一则笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话!
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着它们的肚子都很饿正无力地前行忽然发现前面地上有一饭盒它们迫不及待上前打开里面出来个神仙说可以帮它们每个完成一个愿望猫急切地说我要鱼我想吃鱼
绝对笑到抽筋的25则笑话!
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
整人笑话50则
整人笑话50则1. 某天，小明对小红说：“你知道为什么鸟儿不会玩扑克吗？因为它们会把脏话骂出来！”小红听了哈哈大笑。
2. 小明去体育馆锻炼，突然看到一张写有“懒人健身房”字样的广告。
他问工作人员：“这个健身房是不是专门给懒人准备的？”工作人员回答：“不，不是的。
只是很多人都是懒得来的。
”3. 小明告诉朋友：“我这段时间开始学习弹吉他了。
”朋友好奇地问：“那你弹得怎么样了？”小明得意地说：“我弹得不错，可惜只会弹一支。
”4. 小明的弟弟对他说：“哥哥，你真是个天才。
”小明好奇地问：“为什么这么说？”弟弟低声回答：“因为每次作业上都写着‘你这个天才’。
”5. 小明向爸爸要求：“爸爸，给我买台电脑好吗？”爸爸思考片刻后说：“买电脑可不便宜，请问你都转了多少圈手表了？”小明愣住了。
6. 小明说：“我最讨厌坐电梯了。
”小红好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它总是让我失望，每次到我要下楼的时候，又跑到另一个楼层。
”7. 有一天，小明对小红说：“我发明了一种不需要人工智能的自动防狼装置。
”小红奇怪地问：“是如何工作的？”小明得意地回答：“当你穿上它，里面的负责人会自动开启闹钟，每五分钟敲一次门，这样狼就会表示：‘这个地方不好下嘴。
’”8. 小明去游乐园玩，一位游戏操作员对他说：“你游玩机器人的游戏吗？”小明一脸无辜地回答：“我怎么游玩一个还没长大会走路的机器人呢？”9. 小明告诉小红：“我去看中医了，医生说我身体有点火气。
”小红好奇地问：“那你是不是会喷火？”小明笑着摇摇头：“不会啦，不过一吃辣的就会打嗝。
”10. 小明上街买了一些水果，回家后发现包装纸里写着：“本产品不含激素，禁止50岁以下人群食用。
”小红看到了，忍不住笑了起来：“看来你买到激素水果了。
”11. 小明对小红说：“我昨天晚上做了个梦，梦见我变成了一只狮子。
”小红好奇地问：“那你把谁吃掉了？”小明回答：“当然是醒来后发现他们准备早餐的厨子了。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
10则小笑话 有理 有趣 有深度
10则小笑话有理有趣有深度
1. 两个和尚在河里打架，结果一个输了，另一个赢了，结论是：没有不可能，只有佛祖保佑！
2. 昨天我看到一只猫，它把一只老鼠抓住了，我就对它说：“你是猫，就做猫的事情吧！”
3. 一位老师问小明：“你为什么不去上学？”小明回答：“因为
我知道，学习不是一蹴而就的事情。
”
4. 一位老师在讲台上讲话，突然一只老鼠从他的裤袋里跑出来，老师说：“请大家不要害怕，这只老鼠也是在听我讲话的！”
5. 一个人经过一个湖边，看到一只鸭子在湖里游泳，他说：“真是有勇气！”然后他发现鸭子正在游向湖心，他又说：“真
是有智慧！”
6. 一个人去买鞋，店员问他：“您要买几双？”他说：“一双就
够了，因为我只有一双脚！”
7. 一个人去买衣服，店员问他：“您要买几件？”他说：“一件
就够了，因为我只有一个身体！”
8. 一个人去买书，店员问他：“您要买几本？”他说：“一本就
够了，因为我只有一个头脑！”
9. 一个人去买花，店员问他：“您要买几束？”他说：“一束就
够了，因为我只有一颗心！”
10. 一个人去买汽车，店员问他：“您要买几辆？”他说：“一辆就够了，因为我只有一条命！”。
一则笑话20字笑死人 -回复
一则笑话20字笑死人-回复
1. 今天看到一个傻子，边走路还边跳绳，结果跳了半天，把自己给绊了一跤，哈哈笑死我了！
2. 我朋友说他非常有上进心，结果我问他想要什么，他兴奋地说：“我想要一个万通卡！”我笑疯了！
3. 刚才在地铁里听到一个小孩问妈妈：“这里是地下铁吗？那天上铁叫什么？”我憋不住笑了出来！
4. 我的一位姐姐去理发店理发，理发师非常认真地问她：“姐姐，您是要修建泰山还是黄山？”她忍不住笑了出来！
5. 今天去面试，HR问我：“你的退休计划是什么？”我一时没反应过来，笑得满地打滚！
6. 我的哥哥刚开始的时候给人代购，把货物寄到别的国家一直不到，结果那个国家的快递公司打电话问：“你们发了一艘船吗？”哈哈，我忍不住笑翻了！
7. 刚才在公交车上看到一个人举着一个木头签子，写着“我没有零钱，求小额赞助”，角落里放着一堆硬币，我忍不住笑了出来！
8. 今天在路上看到一个广告牌，写着“好吃不贵，促销来袭”，下面放着一张汉堡的照片，我看了忍不住笑了起来。
9. 我的同事买了一双“高科技”的鞋子，说可以帮助锻炼身体，结果走了两步就摔了一跤，大家都忍不住笑了起来！
10. 刚才在餐厅看到一个人用筷子夹菜夹半天夹不起来，最后没等夹到，就直接用手摇了起来，我忍不住笑了出来！。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
经典冷笑话30则
经典冷笑话30则1. 有一天，小明去医院打针。
护士拿出一支巨大的针，小明吃惊地问道：“这么大的针头，我打了会不会变成刺猬？”护士笑着说：“不会，你最多变成仙人掌。
”2. 小王的同事问他：“为什么你总是带着一把铅笔？”小王答道：“这是我的口头禅，因为常常遇到人问‘你有笔吗？’我就能回答‘有’。
”3. 小李去银行办理业务，突然发现排队的人非常多。
他不耐烦地对旁边的人说：“这里当银行还是当饭店啊？”旁边的人回答：“当银行，因为银行是不让我们吃东西的。
”4. 小明去超市买东西，看到一打牙刷盒上写着“随机附赠一只牙刷”。
他兴奋地打开一看，里面只有牙刷盒，没有牙刷。
他无奈地对售货员说：“你们的随机数是不是只有1？”5. 小张晚上去看电影，进了影院却发现只有一张座位。
他问旁边的人：“这里只有一个座位，你是不是早就抢到了？”旁边的人回答：“不，这是消防通道。
”6. 小玲对她的朋友说：“我家附近有家新开的餐厅，菜品很特别，味道也不错。
”朋友问：“是什么菜？”小玲答道：“空心菜。
”7. 有一天，小明去图书馆借了一本书。
他看了一会儿后，突然大声说道：“好难啊！”旁边的人问：“你看的是什么书？”小明回答：“字典。
”8. 小华吃了一块很辣的辣椒后，流下了眼泪。
他的朋友问：“辣吗？”小华答道：“不辣，只是想念了一下自己的初恋。
”9. 有一天，小李去银行存钱。
银行职员问他：“要存多少钱？”小李说：“2000元。
”银行职员接着问：“大写还是小写？”小李犹豫了一下回答：“那就中写吧。
”10. 小王在街上遇到了一位卖水果的，他问：“你卖的是什么水果？”卖水果的回答：“卖水果。
”小王又问：“这是什么水果？”卖水果的再次回答：“水果。
”11. 有一天，小明去商场购物，看到一件T恤的价格标签上写着：“三件打对折。
”他兴奋地问售货员：“那我买九件是不是全免费？”售货员手捂额头说：“你数学没学好吧？”12. 小张对他的朋友说：“我第一次出国的时候，非常激动，就把护照弄丢了。