心累很压抑的日记6篇
心情不好的日记
心情不好的日记
今天是个糟糕的一天，从早上起床开始就觉得心情很糟糕。
可能是因为昨天晚上睡得不好，所以早上起来就感觉很疲惫。
而且今天的工作也特别繁忙，让我感觉有点控制不住。
上班的时候，同事们也都好像对我态度不太友好，让我感觉很郁闷。
可能是因为最近工作压力大，让我变得有点暴躁，所以大家都不太愿意和我交流。
下班后，本来想找朋友出去散散心的，但是却发现所有人都有自己的事情，没有时间陪我。
这让我觉得更加孤独和失落。
回到家后，也没有什么能让我开心的事情。
看了一会儿电视，却觉得一点都不好笑。
甚至连我最喜欢的音乐也听不进去，觉得一切都变得毫无意义。
现在我只想躺在床上，闭上眼睛，让自己静静地想一想。
或许明天会更好吧，希望心情能够好起来。
我累了伤感日志
我累了伤感日志我累了伤感日志今天，我突然感觉到累了。
不是身体的疲惫，而是心灵上的疲惫。
我觉得自己已经没有力气去面对生活中的一切了。
生活中的压力不断增加，让我感到越来越沉重。
我的心情变得越来越沉闷，烦躁不安，甚至有些消沉。
我曾经想过努力地去面对这一切，努力去改变自己，去改变生活中的种种。
但现在，我已经觉得没有力气了。
我已经尽力了，却未必会得到应有的回报。
这让我感到绝望，感到无力。
为了发泄自己沉重的心情，我决定写一篇伤感日志。
或许这样可以让我好受一点吧。
我觉得自己已经累了，累了面对生活中的一切。
我感到自己仿佛被压在山下，无法呼吸。
生活变得越来越难以忍受，而我却无法逃避。
这让我感到非常无助。
我曾经很勇敢，努力地面对一切困难，但现在却找不到勇气。
我看到其他人都在进步，都在朝着自己的目标前进，而我却好像被困在原地。
这让我感到自责和不满。
我同时也觉得自己很孤独，没有人能够真正理解我。
我试图寻找依托，但往往失败了。
我不得不承认，这让我感到更加难受。
我希望有人能够从我的心情中看到，我的内心中有许多矛盾和烦恼。
我希望有人能够给我一些指引，让我走出心理困境。
我不知道自己该往哪里走，该怎样才能摆脱眼前的困境。
希望有一个人能够与我分享和倾听我的烦恼，让我感到拥有重要的存在感。
我知道，我必须努力地去面对生活中的困难，寻找自己的方向。
我必须面对自己的内心，找到自己的力量。
我要相信，无论生活如何，我都能够勇敢地面对。
即便我感到无助和消沉，我仍然要努力去寻找希望和阳光。
人生中总会遇到许多的困难和挑战，而我们唯一能做的，就是勇敢地去面对，不放弃任何一分一毫。
我深信，只有坚定的信念和积极的心态，才能让我们不断地靠近梦想，实现自己的价值。
今天，我累了，但我不会放弃。
我要努力地面对生活中的一切，勇敢地去寻找自己的未来。
尽管困难重重，我仍将乐观向前。
我会变得更加成熟和强大，一步步实现自己的梦想。
不再遗憾，也不再后悔，抓住每一次改变自己的机会，努力成为最好的自己。
描述心情不好的日记
描述心情不好的日记
心情不好的日记。
今天的心情真的很糟糕，一整天都感觉像是被压在了山下，喘
不过气来。
早上起来就觉得很沮丧，不知道是因为工作压力还是生
活琐事，总之就是觉得很难受。
上班的时候也是一直心不在焉，做
事情都没有精神，总觉得自己像是个行尸走肉。
下班后本来想找点事情来分散一下注意力，可是什么都不想做，连看电视都觉得无聊。
和朋友聊天也没有心情，只是机械性的回答
着问题，根本没有参与进去的感觉。
现在一个人躺在床上，感觉整
个世界都变得灰暗无光，真的不知道该怎么办才好。
或许明天会好一点吧，希望能够重新找回自己，摆脱这种情绪
的困扰。
现在只能默默地承受着，希望明天会有新的希望和力量。
加油吧，不要被心情压垮了。
心累日记5篇
心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。
许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。
束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。
心情坏到了极点。
没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。
朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。
秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。
岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。
想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。
因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。
唉!真是人世间一大悲哀啊。
哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。
谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。
也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。
难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。
我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。
郁闷一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。
让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。
看来还得需要休养。
静静心，不让世事左右自己。
社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。
应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。
只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。
2023最新-心情不好的日记优秀6篇
心情不好的日记优秀6篇时间过得真快，一天又将结束了，我相信大家都是有收获的，请好好地记录下在日记里。
是不是无从下笔、没有头绪？下面是的为您带来的6篇《心情不好的日记》，希望能为您的思路提供一些参考。
心情不好的日记篇一记得在二年级的时候，我参加了学校的汉字听写大赛。
当时，我非常认真地准备比赛，每天晚上都要记词语，到了10点半左右才能睡。
因此，那些常用词语和一些不经常使用的词语我都会写，非常有信心夺得第一或第二。
比赛那天，天空下着绵绵细雨，使本来20度的天气一下子降到了7-8度。
这一变天，使我的心情都不好了，比赛开始前，我还在记着词语，生怕漏掉每一个词语。
比赛开始了，第一个上场的'是我同学王钰嫣。
她在上面听写，我也在下面用手写。
很快的就轮到我了，我先写出了“猕猴桃”这三个字，过了第一轮，接着第二轮、第三轮、第四轮、第五轮的字我都写了出来，直到第六轮，我惜败于“灿烂”一词。
我非常后悔，最后成绩出来了，我以年级组第四的名次落败。
事后，我在台下把“灿烂”这个让我后悔一辈子的词语写了几十遍。
心想：当时为什么没有写出来。
我非常难过！回到家里，妈妈问我成绩怎么样，我把事情的过程都给妈妈说了一遍，刚一说完，就抱着妈妈哭了起来。
妈妈劝道：“不要哭了，下次咱们再争取，你就是太胆小了，有点怯场，男孩子胆子要大一点。
”听完了妈妈的话，我立刻止住了眼泪，说：“好，我下次一定会努力的！”过了一年，在三年级的比赛时我赢得了一等奖的桂冠，我开心的笑了。
关于心情不好的日记篇二有一种美丽叫寂寞有人说，寂寞，是心灵的苦恼，使心灵无所傍依。
但我却认为，寂寞是如此之美。
正因寂寞，诗人才能感知“雨中山果落，灯下草虫鸣”的意境；正因寂寞，岳飞才有“知音少，弦断有谁听”的感触；正因寂寞，张岱才会‘有大雪三日，于湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原创————-题记你是否还记得，你上次仰望星空是在什么时候？你是否还记得，你上次一个人发呆是在什么时候？你上次和你的好友谈心是在什么时候？你上次向你的父母撒娇又是在什么时候？也许那已是很遥远的事了……我们所居住的这个城市越来越繁华，而真正属于我们自己的时刻与空间却越来越少。
心累很压抑的日记
心累很压抑的日记心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不绝地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳子使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
以为自我终极可以松口气，继承朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间宛如全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
总有那么多剪不停理还乱，总有那么多不认命不甘愿宁可，总有那么多来不及不可以，总有那么多由于以是，便是不克不及为所欲为，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为怙恃而活，为后代而活，为这个活为谁人活，就是，便是不克不及为自我而活。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽朱颜老，花落人亡两知。
”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之英华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生挂念，也没有半世迷恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山川之间，那又是多么的地步啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才华为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。
也好想好想有自己能来陪，也好想好想有自己能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境非常极重繁重，说不清什么觉得，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自以为不行言说的痛苦悲伤。
有时候真的觉得世界上的一切都是不行信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信托的。
总觉得自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。
真的好累、这种觉得真的好克制，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢每一天在教室里看着课堂外明朗的天空，很想心境也跟气候一样明朗，可是发现他突然地不联系让心境再也明朗不起来，看着窗外明朗宁静，心境阴霾克制，拿着觉得真的很难熬难过，可是自我的性格去从来不肯为了谁去转变。
我累了伤感日志（精选6篇）
我累了伤感日志（精选6篇）我累了伤感日志篇1我真的不懂，自己究竟是怎么了。
越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？其实，我真的好累。
我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。
所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。
我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。
从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。
而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。
我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；斩不断的，是缕缕交织的思念；转不出的，是汩汩而逝的流年。
我和你，一步之遥，我既无法上前一步，陪伴你左右；也无法退后一步，重新找回朋友的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。
”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？我累了伤感日志篇2一切都已经远去，回不到从前。
不知怎的心里面特别压抑作文
不知怎的心里面特别压抑作文最近也不知道咋的啦，心里面特别压抑，就好像有一块大石头压在胸口，
喘不过气来。
要说这原因吧，好像也不是啥特别惊天动地的大事儿。
可能就是生活中的
那些琐碎，一点点积累起来，最后变成了这股子闷气。
工作上，天天忙得像个
陀螺，可升职加薪却总是遥遥无期，感觉自己的努力都打了水漂。
回到家里，
想安静地休息一会儿，可又是一堆家务等着我，感觉自己就像个永不停歇的机
器人。
和朋友相处也有点闹心。
本想着能一起吐吐槽，放松放松，结果发现大家
各有各的烦恼，谁也安慰不了谁。
有时候聊起天来，还会因为一点小事意见不合，闹得不太愉快。
再看看自己的钱包，瘪瘪的，想买点喜欢的东西都得犹豫再三。
梦想着来
一场说走就走的旅行，可摸摸口袋，只能在梦里想想。
感情生活就更别提了，单身久了，看着别人成双成对，心里难免有点失落。
偶尔遇到个有点感觉的人，不是自己不敢主动，就是人家对咱没那意思，真是
让人郁闷。
这一天天的，各种小事加在一起，就把我的心塞得满满的，压抑得不行。
不过我也知道，生活嘛，不可能总是一帆风顺的，也许明天就会有好事发生，
能把我心里的这块大石头搬走，让我重新能畅快地呼吸！。
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心累很压抑的日记6篇
心累很压抑的日记6篇
心累很压抑的日记（一）：
我累了
我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
以为自我最终能够松口气，继续朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不能够，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能"一蓑烟雨任平生"，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自我而活。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，"一朝春尽红颜老，花落人亡两知。
"，"我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？"，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
到底，到底，什么时候，才能为自我活一回，痛痛快快地活一回？
我是真的，真的，真的，有些累了。
也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？
心累很压抑的日记（二）：
心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。
真的好累、
这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢
每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。
固执地偏执的难受。
一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。
我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。
可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。
不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢
爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢
所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受
是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好
什么感觉在挣扎什么
在纠结什么什么时候才有勇气应对现实
心累很压抑的日记（三）：
心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。
真的好累、
这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢
每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。
固执地偏执的难受。
一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。
我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。
可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。
不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢
爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢
所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受
是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好
什么感觉在挣扎什么
在纠结什么什么时候才有勇气应对现实
心累很压抑的日记（四）：
明明白亲口说出这个结果，对父母是一种残忍。
可是一拖再拖之后，想到他们早晚要应对这个现实，如果从别人的口里明白这个消息，她们更难理解。
或者是我太过自私，他们历尽沧桑，对这个必然的过程只是不想承认。
心里很凄恻，很内疚，也觉得自我开导不了他们。
谁更需要安慰呢？长大后习惯了对父母说我很好，我很好，习惯了报喜不报忧，不知不觉发现她们与我有一条天堑。
几乎不记得自我曾在父母面前撒娇，也没享受过家庭生活中父母的柔情，除了不准不许，让我对他们更多地是怕。
很羡慕朋友对父母无话不说的温馨，大概是爱无能，任何时候都独自承担压力与困难，是自我拒绝依靠父母，还是我缺乏安全感，始终将自我包得紧紧的，对抗着世界。
其实心里是爱着他们的，所以不想让他们担心，不想给他们添麻烦。
可是却不知如何表达，看见弟媳妇牵着母亲的手逛街，心里想如果我牵母亲的手，会怎样，可这是我做不到的事，我与他们之间，好像有些客气而疏远。
父母很震惊，深受打击，说既然养了我，就会尽最大的本事照顾我，这是我最不期望应对的结果。
我会时刻感到自我的不孝顺，一个成年人，让年迈的父母为自我担惊受怕，情何以堪。
可是他们不放心，我又不明白怎样跟他们在一个屋檐下相处。
明明白父母是这世上最爱自我的人，心里为这样的现状想不出更好的办法，情，刻骨便成伤，没有如果，该来的都回来，怕又有什么用。
心累很压抑的日记（五）：
人生是一场没有结局的答案，这个答案无所谓对与错，好与坏，仅有美与丑，我们无法预测将来会发生什么事情，也无法明白将来会遇到谁，生活就是在一张崭新的白纸上书写自我的梦想，只要我们抱着一颗真诚的心，一颗敬畏生命的心，那么我们就是高尚的，虽然没有后人为我们歌功颂德，但我们仍旧能够说："我来过这个世界，这个世界很精彩，我无愧于心，无愧于这个世界。
"
我们不明白将来会遇见什么人，发生什么事情，有许多我们珍爱的人从我们身边悄然离去，我们无法挽留，仅有阵阵心痛，看着她的背影慢慢消失在地平线，在无数个夜里独自添着自我的伤疤入睡。
当我们怀着一颗敬畏的心去重新审视这世界时反尔没有了那么多的抱怨，是的，生活没有罪，无论怎样的生活我们都无法选择，也无法改变，我们是一群文化动物，没有太强的抵抗力，只要我们活着就说明我们还没有死，就说明我们还有期望，就说明这个世界还没有绝望，为我们能够活到此刻而自豪，为我们能够活到此刻而欢呼。
当我们在人生的低谷，当我们对这个世界充满绝望，让我们一齐向这个世界祈祷，祈祷明天的太阳会高高升起，会普照大地。
一段感情只能告一段落，失去的就让它永久的保留在最清澈的记忆里，那里没有痛，没有伤，仅有幸福与喜悦。
我祝福你们永远欢乐。
心累很压抑的日记（六）：
不明白为什么最近总是觉得很压抑，很傍仿，很不安......
有时想着想着就哭了，也不明白是为什么，是生活的不如意，还是因为那些不确定的事，或都两样都有。
记得当年刚出社会的我，是一个什么不都不懂，什么都不明的黄毛丫头，别人对我说什么，和我说什么我都相信，把别人所说的每一句话都当成诺言，当然自我对别人的承诺也都色会兑现；只是我也不明白是从什么时候开始，我变了，变得很麻木了，就算别人再认真的诺言，也不再相信了，也学会了每一天都嬉皮笑脸地过日了，对人也就不再是交心了，只是为了生活每一天都是带着笑脸面具过日子，到底什么时候才能够真诚地笑呢？不明白了，是什么让我变成这样的呢，不清楚，以后我会怎样样呢，也不明白，行尸走肉大概也就是这样了吧。