傻也傻得那么可爱的冷笑话
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
【笑话大全】幽默是冷滴,也能逗笑你
【笑话大全】幽默是冷滴,也能逗笑你一、有意思的笑话1. 客人：服务员，这里的盐很特别啊，为什么？服务员：先生，这盐是亲手从深海捞上来的。
客人：难怪我刚才才冒泡。
2. 小明：爸爸，我好像找不到我的鞋子了。
爸爸：好吧，那我们来当个侦探，先问问你的左脚，它知道吗？小明：爸爸你真逗，我的左脚不知道我的右脚在哪里。
3. 医生：你为什么要吃那么多巧克力？你的牙齿都快烂掉了。
小明：医生，我只是想让自己甜甜蜜蜜地活着。
4. 小杰：老师，我为什么昨天晚上做了个梦，梦见我考了第一名？老师：因为你昨天晚上用了做梦胶布，所以你梦到你考第一名了。
5. 小明：爸爸，你为什么老是先打开一点书，又马上合起来？你有什么特殊的技巧吗？爸爸：哈哈，其实我是在练习如何掌握一个人的重点。
二、逗趣的笑话1. 小明：爸爸，你还对妈妈一见钟情吗？爸爸：不，现在是一眼定情。
2. 小明：爸爸，你上班的时候老板是什么样的？爸爸：像个神经病一样。
小明：那为什么你还去上班？爸爸：因为他发工资。
3. 老师：小明，你为什么总是迟到？小明：因为我要来学校的路上，看见一只蝙蝠飞过去。
老师：那又怎样？小明：我觉得蝙蝠很有趣，就跟着它飞了一段时间。
4. 客人：服务员，菜上来之前还能要一份开胃菜吗？服务员：当然可以，我可以给你一张菜单来开胃。
5. 小明：妈妈，我喜欢吃苹果味的冰淇淋。
妈妈：那你喜欢吃苹果还是冰淇淋？三、经典搞笑笑话1. 小明：爸爸，我昨晚做了个梦，梦见我在飞。
爸爸：真的吗？那你怎么不飞起来了？小明：因为我梦见我爸爸在背后拉着我的小腿。
2. 小杰：小明，你知道为什么曹操在修火堆的时候总是笑吗？小明：不知道，为什么？小杰：因为曹操是个幽默的大人物，他修堆火的时候，总是想到了一句话：“烧秋堆，那真的是太有意思了！”小明：因为我家门前的水沟里的积水还没有喝光。
爸爸：为了解渴。
小明：那为什么一喝完酒你就开始笑得跟个傻子一样？爸爸：因为我觉得解渴以后，人就像天使一样轻松和开心。
为了冷笑话掏心掏肺
为了冷笑话掏心掏肺1、一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。
老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。
骂你呢你乐个什么劲。
2、人如果不逼自己一把，根本不知道自己没潜力。
3、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。
吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。
我说下次吧。
你妈妈要回家睡觉了。
小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。
她妈说太晚了叔叔得回家呀。
小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。
反正爸爸不在家。
你太懂事了。
4、昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。
这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不?咔咔整你服服滴。
有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的!艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。
5、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。
开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。
”6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。
我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么!7、今天新来一个艺术老师，女，教我们口琴的，此为背景。
上课到下课一直讲她大学有多少男生追她，其中各种加佐加料。
我们全班都在笑，有的笑她会吹牛，有的笑她真会吹，难怪男生都追她。
8、刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。
尼玛玩cf差点输给他。
劳资玩了5年啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。
学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。
9、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。
一美女同事经过!胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不?”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?”10、现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。
整人短信,整蛊笑话,搞笑整人笑话
整人短信，整蛊笑话，搞笑整人笑话1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！2、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
3、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！4、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
6、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！7、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！8、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！10、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！14、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？15、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！16、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。
又傻又幽默的冷笑话
又傻又幽默的冷笑话
1、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”
他回头看了一眼说了句：“考!怎么长得跟冰箱似的。
”
2、买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
3、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。
”
老板：“这算啥好兆头?!”
伙计：“要开分店的好兆头。
”
4、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。
”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。
”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。
”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。
”。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
十五个冷笑话
十五个冷笑话1.有一只狼宝宝，它生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。
有一天看到狼宝宝追一只兔子，狼父狼母很欣慰。
没想到狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！”2.一天，一只麻雀对鸽子说：“你本鸽子，为什么要叫‘鸽子’呢？”鸽子笑了笑：“笨蛋，老子是白富美，当然要叫‘鸽子’啦！”3.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”5.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，警察办案说他犯盗窃罪。
企鹅很委屈地说：“这叫窃，不叫偷。
”警察想了想说：“对，以后请你去当门卫。
”6.一只熊走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保看了看熊说：“不好意思，我们这里没有啤酒。
”熊又指了指一个装着水的杯子说：“那给我一杯水。
”酒保说：“你出去！”7.有一天小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。
”猪妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
”8.一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”9.一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”10.一只蝴蝶飞到一只蜜蜂的身边，骄傲地对蜜蜂说：“我有一对翅膀。
”蜜蜂谦虚地说：“原来你也是个天才。
”蝴蝶说：“我是天生的。
”蜜蜂说：“那你怎么不飞呢？”蝴蝶说：“我……我在……在等天敌呢！”11.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”12.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”13.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，警察办案说他犯盗窃罪。
企鹅很委屈地说：“这叫窃，不叫偷。
民间冷笑话,傻傻的冷-笑话大全
民间冷笑话,傻傻的冷-笑话大全1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。
”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。
2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。
”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。
”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。
”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。
”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。
”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。
”3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。
”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
”4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
”农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
傻也傻得那么可爱的冷笑话
1、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿!
2、如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。
我就“啊~~~~”
3、工作了一天累坏了，面前有下午买的一个猪蹄，朋友快递来的四只德州扒鸡，二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨，我究竟该吃啥呢?在线等，挺急的，快饿死了。
4、和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。
我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。