逗女孩子开心的短笑话
搞笑哄女孩子开心的段子
搞笑哄女孩子开心的段子
1.“哎呀，你看我像不像个大笨熊呀！”我在她面前笨手笨脚地比划着。
就像那次我们一起去动物园，我学着熊的样子走路，逗得她哈哈大笑。
这不是很搞笑吗，肯定能让她开心呀！
2.“嘿，我给你讲个笑话哦，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”哈哈，想起我们一起听笑话的时候，她总是笑得那么开心。
3.“哇，你知道吗，我今天看到一只小狗追着自己的尾巴转圈圈，太好玩啦！”就好像我们那次看到那只调皮的小狗一样，她也被逗得不行呢。
这难道不好笑能不让她开心吗？
4.“哎呀呀，我要是变成了一只青蛙，呱呱呱，你还会喜欢我不？”还记得那次我们在池塘边听到青蛙叫，多有意思呀。
这样说肯定能让她乐呵呀！
5.“嘿，我告诉你哦，我刚刚学了一个超级搞笑的鬼脸，等下做给你看呀！”就像上次我们玩做鬼脸游戏的时候，大家都笑得前仰后合的。
肯定能哄她开心啦！
6.“哇塞，你看我模仿这个大明星走路，像不像呀？”这不就跟我们一起看电视时模仿明星的样子一样嘛，肯定能把她逗笑呀。
7.“哈哈，我今天穿反衣服啦，是不是很逗呀！”想起之前有一次我也闹过这样的笑话，她可是笑得不行呢。
8.“哎呀，我跟你说，我刚才差点把盐当成糖放到咖啡里啦！”就像有次她不小心把醋当成酱油一样，多搞笑呀，能不哄她开心嘛。
9.“嘿，你看我跳这个奇怪的舞蹈，好不好笑呀？”就如同我们一起参加舞会时那些搞怪的舞蹈动作，肯定能让她笑出来呀。
10.“哇哦，我刚刚做梦梦到自己变成了一个大胖子，走都走不动啦！”和我们那次聊梦境的时候一样有趣呢，肯定能让她开心的呀。
能逗女孩子开心的笑话
能逗女孩子开心的笑话女孩子都希望自己的男朋友有幽默感，能逗她们开心。
而一个好的笑话，不仅能让她们高兴，还能增进彼此的感情。
下面，就为大家分享一些能逗女孩子开心的笑话。
1.谁跑得快小明跟小丽一起在小路上散步，突然他们两个看见一个大狗朝他们跑来。
小明立刻转身就跑，小丽问：“你跑那么快干嘛？”小明说：“那不是狗跑得快吗？我们跑得快狗就不追我们了。
”女孩子们听到这个笑话后会感到很有趣，因为这个笑话很天真，让人想起小时候的乐趣。
2. 纸条一个礼拜天，一个幽默的男生决定试试他的新幽默技巧。
他把一个纸条捏成球，往前面的女生扔过去，跟她说，这是我想给你的一个赠品，但是现在只能给你个尝试版。
这个笑话会让女孩子感到有些小心机，但又不至于过分，其实也是一种热情的表达。
3. 有爱的坚果有个男生拿着个坚果走向女生，然后竖起拇指和食指一起捏住坚果，说：“我们两个就像这坚果一样，无论怎么被压榨，我们也会坚持的在一起！”这个笑话会让女孩子感到很感动，因为它是一种传递爱的方式，也是一种信任的体现。
4. 防毒面具男孩子给女孩子讲了一个笑话，说有一个胆子很小的男孩子，为了防止被感染病毒，买了一个很贵的防毒面具，出门时一身正气地穿戴起来。
这时，一个可爱的女孩子穿了一件红色的长裙，男孩子看到之后没办法控制自己的心跳，于是就死死地盯着她看。
没想到，他抬起头一看，原来他的面貌直接吓到了女孩子，她立马跑了……这个笑话会让女孩子感到很好笑，它即有点小聪明，又不过分，让人觉得有魅力。
5. 电话时光一个小男孩说他非常喜欢用电话打发时间，于是他拨通了一个号码。
耳听到是个女孩儿接的，于是他问她在做什么，女孩说她在上网，这时男孩觉得自己无聊了，就问：“你在干什么呢？”女孩回答：“我跟你说过了，我在上网啊！”这时男孩笑着说：“你是不是弄错了，这不应该是电话嘛。
”这个笑话会让女孩子感到很好笑，也很有趣味，能跟男孩子产生共鸣。
总的来说，一个好的笑话，不需要太过复杂，也不需要特别聪明，只要有一些小巧的方法，就能给女孩子一个惊喜，让她们快乐起来。
逗女孩子开心的笑话
逗女孩子开心的笑话逗女孩子开心的笑话1、司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。
我一拿瓶子好硬。
呲牙咧嘴好一会。
告诉她我拧不开。
妹子急了。
嗷嗷你是不是虚。
我说你要拧开我请你吃饭。
妹子一把夺过去。
呲一声。
老惨了。
2、大学有个胖子同学，夏天热想打游戏，不想上体育课，就请假说脚崴了，腿一瘸一瘸的过去，体育老师说可以，把假条交给院里就行，交完之后，他想着要装的像点，不能被老师发现，于是每次出去都是瘸着腿，后来…他个逗逼走习惯了，说改不过来了……我们笑惨了3、这两天，旁边的邻居做白喜事，晚上有节目唱歌昨天晚上，睡得早，就听到隔壁邻居唱“你快回来，我一人承受不来，你快回来……”唱一遍还能接受，连唱了六遍，这孝心让人感动，还是哭着唱的，听得瘆人，做了一晚上噩梦。
4、一日本人在接受记者采访，记者、“如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个?”日本人、“我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个!”观众被深深的感动了，掌声久久不息。
5、上课时候同学们跟老师讨论国产货的质量如何，老师沉思片刻用认真的态度告诉我们、其实国产货也有很多好的。
我们连忙问、好的在哪里?老师、在广告里...6、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。
结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘。
7、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么就丢了，不装好。
她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
8、表妹小灵“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去!”我说、“这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的!”“哥，你成熟稳重，再合适都没有了!”第二天特意穿了件老式的衣服去!老师一见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道、“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐!9、情侣分手了，男的说、“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。
”若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。
逗女生开心的幽默套路的笑话
逗女生开心的幽默套路的笑话
以下是 6 条逗女生开心的幽默套路笑话：
1. 你知道为什么鸟儿不会打电话吗？哈哈，因为它们没有手机呀！就像你要是没有手机，也没办法和我聊天啦！
例子：我对女生说：“你知道为什么鱼不会唱歌吗？”女生好奇地问：“为什么呀？”我笑着回答：“因为它们没有嗓子呀，哈哈！”
2. 哎呀，你说猪会哼哼，那要是猪会唱歌，那不成了歌王啦！那得多搞笑呀！
例子：女生有点不开心，我说：“嘿，要是老虎会跳舞，那不是成跳舞明星啦？”女生一下子笑了。
3. 你知道吗，星星为啥不会掉下来？因为它会闪呀！哈哈，没想到吧！例子：和女生一起看星星时，我突然说：“你想想，星星那么小，要是会掉，那多好玩呀！”
4. 说起来真好笑，自行车要是会飞，那不成了空中飞车啦！那是不是超级酷呀！
例子：我故作神秘地对女生说：“如果自行车有翅膀，哇，那出门都不用走路啦！”
5. 你有没有想过，为啥遥控器不会迷路呀？因为它知道回家的路呀！嘿嘿！
例子：女生找不到东西时，我说：“哎呀，你看遥控器就不会像你这样迷路呢！”
6. 你知道吗，月亮要是会说话，那它肯定有好多故事要给我们讲呢，那得有多精彩呀！
例子：晚上和女生散步，我指着月亮说：“要是月亮能开口，肯定会说一堆好玩的事儿呢！”
我的观点结论：用这些幽默套路的笑话一定能逗女生开心，让她们的心情变得超好！。
逗女生开心的笑话
逗女生开心的笑话笑话一：拿蚂蚁开小差有一天，小明和小美在公园里散步，突然小明说：“小美，你看那只蚂蚁！”小美低头一看，发现地上有一只正在细心搬运食物的蚂蚁。
小明突然蹲下身子，伸出食指轻轻地碰了碰蚂蚁，突然蚂蚁停下了脚步，转头看向小明，然后居然冲着小明发出了一声嗡嗡的威胁！小明吓得连忙把手缩了回去，小美不禁哈哈大笑起来：“看来蚂蚁被你逗乐了！”笑话二：眼镜追求者小明在学校里暗恋着班上的一个女生，可是他不敢表白。
一天，小明带上了一副新买的眼镜，这副眼镜是特别设计的，上面固定了一朵红玫瑰。
班上的女生看到了小明眼镜上的红玫瑰，好奇地问：“小明，你眼镜上的玫瑰是什么意思啊？”小明胸有成竹地答：“这是象征着我对你的热爱，希望你能接受我。
”女生闻言，流露出笑意：“小明，你真是个有创意的追求者！”笑话三：甜甜的告白一天，小明带着一盒巧克力来到女生小玲的面前，他羞涩地说：“小玲，其实我早就注意到你了，我非常喜欢你。
这盒巧克力是我特地为你买的，想告诉你我对你的心意。
”小玲接过巧克力，打开一看，里面的巧克力全都变成了“爱情”、“甜蜜”、“浪漫”等字样。
小玲忍不住哈哈大笑：“小明，你真是个巧思细腻的男生，我也喜欢你！”笑话四：电话的调皮小明和女生小丽正在用手机聊天，小明忽然发现他的手机上缺少了一个字母“O”键。
小明十分尴尬地说：“小丽，我刚刚发现我的电话缺少了‘O’键，这下我该怎么办呢？”小丽顿时调皮地回道：“没关系，你把我电话号码中的‘O’键借来用！”笑话五：爱的坚持小明背着一个巨大的花束找女生小美，他的脸上带着一丝痛苦的表情。
小美见状问：“小明，你为什么要背着这么大的花束来找我呀？”小明答：“为了你，我可以背起整个世界。
”小美乐呵呵地回复：“不用那么辛苦，下次就背一颗星星给我好了！”总结：以上是一些逗女生开心的笑话，希望能够给你带来快乐和欢乐。
无论是巧思细腻的告白，还是搞笑的情景，都能增加彼此的亲密感和笑声。
在逗女生开心的过程中，关键是用心去感受对方的喜好和心情，用幽默和创意去传递温暖和笑容。
能逗女孩子开心的笑话
能逗女孩子开心的笑话能逗女孩子开心的笑话1、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。
该死，我的意思是。
你洗澡的时候除外！2、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！3、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！4、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。
经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！5、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙。
唉，没事碰什么高压线！6、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。
你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？7、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦。
“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。
”8、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。
算了，我还是想死你吧！9、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G 的。
10、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！11、5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
12、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！13、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”14、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
怎么逗女孩子开心的笑话
怎么逗女孩子开心的笑话
1.有一天，小明去约女神出去玩，女神说：“你带我去看星星吧。
”小明：“好啊，那我们现在就去看吧。
”女神：“现在啊？天还没黑呢。
”小明：“没事，我会把太阳打下来的。
”
2. A: 你知道为什么猪会飞吗？B: 为什么？A: 因为它们练了“猪飞冲天功”。
3. 有一天，小明给女朋友发了一条短信，问她最近在忙什么。
女朋友回复：“在看书啊。
”小明回复：“在看什么书啊，是不是《怎样让男朋友开心》？”
4. 有一天，小明在和女神聊天，女神说：“其实我很喜欢小动物，特别是兔子。
”小明：“那我们过两天去兔子园吧。
”
5. A: 为什么猫咪每次看到食物就会蹭人？B: 因为它们想要把你当成自己的主人啊，可爱的小笨猫。
6. 有一天，小明和女友在看电影，电影里的男主角送了一束玫瑰给女主角，女友问小明：“你会给我送花吗？”小明：“当然会啊，就算没钱买花，我也可以在地上捡一朵送给你。
”
7. A: 为什么小狗总是摇尾巴？B: 因为它们开心啊，就像我看到你一样。
8. 有一天，小明和女神约会，女神问小明：“你对我有什么想说的吗？”小明：“呃……你的头发好像有点长了，要不我们去给你剪个短发？”女神：“什么？！”
9. A: 为什么猫咪总是喜欢躲在箱子里呢？B: 因为它们觉得在
箱子里比较安全啊，就像我和你一起的时候一样。
10. 有一天，小明和女友在逛街，女友看到一件漂亮的裙子，小明说：“这件裙子真不错，如果我们结婚的话，你穿着它在红地毯上走一次怎么样？”女友：“结婚？你说什么？。
笑话段子逗女孩开心
笑话段子逗女孩开心1、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”2、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂!3、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!4、我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流!5、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?6、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么?各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
7、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。
套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
8、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的!9、多年了，感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。
虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!旧袜子。
10、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说：洗干净了你们好用嘛!11、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!12、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧!”13、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线!14、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!15、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长，没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号：Baby，饿香泥!16、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐?17、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!18、精神病人拦住护士：报密码才准过!守卫说：别理他们。
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逗女孩子开心的短笑话【篇一：逗女孩子开心的短笑话】1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！龟儿子：那我回去拿好了。
」龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！于是龟儿子踏上归途光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃突然，龟儿子从树后探出头来龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：我们也死了。
这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢14. 讲个：从前有个太监有人耐不住问：下面呢？继续讲故事：下面？没了啊15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说： im sorry. 老外也礼貌的说了句： im sorry too. 那人一听，急忙说了句： im sorry three. 老外一听傻了，问： what are you sorry for? 那人无奈的说： im sorry five.16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！p。
s 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上海的就是实在19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚20.蚯蚓一家这天很，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球21.龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： * # 要吃什么！自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。
老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？25. 病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然说：蚂蚁他什么也没说29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊？然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：我不出声，现在已经调成振动的了30. 母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。
母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格母亲：为什么啊，什么题。
儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。
儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这tmd不是一样的么！儿子：我也是这么说的33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊： tmd 猫呢？39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好？请您再稍等片刻，先生。
怎么？还要等？顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗？40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
他的家人哭喊：爽阿爽阿。
路人不解。
问道：伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！41. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了科长说：不是我放的不久科长被免职。
局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。
来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意45. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！46. 以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己！可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸 !如果你的脸还在，现在也有屁股那么大了！47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起。
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48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：掉不掉毛啊，你？老鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！（）50. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。