话的句子
开心一笑幽默笑话的句子有：
1.我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我
老是自言自语。
2.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材
不行，经济实力不行。
我一直都在思考一个问题：到底是什么
支撑我活了这么多年。
3.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在
五块钱都要深思熟虑。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你
的判断是正确的。
6.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7.不要问我为什么不谈恋爱，因为我自己一个人挺好的，自恋也
好。
8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在
五块钱都要深思熟虑。
9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你
的判断是正确的。
经典笑话大全笑破你的肚子痛幽默笑话
经典笑话大全笑破你的肚子痛幽默笑话幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!经典笑话大全笑破你的肚子痛幽默笑话(一)1.我家有个房客每次都提前给房租，6月到期，4月就给，还都很客气“下半年房租给您打过去了，您查一下。
”三年多了，一直没找到机会说涨房租的事。
2.刚才收到女朋友一条短信，说到:我们还是分手吧，我们不合适，我一脸疑惑的发了一个问号，一会女朋友回短信说：哎呀不对，发错人了，对不起。
卧槽卧槽卧槽呀3.单位一女同事平日对我很好，我觉得她有点喜欢我，正好我也喜欢她，于是就对她表白了，没想到她对我说：你知道人生三大幻觉吗?我：哪三大?她：第一，总感觉有人叫你。
第二，总感觉自己手机响了。
第三，总感觉别人喜欢你。
…然后就没有然后了4.老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。
我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的!5.宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。
割了他的。
开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛8了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句:“我脚臭，就让我回来了!”哎玛!这个世界太神奇了!6.梦见我妈非逼我离开老公要我嫁给一有钱的大傻子，梦里各种哭泣各种不要，抽泣着醒来才发现这是梦，叹了口气“唉就说这种好事怎么会轮到我嘛!”7.今天在家做辣椒酱，很辣的那种。
完了没有洗手去逗我家二哈，这货跑来舔我的手后就呜呜的在地上打滚，看着它那样我哈哈大笑然后愉快的去上了个厕所。
现在我也想在地上打滚。
8.今天一大爷来我家店里吃饭，结账的时候说忘带钱了，我是一万个不相信啊!后来她的孙女来了，忙说对不起，现在就付钱。
我客气的说道:“哎，现在网上都这么方便了，改用微信支付吧……”9.话说有一个女孩子很喜欢我，一直追求我，有一天，她又在QQ上跟我表白了，我还是一如既往地拒绝了她，她问我为什么，我就想着还是内涵一点，就给她发了这样一段话!“阿喔鹅，衣乌鱼，泼摸佛鸡七西”经典笑话大全笑破你的肚子痛幽默笑话(二)1.老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚，我就对他说：“老爸，你别着急，总有一个人在等着我出现的。
手机笑话短信
手机笑话短信手机笑话短信是如今流行的一种娱乐方式，通过手机短信发送各种幽默、搞笑的文字笑话给亲友，以达到减轻压力、提升心情的效果。
这种以文字为媒介的娱乐方式，既简单又方便，受到了许多人的喜爱和追捧。
下面将为大家分享一些手机笑话短信，希望能给大家带来欢乐和轻松的时刻。
1.银行笑话：某日，小明到银行办理业务，发现柜台前排了很长的队伍。
他耐心地等待着，终于轮到他了。
小明疑惑地问：“这么久了，你们还在办理同一个人的业务？”柜员笑容满面地回答：“不，我们只是在找他的银行卡。
”2.交通笑话：小明开着汽车在高速公路上行驶，突然看到路边有一个标志：“请减速，携带宠物。
”小明感到非常奇怪，他从来没听说过要在高速公路上携带宠物。
不过他还是按照标志减速行驶，突然他听到了一声狗叫声，吓得他差点撞上了前面的车辆。
原来，标志上写的是：“请减速，小心行驶。
”3.电梯笑话：小明进入电梯，按下了楼层按钮，电梯开始上升。
突然，电梯停了下来，灯光熄灭了。
小明很紧张，拼命按下了所有的按钮，但电梯还是没有动静。
他心里想：“我要是坐地下电梯，会不会被困在楼上？”就在这时，电梯突然又启动了，小明松了一口气。
后来，他发现他按下的并不是楼层按钮，而是紧急停止按钮。
4.医生笑话：小明去看牙医，牙医一边给他接牙，一边问道：“疼吗？”小明痛苦地点点头。
牙医又问：“这里疼，那里疼？”小明表示很难回答。
牙医见状，又问：“是这边疼还是那边疼？”小明不耐烦地回答：“我全身都疼，好不好！”5.动物笑话：小明的父亲带他去动物园参观。
他们来到猴子的区域，看到一只猴子正跳来跳去，非常欢乐。
小明兴奋地问：“爸爸，那只猴子在做什么？”小明的父亲回答道：“它在练习杂技，看来猴子也很忙啊！”6.学校笑话：小明上学的第一天，他的老师给全班同学出了一道数学题：“有7只鸟在树上，有2只飞走了，请问还有几只鸟在树上？”小明迟疑地回答：“老师，应该是没有鸟在树上了。
”老师惊讶地问：“为什么这样回答？”小明笑着说：“因为鸟都被吓飞了。
经典笑话短信大全 爆笑
经典笑话短信大全爆笑经典笑话短信大全爆笑一：1、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。
”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗?”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧?下午我要开会。
”2、最倒霉的路过我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。
”我：“小戴，你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。
”3、最真诚的路过我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。
”黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。
”我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。
”黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。
”4、最渴望的路过我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。
”丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。
”我：“哦!反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊!”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。
”5、最顺利的路过我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗?”张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。
”6、最郁闷的路过我：“喂，杨经理，你去哪里了?我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。
”杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗?”我：“海边?离这里多少公里?”杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。
”最惊心动魄的路过我：“王经理吗?我明天路过你这里，一起吃饭好吗?”王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。
幽默短信笑话逗女朋友开心
幽默短信笑话逗女朋友开心
以下是关于幽默短信笑话逗女朋友开心，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
幽默短信笑话逗女朋友开心精选，逗女朋友开心最好的笑话，超级幽默的短信，赶紧收藏。
1
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴!
2
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家，四个孩子正在吵闹。
太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。
谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖!快去帮我买袋盐”
3
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑!!”
4
听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
5
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亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!
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10、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！12、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。
人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。
”13、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
14、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……15、桌前电脑光，要擦防晒霜。
举头望老板，低头工作忙。
职场要闪亮，事事记心上。
身体最重要，切记保健康。
别学乔布斯，只能挂墙上。
16、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。
于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。
17、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”18、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。
不想时间总牢记，不能快点下班去。
希望天天有短信，让我生活乐无比。
天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
19、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。
周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
20、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！21、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！22、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后以为下雪了，就冷死了……23、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
24、春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎么毫发无损呢？祝你开心一笑！25、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”26、我在家拉着二胡，听有人敲门。
我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
27、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。
北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。
上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！28、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康！29、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？30、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？31、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
32、我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。
所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！33、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。
别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？34、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！35、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。
不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
36、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。
宽大的背，才能让人有安全感啊！37、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
38、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所！39、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
40、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。
白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊！41、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
42、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！43、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！44、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
45、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
46、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。
那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。
”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。
”47、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
48、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！49、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
50、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。
下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：累死累活老头来毛都不剩。
51、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
52、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
53、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了**，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！54、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！55、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”56、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。
小伙笑眯眯地轻松上了车。
57、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”58、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
59、上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与时俱进。
笑一笑，十年少，祝你健康身体好。
60、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。
书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。
书上说**有害健康，于是我不再**。
书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
61、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”62、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；放松紧绷的神经，美其名曰安神；放开劳累的身心，美其名曰释怀；放下繁忙的工作，美其名曰劳逸结合。
朋友，记住“低调做人，高调做事”！63、男人没本事，就别说女人太现实。
女人没实力，就别说男人太花心。
女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。
猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。
屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
64、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
65、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
66、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
67、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
68、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。
”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
69、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
70、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱？老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！71、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。