四则最简短的笑话故事
简短又经典的笑话故事
简短又经典的笑话故事1. 名字的误会小明新交了一个女朋友，带她回家见父母。
饭桌上，妈妈问女孩：“你叫什么名字啊？”女孩害羞地回答：“我叫小芳。
”这时，爸爸突然放下筷子，认真地说：“哦，小芳啊，我认识一个老方，他人挺不错的。
”全场瞬间安静，然后爆发出笑声。
2. 聪明的鹦鹉主人买了一只只会说俩字“谁呀”的鹦鹉。
有一天，主人不在家，有个换煤气的来敲门。
敲门声持续了很久，屋里的鹦鹉：“谁呀？”答：“换煤气的。
”鹦鹉：“谁呀？”答：“换煤气的。
”……主人回家，发现门口躺个人。
主人纳闷，问：“这是谁呀？”门内鹦鹉：“换煤气的。
”3. 减肥的秘诀朋友问减肥成功的秘诀，我告诉他：“我就靠一碗炒饭。
”他好奇地问：“只吃炒饭吗？”我说：“当然不是，是别人吃炒饭的时候，我在旁边看着。
”4. 误会的菜单小明去餐厅点了个鱼香肉丝。
上菜后，小明发现里面根本没有鱼，就质问服务员：“鱼香肉丝怎么没有鱼？”服务员淡定地回答：“要是有老婆饼，你还得送个老婆吗？”5. 老师的尴尬课堂上，老师问：“谁能用‘一…一…’造句？”小明举手：“一个一个的苹果。
”老师：“不对，再来。
”小明：“一座一座的山峰。
”老师：“不对，再来。
”小明：“一五一十的打球。
”老师：“不对，再来。
”小明：“一双一双的袜子。
”老师：“不对，再来。
”小明：“老师，我要求换座位，我旁边的女生老是一脚一脚的踹我！”6. 手机的烦恼手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7. 迟到的理由小明上学迟到了，老师问他：“你为什么迟到了？”小明：“我做了个梦，梦见自己在教室里上课，结果就醒晚了。
”8. 医生的幽默病人：“医生，你把棉签留在我肚子里了。
”医生：“没关系，我还有一整包呢。
”9. 买鞋的尴尬去鞋店买鞋，我问老板：“有没有43码的？”老板说：“有。
”我：“有没有42的？”老板：“有。
”我：“有没有41的？”老板：“有。
笑话大全 爆笑简短故事
笑话大全爆笑简短故事
1.小明问爸爸：“爸爸，你知道什么东西每天都涨价吗？”爸爸一脸茫然：“不知道，什么东西？”小明得意地说：“当然是我的身高啦！每天都在涨价呢！”
2.小明告诉妈妈：“妈妈，我真的觉得鞋子给我加油了。
”妈妈疑惑地问：“加油？鞋子能加油吗？”小明正色回答：“当然可以！我的鞋子在地上一滑，我就可以跑得更快！”
3.小明走进诊所对医生说：“医生先生，我这两天感觉头晕、气短、心悸。
”医生拿出耳镜仔细查看了一下，然后开心地说：“没事，你只是拿镜子看错了，镜子里的病人是他们，不是你！”
4.小猪对小兔说：“你知道吗，我打算去健身房增肌了。
”小兔惊讶地问：“为什么要增肌啊？你已经够肥了吧？”小猪嘿嘿笑道：“因为我听说，肌肉比脂肪更重，我只是为了看起来更苗条一点。
”
5.小明对小红说：“我爸爸很厉害，他可以一张纸变成钞票！”小红好奇地问：“真的吗？那你们家不是暴富了？”小明摇摇头：“不，他只变了一张一块钱的纸，弄错了！”
6.小明兴奋地告诉爸爸：“爸爸，我昨天在梦里遇到了一位仙女！”爸爸好奇地问：“仙女告诉你什么了吗？”小明很骄傲地回答：“她说，以后你可以自己洗衣服了，她会赋予你超能力！”
7.小明问小红：“如果有一天地球不转了，会发生什么情况？”小红思考片刻回答：“那我们会有全天候的日落景色，不需要再为错过日落而感到遗憾了！”
8.小明对爸爸说：“爸爸，我昨晚想了个新发明，可以把钱冻起来，这样可以防止花钱太快！”爸爸好奇地问：“那钱怎么取出来？”小明深思熟虑地回答：“用吹风机吹一下就好了，毕竟加热才能让冰融化嘛！”。
【笑话】四则新兵连笑话_军事笑话
四则新兵连笑话_军事笑话在铁血与汗水交织的新兵连，除了日复一日的严格训练，还藏着许多令人捧腹的欢乐瞬间。
这些由新兵们亲手编织的笑话，不仅为紧张的训练生活增添了一抹亮色，更成为了战友间深厚情谊的见证。
今天，就让我们一同走进新兵连的“笑林大会”，揭秘那四大经典笑话，感受那份纯真的快乐与温暖。
一、班长的“特殊照顾”新兵小张初来乍到，对班长总是毕恭毕敬。
一天，班长突然对小张说：“小张啊，我看你最近表现不错，今晚我‘特殊照顾’你一下，跟我一起巡逻吧。
”小张一听，心里乐开了花，以为班长要传授他什么独门秘籍。
结果，那晚的巡逻任务，小张被安排在了最远的哨位，寒风凛冽中，他独自坚守，心中却五味杂陈：“这‘特殊照顾’，还真是‘特别’啊！”二、战术动作的“创新”在一次战术演练中，新兵小李为了表现自己的灵活性，竟然在匍匐前进时玩起了“花式翻滚”。
只见他一会儿左侧滚，一会儿右侧翻，动作之流畅，让在场的战友们看得目瞪口呆。
连长见状，哭笑不得地喊道：“小李，你这是在演杂技吗？我们是在打仗，不是在表演！”小李这才意识到自己的“创新”之举，连忙规规矩矩地匍匐起来，但这一幕却成了新兵连长久以来的笑谈。
三、食堂阿姨的“爱的投喂”新兵连的食堂阿姨们对新兵们总是格外关照。
每当有新兵打饭时，阿姨们总是笑眯眯地往他们的碗里多加几勺菜，生怕他们吃不饱。
有一次，新兵小王去打饭，阿姨一看是他，立刻热情地招呼道：“小王啊，多吃点，长身体呢！”说着，手里的勺子毫不吝啬地往小王的碗里堆满了菜。
小王端着满满一碗饭菜，哭笑不得地说：“阿姨，我这碗都快装不下了，您这是要把食堂的存货都给我吗？”此言一出，引得周围战友一阵哄笑。
四、紧急集合的“乌龙”新兵连的夜晚，紧急集合是家常便饭。
一次深夜，突然响起了紧急集合的哨声，新兵们迅速起床穿衣，手忙脚乱地奔向集合点。
然而，当大家气喘吁吁地站好队后，连长却一脸严肃地说：“今天，我们只是进行了一次模拟紧急集合，看看大家的反应速度。
冷笑话四则
四则冷笑话
1、一天A问B：知道为什么木兰为什么女扮男装这么多年在军队也没有被发现吗？
B：恩。
不知道啊！为什么？
A：因为“木兰无长长兄”嘻嘻嘻。
2、话说唐僧师徒四人去西天取经回来后，八戒对自己的长相很不满意，于是去韩国整了一下，一下子成了个“高富帅”，一天八戒来到酒吧搭讪美女，看到一个“白富美”于是前去搭讪，于是他把自己的光荣史讲了一遍，这时“白富美”热泪盈眶的说：二师兄我是沙师弟啊！！！
3、一天小张和女朋友坐公交车回家，在车上小张发现一小偷正在拿着镊子从他女朋友的包里偷东西，于是他顺势将女朋友搂过来，下了公交车，小张发现这个小偷还在跟着他们，实在忍无可忍停下来问：你还有完没完啊，跟着我们干什么？小偷怯怯地说：我的镊子掉在你的女朋友包里，能不能还给我？
4、听说嫦娥一号月球探测器发射成功，八戒嚎啕大哭，悟空问：八戒你哭啥子啊？
八戒：月球上去人了，嫦娥就不是我的了，呜呜。
悟空：八戒不会吧，上去个机器人你也吃醋。
笑话故事爆笑简短
笑话故事爆笑简短人们常说“笑一笑，十年少”，笑话故事是我们日常生活中不可或缺的一部分。
那些简短而爆笑的笑话总能让我们在疲惫或沮丧的时候放松心情，带来欢乐和笑声。
在本文中，我将分享一些爆笑的简短笑话故事，让您在阅读中尽情享受欢乐的时刻。
1. 米老鼠上厕所有一天，米老鼠去上厕所，结果一进门就被吓了一跳。
原来，厕所的墙上写着：“请蹲着用，不可站立。
”米老鼠疑惑地看着墙壁，心想：“怎么可能？我根本就蹲不下来！”于是，他开心地站了起来。
2. 老师在课堂上一位老师正在课堂上给学生讲故事。
他问道：“如果有人偷了你的自行车，你会怎么做？”一个学生立刻回答道：“我会向警察报案，然后找出偷自行车的人。
”老师点头表示欣赏，接着问：“那如果有人对你微笑，你又会怎么做？”学生笑了笑说：“我会先看看是不是我认识的人，然后回以微笑。
”老师微笑着说：“很好！你们懂得如何对待这两种不同的情况。
”3. 懒汉与拖把有个懒汉要擦地板，他拿起了拖把，然后犹豫了起来。
他想：“擦地板和不擦地板都一样脏，何必要擦呢？”于是，他把拖把放到了一个角落，自豪地对朋友说：“看，我成功地战胜了懒惰！”4. 害羞的天鹅一只害羞的天鹅站在湖边，一只小鸭子走过来问：“为什么你总是那么害羞？”天鹅轻轻地回答说：“因为我是天鹅呀，怎么能不害羞呢？”小鸭子想了一会儿，然后说：“可是，你看！莲花也是美丽的，但她却不害羞。
”天鹅思考着小鸭子的话，然后沉思地说：“也许我应该像莲花一样自信和坚定。
”5. 智商问题教授在课堂上对学生们说：“我想和你们做一个小实验。
请举手回答这个问题：如果有一部分人认为马是黑色的，另一部分人认为马是白色的，你们觉得马的颜色到底是黑色还是白色呢？”一个学生犹豫了一下，然后举起手说：“教授，我认为马是灰色的。
”全班的学生都大笑起来。
笑话故事无疑是日常生活中的一剂良药，能够驱散阴霾、放松心情。
这些简短而爆笑的笑话故事或许只是一瞬间的乐趣，但它们却能在我们的生活中带来一丝温暖与快乐。
民间笑话大全四则
民间笑话大全四则笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它可以让人们放松心情，缓解压力。
民间笑话更是充满了幽默和智慧，让人忍俊不禁。
下面，我们将按照类别为大家介绍四则民间笑话。
一、爆笑短篇1. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你为什么总是戴着眼镜？”爸爸回答：“因为我近视啊。
”小明又问：“那你为什么不戴远视镜呢？”爸爸无语。
2. 有一天，小明问他的妈妈：“妈妈，你为什么总是戴着口罩？”妈妈回答：“因为我怕感冒啊。
”小明又问：“那你为什么不戴手套呢？”妈妈无语。
3. 有一天，小明问他的爷爷：“爷爷，你为什么总是戴着假牙？”爷爷回答：“因为我掉了一颗牙啊。
”小明又问：“那你为什么不戴假发呢？”爷爷无语。
二、职场笑话1. 有一天，老板问员工：“你为什么迟到了？”员工回答：“因为我走路太慢了。
”老板又问：“那你为什么不坐公交车呢？”员工无语。
2. 有一天，老板问员工：“你为什么总是犯错？”员工回答：“因为我太累了。
”老板又问：“那你为什么不休息一下呢？”员工无语。
3. 有一天，老板问员工：“你为什么总是不按时完成任务？”员工回答：“因为我太忙了。
”老板又问：“那你为什么不请假呢？”员工无语。
三、家庭笑话1. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你为什么总是不让我玩电脑？”爸爸回答：“因为你的成绩不好啊。
”小明又问：“那你为什么不让我看电视呢？”爸爸无语。
2. 有一天，小明问他的妈妈：“妈妈，你为什么总是不让我吃零食？”妈妈回答：“因为你的牙齿不好啊。
”小明又问：“那你为什么不让我吃水果呢？”妈妈无语。
3. 有一天，小明问他的爷爷：“爷爷，你为什么总是不让我玩手机？”爷爷回答：“因为你的眼睛会近视啊。
”小明又问：“那你为什么不让我看书呢？”爷爷无语。
四、社交笑话1. 有一天，小明问他的朋友：“你为什么总是不接电话？”朋友回答：“因为我在开会啊。
”小明又问：“那你为什么不回短信呢？”朋友无语。
2. 有一天，小明问他的同事：“你为什么总是不回邮件？”同事回答：“因为我太忙了啊。
痰的笑话4则_恶心成人内容,慎入_恶心笑话
痰的笑话4则-恶心成人内容，慎入1.一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。
”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。
这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。
外乡人高兴地走了。
村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。
老地主说：“不要走。
谁要是喝一口，我给谁100块钱。
”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。
”2.老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”3.一对夫妻在做爱时喜欢互相对话带对方进入做爱的情趣中。
一天,两人做爱时,老公摸着老婆的下面问：“这是什么？”老婆回答说：“这是棺材。
”老婆摸着老公的下面问：“这是什么？”老公回答说：“这是死人。
”老婆高兴的说：“太好了，棺材就是要装死人，快把你的死人装在我的棺材里吧！”于是俩人一阵翻云覆雨，老婆娇羞的说：“你好坏喔！都说是死人了为什么还一直一直动？”老公笑着说：“那是因为还有一口痰没吐出来嘛！”4.小明年轻又没有女朋友，最近染上了手淫的坏毛病。
而且瘾很大，一天下来，不下十回~~~这天下班回家的路上，小明走着走着，手淫瘾又上来了，憋的他实在是难受。
四则关于安全的搞笑笑话_交通笑话
四则关于安全的搞笑笑话
1.有一个关于交通安全的，一警示牌上写着：如果你驾车时速不超过30公里，你可以饱览本地美丽风光；如果超过60公里，请光临本地法庭；如果超过100公里，请光临设备先进的医院；如果超过120公里，请您安息吧。
2.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
3.一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。
”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
4.一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？
医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
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四则最简短的笑话故事
1、某天公司开个小会，主题是某女(刚毕业女大学生)给大家
介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟
通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，
要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：
“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会
从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽
的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里
是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就
好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大
作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女
孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝
气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁
呢?”
“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：
“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长
时间没吃肉了。”我想也是。
中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小
贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几
斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲
拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗?怎
么只看到粉条，肉呢?”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘
了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解
释：“不是，真忘了，我再去买吧。”
老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅
里就行了。”