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qq空间个性搞笑说说
qq空间个性搞笑说说导读：1、老鼠一发威，大家都是病猫。
2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3、最近风太大，把心上人都刮跑了。
4、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
5、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
6、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
7、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
8、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！9、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
10、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
11、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
13、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
16、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
17、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
18、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
19、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
20、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
21、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
22、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
23、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
24、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！25、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
26、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
27、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！28、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
29、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
30、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
32、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
33、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
34、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！36、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
37、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
38、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？39、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
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1.是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是隐私一定会曝光的，是节操一定会掉光的!
2.即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。
3.我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
4.有时候不小心打出来那个名字，还真有点心酸!
5.我不怕万人与我为敌，我只怕你在其中并对我置之不理。
6.有些男生可能需要找这样的女孩子吧。
7.我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。
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8.“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了!换一个”“帮我做作业吧!”“准备好啦，我们先占领太阳系……”
9.上帝把智慧撒向人间，机智的我却撑了把伞。
10.有人牵着，去哪里都可以;有人回应着，说什么也可以;因为那是两个人的事情，就算再无聊，也会变得很幸福。
愿得一人心，白首不相离。
11.遇上喜欢的人，就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方有意思，那就成了!万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了!
12.时间从来不回答，生命从来不喧哗。
一段流年，一场花事。
13.英雄联盟难就难在这里，唉。
14.我想换个模样换个名字重新再爱你一遍。
搞笑的QQ空间说说 货有过期日
搞笑的QQ空间说说货有过期日，人有看腻时。
01. ╰つ你我之间的爱情故事原来也可以那么唯美。
02. 你还在委屈什么，明明很快乐，却假装舍不得。
03. 对不起曾经我伤了你那么深。
现在我想说我爱你。
04. 如果你也喜欢过谁，请你一定要温柔的对待他好吗05. 天空飘过流浪的白云就像我们已经破碎的爱情06. 放手对我们来说应该是种解脱吧!但为何这么难受。
07. 我是你不会去在意的那个人，所以就这样很好。
08. 我若不坚强，脆弱给谁看。
我若不坚强，脆弱给谁看。
09. 我回忆我们的过去，你回忆你们的过去。
10. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
11. 每次看到你的样子，我微微颤动的思念，如此明显。
12. 玩心计玩花样拿出你的本事别让我看出破绽13. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14. 分手的意思就是.从今天开始你的喜怒哀乐与我无关15. 只怪我们当初的一厢情愿, 到了现在只有互相埋怨。
16. 回忆翻涌着，我说我不爱了，却在黑夜最想你。
17. 渐渐的，我已经学会在这个熟悉的城市走陌生的路。
18. 野花再怎麼不堪.身邊怎可能沒野草的衬托纳。
19. °我要的不是甜言蜜语,只是一份安定的温柔.你懂吗。
20. 曾经的那些海誓山盟，对他来说只是自己在幻想而已。
21. ╯时间可以抹去我的棱角,但是永远抹不去我的骄傲。
22. 縂褆太多德事情繁杂，喜怒哀樂渐渐浮现在面表！23. 爱情在某个瞬间里可以是一场自由的激情。
24. 那些你如此深爱的人，总有一天你会觉得无所谓！25. 不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。
26. 我们七个月的感情，输给了你和她认识只有几天的感情27. 有能耐的爱情毋需时间见证至少来个天长地久试试28. 以前，那个要和我地久的人如今已和别人长相厮守。
29. 把我耍完就走，怎么相信当初的你是那么温柔。
30. 也许我让你得到的太容易，所以你始终都不懂珍惜。
QQ空间搞笑心情日志大全：我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 2、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 3、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 4、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。 7、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。 8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 9、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 10、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 11、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 12、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。 13、我认识的人越多，就越喜欢动物。 14、新闻联播的牛 13 之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 16、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 17、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。 18、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 19、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。 20、我现在是
QQ空间动态说说搞笑
QQ空间动态说说搞笑你是不是经常会在空间里面看到一些搞笑的说说，如果你忘记收藏起来，没关系的。
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QQ空间动态说说搞笑1.你曾经跟我说分手死妈，后来又告诉我你妈有复活甲，然后还说你妈有反甲，死我妈。
2.你们不分手吗?不是说新的一年新的开始吗?3.一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。
农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。
半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。
”4.快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。
到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。
我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。
然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。
5.小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了!我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了?小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意。
6.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
7.出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。
经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。
哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼?低头一看传单：整容广告…8.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
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6. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
10. 小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
12. 老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
40. 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
13. 梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
QQ空间搞笑说说：睁开我的眼睛,我的眼里只有你!
QQ空间搞笑说说：睁开我的眼睛,我的眼里
只有你！
1、现在活得认真,只为日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。
”
4、睁开我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了
6、我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
7、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。
一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。
两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。
这个男人是我的。
”一旁男生顿时脸红红。
8、损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。
9、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
10、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯
11、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
12、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
13、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识
见识。
14、不是变化快,而是你太菜。
15、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*。
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qq空间搞笑说说1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
3、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！5、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
6、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
7、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！10、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场……”11、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
12、“我是你的什么？”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊”“这样我就可以Marry you了”13、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
14、“我在等白马王子。
”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。
”15、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！16、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！17、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！19、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
20、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理！21、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！22、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
23、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人24、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
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1、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。
”
5、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
6、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。
第二天，它又去钓鱼，还是如此。
第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
7、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
10、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
11、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
12、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
13、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
”
14、执子之手。
子若不走，将子揍晕，继续拖走。
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
16、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
17、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。
”
18、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
19、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
20、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
21、世界末日了怎么办？**。
为什么？先下去占个位置
22、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
23、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
24、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
25、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
26、去旅行，看雕像岳母刺字。
有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
27、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
28、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；
表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
30、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
31、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
32、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。
结果站了一节课。
33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
34、“我女朋友背着我跟别的男人约会。
”“哦，你女朋友力气真大。
”
35、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
36、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你……”
37、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
38、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
39、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。
40、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
41、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
42、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
43、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
44、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
45、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
46、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。
”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
47、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
48、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”
49、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
51、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
52、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
53、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
54、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
56、她是女神，她会发光。
而我只是女神经，会反光。
57、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
58、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
59、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。
不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
60、我的优点是：我很帅。
我的缺点是：我帅的不明显。
61、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
62、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
63、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
64、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
65、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖
头封死了。
66、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
67、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
68、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
69、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
70、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
71、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
72、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
真的无法反驳！
73、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
74、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
75、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
76、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
77、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。
如果做的不好，那就很有可能睡着……
78、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
79、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
80、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！。