最新高中生活心情随笔

高中生活心情随笔高中生活心情随笔【第一篇】：致我们逝去的高中时光十八岁，一簇簇年华的灰烬飘散在黑风色的夜风里，仿佛时间这株樱花般的碎片，已经不复存在。

高中生活在空中匆匆谢幕，来自大学的通知书彻底宣告高中生活结束。

对于枯燥又夹杂快乐的高中生活纵然有许多不舍，那又能如何？人总归逃不出宿命的安排，一切好似一场梦，来的那么突然，又走的如此匆匆。

当我们静坐冥思时，那些过往仍浮现在心头。

你们可记得：要交作业便是一阵狂抄的惊慌。

你们可记得，上课睡觉被老师叫起来时的无奈。

你们可记得，高三那年自己沉浸在题海的乐趣。

你们可记得，月考成绩不理想时的不甘。

你们可记得，毕业后离别时的不舍。

虽说大学能自高中由恋爱，但我还是喜欢高中那纯洁般的爱情。

虽说大学老师不严，但我还是喜欢那个害怕老师的高中。

虽说大学父母不严，但我还是喜欢那个在父母眼里还是个小孩的感觉。

生活就是这般无奈，像一场预设的宿命，又像一张无法挣脱的大网。

高中留在记忆中，大学已在梦中。

每天是何其的重要，今天又该做些什么呢？昂首向钱，奔跑在自己选择的路上，不管内心是否彷徨，还是满身伤痕，既然选择了远方，便要风雨兼程。

那些逝去的日子，已经随风而去，让我们拥抱告别它吧。

愿记忆中青涩的脸庞一直美好。

高中生活心情随笔【第二篇】：致高中一场没有硝烟的战争就这样结束了似乎每个人的心里都那么平静面带微笑走出考场深呼吸继续向前走也许明天会睡到很晚也许嘴上一直责备妈妈没叫自己但却忘了一切都结束了一个时代的结束代表着另一个时代的开始自己心里安排着怎样度过漫长的假期当然要把自己三年的觉全补回来但心里总觉得少了点什么眼中噙着泪泪落了先来自己却笑了高中终于结束了但为什么要哭呢？高中生活心情随笔【第三篇】：高中生活随笔生活中，我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。

相比之下，我们似乎更喜欢充当劝说者的角色，只因这个角色不需要什么实际行动，只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来：当别人失败了，你会说“太阳总有被乌云遮住的时候，但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。

”但朋友时临初三，想放弃了，你又会说“熬下去吧！黎明只属于挨得过黑夜的人。

”可当自己失败了，想放弃了，为什么又会显得那么的理所当然。

难道是我们竟忘记了那些箴言了吗？不那些话我们记的比谁都清楚，但可悲的是，那些真理我们只是为他人所记忆的！～～记得有一次在网上，同网友聊起中考失败后的遗憾，大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。

网友见说服不了我，就拿我日志上的句子来顶我：“是谁说“我尽力，我无悔～～？””霎时，我语塞了。

泪水不住地滴落。

只有我知道那句话的分量，纵然我能欺骗了所有的人，可我仍旧骗不了自己。

当初写那些话时，只是为了让自己心安，却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃，不断的在我的心房里磨擦——一滴，两滴，黏黏的，红红的～～！！！还有一次，同朋友到商店里买东西，店主问：“你们都去一中了吗？”我赶忙回答：“他们两去了～～～”“真有本事。

”店主微笑的说。

那一刻，失落，孤独又加剧了不少。

更依稀记得，上学期第一次月考结束，数学老师对我说：“第一次考好了，用不着这么高兴。

”我当时听了既想哭又想笑。

如果那成绩就算好了，那么这次期末考，我是否要想范进一样，高兴到发疯？人们通常总是习惯把面具看成面孔，却从没想到，在那张微笑的面具的背后，竟是一颗不断淌血的心～～～枫叶红透，黄叶落尽的时候，蝉在秋风中唱起了最后的飘零。

夕阳西下，夜幕渐渐拉起，泪水又一次悄悄的从眼角流下，一切都是那么的协调，只有镜中的自己嘴角开始上扬，上扬～～～！！！高中生活心情随笔【第四篇】：我的高中生活高中是人一生中一个美好的阶段。

那三年，时间仿佛白驹过隙。

我站在在这三年的最末端，细数着我的年华。

有些东西只有失去了才回去珍惜，如果用时光来举例子再好不过了。

除了那不尽人意的高考结果外，有很多事情还是让人倍感亲切。

譬如上课，我会在课堂上小心翼翼地翻着课外书，也会一笔一画认认真真地抄着老师的板书。

那块干净的白板偶尔会出现我的名字，或许是被教官抓到了宿舍的卫生问题，或许是明天由我们完成教室的值日。

最喜欢操场上我挥洒着汗水，还有那篮球进网刷的声音。

我们欢呼，我们也会沮丧。

夕阳把我们青春的身影拉长。

有些感慨，未来的我们或许再也没有如此简单的快乐，这种快乐几乎没有成本。

我喜欢感叹时光的流逝，因为它给我的感触最大。

或许是对现在生活的不满？我没弄清楚，也并不太在意。

虽然这种情感并不是很乐观，但我享受孤独带给我持续地灵感。

把这份回忆的敏感透支，让我不再乎孤独所带来的那些疼痛，多一些幻想。

我的高中生活便是这样。

我的随笔一直嚷嚷着孤独。

我喜欢一个人静静幻想着天南地北，幻想着地老天荒。

或许是打完一场球，又或许是看完一场电影，甚至是听完一首歌。

在接下来的时间里，安静尾随而来。

那是真的安静呵！发着呆，耳边几乎没有任何声音，只有自己那一份幻想存在，我会想着某个情节，不断地重复，重复，再重复。

那个情节，大多是一个悲伤的故事。

文艺综合症？我也不知道。

我只知道，我怀着既排斥，又有些期待的复杂情感。

来品味这苦涩的状态。

所幸我没有被看成另类。

高中生活绝大多数是正常的状态，学习，玩耍，和同学插科打诨。

我曾经极其庄严的在宿舍里宣布我在高考后一定会开始写作，这引得他们的“嘲讽”。

一宿舍的人都是最佳损友。

我知道我只会写一些小女生的文章，因为你们明白的，这种安静的状态和思念很像，这是一个以我青春情感为介媒的状态。

这样写出来的文字只有真正经历过的人才会明白。

舍友小文也喜欢写小说，却没有我这种状态。

他擅长着网络小说的情节设计，这也是我所缺陷的地方，自己绞尽脑汁也虚构不出一个属于我自己的故事。

我们在讨论着如何写小说。

应他的邀请，我尝试着帮他修改一段，大量的环境描写渲染。

写完后，我愣住了。

在那一刻，我明白，我的感情描写竟如此的虚伪，再多的华丽辞藻也掩饰不了我那日渐苍白的内心。

正如此刻的我有些忧伤，然而这份忧伤找不出任何理由。

忧伤得太想表现。

原来我的高中伴随着的是莫名其妙的情绪。

它纵然给我带来写作灵感，但虚伪得让人有些讨厌自己。

还是回到学习身上。

高考告一段落，努力吗？反正结果不尽人意。

我享受学习的欢喜，却讨厌着考试带来的压力。

我可以为解决一道题而开心不已，可却抵消不了成绩发下来时的那一份落寞。

我一直在追，一直在追。

结果如夸父般悲壮。

有时候我想不明白，隔着优异成绩单和我之间的东西到底是什么，让我可望而不可即。

我不想承认自己不努力，也不想承认自己的努力得不到回报。

维持着自己的那份骄傲，我认为的那份优秀。

自己失败只是因为发挥失常。

再给我一次机会我会成功。

服气吗？不服气吧。

复读吗？不复读吧。

发挥失常吗？失常吧。

总是借口。

初中的逆袭让我多了一份太过的骄傲，我会飘飘然，然后成为阻挡我的沉重枷锁。

越追越累，越累越追，最后渐行渐远。

我是一个珍惜过去的人，高中生活成为了我的回忆。

没有太多特殊事情，一天两天地过，平凡着，我甚至记不清太多细节。

唯独那一份份悲伤，当我在未来面对相同的境遇时，对应的感受也会出穿越时光，扑面而来。

那些伤心，依旧刻骨铭心。

而快乐是一个人最容易忘记的感受。

我的高中生活，如同伤心堆砌的城堡，而快乐是漂浮在上空的云，挡住那炽烈的阳光。

使前行不再如此孤单。

也许有人会觉得这太矫揉造作，但我相信，总会和我一样，隐藏着最真实的自己，表现出那份虚伪，只为掩盖消极的自己。

特别喜欢周杰伦的两首歌，其中一首叫《雨下一整晚》，感谢周董，他的歌陪伴了我整个高中生活，不，我的整个青春。

街灯下的橱窗有一种落寞的温暖吐气在玻璃上画着你的模样开着车漫无目的的游荡不知道去哪个地方闹区的电视墙到底有谁在看白杨木影子被拉长像我对你的思念走不完原来我从未习惯你已不在我身旁街道的铁门被拉上只剩转角霓虹灯还在闪这城市的小巷雨下一整晚。

我喜欢这首歌的原因是歌词很契合我的心境。

安静忧伤贯穿整首歌，再配合周杰伦那独特温柔的唱腔，不知多少次红了我的眼眶。

我承认，高中生活的那个状态，只有歌会一直陪伴着我，不知疲倦。

还有一首歌叫《轨迹》，这里暂且不提，我喜欢把它放在更特殊的情况。

青春终归散场。

当我们正在享受其中的时候，我们总觉得时间过得太慢。

但将要结束的时候，我们却埋怨这一天来得太快。

青春的列车又到了一个站口。

再见了，我的高中生活。

沿途风景，我如手握香茗，细细品味。

我会记得过去三年，春天的划破寂静的清脆鸟鸣：夏季的火车呜呜驶过学校旁的呼喊；默默收藏的秋天寄予大地的树叶信笺；接受冬天为数不多的零度亲吻。

列车一路向前，驶过多少个春夏秋冬，它永不回头。

但我知道，我可以在某个不经意的瞬间，或是思绪回到过去，或是回忆奔袭而来。

我会潸然泪下，像从前一样，不会改变，现在是，将来也是。

呜呜呜，时间到了，火车该启程了。

我收拾好心情，重新出发。

我不在执着于过去的一花一木，因为我知道前途还有很多很多风景，前面的风景还等着我去寻找并继续着过去的气息。

人生就像一本精装书，完整的，不会断片，都会朝着同一个大致方向发展。

而我们作为读者，手拿着笔，记入我们的读书笔记，当书页泛黄时，也就是我们回忆的时候，是我们看着笔记，在火炉旁打盹，回忆青春的时候。

再见了，我的高中时光。

高中生活心情随笔【第五篇】：永远的高中，永远的17岁我是怎么考上高中的我已经有点记不清了，因为我数学非常差照理来说是很难考上高中的，但是最后分数还是越过了录取线。

进了高中后我的理科就全面崩溃，除了化学还能勉强苟延残喘，其余几门就只有出去的气没有进来的气了，家里人包括一众亲戚都是学理科的，所以他们信奉【学好数理化，走遍天下都不怕】，在他们看来学文科就意味着智商有问题，就意味着无法考上大学，就意味着以后去喝西北风。

我们学校比较特别，进校一学期后就文理分班，我妈本来就算拿刀架在我脖子上也要让我学理科的，但是我很争气的在高一上学期期末考试中拿了个物理倒数第一，数学倒数第三回去，所以家里人心平气和的想了想觉得我应该是智商有问题，我就愉快的去念文科了。

当时考进了最好的文科班，班主任是个以不讲道理为己任的青年妇女，明明是个连小孩都没养的青年妇女却从心态到神态都进入中年妇女阶段，你知道这种人通常都比较麻烦，因为他们都吃饱了撑的没事干。

只要有谁迟到/作业没做好/考试没考好她就无休止的找人谈话，把有限的生命投入到了无限的谈话当中，就我个人而言，我觉得给她多少朵小红花都是不过分的，因为这三样事情我都很擅长。

作业做不出来就睡的晚，睡得晚就起不来，起不来就要迟到，迟到了就只能站在教室外面……多么合情合理的逻辑啊……但是班主任非要问我，你为什么要迟到。

还有为什么啊！我当然是睡过头啊！难道我刚才临时去拯救了一下地球吗？但是以不讲道理为己任的人当然不接受睡过头这个理由，她摇摇头用自己最经典的套路说道【这不是理由】于是我只能骗她【老师，我们家微波炉坏掉了，所以为了热面包我先修了一下微波炉才来上学】但是接下来她从来不会问我你觉得是微波炉的错还是你的错啊？如果她那样问我就能毫不犹豫的说是微波炉的错，她永远是这么问【你觉得这是我的错呢还是你的错呢？】我当然没有办法说是她的错，在我承认是自己的错后，她又问道【所以，你为什么要犯错呢？】如此循环往复无休无止的莫名其妙对话可以持续一整个早自习。