经典的笑话短信

经典的笑话短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

2、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。

”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。

”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。

3、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

4、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

5、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。

就去学习！”6、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。

她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。

”男孩站在海边，迟迟没有下水。

女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

7、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。

牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。

能者多劳嘛。

回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？8、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。

9、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

10、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。

唔。

”11、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！12、我手机的密码是我自己名字的拼音。

背景介绍完毕。

一天拿过舍友的手机玩，加了锁。

我下意识就把自己的密码输了进去。

居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。

“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。

13、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

14、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。

”15、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！16、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。

犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。

17、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。

妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！18、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。

这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”19、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

20、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

21、丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？22、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。

一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”23、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。

某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？24、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。

妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

25、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。

26、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。

旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。

”当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。

完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”27、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。

对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。

对美女说：吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。

对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！28、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。

现在女生买手机都不知道该选哪个了。

网友回复：国产的时间长啊！节操呢！29、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！30、某甲教鹦鹉说话：我会走。

鹦鹉：我会走。

甲：我会说话。

鹦鹉：我会说话。

甲：我会飞。

鹦鹉：你丫别逗了。

31、白雪公主结婚后一直身体很不好。

王子请医生来看，发现少了一个肾。

王子追问怎么回事。

公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”32、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

33、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？34、有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。

小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。

”那哥们当时脸就黑了。

35、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！36、“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。

”37、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。

有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。

38、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。

到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

39、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！40、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”41、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。

”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。

”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”42、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。

连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。

”43、我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒——-小样，砸不扁你算我白活了。

44、阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。

阿瓜：她真有爱心。

阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

45、儿子问勇敢和谨慎的区别。

父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。

那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。

46、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。

阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。

47、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！48、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。

此女顺利晋升。

49、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！50、一日甲酒喝高了。

出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！51、神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。

神父高兴：感谢主！它良心发现了。

狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。

52、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！53、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。

我说统一价58。

老公一阵沉默。

我以为他会说我太浪费了。

结果他说："老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……54、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。

一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了55、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。

但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！56、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

57、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。

”58、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”59、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

60、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。

公主只说了一个字，王子当即晕倒。

公主说：啥？61、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。

正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。

62、愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！63、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。