搞笑小品剧本《好事多磨》精选

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元旦晚会小品剧本《大变活驴》

元旦晚会小品剧本《大变活驴》

元旦晚会小品《大变活驴》主持人A:魔术师B:群众C:A:现场的观众朋友们,你们好!(原本写的是您们好,后来听语文老师讲课才知道,根本就没“您们”这个词。

)俗话说“有缘千里来相会”,在这个特别的夜晚,能与大家欢聚一堂,是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。

我总结了,其实这一切的一切,只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。

好了,长话短说。

今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。

现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!(雷鸣般的掌声响起,但无人出现)A:看看!这就是大师级的派头,现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)B:(先伸一只脚,以明星的派头上场)热情的观众朋友们,想死我了吧!一位前辈说:“鼓掌的人都是懂艺术的。

”我觉得吧,不给别人鼓掌,只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的,哈哈~~A:别废话了,赶紧给大家表演吧!B:别急!我现在还缺少一个实验品。

A:你说啥?B:(赶紧改口赔笑)不,是助手,缺一个助手。

A:那你看我行吗?B:(仔细打量A,摇了摇头)不行,不像驴啊!A:怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的,我这长相……B:(打断)和驴差远了A:(上前欲打B)你小子找抽啊!B:(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少,不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人,活跃气氛)A:(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士,那么第一个敢于变成驴的人,这种"勇"岂一个“士”字了得!(这时C装扮奇异,头束围脖,手持扫帚当武器,步伐夸张地出场)A:你走错地方了吧?我们不拍戏……C:没错!我就是你们要找的,骨骼奇特,万中无一,江湖中第一勇士,人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来,扮酷)A、B:驴侠?!!C:是绿侠!真没文化!!B:管他什么“虾”,就你了!A:你拿的是什么啊?赶紧扔了.C:(面朝观众,单手举起扫帚,做广告)“扫把星”牌扫帚,让你星光闪闪!同时,告诉大家一个好消息:元旦期间,我们将举行“买一送一,买二送二”活动,你买的越多,送的越多。

经典双簧剧本《纯属搞笑》

经典双簧剧本《纯属搞笑》

经典双簧剧本《纯属搞笑》谭:大家晚上好,今天是我们易捷通开年会的日子,在这里我和老吴给大家表演一段双簧。

哎!老吴怎么还没到啊吴:来了来了谭:老吴,你看今天来的人真不少啊,好歹有一两万吧!吴:哎呀,听你这么一说,发现下面黑压压的一大片啊。

不过都是冲您来的!谭:怎么是冲我来的啊吴:这还用说嘛,您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭:那你给大伙说说,我是一朵怎样的奇葩啊吴:这还用说嘛!大伙瞧瞧,就这发型谭:这发型吴:这长相谭:这长相吴:的了还是看发型吧!。

谭:的了吧,正经点吴: 今天我们给大家来段双簧,希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好,人靠衣装,美靠化妆,我先给他画个装,谭哟,手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别,大吉大利吴好咧,给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭:行了吧。

快点开始吧吴:好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭:没问题吴:各位落座沉住气,看我二人演段老话剧,我说什么他就的做什么,看我来整整他。

(拍掌) 朋友们,你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手,伸出舌头,双手握拳,再拉长点!预备起!左左右右上上下下,再快点。

谭:我是狗呀!你给我出来。

吴:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。

谭:来吧。

谭:(拍掌开始)吴:小辫一撅,站在当街,谁给我鼓掌,我管谁叫爹。

谭:别鼓了!别鼓了!吴:我很欣慰,终于报了仇了。

咱们一起再鼓鼓掌把他气死。

谭:行了行了,你还有完没完 ......。

元旦小品剧本-《破破烂烂的一天》

元旦小品剧本-《破破烂烂的一天》

元旦小品剧本:《破破烂烂的一天》破破烂烂的一天[人物:甲收破烂的。

][乙和外国人都是卖破烂的。

][男,偷情男。

女,偷情女。

]{背景,甲一上台推着一辆手推车,车上有一个做小买卖用的录音喇叭,喇叭里叫喊声:破烂换钱。

.甲手里还拿着本书一边推着破烂车,一边看书。

)乙:收破烂的!收破烂的!甲:叫我呀?乙:看啥呢!叫你好几声才听见!啥书叫你这么入迷呀?甲:哦,没看啥,你有破烂要卖呀?乙:别打杈,小样!都收破烂了,闲心还挺大!这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀?英语自学丛书。

学这干啥呀!准备上外国收破烂去呀?甲:说啥呢!咋谁都跟我这么说话呢,外国好哇,我是中国人!上外国收啥破烂去呀!祖国须要我,我也须要祖国。

能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求!就我这翻话都整吐好几个了。

甲:咋的了,你有了,咋不显怀呢!乙:哎呀,你差点给我整吐喽!甲:现在这人都咋的了!过去多少爱国人士,为了国家的解放付出生命。

就你这样的,假如果那天董存瑞家有点事,没上班。

要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可!乙:行了,行了!人家那爱国,都是大学问,大富豪的事。

跟你这个收破烂的有啥关系!甲:收破烂咋的了,你咋看不起我呢,现在中国富强了,外国人呼呼往中国跑。

打个比方,有个外国人有破烂要卖,我这么跟他一讲外语,外国人这么一看,哦!“大大的”中国人真了不起!收破烂的都懂英语!!!那是多大的影响力呀。

我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地!另一方面还在不断地用科学文化武装自己!Iloveourcountry!乙:呀,呀,啥声啊!甲:完了。

完了!我这英语呀是学到一定的水平了,已经失控了!说着话不自觉的就溜出来!我英语说的这么好以后可让我咋整啊!天哪!乙:行了,我问你:破烂你还要不要了吧?甲:哎呀!整过火了,忘了自己那神圣地职业了。

啥破烂呀?拿来观看!乙:醋瓶子多少钱一个?甲:瓶嘴有扣的五分,没有扣的一毛!乙:这十个有扣,那十个没有扣。

甲:一共一元五角,给你乙:天哪!你这种人咋还能活在世上呢!甲:goodbay!乙:白啥呀,我告诉你要是给我整吐喽我让你看病!甲:这古人曰:礼拜一买卖稀,说的真对呀,出来快半天了也没收到啥玩意,在这歇会,背点单词!男:咱们这么约会,你丈夫有察觉没有哇?女:那能让他知道吗,我家那位傻子一样。

2人搞笑校园小品剧本《擦鞋·丢鞋》

2人搞笑校园小品剧本《擦鞋·丢鞋》

2人搞笑校园小品剧本《擦鞋·丢鞋》2人搞笑小品剧本《擦鞋·丢鞋》校园版时间:现代地点:某市街道人物:谢大妈(简称:谢)55岁(擦鞋人)甘主任(简称:甘)60岁(城管主任)【幕启:繁华街道【谢大妈身背擦皮鞋的工具,拎一篮水果,高兴的急匆匆的上谢(唱)笑在眉头喜在心儿子近来在相亲对象还是大学同学门当户对,郎才女貌好婚姻儿子他催我回家去亲家要上我家的门婆媳未曾见过面啊新媳妇硬要见见我这老娘亲我买了新衣和鞋帽双手洗得干干净净还擦了雪花精(嗅嗅)未见媳妇先备礼啊我打了一个这么大的红包封急急忙忙赶车去婆婆媳妇喜相逢l (傍白)唉呀!走得太急了,出了一点汗。

休息一会儿再走。

唉,想起自己早年丧夫,擦了十多年的皮鞋,总算送儿子读完了大学,可我那兔崽子不争气,放着城里的工作不干,硬要回家带领乡亲们科学养猪,我气得半死,又冲出来擦皮鞋。

可如今新媳妇发了一道圣旨,我必须接旨回家。

嘿嘿,说不定明年还有孙子抱嘞。

(作鬼脸)l 甘(急急忙忙上)l 喂__!这位大妈,我要擦皮鞋l 谢老人家,对不起,我今天不擦皮鞋。

l 甘哎!有生意怎么不做咯?人家出一块,我出十块撒。

l 谢(上下打量对方,嘲弄地)到底是大老板呀,出个天价l 甘嘿-嘿__怎么样,擦吧l 谢嘿嘿__不擦,一百块都不擦l 甘那为什么嘞?l 谢你会去物价局告我,我不敢收高价l 甘男子汉大丈夫,这点小事何足挂齿l 谢你看我这双手喷香的,实在不能擦,你还是去找别人吧。

l 甘大妈,我今天要赶到女儿那里去,你就行个方便吧。

l (无奈地唱)大妈呀!l 女儿来电话l 催我去走人家l 你看我这双皮鞋皱巴巴l 衣衫不整·胡子拉渣l 她又会说我拖拖拉拉l 哪个婆婆看得上你l 浑身上下旯里邋遢l 你再不修边幅,人家望得怕l 老单身硬会打到八十八l 谢哈哈哈哈__八十八就八十八嘞,怕懒得,世上又不是只有你打单l 身l 甘那你该不是单身吧?l 谢不是,不是。

l 甘哈哈哈哈,单身万岁!l 谢老人家,您贵姓啰?我觉得您好面熟哒l 甘谁又不熟悉我啰,这大街小巷男女老少都认识我。

搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选

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搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选《神仙大会》人物:仙女、猴子、老头、老太太、蜘蛛精、蝴蝶仙子、蚯蚓精、青蛙精场景:仙界大厅(众仙神色严肃,突然门外传来一阵怪声,众仙便纷纷出去查看)仙女:你们听到了吗?好像是外面传来的呀!猴子:我去看看!(说完,便跑了出去)老头:你这个调皮的小猴子,别出事啊!(一阵慌乱后,猴子带着一个奄奄一息的小蚯蚓精回来了)蚯蚓精:多谢小猴子救我!老太太:这是怎么回事啊?快跟我们说说?蚯蚓精:我在睡觉时被一只蜘蛛精捉走了,后来在它洞里,碰到了一只蝴蝶仙子,她看我好可怜,就开口说想要出来。

可是刚刚我要离开时,被一只青蛙精阻挠。

后来,我被他们三个逮住,劫持到此处。

蜘蛛精:(不屑地说)哼,小蚯蚓,看你这么脆弱就来抢劫我?怎么不找点金银珠宝喽?蝴蝶仙子:(抱怨)我说过啊,ev I was rescued by the antemovor,怎么还被你们拿回来了!青蛙精:(得意地说)你们这群弱小的本来就该听我们的,你们当然逃不掉啦!(众仙已经听得嘴角微微上扬,不一会儿,大家纷纷哈哈大笑)仙女:哈哈,这可真是一出搞笑的神仙大会。

众仙张口结舌,慌了不知道多久,居然是你们这群不靠谱的下界小精灵依依惜别了呀!猴子:我看啊,这群小家伙,早晚都得败在我们天上的老巨头么!老头:(不屑地说)哈哈,就是啊,你们这群不知所谓的小精灵,都来给我们这些神仙卖乖?老太太:(仰天大笑)不知好坏的小家伙,还是回下界去修炼几年算了!青蛙精:(懊恼地说)我说呢,这段时间总感觉不对劲,原来是上头发现了我们的工作,不过没事,我们下去再想想办法,没有什么事情是靠劫持小蚯蚓就可以解决的。

(众仙终于忍不住大笑起来)。

小品剧本《烦恼真多》

小品剧本《烦恼真多》

小品剧本《烦恼真多》没:(手提酒瓶醉态踉跄上)李李百斗酒诗百篇,本人斗酒湿湿裤子。

(看了看裤子)还好,今天没没湿。

我就纳了闷了,以前喝到这熊样这裤子早早就湿了去了,今天咋就没湿呢?小:喂,张秘书吗?车怎么还没到哇,干什么玩意磨磨蹭蹭的,快点,耽误了工作我拿你是问!——没:酒干倘卖无——酒干倘卖无——(一下子撞在小博士身上)小:哎呀,老大,你没少整啊!没:你你装啥呀,我又没喝你的酒,哪凉快哪眯着去。

小:我说你小子怎么不知道好歹呀?没:我说你小子找消咋的?(用酒壶打了小以下)小:你个不知好歹的东西,我怕你咋的?(揪住没的衣服举拳欲打)哎——你是没正事?没:你是小——小博士?小:正是陛下呀!没:(对众)听说这小子有钱了,我我今天埋汰埋汰他。

(握小的手)你好你好!(一个踉跄,差点摔倒)小:(一把拉住没)你小心点,这是在那儿灌这么多猫尿哇?没:真是一点生活常常识都没有,这哪是猫尿哇?谁谁家猫能尿这么多尿哇?小:那是啥尿哇?没:这是——嗨!这这啥尿也不是,是酒哇!酒——知道不?(险些跌倒)小:行了行了,快到那坐一会吧!(拉没到后边的一处坐下,没坐好,坐到地上)没:哎呀,这座位咋这么矮呀?(用手摸了摸)这这不是地吗,你小子这不是整我吗?小:你说啥呢,我能整你吗,是你不小心自己坐地下的,快起来!(扶起没)没:你你你也坐下,喝喝喝两口!这就好哇,正宗的东北散耧子!小:斗嘴成这样了,喝啥喝呀?没:醉?你你你就拉倒吧,我我我是一两好,二两晕,三辆四两接着晕天天醉醺醺——小:我说老同学,这七八年没见了,你这都发了什么财了?没:发发发财,别别提了。

小:怎么了?没:两口子打官司——一一言难尽!小:到底怎么了?没:你还不知道我吗,我上学的时候就学习不好,老师一讲课我不是瞎捅就是发困,再不就是三天打鱼两天晒网——小:可不是,谁不知道你是逃学大王啊!没:(站起来向前)看看,我我是大王吧!小:(拉没坐下)快坐下吧大王八!没:有一天,放学了,我把书包往鸡架上一扔就去玩了,一连好几天都没回家,后后来我想起来去去找书包,你猜怎么着——小:怎么了?没:老母鸡把我的书包当抱窝袋了,抱抱出了一窝——小:啥呀?没:小鸡崽!小:真的?没:可不真的,把老师气抽了,把我爸气傻了,把我一顿胖揍,把我这一一个屁股蛋都打成俩了,好好几天不敢穿裤衩了!小:那穿啥呀?没:穿穿长裤子呗,这还用问?小:该,看你还逃不逃学了?没:不逃了,从那以后再也不逃了!小:还真有记性!没:记记记性啥呀,我干脆给他来个快刀斩乱麻——不不念了!小:不念了?没:对,不不念了!念书啥啥用?没没用。

元旦晚会小品7人剧本【三篇】

元旦晚会小品7人剧本【三篇】

元旦晚会小品7人剧本【三篇】&ldquo简略的重建是最短的戏剧作品。

又称戏剧小品。

按类型可分为话剧小品、话剧小品和电视小品。

以下是为大家整理的关于元旦晚会小品7人剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!故事梗概:下午三点多钟,甲从实验室出来,到返校班车候车处排队等候回校班车。

甲发现候车站牌上贴有一张通知。

通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间,做好科研工作,院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。

但是,有人会因此躲到站台下,四点以后才出来,此项决议可操作性不高。

因此,研会决定:要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

甲剥去站牌上的通告看看后,赶紧躲藏了出来。

(趁着等候的无趣时期,甲掏出手机给大家读一些有趣的短信。

)此时,乙也来到候车处,看了通知以后,也躲到了站牌后面,与甲相遇,两人攀谈起来。

甲和乙交谈之时,丙(男)和丁(女,和丙是一对男女朋友)走进了候车处。

丙看见了通告,一筹莫展。

丁辨认出了躲藏在站牌后的甲和乙。

甲,乙,丙三人争吵起来。

丙说自己后面来的,乙是第一个,乙也说自己后面才来,甲才是真正的第一个,而甲说自己还没有排队,丙才是排队中的第一个丁出骂人,同意用智力题去一分高下。

丁出来的智力题旧就是略偏着丙,使甲和乙很就是难过。

最后,甲还是没办法,承认了自己是第一个,要为大家高歌一曲。

实验室老板去电话,甲须要上班,最后用一段送给大家。

道具:纸张若干,印有返校班车,通知一分,内容如梗概所述,三轮车一辆,轻板子一块,上面写有返校班车原创:人物:甲——男,单肩背包,厚重的棉衣,墨镜,帽子乙——男,正装丙——男,正装丁——女,正装站牌——男,个子高一点班车司机——男音乐一:屠洪纲《霸王别姬》选段音乐二:《高山流水》选段音乐三:黄梅戏,《夫妻双双把家还》,卡拉版音乐四:《我们跑在大路上》构思说明:以《》为主题曲,,拍摄取景要求:整体景象,老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校,下车的景象。

高三励志搞笑小品剧本

高三励志搞笑小品剧本

高三励志搞笑小品剧本高三的生活充满了选择,但是再苦的高三也要学会自我励志。

高三有哪些既励志又搞笑的剧本呢?下面是店铺为大家带来了高三励志搞笑小品剧本,供大家参考。

高三励志搞笑小品剧本(一)儿子:爸,你干什么呢?爸爸:我做饭呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉,我最爱吃了爸爸:我特意给你做的儿子:爸,你看,录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴爸爸:我太高兴了,啊儿子:三姑,我爸这是咋了三姑:高兴死了儿子:我爸高兴死了,我太难受了导演:停停停,怎么回事。

不是,你们是演员吗?这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?导演:你得有节奏感呐,有快有慢起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。

快点,快快快儿子:爸,我回来了。

爸爸:你回来了儿子:爸,你干啥呢爸爸:我做红烧肉呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉,我最爱吃了,录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了爸爸:我太高兴了儿子:哎呀,三姑我爸这是咋了三姑:乐死了儿子:我爸死了,我太难受了导演:不对,不对,不对。

这什么,这什么。

我都没看,我一揉眼睛没了儿子:快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这导演:慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来爸爸:导演,这费工啊儿子:爸,我回来了爸爸:你回来了儿子:啊,爸,你干啥呢爸爸:我做饭呢儿子:做什么啊爸爸:红烧肉啊儿子:红烧肉啊,我最爱吃了爸爸:我特意给你做的儿子:爸,你看。

大学录取通知书爸爸:我太高兴了儿子,爸爸:哈哈,哈哈哈三姑:哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了爸爸:我太高兴了儿子:三姑啊,我爸这是咋了三姑:你爸他高兴死了儿子:我爸高兴死了,我忒难受了呀导演:停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是爸爸:导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲导演:作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。

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时间:现代。

地点:某村。

人物:春花、刘二、主任。

幕启。

春花系围裙上。

春花(边拍打着身上的尘土边高声喊)刘二,刘二!这死人一大早又到哪里去了嘛?
刘二打着哈欠暗上,站在春花后面摸出香烟。

春花没发觉。

春花哼!不管这世界有多大,事事瞒不过我春花。

有人说我很能干,(刘二在背后摇头)有人说我很泼辣,(刘二连忙点头)管他能干与泼辣,这个屋头我当家!(叉腰一跺脚)
刘二(吓了一跳,手中香烟落地,讨好地)对头对头,你不当家谁当家,常言说得好,女人一当家,上下都害怕。

春花(逼视对方)嗯?
刘二哦,我说错了。

女人一当家,满屋是鲜花。

春花这还差不多。

(见刘二要走,忙制止)站住。

刘二什么事?
春花什么事,重要事。

我问你,这几天跑到镇里去过没有?
刘二去过。

春花咦,你还真去过呀!去做什呢了?
刘二去、去……
春花你不说我也晓得。

(气愤地)你这个蠢东西,胆小鬼,你凭什呢要去成认我们同意搬迁房子?
刘二人家都在搬,我们不搬,不就成了钉子户吗?
春花钉子就钉子,要钉就钉死!
刘二哎呀春花,新开的公路就在我家屋基上过,不搬哪能行吗?再说,路建好了,对大家都有好处。

春花你还晓得好处。

我问你,这里是不是升值了?
刘二是。

春花如果搬迁了,今后有没有现在好?
刘二这个——说不准。

春花啊,说不准的事你也干。

刘二这个,这个……
春花什么这个,那个的,从现在开始,我们要统一思想,团结一致,一切行动听指挥。

刘二听你的?
春花难道还听你的啊。

你记着,说不搬来就不搬。

刘二对,就不搬。

春花看他把咱咋个办?
刘二咋个办?
春花升值地段我傲得起。

刘二傲得起。

春花实在要搬就出大价钱。

刘二大价钱。

春花只是这房子小了点。

刘二(仍得意地)对,小了点。

春花(盯着刘二)你有病哪,房子小了点你还得意什呢啊?
刘二我……我还以为紧跟老婆不会错沙。

(傍白)看来也有错的时候。

春花废话。

(突然想起什么)嗨,有了,我们最大的房子是猪圈。

刘二对,是猪圈。

——呃,不对,猪圈是不能跟住房一起算的哟。

春花哪个说的?
刘二哪个说的,这是政策。

春花政策,政策也是人定的。

那淮戏里头是咋个唱的?——给我唱。

刘二(唱淮戏)政策不是不能变,也可方来也可圆。

春花就是,这就叫,他上有政策,我有对策。

刘二老婆嗳,我看这次拆迁是正儿八经的事,它对秦南的开展有着不可代替的促进作用,这次我们要是来硬的,恐怕……
春花咋的啦?把我枪毙了,你个胆小如鼠的样儿?
刘二胆小又不是不好?
春花(讥讽地)好哇,吃亏上当受骗,当不了官发了起财,全是老实人。

你看你这副穷酸样嘛!
刘二穷是穷了点,也没得你说得那样凶嘛。

再说,我们秦南天天都在变,比以往好得多了嘛。

王主任还说,只要我们大家一条心,奋斗几年,这今后的日子,就会像那芝麻开花——
春花(急打断)莫说了,我一听到当官的就有气,他们饱人不知饿人饥。

哼,还想拆迁,要拆先管管王主任他自己。

刘二王主任他……
春花是呀,他大哥王德标的房子不是也在拆迁范围,咋到现在还没搬呢?
刘二哎呀对头,王主任的大哥王德标凭什呢不搬啊?
春花哼,实在要搬的话,他搬我就搬。

刘二对,他搬我就搬。

春花他要是不搬——哼。

刘二你、你要哪个?
春花我呀,(唱)该发狂时就发狂啊,风风火火闯乡场啊!
刘二(逗乐地)那,老婆,你发狂了不会咬人吧?
春花人我不会咬,但我也要给那个王主任一个厉害看看!
刘二那又何苦呢,春花,王主任可是个好人罗——哎呀,老婆嗳,说曹操曹操到,那姓王的主任朝这边来了喂!
春花真来了?刘二,你给我听着,不要乱说乱动,一切看我的。

快,找两张报纸来,我们也假装学习学习政策。

二人各自落座。

两张报纸遮住了两张表情丰富的脸,看上去一副正儿八经的样子。

主任上。

主任大哥要搬家,托我找春花。

请她刘二去帮助,迁到新小区。

春花——春花。

(见二人读报,不解)咦,怪了,太阳
从西边出来了,这两口子今天还在认真学习。

刘二,你的报纸拿倒了。

刘二(一诧,不好意思地)倒、倒过来就是。

——王主任啊,快请坐。

春花(落下报纸,露出冷脸)人不学习要落后得嘛,这是你王主任经常教导我们的,我们敢不听哪。

再说,学习政策什么的,也有好处,免得随便受人欺负。

主任(边坐边说)嘿,哪个家伙不长眼,敢欺负到我们的春花头上。

说,是哪个,我给你作主。

刘二(紧跟)对,我给你作主。

春花(瞪刘二一眼向主任)哟,大主任,你还真是个好心人,可是我哪个消受得起哟,我们老百姓,其实就图个安定团结,稳妥牢靠,过点舒心日子。

可话又说回来,如果有人真想随便欺负我们,我就跟他没完。

刘二对,我就跟他没完!
春花和主任同时愣看刘二。

刘二(自知又错)我、我去泡茶、我去泡茶。

(说完自顾自地转身为主任效劳)
主任唉,春花,我今天不是来跟你斗嘴的,我是来说搬家……
春花(打断)我晓得你是来说这种事的。

告诉你们,我这所房子都几十年了,它好好的是遭了你们还是惹了你们。

你们三番五次地说,变着法子地劝,累不累?实话给你们讲,这房子冬暖夏凉、黄金地段,我们一家老小要靠它要吃要喝,要住它个十年百年千万年!
刘二(忍不住)对!千年万年永不变。

(觉失口,赶快捂嘴)
主任春花,你听我把话说完。

春花我不想听,你们的那些大道理管不了风也管不雨。

不是我春花嘴贱,现在这些当官的,吃得好穿得好,有事无事浴城跑;开会学习有空闲,扑克麻将来扯蛮;一人当官全家福,沾亲搭过都富足,你们又为老百姓做些什呢啊!
“砰〞的一声重响,使正在劲头上的春花吓了一跳,刘二的烟也掉到地上。

——原来是王主任忍无可忍拍案而起。

主任(意识到失态)对、对不起。

春花,你说完了没有?如果说完了,也请你听我说几句。

(慢慢走至台前)
春花下意识地退后几步,站到一旁。

主任本来,我不是为你们家的什么事而来的,没想到一进屋就听了你这么多牢骚话的风凉话。

春花,脾气不小哇。

人,说话要讲点良心,要客观些,要尽量实事求是才对。

远的不谈,就说我们秦南,它的变化你春花应该是亲眼目睹的,一点点,一滴滴,一桩桩,一件件,不说是翻天覆地,起码也是日新月异,你春花怎么就视而不见充耳不闻有口不言呢?是的,我们的工作也不是十全十美,也有过错也有缺乏,但意见可以提,情况可以反映,可你千不该万不该无中生有,有该胡编乱造,不该恶语伤人!都说你春花是个聪明人,可你怎就大小不分是非不明黑白不辨呢!我看你聪明反被聪明误——算了,有些话我不想说,你自己想想吧。

我走了。

春花
(玩笑地)你敢!
刘二哎呀老婆,你就让我做一回男子汉嘛。

春花好嘛,今天当着这么多观众,我就“关心体贴〞你一回。

刘二真、真的?
春花(拎起刘二耳朵)给我死到德标家去。

刘二哎呀,你轻点,我这就去!
剧终。

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