轻松一刻——小笑话
【笑话大全】轻松一刻,搞笑又颇有道理
【笑话大全】轻松一刻,搞笑又颇有道理1. 一个傻子问别人：“你知道哪些人最能放松？”别人回答：“谁？”傻子说：“茄子、西红柿、黄瓜。
”2. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，我为什么都不长大呢？”爸爸说：“因为你是我心中永远的孩子。
”3. 一个懒惰的人问他的医生：“医生，有没有一种药可以让我每天都变得有精神？”医生回答：“可以，你每天起床的时候往身上泼点凉水。
”4. 一个男人把自己的头剃光了，结果女友看见后说：“你头发剃了也没用，还是那么丑。
”5. 一个人去面试，面试官问他：“你的最大优点是什么？”他回答：“我很诚实。
”面试官继续问：“那你的最大缺点呢？”他回答：“我太诚实了。
”6. 小明去看戏，看到演员们在舞台上现场演出，一不小心踩在狗屎上，他非常高兴，因为他以为这是演员们为了做效果才特意准备的。
7. 一个男人去逛商场，他看见一个女人试穿裙子，于是就走过去，问她：“你试穿的这款裙子多少钱？”女人回答：“500元。
”男人自言自语：“哦，那我还是脱了吧。
”8. 小明去买蛋糕，他看到蛋糕上写着：“Happy Bi rthday！”于是他问老板：“老板，今天是谁的生日？”老板回答：“这是我们的广告词。
”9. 一个女人和她的朋友去喝咖啡，她的朋友问她：“你为什么那么喜欢喝咖啡？”她回答：“因为咖啡可以让我更好地面对每一天的困难。
”朋友继续问：“那你为什么总是喝那么多的糖和奶？”她回答：“因为咖啡本身很苦。
”10. 一个男人去看医生，他告诉医生：“我嗓子疼得厉害！”医生检查后对他说：“你的问题很简单，你需要多喝水。
”男人问：“多喝水有用吗？”医生回答：“有用，因为这样你就会常常去厕所，就可以不用在家闲着了。
”。
轻松一刻幽默笑话大全
轻松一刻幽默笑话大全幽默笑话1据说上车后一脸严肃地对司机说：“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋，并对你露出一脸崇拜。
不过，事实证明根本不是那么回事。
今天我特意拦了辆车试验了一下，结果直接被赶下来。
望着车绝尘而去，我终于明白：公交车师傅不是那么好骗的。
幽默笑话2一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。
我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。
幽默笑话3今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。
不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：哪位同事的U盘丢了。
我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。
听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。
如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。
我艹。
幽默笑话4萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重? 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊!幽默笑话5我思考了很久，今天总于鼓起勇气，“向女神发了一条，这个星期日你有空吗?”没过多久我就收到了这么一句话，女神回到，我在报社上班!幽默笑话6美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。
看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗?”“恩——丁字裤真好看。
”我擦了擦口水说。
幽默笑话7女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
幽默笑话8本人男，前几天认识了个小帅，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝，我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着：这水……原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道：妈的，这药效也太厉害了!瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡......怎么办...幽默笑话9在大学读书的时候，宿舍闺蜜很爱吃美食，她男朋友也爱吃也胖。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
每日轻松一刻小笑话大全
每日轻松一刻小笑话大全（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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十条笑话：公司过年酒会抽奖,抽到一个五千的大奖
十条笑话：公司过年酒会抽奖，抽到一个五千的大奖【轻松一刻、十条笑话】1、公司过年酒会抽奖，抽到一个五千的大奖。
当时心情那个激动啊，上台领奖的人，要念下一个中奖人的名字。
结果当着全公司百八十人的面，居然不认识，只好说：接下来，那个谁，领奖……2、参加成人本科学习，教学楼的热水器突然换成刷饭卡的了，有人抱怨“用个水都要刷卡。
”这时一哥们问“啥，用水刷卡？冲厕所呢？”大神回答“是的，冲厕所也要，没卡的话，只能跟上一个人借”3、和同学回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，同学拉住我说留点证据吧。
于是同学用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我同学那里有证据啊，然后同学说你给我5000块钱我把证据给你。
4、今晚值班有一尿崩症患者一小时测一次尿比重，当班护士、送检人员及保安等人都忙前忙后的服务，为一线的医护人员致敬。
不糗请过5、又有人说“我看不到自己的未来”。
很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。
你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，老凄惨了。
6、以后聊天什么的找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。
你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱咋整，我都穷成啥样了你也不是不知道！我说不在，你请我吃饭咋整，我都多久没上饭店了你也不是不知道，我说在，没好事咋整，我说不在，有好事落下了咋整。
所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在7、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：厉害啊，没想到你能把门装在桥洞眼上。
8、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....9、我是四川广安的，准备今年结婚了，女方家里刚开始要求我家拿8万，加城市首付一套房子，我父母不愿意，我们老家彩礼一般两三万的样子，老家也就有房，现在双方父母谈不下来！僵持中。
14个让人笑抽筋的短笑话
14个让人笑抽筋的短笑话1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
轻松一刻：冷笑话精选
轻松一刻：冷笑话精选1.有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊！~2.女：我想吃巧克力！男：我去买！…………男：买回来了，吃吧！女：亲爱的，我想吃黑巧克力！男默默的拿出墨镜说：带上它吃！3.女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”男孩：“那咱们呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”4.女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男：“不会的，亲爱的，”女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男：“抛不动”5.老师：请安静，下面开始上课。
请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！6.老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最怀念什么呢？？？”老公：“没认识你的时候！”7.女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”8.老大爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。
”老师问：“为什么不要？”大爷无奈地说：“因为我做不完。
”9.一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。
＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
10.“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。
”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。
” 经理狠狠地说。
初中语文 生活美文 轻松一刻：笑话十则
轻松一刻：笑话十则自我中心影院经理:很抱歉,夫人.您不能把狗带进去.贵妇人:真实莫名其妙,有什么电影能毒害着小的狗?起床时间甲：夏天你什么时候起床?乙:第一缕太阳光照进来我窗口的时候.甲:那不是太早了.吗?乙:不,我卧室的窗口是朝西的.到清华大学去MM找清华大学.不料迷路了,幸好遇见一位抱着几本厚书的教授.“请问,我怎么才能到清华大学?"教授思索了一会儿“语重心长地说:读书,只有不断地努力,你才可以去清华大学.”导游的父亲导游：“女士们、先生们：你们现在看到的这个文化宫是我主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦我父亲设计的。
”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们：我们来到死海边了，这死海……”“我们已经知道了，”一位游客打断他的话，“它是你父亲打死的！”以此类推父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的，你要是打破瓶子，我便把辣椒粉撒在你的舌头上，算是对你的惩罚！”儿子想了想说：“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”妙喻一年轻司机因超速行驶被交警拦在路边，他十分委屈地说：“这么多年超速行驶，你为什么偏偏拦我？”交警：“你钓过鱼吗？”司机：“这和钓鱼有什么关系？”交警：“你能把一池塘的鱼钓起来吗？”大袋子小袋子父亲：为什么袋鼠的肚子上有个袋子？小孩：是用来装小袋鼠的。
父亲：为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是装糖果用的！直译英文课上，全班最用功的小白抢到了离老师最近的座位。
师曰:“suspect，嫌犯。
”小白于是在笔记上写了“咸饭”二字。
不小心看到小白笔记的老师不忍使小白难堪，于是又提高音量，说道：“suspect，嫌疑犯。
”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成了“咸鱼饭”。
情人节更早母亲节前夕，我准备送给老妈一个礼物。
我问老妈喜欢什么。
一旁的爸爸搭话说：“别光想着你妈，不是还有个父亲节吗？到时候你打算给我买啥礼物呢？”我说：“爸，您别急啊！每年5月的第二个星期天是母亲节，而父亲节是在6月的第三个星期天，比母亲节要晚一个多月呢，等下个月再考虑给您的礼物。
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轻松一刻
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。
羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。
一对情侣情人节在河边散布。
天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。
然后看了看那男生。
那男的犹豫了一下说：是啊。
还好我穿了两件衣服。
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在
参与”。
一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”。
蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞”。