10条超级冷笑话
精选 幽默冷笑话
精选幽默冷笑话精选幽默冷笑话幽默冷笑话，是一种用妙趣横生的方式来让人轻松愉悦和放松心情的东西。
有时候，这些冷笑话可能经常被人们忽略，因为它们看似毫无意义，但是它们可以给人带来莫大的快乐。
在这篇文档中，我将为大家精选一些幽默冷笑话，希望它们能让大家的心情变得更加轻松。
以下是本文档推荐的幽默冷笑话：1.豆腐屑变石头有一个人把豆腐屑扔在路边，竟然过了一个星期豆腐屑就变成了石头，他惊讶得跑去问科学家，科学家告诉他：“这是因为，路上行人多，车辆磨损严重，产生了很多的碳，而豆腐屑含有大量的钙，所以经过长时间的反应，豆腐屑就变成了石头。
”2.痴人说梦有一天，一个痴呆的人跑到街上说：“我昨晚做梦，梦见我已经收到了一百万美元的奖金！”人们问他：“那么你的梦呢？”他回答说：“我的梦醒了。
”3. 翻译的错误导致的失误有一次外交部的官员在参加一个国际会议时，发言要翻译成多国语言。
他说：“中国政府非常支持人民打击毒品的行动。
”结果，他的翻译将“打击”翻译成了“制造”，误把中国政府引入了一个很难解释的境地。
4. 表演魔术的小狗有一个魔术师专门训练一只小狗，让它能够在表演魔术时协助自己。
某一天，表演过程中小狗竟然忘记自己应该做什么了，魔术师不得已只好告诉小狗：“快！做你自己的事情！”小狗义无反顾地跑了进去，把魔术师像那只小狗一样梳着。
5. 科学上限的限制有一只工蚁在从蚂蚁窝搬石头的时候，扛一块比自己大的石头，不停地做了很多次，期间有一只蚂蚁过来跟他说：“朋友，你的努力值得赞赏，但只要你知道自己可以搬多大的石头，你就可以把你的努力减少到一半。
”6. 机器人侦查员有一次，有一只机器人侦查员被派到了一个星球上，他开始探索并记录所有的生物。
但在某一天，他发现了一种奇怪的生物。
他走上前说：“你好，我是一个机器人侦查员，来自地球。
你也可以告诉我你的名字，因为我需要记录你的资料。
”生物答：“我的名字是土豆。
”7. 开玩笑的老板一个新员工在公司一年多了，他作为一名资深员工被派遣到新的工作位置。
十个高级的冷笑话
十个高级的冷笑话
1. 你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？因为它会结茧（节俭）！就像有些人拼命攒钱一样，哈哈。
2. 为什么许仙给老婆买了顶帽子，白娘子戴上之后就死了？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！这不就跟突然的意外让人措手不及一个道理嘛。
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这多像我们着急的时候说话语无伦次呀。
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”是不是像有时候我们会莫名其妙被误会呀。
5. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头，这和那些不愿意说实话的朋友是不是有点像？
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）！和那些爱耍小聪明的人一样总会失足。
7. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡，这多荒唐又好笑啊。
我的观点结论就是这些冷笑话真的很高级又有趣，能让人忍不住会心一笑呢！。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话
1.为什么月饼会有月牙形状？因为如果是圆的，就叫“月球饼”了。
2. 有一天，我问我的钱包：“你为什么总是这么空？”它回答道：“你不问问你的银行账户吗？”
3. 我有一只狗，它喜欢站在火车站台上看远方，因为它听说那里有一只狗叫“火车头”。
4. 为什么熊猫总是看起来很慢？因为它们总是“熊熊地拖拖”。
5. 我问我的手机：“你最喜欢的颜色是什么？”它回答：“蓝牙色。
”
6. 为什么蜜蜂总是忙碌地飞来飞去？因为它们每天都要赚蜜蜂币。
7. 我曾经试图写一本书叫《如何成为一只猫》，但是我发现我永远做不到那么懒。
8. 有一天，我走进一家餐厅，服务员问我：“您今天要点什么？”我说：“先来一份空气吧，我要减肥。
”
9. 如果你和一个鸟儿在一起，你会听到什么？嘀嘀嘀，叽叽叽，啾啾啾……
10. 我的朋友告诉我，他家的狗会说话。
我问：“真的吗？它会说什么？”他回答：“它会说‘汪汪汪’。
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40个顶级冷笑话
40个顶级冷笑话1、不是不报，你这发票有点问题。
2、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
5、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知，除非加强保密工作。
7、一日为师，终生免费保修。
8、放下屠刀，你不得打死我?9、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
10、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里11、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
12、锄禾日当午，肯定会中暑。
13、一人做事一人当，两人做事人人当当。
14、此处不留爷，再无留爷处。
15、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
16、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
17、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
18、白日依山尽，黄河大合唱。
19、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
20、欲穷千里目，饿死顺风耳。
21、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。
22、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!23、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
24、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。
26、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
27、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。
29、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?30、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望......33、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
34、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
36、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
经典一句话冷笑话10则_冷笑话
经典一句话冷笑话10则1.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
2.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”3.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............4.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
5.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成b，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装b被发现了！”6.久以前的一天，和朋友讨论问题。
他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。
我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……7.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
8.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。
一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？”mm:“牛肉面。
”9.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗？10.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。
空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。
空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。
空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话笑话一：拐卖菜市场从前有个小偷，他专门在菜市场拐卖。
一天，他偷了一个大西瓜，非常得意。
他小心翼翼地抱着西瓜往前走，结果踩到了一根香蕉皮，摔了个四脚朝天。
路过的人都忍不住笑了出来，小偷生气地说：“你们笑什么笑？这是个陷阱！”笑话二：种西红柿阿瑞和肮脏的小明一起种西红柿。
小明问：“阿瑞，我们种在哪？” 阿瑞说：“土。
”小明又问：“再具体一点。
” 阿瑞说：“盆里。
”笑话三：聪明的乌龟有一天，有只乌龟倒立在拐角处玩游戏，偶然看到了正在跟从家回来路边偷懒中的兔子，乌龟暗自想道：“这样一来，我就能超过他了。
”笑话四：小兔子上学一天，小兔子对鸟儿说：“我想上学。
”鸟儿问：“为什么？” 小兔子回答：“我不想每天都被别人捉住，连头也不敢抬起来。
”笑话五：拯救地球有一次，外星人来到地球，对人类说：“你们要拯救地球吗？”人类立即回答：“当然！” 外星人说：“那你们先给我把垃圾送走。
”笑话六：职业设定小明与老师的对话：老师：“小明，你自己画个你以后的职业吧！” 小明画了一个拿着扫帚的人，老师问：“你以后想干什么？” 小明答：“我以后要做清洁员。
” 老师问：“为什么？” 小明答：“所罗门写了，心诚则灵，我最喜欢扫地了！”笑话七：酸奶福利昨天，我买了两瓶酸奶，上面写着“福利，内含10元现金券”。
我开心地拿着券换回了一瓶酸奶。
这时，对面杂货铺老板颇有深意地对我说：“地板塌了。
” 我低头看见地下盖满了券。
笑话八：二货司机一天，二货司机带着乘客去郊区游玩。
路上，司机突然停下车，跑去打了个大喷嚏。
乘客很好奇，问：“你怎么啦？” 司机答：“有人在后边拿秤称我是不是有病。
”笑话九：打电话找家有天小华在外遇到了伙伴打电话准备喊家里人来接她。
以为电话费非常贵，她找到一个打电话的小亭子。
小华凑近电话亭说：“大哥，我要找号码是家。
” 大哥回答：“家在哪？” 小华说：“我才不知道呢！”笑话十：抢劫误会一个连环抢劫犯走进了一家鞋店，手中拿着一把刀，气势汹汹地大喊：“快把钱拿出来！” 店主宁静地回答：“哦，好的，要几码的鞋？”这是一组史上最搞笑的十大冷笑话，希望你们能够开怀大笑，感受到其中蕴含的幽默与乐趣。
10个越想越好笑的陈年冷笑话
10个越想越好笑的陈年冷笑话
近年来，陈年冷笑话在广大网民中刮起了一股热浪，被口耳相传，火到天南海北。
让我们来见识一下这些经典老梗，看看哪一个最能引得你笑出声来吧！
1、一话不说，到此为止，电脑被砸死了。
由此可见，一句话的重要性。
2、老公：“你的头发很不错，像牛的一样！”老婆：“你也像牛一样，否则怎么
只能头发逆生？”
3、师傅：”学徒，你可知“山不转水转”怎多解？” 学徒：“师傅令知，只有吃多解决，师父宽容”
4、历史老师说：“知识就像便秘，不但传播不方便，而且难以长期保存。
”
5、有一天，两个人到店里买旧衣服，老板拿出一件老上衣，说：“这件衣服有点旧，但挺干净，大小也正好。
” 这时，一个客人把衣服拿在手上，轻轻的叹了口气说：“希望它的寿命也这么长吧！”
6、两个警察谈论气象，一个说：“我最近觉得有点冷，是不是这几天的温度异常？”另一个说：“不，是你的外衣旧了！”
7、老板对秘书说：“今天真是忙啊，你要是看不懂什么问题就来问我！”秘书
一脸郁闷：“这不是有事儿不问才问多了吗？”
8、犯贱的姑娘…..
小时候，有一个女孩酷爱犯贱，有一次，她想要偷一个3岁男孩的气球，但他并没有正视她，只是耐心地说：“如果你不愿意购买，还请不要偷哦。
”
9、星期六，一个老太太看到男士穿了一件非常漂亮的白衬衫，她赞美道：“你的衬衫真的很漂亮！”男士答道：“多谢您的夸奖，我昨天就穿了这件衬衫！”
10、一位熟练的木工，被叔叔问到哪个是最难的，他回答道：“最难的是木耳，我们经常可以看到它穿衣服，但却从来不能看到它穿裤子！”。
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一次有一少妇去买索尼的DV，正在向她介绍，
少妇突然问了句：这个能拍A V吗？
当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？
有这样的老婆伤不起啊
很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭.
老公实在饿急了，但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”
我说“在等会,5分钟就好”
老公不解的问道“做什么这么快”
我说“我去换件衣服，和你一起去”
我朋友很有才，不是吗
朋友生病去医院检查身体，医生问:多大了？朋友回答27岁。
医生又问:最重的时候多重？朋友答140斤。
医生又问:最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。
顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！
上课的时候同学们总是说话，老师刚开始还视而不见，可是说话的愈演愈烈，最终老师忍无可忍，拍着桌子大吼一声：“你们这样是在影响我的声誉你们知不知道？”，当时全班集体楞了几秒钟后暴笑，老师啊，你怎么能说我们说话会影响你的生育呢？！……
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。
他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
刚上七年级时，学校老师谁也不认识！在学校住宿时，晚上严谨吃东西，那晚，全校最恶毒的主任查寝，！寝室内吃东西的说话的昏天黑地……这时，主任酷酷的一脚踢开了门，在门口瞪着我们，（心想我们一定是害怕了！）！这时全班第一二货说话了，只见他手拿食品袋，指着主任道“内个，你给我扔一下……”！全寝无声中……
这时二货觉得不对，又道“内个不用了，我自己来……”！全寝再次无声中……
主任完全死机中……
一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“顺着你妈B，走到头儿！”
有人问他朋友青蛙为什么会飞，朋友回答：青蛙怎么会飞呢？那人说青蛙会飞是因为它吃了神奇小元宵，朋友回答：原来是这样啊。
那人又问蛇为什么会飞呢？朋友回答说：因为蛇吃了神奇小元宵。
那人说不对，他说蛇会飞是因为吃了青蛙，朋友做了个原来如此的表情，那人又问，鹰为什么会飞呢？朋友回答：因为鹰吃了青蛙和蛇，那人听了后大笑着说鹰本来就会飞为什么要吃青蛙和蛇呢？
花花一直暗恋着明明，总是希望明明能有一天能爱上她，哪怕是说句话也行，终于有一天明
明主动和花花说话，看着花花的眼睛说：你看起来有事。
花花当时激动的不行，心想他开始关心我了。
这时明明见花花没反映又说：你真的有事，花花这才反映过来，说了句：我没事，就这样他们反复说了几次，明明实在按耐不住，掏出纸巾，赶紧把你眼屎擦擦，当时花花连想死的心都有了。
有一对情侣吵架了，女生气地摔门而去，男朋友因担心就跟出去了，女孩刚出门就遇见一辆大卡车，一时紧张！女孩眼睛一闭。
男孩马上冲过去把她推了一把～这时开车的大爷伸出头来怒道:他妈的我这是倒车呢→_→女孩那时候摔的在哭呢
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发布者：Lc_anderson。