超级搞笑小故事
超级搞笑的幼儿故事10篇_幽默的儿童故事
超级搞笑的幼⼉故事10篇_幽默的⼉童故事每个故事都有它的精彩部分，⽗母在讲述故事的时候，不妨将故事读得精彩⼀些，那么孩⼦的兴趣也会⼤⼤提升。
今天⼩编在这给⼤家整理了⼀些超级搞笑的幼⼉故事，我们⼀起来看看吧！超级搞笑的幼⼉故事1有⼀只多嘴的鸭⼦，总爱挑别⼈不好之处。
这天，动物界唱歌听的百灵鸟⼩姐站在枝头练歌喉，鸭⼦听见了声⾳凑过来听。
听着听着，鸭⼦打断道：“别⼈都说你声⾳好听，可是我却觉得你是鸟类中最笨的⼀只。
”百灵鸟⽣⽓地说：“你是嫉妒我有这么好的嗓⼦吧!”这么⼀说，鸭⼦⾼挺脖⼦说：“谁嫉妒你啊，你刚出⽣时的声⾳叽叽喳喳的，那可是噪⾳。
”百灵鸟⼩姐被鸭⼦说的羞愤离开了。
鸭⼦哈哈⼤笑起来，然后骄傲地摆动着臂膀，转来转去，仿佛胜利了⼀般。
鸭⼦哇哇叫着来到⼀处阴凉地躺下，有⼀只蝙蝠正好从他头顶掠过，嘴⾥噙着⼀只蚊⼦。
鸭⼦惬意地躺着，讽刺道：“就算你为⼈们抓再多蚊⼦，他们还是不会喜欢你的，因为你有丑陋的外貌。
⽽且你有眼睛不⽤，偏要靠传声，这不是蠢嘛!”蝙蝠⽓得说话含糊不清：“你，你怎么可以这样说。
”后来，蝙蝠哭着跑回了家，再也没有外出捉⾍⼦了。
⽽公鸡听说鸭⼦说话越来越放肆，便来找鸭⼦理论。
鸭⼦见公鸡来了，挑眉道：“哎哟，⼜是你这只不下蛋的鸡!”公鸡嘲笑他说：“你瞧你嘴巴⼜⼤，声⾳⼜难听，还爱到处说别⼈的缺点。
可是⼤家都没有说过你的缺点，说别⼈缺点时，要先审视⾃⼰是否有缺点，不要总是⽤话语去伤害别⼈，这样⼤家都会不喜欢你。
”鸭⼦羞愧地低下了头，这下他才反省到⾃⼰的错误!超级搞笑的幼⼉故事2科学家们发现了⼀种新的矿⽯，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村⾥请两个农民砸，倒把⼈家的⼤铁锤给砸坏了，赔了⼏⼗块钱才搞定。
这⽯头也太硬了吧!科学家们只好装了⼀袋回城⾥，⽤科研所的强⼒粉碎机粉碎，不料“咣当咣当”⼀阵响后，打开机器⼀看，⼤家惊呆了：粉碎机的合⾦锯齿掉了⼀地，⽯头还是完好⽆损。
科学家们⽕了，拿出最先进的激光切割机来对付这矿⽯。
搞笑的幼儿睡前故事
1.大象学跳舞：从前有一只大象，它非常想学跳舞，于是去找了一位狐狸老师。
狐狸说：“好，我们来跳舞吧！”结果，大象学了一招——跳肚皮舞，把整个森林都笑翻了。
2.小猫的奇特梦境：小猫咪每天睡觉都做奇怪的梦，比如变成了超级大的奶牛，结果喵喵叫的声音变成了“牛牛”声，其他动物都纷纷过来笑个不停。
3.兔子的超级弹跳：有一只小兔子，它的弹跳力特别厉害。
一天，它跳到了云朵上，云朵嫌弃它太轻，把它弹了回来，于是小兔子掉进了一个大气球堆里，整个兔子都变成了一个气球。
4.迷路的小狐狸：小狐狸在森林里迷路了，它问路过的各种动物，结果每个动物都给了不同的方向。
最后，小狐狸发现原来自己是在一个动物们开的迷路派对上，大家都聚在一起笑个不停。
5.发明家的小熊：小熊熊是个发明家，它发明了一个可以吃巧克力蛋糕并且不会胖的机器人。
结果，机器人吃了太多蛋糕，整个机器人都变成了一个大蛋糕。
6.飞天小鸡：有一只小鸡，它梦想能够飞上天。
于是，它每天练习飞翔，结果终于飞上了天空。
可是，天空里的云朵都是棉花糖做的，小鸡一口咬下去，变成了一只棉花糖小鸡。
7.变色龙的派对：变色龙小杰喜欢在派对上变颜色。
一天，它变成了彩虹色，结果其他动物也都跟着变成了五颜六色，森林变成了一个大型派对场地。
8.会说话的水果：小苹果、小橙子和小香蕉在果篮里聊天。
它们发现原来水果也能说话，于是开始一起唱歌跳舞，果篮成了一个水果舞厅。
9.世界上最懒惰的熊：有一只熊，它喜欢睡觉，懒得走路，甚至懒得抬头。
有一天，它睡着了，梦到了自己在梦里还是在睡觉，于是整个梦境都变得颠倒了。
10.会说话的云朵：有一天，天空中的一朵云朵学会了说话。
它和太阳、月亮聊天，讲了很多有趣的笑话，于是天空变成了一个大笑话分享平台。
超级搞笑幽默笑话故事
超级搞笑幽默笑话故事今天我给大家分享一些超级搞笑幽默的笑话和故事，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
故事一，一只鸭子走进了一家药店，它走到了柜台前，对药剂师说，“你们这里有没有脚气药？”药剂师回答说，“当然有了，你的脚气很严重吗？”鸭子回答说，“不是我的，是我的朋友的。
”药剂师很惊讶地问道，“你怎么知道你朋友有脚气？”鸭子回答说，“因为他是个鸭子，而我是只鹅。
”。
笑话一，有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，你知道吗？有人说我看起来像你。
”爸爸笑着说，“是吗？那你应该感到自豪。
”小明皱起了眉头说，“但是他们也说我看起来像妈妈。
”爸爸笑着说，“哦，那你就该感到幸运。
”。
故事二，有一天，小狗对小猫说，“我听说你会爬树，那你能不能教我？”小猫笑着说，“当然可以，但是你得先把尾巴剪短。
”小狗有些疑惑地问，“为什么？”小猫回答说，“因为爬树的时候，长尾巴会碍事。
”小狗想了想，说，“那好吧，但是你得先把爪子剪短。
”小猫问道，“为什么？”小狗回答说，“因为我要先学会挠树。
”。
笑话二，有一天，小明去找医生看病，医生问他，“你感觉哪里不舒服？”小明回答说，“我觉得我是一只蛇。
”医生很惊讶地问，“为什么？”小明说，“因为我每天都要躺在床上。
”医生笑了笑说，“那我给你开点药，让你变成一只鸟吧，这样你就可以飞出去了。
”。
故事三，有一天，小猪对小狗说，“你知道吗？我昨天去参加了一个比赛，我跳得比谁都高。
”小狗很惊讶地问，“真的吗？那你得了第几名？”小猪得意地说，“我得了第二名。
”小狗有些疑惑地问，“那第一名是谁？”小猪回答说，“是一只蚂蚁。
”小狗笑了笑说，“原来是因为它在地上跳得比你还高。
”。
笑话三，有一天，小明对小红说，“我听说你昨天去钓鱼了，钓到了多少条鱼？”小红得意地说，“我一共钓到了五条鱼。
”小明笑着说，“那你真厉害，我一共才钓到了一条。
”小红很惊讶地问，“为什么？”小明回答说，“因为我把鱼竿扔进了水里，结果一条鱼就跳上了岸。
儿童笑话笑破你的肚子简短搞笑【8篇】
儿童笑话笑破你的肚子简短搞笑【8篇】篇一：儿童笑话故事大全笑破你的肚子疼篇一爷爷最馋一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。
吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
可以小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。
他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了！我们去买卫生棉。
卫生棉？买那个干嘛？小华问。
我也不知道。
小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳。
？下火车就大了上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
5岁就这么大啦。
检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。
小家伙回答。
篇二：儿童节笑话笑破你的肚子篇二1、3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。
他会唱《小芳》。
一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。
”2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。
”她说。
“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。
你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
”3、电视上经常播放“前列康”治疗前列。
腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列。
腺肥大吧？”4、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。
”“傻孩子，那是你爸爸。
”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”篇三：儿童节笑话笑破你的肚子篇三小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事 从前，⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖，就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾，⼗⼏年过去了，这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天，他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅，两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈，想见⼀见。
可是⼜⼀想：在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问，于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来，⼿中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨⽔的⼈，想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说：“读书⼗载，胸⽆点墨，不堪造就。
” 少爷听了，⼼想：原来⾃⼰所以不会念书，是因为没有喝墨⽔呀！于是他回屋磨了满满的⼀碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够，⼜磨了⼀碗，⼀仰脖⼜喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他⽗亲说：“爹爹，可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了，我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔，以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次，⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来，临⾏前，⽗亲向⼉⼦传授密诀：“我听⼈说，卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道，先把奴⾪藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上，⾛进了⼀家镜店，在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样，年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话，⼼想这⼀定是个好奴⾪，于是⽤⼿指着镜⼦说： “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱？” 店主⼀听，知道他是傻⼦，欺骗他说：“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪，问他：“你买的奴⾪在哪⾥？” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说：“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰，瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩，⾯孔⼜⿊⼜皱，便⽣⽓地骂⼉⼦，说： “蠢材！哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才！”3.经典笑话故事 每逢周末，便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
超级笑话故事搞笑
超级笑话故事搞笑笑话一：美丽的夜晚有一天晚上，小明和小王一起走在回家的路上。
夜晚的月亮特别明亮，星星也闪闪发光，美丽得像一个童话世界。
小明突然开口说：“小王，你看天上的月亮像一个瓜子仁。
”小王愣了一下，然后笑了起来：“小明，你有点想象力啊！我觉得月亮像一个巨大的奶酪。
”两个小朋友在路上笑成一团，连带着路人都被他们的笑声感染了。
笑话二：聪明的鸭子有一只鸭子，它特别聪明。
有一天，它走进了一家餐厅。
餐厅的服务员对鸭子说：“对不起，这里不接受动物进入。
”鸭子摇摇头，然后把一个帽子戴在了头上。
服务员看了看，说：“好吧，你可以进来，但是你得记住，这里不许吃东西。
”鸭子点了点头，走进了餐厅。
鸭子坐下后，服务员问它要点什么。
鸭子拿出一个饼干，放在嘴边。
服务员惊讶地问：“你怎么会有饼干？！”鸭子笑了笑，说：“哪里有帽子，哪里就有饼干。
”餐厅里的人们听到后都笑翻了，鸭子也因为聪明而成了大家的宠儿。
笑话三：失物招领某日，小明发现了一个钱包，他决定去警察局报案。
小明问：“警察叔叔，我在街上捡到了一个钱包，我想把它交给失主。
”警察叔叔很高兴地说：“好孩子，非常感谢你的善举！你是不是记得失主的样子？”小明点了点头：“当然记得！他有点胖，满脸的胡子。
”警察叔叔有些奇怪：“那他有没有什么特殊的标记？”小明想了一下，回答道：“他的脖子上有一个大红花。
”警察叔叔顿时笑了出来：“小朋友，我想我知道失主了。
”最后，警察叔叔带着小明找到了失主，大家都为小明的诙谐描述而捧腹大笑。
这些超级笑话故事带给了我们快乐和欢笑，让我们在繁忙的生活中放松心情。
希望这些笑话能让你也笑得开心！。
几个搞笑幽默的小故事
几个搞笑幽默的小故事
1. 水管工人
有一次，一个水管工人被派往修理一个垃圾填埋场的排水管。
他爬进去后没多久，工程师听到他在喊叫：“快！快！把我拉出来！我被俘虏了！”
工程师立刻拨通了警察局的电话。
不过，当警察到场后，他们发现这名水管工人被卡在一个大型的排水管道里面。
2. 紫外线是什么
有一天，一个小男孩问他的父亲：“爸爸，紫外线是什么？”
他的父亲想了想，然后回答说：“那是一个超级厉害的神秘女超人！”
小男孩听完之后，就开始跟他的朋友们大喊大叫：“紫外线！紫外线！”
3. 彩色蚂蚁
一天，一个小女孩在草地上玩耍时，看到了一只彩色的蚂蚁，她很惊讶，问妈妈：“为什么这只蚂蚁是彩色的啊？”
妈妈笑着回答：“因为他是草鞋啊！”
小女孩听完后，忍不住大笑起来，也跟着妈妈一起开玩笑：“妈妈，我也想成为一只彩色的蚂蚁！”。
超级搞笑小故事
超级搞笑小故事在一个平凡的小镇上，有一位非常搞笑的小丑，名叫奇趣先生。
他是附近孩子们最喜爱的表演者，总能给大家带来无尽的欢乐和笑声。
下面，就让我来为大家讲述几个超级搞笑的小故事。
故事一：奇趣先生的迷路之旅有一天，奇趣先生决定出去旅行，结果却迷路了。
他走进一家小饭馆，准备问问路。
可是他总是说错话，饭馆老板听得一头雾水，不知道他想表达什么。
最后，奇趣先生竟然把“在哪儿打开地图”说成了“在这儿打开小提琴”，引得在场的人都捧腹大笑。
经过一番折腾，奇趣先生终于熟悉了街道，并顺利找到了回家的路。
回到家后，他把这次迷路的经历当成一个笑话，给大家讲述，引得大家捧腹大笑。
故事二：奇趣先生的钥匙丢失有一天，奇趣先生突然发现自己的屋子里的门锁坏了，他找遍了全屋也找不到备用钥匙。
于是，他决定去找个锁匠帮忙。
奇趣先生走进了一家专营锁匠的店铺，表情带着哀怨，深情款款地对店主说：“锁匠大哥，你能帮我做个锁匙吗？我的心已经被锁住了。
”店主一听，愣了愣，随即大笑起来。
「你要找的是情感专家，不是锁匠啊！」奇趣先生听罢也跟着笑了起来，两人一起开怀大笑。
虽然他没能找到备用钥匙，但这次搞笑的经历却让他笑逐颜开。
故事三：奇趣先生的魔术秀奇趣先生擅长魔术，这使得他在小镇上名声大噪。
有一次，他在一个孩子生日派对上表演魔术。
他拿出一顶黑色的高帽子，大声宣称：“我要把一头小猫变成一只小狗！”全场儿童都期待地注视着他。
奇趣先生将帽子逆过来晃了晃，结果却什么也没有发生。
他苦笑了一下，拿出自己的手机：“抱歉，手机没电了。
”孩子们闻言，哄堂大笑。
就在众人回过神的时候，奇趣先生突然大喊一声：“变！”大家循声看去，竟然发现一只活蹦乱跳的小狗出现在了奇趣先生的脚下。
孩子们又惊又喜，掌声雷动。
奇趣先生利用自己的搞笑天赋，不仅为大家呈现了精彩的魔术秀，还带给大家无尽的欢笑和快乐。
奇趣先生的搞笑故事像一把锐利的小刀，切开了人们心中的烦恼和压力；奇趣先生的表演像一盏明亮的灯塔，照亮了人们心中的黑暗。
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同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。
”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。
”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。
”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。
”“那请您坐下来吃。
”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。
警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。
老汉：“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
”一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了.'我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。
不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。
大家正哈哈大笑时，一跟面条从鼻子里喷射而出猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。
经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，她让各家用户自己生产的鼠药，看效果如何。
经过两天临床试验只有一只老鼠死了其他老鼠都活蹦乱跳。
局长必然大怒，立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的都统统停业检查~ 这是，秘书吞吞吐吐地说：“可是...局长，那只老鼠是撑死的.”一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”傻小子说：“菜倒不差，是主人差劲。
我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。
”母亲说：“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。
”一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。
”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
”有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。
”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！” 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
”有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。
”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。
”女：“谢谢。
”男：“小姐，你像月亮一样温柔。
”女：“谢谢。
”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。
”女：“谢谢。
”男：“小姐，你能嫁给我吗？”女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。
不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。
教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
”雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."粪字怎么写学生生：“老师粪字怎么写来着？”老师想了想：“哎……粪。
粪。
粪。
就在嘴边怎么就不出来了呢？” 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。