经典冷笑话短信
20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20条最适合发短信的短笑话1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。
”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。
”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。
老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。
”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。
模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。
”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。
”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。
”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。
”7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。
没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。
十万个冷笑话 男女幽默小笑话短信
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十万个冷笑话男女幽默小笑话短信1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。
”
我问他正干嘛呢?他说，给孩子烘尿布。
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!怎么做到的?”
女A：“她昨天生了个小孩……”
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事?”
“当年我妈剖腹产……”
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”。
10条手机搞笑短信 让你哭笑不得笑话大全段子冷笑话
10条手机搞笑短信让你哭笑不得
、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2、一人喝得烂醉坐车回家，
司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆
的！”3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想
到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”5、一架飞机飞过一个精
神病院。
突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”6、母女二人参观
女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画
吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
”7、“汤姆，你挖坑做什
么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。
”“这个坑是不是太大
啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子
里。
”8、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个
小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”9、一个男
孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！10、神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
否则，天堂的大门对你将是关闭的。
”神偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。
”。
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十万个冷笑话经典搞笑短信
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十万个冷笑话经典搞笑短信精选推荐，史上最搞笑的经典短信，超级爆笑的十万个冷笑话精选段子。
1 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
2 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
3 鞋店老板为A量脚的尺寸。
A近视。
看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
4 我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
5 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。
”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
保证能逗女生开心的爱情短信笑话大全段子冷笑话
保证能逗女生开心的爱情短信笑话大全段子冷笑话亲爱的，你知道吗？我最近发现了一个神奇的笑话大全，保证能逗你开心，笑到肚子疼哦！以下是我精心挑选的1000字爱情短信笑话段子冷笑话，让我们一起感受文字的魅力吧！1. “亲爱的，我听说你最近瘦了，是不是因为想我想到减肥啊？”“是啊，每天都在想你，瘦成一道闪电啦！”2. “亲爱的，你知道吗？我最近学会了一种新技能。
” “什么技能？” “我会用你的名字做诗，比如：你的名字，如同一首诗，温柔地流淌在我心间。
”3. “亲爱的，我有个秘密想告诉你。
” “什么秘密？” “其实我每天都在等你，就像等待春天的第一缕阳光。
”4. “亲爱的，如果我变成一只蝴蝶，你会不会陪我一起飞？” “当然会啊，我们一起飞向幸福的彼岸。
”5. “亲爱的，你知道吗？我最近发现了一个神奇的魔法。
” “什么魔法？” “只要你说我名字，我就会变成你的专属暖男。
”6. “亲爱的，我听说你最近学会了一种新舞蹈。
” “是啊，我学会了和你一起跳‘爱你一万年’。
” “那我们什么时候开始练习呢？”7. “亲爱的，如果我变成一只鱼，你会不会陪我一起游？” “当然会啊，我们一起游向幸福的海洋。
”8. “亲爱的，你知道吗？我最近发现了一个神奇的魔法。
” “什么魔法？” “只要你说我名字，我就会变成你的专属暖男。
”9. “亲爱的，我听说你最近学会了一种新舞蹈。
” “是啊，我学会了和你一起跳‘爱你一万年’。
” “那我们什么时候开始练习呢？”10. “亲爱的，如果我变成一只猫，你会不会陪我一起睡觉？” “当然会啊，我们一起度过美好的时光。
”11. “亲爱的，你知道吗？我最近发现了一个神奇的魔法。
” “什么魔法？” “只要你说我名字，我就会变成你的专属暖男。
”12. “亲爱的，我听说你最近学会了一种新舞蹈。
” “是啊，我学会了和你一起跳‘爱你一万年’。
” “那我们什么时候开始练习呢？”13. “亲爱的，如果我变成一只鸟，你会不会陪我一起飞翔？” “当然会啊，我们一起飞向幸福的彼岸。
十万个冷笑话 爆笑短信
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十万个冷笑话爆笑短信
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1、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A 级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”@aichifan
2、十年生死两茫茫，治肾亏，不含糖!三百年成九芝堂!诚心跪求丈母娘，许其女，入洞房!来年还娘小儿郎!以为自己特别强，侧翻身，心已凉!原来只是梦一场!
3、老婆色眯眯地拿着绳子对我说：“我不管，今晚，你要让我开心到天亮。
”我说：“真的要这样吗?”“嗯。
”我绑着她挠了一晚咯吱窝。
1、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?”犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。
”
2、你冲下楼拿快递的样子，可一点都不像懒癌晚期!!!。
冷笑话情话段子 爆笑简短
冷笑话情话段子爆笑简短
1. "你是我心中的冰，让我在炎热的夏天都能保持冷静。
"
2. "我愿意做你的冷笑话，让你在生活的压力下找到片刻的轻松。
"
3. "你的笑容，就像冷风中的暖阳，让我感到无比温暖。
"
4. "你的美丽，让我的世界从炎热变得清凉。
"
5. "我喜欢你的冷笑话，因为它们总是让我笑出泪来，就像我对你的感情一样深沉。
"
6. "我希望我是你的冰箱，让你在炎热的夏天找到凉爽，让你在寒冷的冬天找到温暖。
"
7. "你的冷漠，让我感到你的高傲，但我知道，那只是你保护自己的一种方式。
我会用我的热情，慢慢融化你的冰冷。
"。
超短一句话经典冷笑话
超短一句话经典冷笑话1. 经典一：你知道幽默的悖论是什么吗？答：不知道评论：我也不知道，哈哈哈！2. 经典二：什么时候可以买到4个西瓜？答：生日的时候！评论：因为四个“西”（洗）瓜（寿）谐音“洗寿”，就是祝福对方寿比南山的意思。
3. 经典三：为什么猫都喜欢晒太阳？答：因为太阳不会跑。
评论：猫喜欢晒太阳，是因为它们知道太阳不会逃跑，可以保证能够独占太阳光。
4. 经典四：为什么会有那么多人加入演艺圈？答：因为没有考试。
评论：加入演艺圈不需要经历考试，这是一种对于追求梦想的人来说相对简单的途径。
5. 经典五：为什么鱼会游泳？答：因为飞不起来。
评论：鱼类没有翅膀，无法飞翔，所以它们选择了游泳作为自己的出行方式。
6. 经典六：为什么有的人比别人长寿？答：因为他们老得慢呀。
评论：长寿的人往往身体健康，外貌年轻，所以看起来比别人要“慢”一些。
7. 经典七：妈妈，为什么姐姐比我聪明？答：因为姐姐是你妈妈亲生的。
评论：姐姐比我聪明是因为她是妈妈亲生的孩子，这种笑话蕴含着家庭温馨和亲情的元素。
8. 经典八：什么东西总是被人碰到？答：答案。
评论：因为这种问题的回答总是“答案”，所以总是被人碰到。
9. 经典九：地球什么时候最重？答：星期一！评论：星期一是工作日的开始，人们通常都会觉得压力很大，所以认为地球在星期一会变得更加“重”。
10. 经典十：为什么张三会待在酒店？答：因为他没地方住。
评论：这是一种幽默的说法，即将张三在酒店住宿当作他没有其他地方可以去的原因，表达出张三没有家的悲哀。
11. 经典十一：为什么牛不喜欢拍照？答：因为它们总是一脸懵逼。
评论：这里的“懵逼”是一种网络流行语，意为不知所措，不知道发生了什么事情，形容牛在拍照时表情呆滞。
12. 经典十二：什么时候冰箱最忙？答：开业庆典。
评论：冰箱在开业庆典时最忙碌，因为需要为庆典提供足够的冷饮和冷食。
13. 经典十三：为什么相亲会失败？答：因为两个人的妈妈都找不到。
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经典冷笑话短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。
阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
6、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。
”我很干脆地付了钱。
第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
7、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。
”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。
”8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！9、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
10、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。
阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
12、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“最大的。
”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌要小的。
”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。
美女：换一家，他们服务态度特差！16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！19、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”20、一日，球迷甲遇到球迷乙。
甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。
我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。
”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。
”21、女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。
”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。
”22、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。
老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。
23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！24、小时候，学习不好，一直很烦恼。
老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。
昨天我终于实现了这个愿望。
长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
25、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。
”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。
”26、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。
突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
27、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党……党员也有好人啊！28、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！29、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！30、10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。
”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”31、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！32、小王贷款买了一辆车。
后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”33、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
34、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
35、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。
累不累，为了色香味美心操碎。
烦不烦，大量海鲜买不完。
顺不顺，累死累活没人问。
好不好，希望人家吃得饱。
天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。
36、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
37、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
38、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。
其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。
我是不是该看心理医生了。
39、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！40、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。
老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！41、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！42、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。
你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！43、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”44、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
45、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。
阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。
阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！46、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。
旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
47、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。
于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。
48、某男大哭好心者问何故，答：想妻。
又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。
再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
49、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。
妻子高兴地说：谢谢帮忙。
先生回答：不，留着明天洗罢。
50、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
51、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
52、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。
微软有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行。
53、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。
”54、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。
同学大声说：恬不知耻。
老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
55、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。
学生：我在喝茶。
老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
56、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！57、“爸，这是我的男朋友。
”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。
”58、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。
”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。
”59、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！60、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
61、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
62、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。
63、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！64、老婆花巨资做了整容。