校园搞笑说说大全
关于校园的搞笑文案
关于校园的搞笑文案
校园生活其实是很有趣的，可以发生各种搞笑的事情。
以下是一些关于校园的搞笑文案，希望大家能够喜欢。
1.大学生活就像走迷宫，到处都是死胡同。
2.初中时，班主任说我们班最差劲的学生将来也能进大学。
现在我们班最差劲的学生已经在大学里进了壮胡。
3.中学时期的英语老师常常教导我们要勇于问问题。
现在在大学里，有时候我们问的问题是老师也回答不了的。
4.喜欢一个女孩子，想和她约会，但是她不在学校，去了国外留学，那可咋办啊？
5.有个同学每次考试都要带着笔和纸，回头看上去总是很有赚遗言的样子。
6.大家都念着名校，就像在喝肥料吃肥仔快乐餐，希望在一天内变成大牛。
7.本来想在图书馆里好好学习的，但是突然发现前面的女孩子身上香水的味道还不错，一下子就没了心思。
8.有个学姐，每天都要拼命的打扮上妆，上课的时候都是华丽的打扮上阵，让人不禁想起那首歌：十年你好换了多少次发型。
9.大家都会面临找工作的困境，其实找工作和谈恋爱有几分相似？
10.很多学生都喜欢去上体育课，但是在实际操作中，却常常出现不少意外状况，比如球直接飞出场地之类的。
以上就是一些关于校园的搞笑文案，希望大家能够喜欢。
校园生活虽然艰辛，但也是很有趣的。
希望大家在学习的同时，也能够享受到校园生活的乐趣。
qq空间校园搞笑说说
qq空间校园搞笑说说导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
2、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
3、六月，请给所有考试的人满满的正能量！4、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？5、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
6、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
7、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
8、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？9、我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
10、在老师口中，我们永远是最差的学生！11、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。
可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
12、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！13、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！14、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
15、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
16、开学前的几晚。
万家灯火！17、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
18、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
19、一中，一所遭雷劈的学校。
20、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
21、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
22、记住一句话：珍惜生命远离校园！23、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
24、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
25、考试不翻书，简直头猪。
作弊不要慌，逮到就要装。
26、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
27、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！28、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
【搞笑语录】学校搞笑语录
【搞笑语录】学校搞笑语录1、想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇;现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
2、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试3、因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。
Oh，MyGOD!我又失业了。
4、夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴。
5、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。
”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
”所以，我现在不想找老婆!6、我一直不明白，有了(北京)工大的女生，我们还要造原子弹做什么?7、我导师说：“事业不成功，就用小灵通!”8、问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样?”答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡!”9、网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
10、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级!11、世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。
有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。
12、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空!13、如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴!14、清晨，金色的阳光照耀着大地。
大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下!”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……15、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎!17、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手。
18、很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
19、关起门来“搞三讲”，认认真真走过场;腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
20、波涛汹涌，奶尽天下寒士;私处激荡，爽歪世上寡人!21、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了;报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
qq签名搞笑校园
qq签名搞笑校园1、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
2、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
3、考试不翻书，简直是头猪。
作弊不要慌，逮到就要装。
4、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
5、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
6、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
7、您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。
8、不能用成绩来判断孩子的好坏。
9、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
10、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
11、你问我爱你有多深，体重代表我的心！12、其实班主任和小三的性质是一样的，旨在破坏家庭和谐。
13、上课犯困时最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！16、世上本没有脏话，在学校待久了就什么都有了。
17、你若离去，巴掌扇去。
18、老师最大的特点是：明知故问。
老师最大的爱好是：自言自语。
老师最会的是：唾沫星子四处飞。
19、接下来，我要心无杂念，好好学习。
为中考而战。
你们信么，反正我不信。
20、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？21、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定的。
22、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
24、初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。
25、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业，可以容忍我脾气，可以请我吃好多东西，大概没有这样的好同桌了。
幽默校园句子
幽默校园句子1. 宿舍的热水澡堂堂大学生洗三分钟,速度之快令人叹为观止。
2. 考试周每天凌晨三点还在图书馆的同学,都是高材生或书呆子。
3. 食堂的大排长龙一看就知道——又到了月底生活费不足的时候了。
4. 宿舍晚上十点半准时熄灯,使劲按开关还不亮,只能眼巴巴地停止游戏。
5. 课上同学的电脑屏保画面从凹凸曼妙变成课件图表,教授的眼神可谓魔法。
6. 为赶早八点的第一节大课,一大清早校园里就见学生骑车飞驰的身影。
7. 午休时间图书馆里还在苦读的bookworms 让路过的人羡慕又敬佩。
8. 期末考试不小心睡过头了,一觉醒来发现教室里只剩自己和监考老师。
9. 寒假刚结束跑操的人群一片欢乐,让人感慨假期生活带来的消极影响。
10. 宿舍飘着饭菜香味,与门外忙碌路过的人形成鲜明对比,惹人垂涎。
11. 图书馆最热闹的地方非自习区莫属,稍有响动就会收获冷眼,端正姿态才是硬道理。
12. 每逢考试周,打印店前的长龙可以从二楼一直排到一楼,忙碌的场面令人深刻。
13. 运动狂人趁室友睡觉时偷偷练拳击,被一记上勾拳打醒的室友表示强烈谴责。
14. 每次期末考试后,宿舍里站着睡觉的人明显增多,夜不能寐的生活标志舍友们拼了命的学习。
15. 教室最后一排坐着的都是要么玩手机的要么睡觉的,让老师头疼不已。
16. 食堂打烊后仍留恋其中的饥肠辘辘学子,只能眼巴巴地看着阿姨打扫卫生了。
17. 每逢开学第一天,校园里的失物招领处都会挂满围巾眼镜钱包,踏入新校园迷惘的新生最多。
18. 宿舍洗手间的热水只有十分钟,洗澡要错峰,否则只能悲催地凉水洗。
19. 考试周图书馆一定坐满最后一批冲进来的学生,只能蹲地上憋着一口气复习。
20. 每次月初学生们手里的饭卡都充足富余,而到了月末校园里增多了的快餐店说明一切。
21. 宿舍的夜谈可以从学业聊到社会时事军事,从游戏聊到人生理想, topic 丰富令人吃惊。
22. 期末考试时的校园图书馆可以说达到了超负荷运转状态,一个座位都不剩的景象常有发生。
大学生挺幽默的句子说说
大学生挺幽默的句子说说
1. 大学生的身份就是一张嘴巴，笑一笑就能过去。
2. 大学生常说，只要考试不考察幽默感，咱们全是一等奖。
3. 大学生的幽默有时候比学习更能解锁问题。
4. 大学生的幽默感就像快递，不用送到门口，先用一点轻快点。
5. 大学生的幽默感可以将冷门课堂变成热门综艺节目。
6. 大学生的眼神很深奥，就像看到你的笑话跑了十万八千里的样子。
7. 大学生的幽默感是一种无声火箭，点燃后能让整个教室爆笑。
8. 大学生的语言天赋，一句笑话能像贴纸一样黏住大家的注意力。
9. 大学生上课的时候，幽默感就像一只小黄鸭，就这么一放，全是笑声。
10. 大学生的幽默感宛如一把磁铁，能吸引所有人的注意力。
11. 大学生的幽默感有时候比一本厚厚的教材还要重要。
12. 大学生的笑点很高，看他们笑得那么开心，都能让我笑起来。
13. 大学生的幽默感是一种护身符，能让他们远离无聊和压力的魔咒。
搞笑雷人的校园说说—学生学校的搞笑句子
搞笑雷人的校园说说—学生学校的搞笑句子1、其实一个人挺好的，很清静也不孤单。
说人话我不想开学！2、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
3、上课，一同学请假上厕所：老师，我要拉屎。
老师大怒：文明用语。
学生想了想：老师，我菊花想吐。
4、神呐！开学赐给我一个令人震撼的同桌吧！5、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
6、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
7、开学就像坐牢，明天就去蹲大狱了。
8、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了10、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
11、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
12、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
13、小时候肚子疼是正常的。
现在肚子疼别人说你来月经了。
14、我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。
领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了.....15、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
16、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
17、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
18、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
20、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
21、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
22、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
23、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
24、我们并不是不想开学，只是不想上课罢了。
25、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
26、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看，偶于是再也不想讲了。
27、再不疯狂我们就开学了。
校园幽默笑话最搞笑的
校园幽默笑话最搞笑的1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。
学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。
”5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。
6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。
我说，都是以前考试抄答案抄的了。
7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。
这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。
”8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。
”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。
”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。
”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。
”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。
”12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。
主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。
”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。
等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。
这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。
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校园搞笑说说大全
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1、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
2、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。
3、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
4、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
5、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
6、多年以后终于明了，数学证明题无非2种，1种是“卧槽这还用证明”，另1种是“卧槽这也能证明”。
7、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
8、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
9、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
10、坐等大型灾难片《开学》上映。
11、讲不讲是您的事，听不听是我的事。
我的事，你管不着！
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
13、作业复作业，作业何其多。
我生写作业，万事成蹉跎。
世人苦被作业累，春去秋来老将至。
14、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
15、我去炸学校天天不迟到，一拉绳我就跑，轰的一声学校不见了。
16、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
17、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
18、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。
19、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
20、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
21、以文科的成绩来看，我适合学理。
以理科的成绩来看，我适合学文。
以
总成绩来看，我适合去死。
22、喂，作业借我抄下。
喂，铅笔借我用下。
喂，书本借我看下。
喂，帮我看下老师。
喂，曾经的同桌，我想你了。
23、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
24、我长不高，是因为我得了恐高症！
25、开学了、读书了，又要过以前那种：期待着放学、等待游戏的童年。
26、祖国尚未统一，没有心情学习。
27、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
28、一个月，总有那么三十几天不愿意上学。
29、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
30、每当我们大扫除时，老师会给我们说：要把学校当作你的家、但在你上学迟到是老师就是说：你当学校是你家啊！
31、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
32、快毕业了，难道还不赶紧告白？
33、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
34、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
35、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！
36、我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
37、锄禾日当午，上学真辛苦。
一进入学校，罚站一下午。
38、要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列。
39、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
40、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙…汗呐。
41、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
42、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
43、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
44、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
45、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
46、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。
47、只要心中有课，走到哪里都是上课。
48、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
49、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
50、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！
51、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
52、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
53、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。
54、通知：明年的9月2才开学！
55、别跟我提开学，伤感情。
56、谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
57、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
58、一个考试，断了三年情！
59、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
60、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
61、学校：陪我脑细胞损失费！陪我快乐的童年！
62、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。
63、放假了很无聊，又不想上学的。
64、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
65、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
66、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
67、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
70、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
71、为什么老师可以不穿制服，我们却要穿校服？
72、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
73、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
74、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
75、未来有多远，你就给我滚多远。
76、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
77、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
78、小鸟说早早早你为什么背上炸药包，我去炸学校。
79、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人。
80、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
81、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。
82、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量；你若不爱，它会让你变的无力。
83、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
84、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
85、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
86、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
87、我学会了说脏话，学会了抄作业，学会了攀比，学会了叛逆，还认识了很多狗，你知道是在哪里吗？是在学校！
88、万能的神啊，开学左边给我一个帅哥右边一个学霸吧！
89、上联：你是校长，下联：他是老师。
横批：两个白痴。
90、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
91、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
92、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
93、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵
的友谊，要珍惜！
94、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
95、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
96、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
97、对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
98、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
99、讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。
100、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！
101、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
102、作业加载失败，请学校重新放假。
103、学校不让我们谈恋爱，为何让我们穿情侣装？
104、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
105、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
106、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
107、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
108、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
109、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
110、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。