非暴力沟通读后感
非暴力沟通读后感(通用21篇)
非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。
你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。
作为教师，阅读就更不可或缺。
阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。
本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。
比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。
在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。
在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。
这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。
对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。
我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。
非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。
例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。
《非暴力沟通》的读后感（精选37篇）
《非暴力沟通》的读后感（精选37篇）《非暴力沟通》的读后感篇1历时一周，将这本不深奥，不长，能够指导实践沟通的书看完了。
一直觉得自己沟通能力挺强的，但是看完这本书之后，一直在想我真的会沟通吗？语言是窗户，否则，他们是墙。
——鲁思·贝本梅尔我想“沟通”是:能够诚实的表达自己，关切的倾听他人，这中间都不带有任何的批评与指责，只是陈述，双方不停地进行肯定与否定，最终达成一致的过程。
卢森堡博士的这本书提出了一套行之有效的方法，可以先从“诚实的表达自己”开始，通过具体的请求和情感表达来进行对话。
我想，我终于知道为什么即便我母亲如今在我遇到事情时对我说“没关系，你很优秀。
”我依然感到沮丧、挫败、以及对母亲这句话的不信任，甚至变得越来越不想跟她说话。
一直觉得是她不理解我，而今天才明白，是因为我自己都没有坦诚说出自己的感受，以及对她提出具体如何做的请求，她又怎么知道怎么做才能让我满意呢？很多时候，我们自以为的体贴与倾听并不是真的体贴和真的在听。
沟通，从诚实的表达自己开始。
《非暴力沟通》的读后感篇2暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。
其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！《非暴力沟通》的读后感篇3这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。
读《非暴力沟通》有感（通用40篇）
读《非暴力沟通》有感（通用40篇）读《非暴力沟通》有感当看完一本著作后，你有什么总结呢？是时候抽出时间写写读后感了。
那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编为大家整理的读《非暴力沟通》有感（通用40篇），欢迎大家分享。
读《非暴力沟通》有感1今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样。
这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。
非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。
不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。
我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。
可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。
有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。
都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。
卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。
我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。
人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）
《非暴力沟通》读后感（精选25篇）《非暴力沟通》读后感（精选25篇）认真读完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，为此需要认真地写一写读后感了。
你想好怎么写读后感了吗？以下是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《非暴力沟通》读后感篇1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。
京东很快，第二天就把书送到我手里。
然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。
她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。
看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。
我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。
然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。
看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。
比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。
比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。
有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。
有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。
《非暴力沟通》读后感(15篇)
《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。
最近读了一本书，是美国有名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。
第一步是观看，讲事实而非评论。
“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。
基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。
其次步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么关心。
最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。
看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。
非暴力沟通，需要时间来践行。
要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感2非暴力沟通专注于四个方面：观看、表达观看结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。
许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是由于我们表达的方式不对。
《非暴力沟通》读后感6篇
《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。
第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。
对于本书，最触动自己的有两点。
第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。
比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。
情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。
印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。
”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。
因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。
这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。
旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。
如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。
《非暴力沟通》读后感6篇
《非暴力沟通》读后感6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《非暴力沟通》读后感13篇
《非暴力沟通》读后感13篇《非暴力沟通》读后感1言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。
依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。
比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。
其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。
比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！《非暴力沟通》读后感2小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。
奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事一五一十地说出来，就行了。
妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没?!如果说要把《非暴力沟通》用一句话总结，便是：把事情说具体了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。
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《非暴力沟通》读后感
人民小学施红秋
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。
君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。
提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。
原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。
但实际并非如此。
本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。
教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。
如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经
常会引发自己和他人的痛苦。
“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。
当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起2008年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。
在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。
因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。
途中，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见新华网浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧。
同行中，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。
终于，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源”实施了暴力反抗。
假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力”的危害，惨剧也许就可以避免。
所谓大道至简。
非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：
观察——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；
感受——表达“难过”“开心”“气愤”“害怕”等基于观察的感受（比如，我不满意）；
需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；
请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。
非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变。
借助这“四要素”诚恳、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。
“观察”是非暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。
我们自以为在表达观察
的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。
比如：学生做错了2道题目。
有的老师会说“这种题目还做错，真笨”。
这样的表述并非是在指出学生的错误（观察），实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。
对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。
非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区分观察和评论的重要性。
即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。
如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾，甚至产生逆反心理。
印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。
非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。
当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳、清晰地表达自己。
这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。
《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔、论述独到。
在作者看来，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。
这也是本书的宗旨所在。
（说明：文中有关师生沟通的举例为本人设计而非来自书本）。