最有效的教养风格

最有效的教养风格
曾会莲，曾任教师、育儿杂志编辑部主任，现广州子非鱼教育信息咨询有限公司总经理。

女儿犯了错误，老公要她认错，讲了半天，平时里跟他嬉笑惯了的女儿连一点认错的表示也没有。

老公郁闷地走去另一间屋抽烟。

我跟过去，说：“也许我们平时太强调给孩子爱、自由、赏识，跟孩子太打成一片了，结果让你我在孩子心中毫无权威可言。

还是得有点距离感，树立权威才行。

孔子不是说过嘛，近之则不逊，虽说指的是小人与女子，用到孩子身上也没错。

”
这不是一时的感慨，而是一段时间以来我的总结。

记得曾读过作家黄蓓佳的《两代母亲》，文中回忆她当中学教师的母亲，不苟言笑，要求严格，几乎从不拥抱、亲吻和表扬孩子，但黄蓓佳和弟妹们“身体的交流越疏远，精神的认同却越急切”，从小都非常有动力听从母亲的话，希望母亲以她们的表现为荣。

长大后，几姐弟成功入读北大、清华等名校，成名成家。

等黄蓓佳自己当了妈妈，有感于母亲的教育太严格，按照新一代养育观念，给了孩子很多的赏识和自由空间，最后却渐渐发现孩子很难管，学习散漫、无所用心。

她很困扰，把这归结于两代人的亲子关系所带来的不同结果。

我想，身为作家，黄蓓佳更多的是在描写感受、表达困惑，她所讲述的两代孩子的表现，并不仅仅是亲子关系的差异所致，跟时代环境也有关系。

黄本人所处的是多子女、贫困、诱惑少的成长环境，她的女儿面对的是独生子女、富足无忧、诱惑多的成长环境，后者管教的难度自然是加大了。

但是，无论什么样的大环境，的确都存在何种家庭教养风格最有效的问题。

在现今的大环境下，我们该怎样去教养孩子呢？我所说的，要在孩子心中建立起权威感的做法，是否正确呢？如果正确，又该如何才能建立起权威感呢？
美国马萨诸塞大学心理学教授罗伯特·费尔德曼所著《发展心理学——人的毕生发展》一书中，把家庭教养风格概括为4种：专制、放任、权威、忽视。

专制——控制、惩罚、严格、冷漠，父母的话语就是法律，崇尚严格的无条件的服从，不能容忍孩子表达不同意见。

放任——几乎不对孩子做出要求，不认为自己对孩子的行为结果负有很大责任。

很少限制孩子的行为。

权威——坚定的，制定清晰且一致的的规则限制，尽管倾向于相对严格，像专制型父母一样，但深爱着孩子并给予情感支持。

尝试讲道理，并与孩子交流他们所施加惩罚的道理，
鼓励孩子独立自主。

忽视——表现出对孩子忽视、没有兴趣，伴有漠不关心，拒绝等行为。

在感情上疏离孩子，视自己的角色仅仅为喂养、穿衣以及为孩子提供庇护的场所。

费尔德曼发现，专制型教养风格下的孩子更倾向于内向、不善社交，在同伴中经常表现不自在。

女孩子特别依赖父母，而男孩则表现为较多的敌意；放任型家庭长大的孩子有着大部分专制型孩子的特点，更倾向于依赖和喜怒无常，社会技能和控制能力低；权威型家庭长大的孩子表现最好，独立友好地对待同伴，自有主张又具有合作精神。

追求成就的动机很强，并且经常获得成功受人喜爱。

能有效调节自己的行为；忽视型家庭的孩子表现最差，父母的忽视对他们的情感造成很大的负面影响，常感到不被爱和情感上的疏离，并且也阻碍了其身体和认知方面的发展。

也就是说，对孩子最不利的教养方式不是专制，而是忽视。

最优秀的管教方式是权威。

专制和放任各有各的副作用。

我和先生的教养风格当然不是忽视，也不是专制，但肯定不是权威，那么，是不是放任呢？这些年来，西风东渐，流行谈赏识、给孩子爱和自由，我们虽不像许多打骂过孩子的家长那样看了这类书或讲座后痛苦流涕，深恐孩子的内心留下伤痕，但内心的确是高度认可这些观念的，是否因此矫枉过正？把放任等同于爱和自由？
过去，我们总把家庭教育看成一个跷跷板，以为跷跷板的一头是爱和自由，另一头是专制，不是爱和自由的，就必然是专制的。

看来这种想法太片面了。

测试一下，你是哪种教养风格：
场景：
你孩子和伙伴一起玩时，看中对方的玩具了，对方却不愿意给，你孩子一拳把人家打翻在地，夺过玩具就跑。

这一幕被你发现了：
做法：
1.你命令孩子马上把玩具还给小朋友并道歉，同时将因两周时间不能玩他最喜欢的荡秋千。

2.你温和地告诉孩子这不是一个好行为，以后不要这么做。

3.你告诉孩子他的行为会让小朋友受伤、难过，会让自己不受伙伴欢迎，同时告诉他必须归还玩具、道歉，并有两天时间不能去玩最心爱的荡秋千。

4．你忽略这件事，让孩子们自己解决。

答案：
1、2、3、4种反应分别代表了专制、放任、权威、忽略的教养风格。

，。