心累日记5篇
心累的日志
心累的日志多年来，我一直在不断地努力。
这一切都是为了能够实现我的梦想，做一个成功的人。
有时候我会为那些每一步都不容易的困难和挑战深深地感受到疲惫。
有时候，我会为我犯下的错误而痛苦不已。
有时候，我会因为面临未知的未来而担心不安。
可是，每一次当我感到疲惫的时候，我也会想着一句话：每一个人都有他自己的挑战，这并不令人惊讶，但是你一定要有勇气接受这些挑战，否则，你就永远不会成为一个成功的人。
我知道，当我焦虑不安的时候，你也一定知道我需要一点休息。
你做的一切，我都很感激，你让我重新获得力量，努力追寻我梦想的道路。
可是，总有一天，我又会忘记放松和享受人生，继续走在追求梦想的道路上。
当我累了的时候，我总是会告诉自己：只有当你坚持不懈，你才会有机会获得成功。
今天，我心累，今天，我又一次洗洗睡，逃避现实，忘记自己要面对的问题。
可是，我清楚的知道，我每天都要面对的挑战，这些挑战，我必须要去克服才能够实现自己的梦想。
可是，每一次，当我实现一点点小小的梦想时，我就会感到一丝温暖。
我会感谢自己，感谢一直以来支持我的人，还有一切帮助过我的机会。
这种满足感就像每天早上清晨，当我从窗外看到阳光时一样温暖。
我知道，继续努力，继续朝着我心中的梦想迈进，就会有更多的收获，而这一切，都是值得的。
也许，对于每一个人而言，每当心累的时候，你也需要一点点的放松，一点点的奖赏，一点点的休息，一点点的支持，一点点的爱。
不管是什么，只要能让你重新获得力量，继续不断地努力，就会带来成功。
最后，我想说，最重要的是要带着满满的信念，勇敢地面对挑战，奋斗不息，去实现梦想。
就算有时候心累，也别忘了一句话：梦想的路上永远不会有停止。
关于心累的作文
关于心累的作文篇一《心累是一种什么体验心累，就像背着一座沉甸甸的山，每走一步都费劲得很。
就拿前几天我搬家那事来说吧。
我本来住在一个小破公寓里，虽说环境不咋地，但是好歹东西都安置得妥妥当当的。
后来呢，因为房东要涨房租，我一气之下就决定搬家。
这一决定可倒好，噩梦就开始了。
我先是得找新的房子，在网上看了一堆房源信息，生怕遇到骗子或者那种环境很差的地方。
好不容易找到一个看着还不错的，就约了时间去看。
那地方可真远啊，我倒了好几趟车才到。
路上就一直在想，这要是住这儿，每天上下班得多折腾。
到那看了看，房子内部还凑合，但是周边环境比较杂乱。
不过我想，差不多就行吧，总比现在被涨房租强。
然后就开始打包东西。
我这才发现我东西咋这么多呢。
衣服堆得像小山一样，每一件都得叠好塞到箱子里。
还有那些杂七杂八的小玩意儿，什么钥匙链，磁铁贴，收集的小卡片之类的，平时看着不起眼，一打包才知道多烦人。
我一个一个地收拾，感觉像是在收拾我那混乱的人生一样。
搬家那天，我叫了个车。
那司机师傅还一边开车一边唠叨，说我这东西太多啦，会不会把他车弄脏之类的。
我就只能陪着笑脸解释。
到了新地方，又开始往楼上搬东西。
我那小身板，拖着重重的箱子，一阶一阶地爬楼梯，每一步都感觉自己的腿在抗议。
好不容易把东西都搬上去了，还得在新家重新布置，把东西都归位。
这一通忙活下来，我整个人瘫在地上，感觉心累得不得了。
看着这还略显杂乱的新家，我就在想，这日子咋过得这么累呢，就因为搬个家，把自己折腾得像脱水的咸鱼。
心累，真的心累，就像全身的力气都被抽干了，可肉体还得继续挣扎在生活的琐碎当中。
篇二《心累的时候就想当咸鱼》有时候真的心累到不行，就想往地上一躺，啥也不干，当条咸鱼算了。
就像上次和朋友去逛街那次。
我们约好了在商场门口见面，我是个比较守时的人，早早地就到了。
我在门口等啊等，左看看右看看，心里还琢磨着等会儿要买啥。
结果这一等就是半个多小时。
朋友给我发消息说有点事要晚点到。
好累好累的心情随笔周记日志
好累好累的心情随笔周记日志什么事情让人精疲力竭?不妨看下哪些倾诉心累的空间日志吧。
下面小编精心整理了关于好累的心情日志，供大家参考，希望你们喜欢! 好累好累的心情日志：如果累了，就请放下抓的太多，留的太多，手会累。
装得太多，记得太多，心会累。
既然记忆让你痛了，那为什么不放下?又是什么让你放不下?过去的事情，快乐的，留在心里;伤人的，放下来。
放不下，那便埋在心底，不要轻易去触碰，去挖掘。
累了，便累了。
既然累了，那便放下来，休息一会。
我相信，闭上双眼，一定会有个好梦。
如果累了，放下手中的事，放下心中的忆。
多少人爱的死去活来，多少人当人当得生不如死?既然如此，又何必让自己那么累?不弱，放下一切。
我并不是让你去当个和尚，当个尼姑。
我只是说，累了，就不要一只坚持，适当地休息。
放下一些，心才无限大。
若把心都装满了，那自然累。
放下，嗯，其实也是一种坚持。
有一句话说得好，“抓不住的沙，放下一把;得不到的心，放下也罢。
”是呵，人么，心中装太多不是纯心给自己找事么?心事太多，会让自己很累，一不小心，伤痕累累。
放下一些，不要那么执着。
放下的时候，你可能会不舍。
但是放下之后，会很轻松。
总之吧，你累了，你就放下。
老是想太多，这不是要给自己找事么?如果累了，就请放下。
为的不是别人，是自己。
如果累了，你就试试放下吧!好累好累的心情日志：我好累!真的好累真的很累，有时会寂寞的想哭，突然觉得只有我一个人了，没有我最好的倾诉者，没有读懂我的人。
没有，什么都没有，我害怕孤单，害怕黑夜，害怕被欺骗，害怕一个人走夜路，害怕会碰到坏人。
讨厌那些欺骗我感情的人，讨厌那些假心假意之人，讨厌那些世态炎凉。
我已不再是我，心已麻木我已不再是我，我已麻木。
这个世界这么伤，这个世界更是现实和残酷的，我的生活那么累，我好想休息，好想过的开心点，。
生活真的让我无奈，我不知道要怎么去面对这所有的一切，我想我会一直孤单，因为我一直过着孤单的日子，没有人会问我过的好不好，没有人能明了我心承受着多少伤，为什么世上人那么多却没有真正对我好的?为什么那么多虚伪的面孔?为什么就不能给我你们的真诚?为什么你们从不知我所想?为什么我那么傻?我一直都是独来独往，慢慢的习惯孤单，习惯在无人的黑夜哭泣，我习惯了对着天空发呆，习惯了对着天空自言自语，可是有时会很想摆脱这些习惯，真的好难过，我不知道这样的生活还能继续多久，我只知道我已很疲惫，已经不起什么打击了。
心累很压抑的日记6篇
心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
以为自我最终能够松口气，继续朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不能够，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能"一蓑烟雨任平生"，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自我而活。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，"一朝春尽红颜老，花落人亡两知。
"，"我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？"，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才能为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。
也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。
我累了伤感的情感日记
我累了伤感的情感日记直到今日完毕的那一刻，我最终明了了，我到底是以怎样的心去爱过去的那段岁月。
由于沉的太深，所以错把现在的你与过去混同。
我不会否定的是，我向来很喜爱过去的你。
很久了，真的。
我记得有一句话说的是，一见钟情中的不是情，是脸，我不否定，但也不赞同。
即便走来的人有着如何美妙的一张脸，或许就是生生擦肩而过，赚不来一个回眸;就犹如两个人在一起多久大概没有感觉，连伴侣都做不成。
而有些人，见了一眼，便会有这样一个感觉，这人我交定了。
就犹如这人，我好似会爱上他。
我想，这便是命中注定吧，注定谁与谁发生故事，然后演化成一场结局后的事故。
但我很庆幸，虽然故事很短，但还好没有要死要活的事故。
由于你我本就是将全部的事都藏在心里的人，而我则是无论谁见到都会想：你情绪不错么。
由于藏的深，所以被伪装起来了;由于装的太真，就连自己也分不出真假。
然后逢人便说，哈，我很好，你呢。
假如在面对那个人的时候真的可以做到波澜不惊，那才叫放下。
我向来在努力，然后平息的说一句：你要交作业么。
记得分了以后的第一天，说这句话的时候哭了。
大概是想找一个可以谈天的理由吧，或许做伴侣也好啊。
现在也算是明了，分手的两个人比生疏人难堪，当伴侣不够资历。
就将他放在二次元的时空吧。
煽情的回顾，就交给闲暇时间的人吧，有想着想着会哭，然后温馨一笑，最后讲给未来真正彼此相爱的人，末了再问一句，你感觉他如何。
从别人口中淡淡的听着关于你的评论，那时或许也就真的一点直觉也没有了，并不是麻木，而是时光真的可以冲淡一切。
有人说，人的一生会碰到四种人，一个是你很爱的人，一个是相伴一生的人，还有便是亲人，伴侣。
我明了，既然说这话的人很识趣的将你爱的与相伴一生的分开，我便明了了，能够牵着你的手跑的人总有一天会停下来，会累了，惟独那个可以彼此牵着手前行的人才干长期。
轰轰烈烈不是爱情，幸福的平庸一生，临别时不许来世，那才会永远。
感谢你，其实能够遇见你我从来没有懊悔，甚至有些谢谢上天，真的。
【日记】心好累
【日记】心好累
今天早上起床后，看到桌子上一片狼藉，叹了一口气，别误会，我不是经常干家务的
那种女生，只是，看到这种情景，有强迫症的我会不舒服，老妈也带着外甥出去了，唉，
算了，今天就勤奋一点，把这个残局收拾一下吧。
照你说的做，卷起袖子，开始和桌子“战斗”！
先把剩下的残羹冷炙倒掉，然后和碗筷一起摞起来，端进洗碗池里，把碗筷都收拾完
之后，再把桌子上的残渣都用抹布扫尽垃圾桶，再给它“洗洗澡”，整个餐桌亮洁一新！
好了，桌子清理结束了！下一步是去厨房，开始用脏盘子和筷子打架。
先用水把全部碗筷上的残渣大致冲一下，接着在洗碗池里放三分之一的水，一个一个
的挨着洗，把残渣都清理掉，然后再用清水冲。
在这一环节呢，我和我妈妈持有不同意见：我妈妈认为只要用洗洁精，就必须要冲两遍才行，美其名曰：怕冲不干净；而我呢，看过
那么多关于节约用水的内容，认为水是要节约的，只要把碗筷冲干净就好，我妈妈却教育
我说，你就知道节约用水，但你知道洗不干净，人再用是会中毒的。
可是我对她说，那么
多地区都喝不上水，甚至有的还喝有沙子的水，咱们就不能节约一下？要知道，现在的水
很宝贵！
但母亲的话让我非常生气，但我无法反驳：不要担心别人。
你知道有多少食物中毒？
你关心别人吗？别人关心你吗？
我不服气，又说了句，那没水的时候你怎么那么愁？就不能替别人想想？
结果，我母亲直接翻了翻眼睛。
心累很压抑的日记
心累很压抑的日记心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不绝地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳子使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
以为自我终极可以松口气，继承朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间宛如全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
总有那么多剪不停理还乱，总有那么多不认命不甘愿宁可，总有那么多来不及不可以，总有那么多由于以是，便是不克不及为所欲为，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为怙恃而活，为后代而活，为这个活为谁人活，就是，便是不克不及为自我而活。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽朱颜老，花落人亡两知。
”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之英华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生挂念，也没有半世迷恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山川之间，那又是多么的地步啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才华为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。
也好想好想有自己能来陪，也好想好想有自己能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境非常极重繁重，说不清什么觉得，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自以为不行言说的痛苦悲伤。
有时候真的觉得世界上的一切都是不行信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信托的。
总觉得自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。
真的好累、这种觉得真的好克制，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢每一天在教室里看着课堂外明朗的天空，很想心境也跟气候一样明朗，可是发现他突然地不联系让心境再也明朗不起来，看着窗外明朗宁静，心境阴霾克制，拿着觉得真的很难熬难过，可是自我的性格去从来不肯为了谁去转变。
疲惫之心的悲伤日记
疲惫之心的悲伤日记带着疲惫的心的悲伤日记疲劳日记1感到疲倦没有太多的理由或解释，只是因为我累了，不是因为我累了，而是因为我真的累了.只是因为我的心累了，我想让我的心休息一下。
*最好永远不要醒来，永远不要睡觉.当你累的时候，你可以休息一下来提神.心累吗？心累了，能不能让心休息一下，提神醒脑？但我只是想让它睡一觉，这样它就不会醒了，这样你就不用想那么多事情了……这样你就不会那么累了！*我想了太多，不知道自己在想什么。
感觉心情真的很烦，很压抑。
我总是不经意间流露自己的情绪，让人看了又担心.每次别人问我好不好？我总是回答：没什么。
只是不想说出来，还是不知道怎么说？或者。
两样都要！我希望有一个安静的地方，让我一个人呆着，我想这样对我会更好！想通了，也许就不会那么苦恼了.如果你想通了，也许就不会那么烦人了.谈谈情人节。
这一刻，我总是问自己，你想做什么？但是，无语。
……因为我连自己都不了解！经历了这么多事情，我已经看透了生活中**的存在，而当我审视生活的时候，我总觉得* *不怕，生而何欢呢？不知道什么时候已经麻木了，麻木了，什么感觉都没有了，心也不会再痛了.因此.过去的都过去了.这一天快结束了.明天的明天即将到来…我还有未来吗？未来在哪里？疲劳日记2有时候真的感觉很累，我知道是心里的累，只能自己去感受。
不想想那么多问题和想法。
但我知道这是不可能的。
每个* *都有自己必须做的事情。
每个* *都会对自己说，不能放松，不能认真生活，但他真的幸福吗？真的有你看到的那么强吗？现实生活中，因为压力、负担和责任，我们可以穿上一件假外套，但自然需要一个空间来释放它。
现在晚上，我带着孤独的肩膀回到安静的房间。
空气中只有我自己的呼吸，经历了许多寒冷孤独的夜晚。
我习惯一个人打开电脑。
打开电脑。
网络上充满了来自兄弟姐妹的友好问候。
你好吗，经常有人问我怎么总是这么晚才上网。
亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网上的兄弟姐妹们，我不想向你们解释什么。
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心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。
许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。
束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。
心情坏到了极点。
没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。
朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。
秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。
岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。
想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。
因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。
唉!真是人世间一大悲哀啊。
哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。
谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。
也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。
难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。
我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。
郁闷一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。
让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。
看来还得需要休养。
静静心，不让世事左右自己。
社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。
应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。
只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。
可是一个人的时候却倍感孤独，时常在幻想出现一个人，能不浪费我的口舌，去读懂我的烦恼。
你说生活在这个圈子，伪装或许是一种不错的生存技巧，即保护自己又能得到大家信服。
当然，这是要在成功的前提下，不然就成了虚伪… 可是原来这一切都不适合我，而我还在努力挣扎…每天上完两节课，都要回到宿舍，让我透透气，每天为了某些人某些事，迷失自我。
那些个性压抑心头，不曾磨灭，试问我真的在为自己而活着?世俗的舆论，我不予理会，懒得解释，却很上心又很伤心。
现在的我不再奢求有谁的理解。
一个人，那么久都挺得过来，为了自己，也应该活得更好。
旁人的眼光不再重要，走出别人的阴影，活在自己的阳光下……心累日记篇三有时候真的觉得累了,我知道那是心里的累,只有自己才能体会到的累.不想去考虑那么多的问题和想法.可我知道那是不可能的.每天都有自己必须去做必须去面对的事情.每天都会对自己说不能松懈认真生活,可自己真的快乐吗?真的如大家看到的那么坚强吗?现实的生活因压力因负担因责任给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放.就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里.空气里只剩下自己的呼吸,经历过很多冰冷寂寞的夜晚.自己习惯了独自打开电脑打开电脑.网络中充满朋友善意的问候.你最近好么,还有自己经常会被问到的怎么总是这么晚才上网.亲爱的朋友们,生活中或网络中朋友们我不想给大家多解释什么.解释自己为什么做什么,常常把自己象涡牛一样的保护起来,拒绝外面的一切好象忘了外面的世界.原本精彩习惯了自己一个人独自行走,害怕精彩过后留给自己的还是害怕精彩过后留给自己的还是伤害,于是慢慢的学会了淡然以一种恬淡的心态面对生活于是喜欢上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自己完全放松的时刻,总喜欢在夜深人静的深夜在自己无聊的时候写一些东西写了很多在被自己删掉.我知道很多的时候自己写的一些东西只能自己感动自己,可我真的快乐吗?累了我真的累了心累日记篇四我真的很累，心真的很累。
我感觉我无法再承受任何的压力。
不知道我的内心承受力是不是太弱了。
也许真的是我的错。
自作孽不可活啊。
、我有一个很温暖的家庭，但是我没有去珍惜。
也许就是常说的只有错过了才知道后悔，知道失去了才知道真的去珍惜吧。
我在网上认识了一个女孩子，她的说话脾气真的很对我的脾气，我们很聊的来，用心的去交流，没有什么压力，想说什么就说什么，这可能就是知己。
可能是因为真的肆无忌惮了，称呼说话方面都是随便一点，但是这样无形中把我们的关系拉近。
产生了朦朦胧胧的心里感觉。
没有想到家里人看到了，知道了会有什么反映。
真的很出乎医疗的疯狂。
我心真的累了，很累。
因此而变成了爱情骗子，我没有什么，但是我真的很累，如果我真的就这样去了什么压力也没有了，你们真的就因为这样什么都好了，我好想好想。
心累日记篇五兴冲冲的跑到西沙边，一望无际的江水已消退到很远。
天不蓝，风很疾，心却慢慢沉淀下来。
我们时常在无意中计较着得失，就好比，花了很多时间去了某个地方，却没看到想象中的景色，亦或者，付出所有去爱一个人，却依旧没能让那个人爱上你。
可能我们还算是勇敢的人吧，于是继续去追寻，继续去付出，日复一日，换回的结果仍是失望和心痛。
那么是放弃还是坚持? 坚持固然可贵，只是扪心自问，心磨的痛楚是为了感动自己还是感动别人。
如果爱是用感动换回的话，那能维持多久，那为了下一次的感动是否需要付出更多。
反反复复，一次又一次，那何时才是个终了? 只是有一天，我们忽然不想再回忆了，不想再付出点滴，更不想想起那个人或者是那件事。
只是开始想着明天要干点什么，想看一部听不懂的电影，什么都不想地发一阵呆。
有时，执着很久都难以放下的东西，只是在片刻掉落了下来。
因为，心累了。
这份心累，让我们不再回头。
心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。
许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。
束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。
心情坏到了极点。
没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。
朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。
秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。
岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。
想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。
因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。
唉!真是人世间一大悲哀啊。
哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。
谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。
也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。
难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。
我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。
郁闷一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。
让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。
看来还得需要休养。
静静心，不让世事左右自己。
社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。
应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。
只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。
可是一个人的时候却倍感孤独，时常在幻想出现一个人，能不浪费我的口舌，去读懂我的烦恼。
你说生活在这个圈子，伪装或许是一种不错的生存技巧，即保护自己又能得到大家信服。
当然，这是要在成功的前提下，不然就成了虚伪… 可是原来这一切都不适合我，而我还在努力挣扎…每天上完两节课，都要回到宿舍，让我透透气，每天为了某些人某些事，迷失自我。
那些个性压抑心头，不曾磨灭，试问我真的在为自己而活着?世俗的舆论，我不予理会，懒得解释，却很上心又很伤心。
现在的我不再奢求有谁的理解。
一个人，那么久都挺得过来，为了自己，也应该活得更好。
旁人的眼光不再重要，走出别人的阴影，活在自己的阳光下……心累日记篇三有时候真的觉得累了,我知道那是心里的累,只有自己才能体会到的累.不想去考虑那么多的问题和想法.可我知道那是不可能的.每天都有自己必须去做必须去面对的事情.每天都会对自己说不能松懈认真生活,可自己真的快乐吗?真的如大家看到的那么坚强吗?现实的生活因压力因负担因责任给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放.就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里.空气里只剩下自己的呼吸,经历过很多冰冷寂寞的夜晚.自己习惯了独自打开电脑打开电脑.网络中充满朋友善意的问候.你最近好么,还有自己经常会被问到的怎么总是这么晚才上网.亲爱的朋友们,生活中或网络中朋友们我不想给大家多解释什么.解释自己为什么做什么,常常把自己象涡牛一样的保护起来,拒绝外面的一切好象忘了外面的世界.原本精彩习惯了自己一个人独自行走,害怕精彩过后留给自己的还是害怕精彩过后留给自己的还是伤害,于是慢慢的学会了淡然以一种恬淡的心态面对生活于是喜欢上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自己完全放松的时刻,总喜欢在夜深人静的深夜在自己无聊的时候写一些东西写了很多在被自己删掉.我知道很多的时候自己写的一些东西只能自己感动自己,可我真的快乐吗?累了我真的累了心累日记篇四我真的很累，心真的很累。
我感觉我无法再承受任何的压力。
不知道我的内心承受力是不是太弱了。
也许真的是我的错。
自作孽不可活啊。
、我有一个很温暖的家庭，但是我没有去珍惜。
也许就是常说的只有错过了才知道后悔，知道失去了才知道真的去珍惜吧。
我在网上认识了一个女孩子，她的说话脾气真的很对我的脾气，我们很聊的来，用心的去交流，没有什么压力，想说什么就说什么，这可能就是知己。
可能是因为真的肆无忌惮了，称呼说话方面都是随便一点，但是这样无形中把我们的关系拉近。
产生了朦朦胧胧的心里感觉。
没有想到家里人看到了，知道了会有什么反映。
真的很出乎医疗的疯狂。
我心真的累了，很累。
因此而变成了爱情骗子，我没有什么，但是我真的很累，如果我真的就这样去了什么压力也没有了，你们真的就因为这样什么都好了，我好想好想。
心累日记篇五兴冲冲的跑到西沙边，一望无际的江水已消退到很远。