气死日本人的经典笑话,笑喷。。。
关于二战的几个经典笑话
关于二战的几个经典笑话1、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的两门威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不抱有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说：”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！”评论：悲哀的意大利人。
看来RP很重要呀、( m5 T' r4 E4 S x, r& N2 E A C8 n( K8 f" G2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。
评论：美国佬就是有钱。
干啥都是炮弹开路。
3 V& Q/ D5 B! ~, K# ~* r30 Z6 t! |3 B3 m:V" m9 K3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型**船长命令**上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把**给砸沉了……并且这艘**也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的**。
* V&B. q b/ c% n0 s4 s*~% L, P评论：悲剧的船长。
得意不可忘形呀。
J& u4 ~! G:~0 d" r"n, |( m( J+ ?8 A4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的巨炮就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。
食人族笑话集合
食人族笑话集合1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人："请把6个坐垫放在我屁股上。
"酋长答应了美国人的要求。
可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道："不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道："请在6个床垫放在我屁股上。
"酋长答应了日本人的要求。
日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民族是模仿力最强的民族！"轮到中国人，中国人笑着请求道："请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。
旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界公寓：食品货架医院：不良食品交换中心火车：香肠孕妇：肉包子5、水果三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。
故事大全-让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。
”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。
”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。
”乙：“我也从来不看外国电影。
”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。
”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。
”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。
幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实1. 看到一个大喷子，上面写着：“各位路人，请放慢脚步，这个喷子刚刚刷漆，请注意不要弄脏你的衣服。
”2. 有个喷子上写着：“这个世界上最难忍受的疼痛，莫过于刚刚喷完口香糖，然后走进一道喷子。
”3. 一个喷子上写着：“年轻人，请接受老司机的忠告，不要在喷子上大声嚷嚷，否则你会被喷成什么呢？”4. 有人在喷子上喷了一行大字：“人生如梦，喷子如实。
”5. 一对情侣站在喷子前面，男生艰难地说：“宝贝，我愿意深埋心底的秘密，就像这个喷子一样，永远不让你看到。
”6. 进入公园的门口有一个喷子，上面写着：“欢迎来到公园，接受我的洗礼吧！”7. 喷子上写着：“漫步在春风中，踩着柔软的草地，然后不小心被喷到……”8. 一名小男孩站在喷子前面，玩得不亦乐乎，结果被喷到一身。
他害羞地说：“我还以为这是个大水枪呢。
”9. 一个喷子上写着：“生活就像一场喷子大战，你永远不知道下一刻会被喷到哪里。
”10. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前抢先用，等待你的将是甜蜜的惊喜。
”11. 一个喷子上写着：“切勿以身试法，喷子的力量远远不止于你的想象。
”12. 一个喷子上写着：“人生就像一场大喷子，你永远不知道下一刻会发生什么。
”13. 一个喷子上写着：“被喷到的感觉就像是被生活打趴下一样，痛并快乐着。
”14. 有人在喷子上面写了一句诗：“喷子如母亲的怀抱，温暖又有力。
”15. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前跟我抢，我比你更懂得如何利用喷子。
”16. 一个喷子上写着：“喷子如命运，你永远无法逃避它的洗礼。
”17. 一个喷子上写着：“自古花开不败，喷子永远不会停。
”18. 有人在喷子上面写了一句格言：“喷子如战争，需要智慧和勇气。
”19. 一个喷子上写着：“请不要用手挡，让喷子的洗礼洗净你的心。
”20. 一个喷子上写着：“站在喷子前，莫不自知，如此凉爽，而已难自拔。
”。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼导读：经典语句笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!
经典笑话，笑的大姨妈都快喷出来了，最后一个太给力了，如果没笑你找我！！！1. 昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……2. 别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！3. 我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……4. 我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。
”5. 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！6. 听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。
我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我……7. 一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”8. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。
” 灰姑娘：“哥，您包.夜的服务时间到点了。
”9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……10. 我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。
经典的抗日笑话
经典的抗日笑话经典的抗日笑话--笑晕后一定要记着爱国!一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!....日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗老板为难的答到：可是。
大家的口水都是吐在正面的啊~！布什布莱尔小泉三人一起做飞机飞机突然出现了故障于是三人决定跳伞三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面这个部落有个规矩每个外来人必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西布什找到了3个枣塞到第9个时一阵狂笑全给拉了出来布莱尔问你笑什么布什说你看小泉那了10个椰子回来又是这三人一起做飞机这次有出了故障三人又跳到了另一个野人的部落这个部落也有个规矩就是每个外来人必须和大猩猩交配如果有了小猩猩就放他们走然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间布什抱出来8个小猩猩布莱尔抱出来4个小泉一个也没弄出来部落酋长说你不能走了小泉委屈的说操这他妈的能怪我吗也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去一天，一位日本病人来到一家中国大医院。
中国人骂日本人的经典台词
两部抗日大片中，中国人骂日本人的经典台词也许,每个人都多多少少看过抗日的电影或是连续剧,它们中的许多抗日英雄会给我们留下非常深刻、良好的印象。
其中的一些经典台词，也会让我们从中受益匪浅。
在这里，列举两部抗日大片中，中国人骂日本人的经典台词，这些台词实在是太精彩、太有说服力和感染力了。
1、《血色湘西》中瞿先生骂小日本的经典台词：什么叫先进，什么叫优秀，什么叫平蛮攘夷！什么叫推行王化！我来告诉你吧！我怏怏中华，自古以礼仪立邦，以德化服人。
何曾暴戾欺人，何曾以强凌弱！你刚才讲过，你们日本曾在千年以前就向我中华来学习，因为我们比你们先进，比你们优秀，可那时候，我们先进优秀之中华，来扫除你们这些垃圾，来消灭你们这些废物了吗！没有。
我们以教化服之，以文明导之，不以你日本粗鄙落后，愚昧无知而将其视为可欺可压任我宰割的犬羊，而是敞开国门，大张教化，我之先进，我之优秀，任尔学之！你日本蕞尔之邦，蛮夷之地，才得以有了文字，有了衣冠，才有了礼数，才学得了三分人样!这才是我中华推行的王化。
再说说平蛮攘夷，是，我中华兴兵动武也在所难免，可那也是蛮夷跳梁，先扰我疆土，一如今日，你们日本侵我家园，杀我同胞，我中华奋起抗争，这才是真正的平蛮攘夷，这才是为真正的佳兵者不详之器，圣人不得已而用之的道理，你现在应该明白了吧，王化是什么，德化也，何谓德，道义二字，可惜啊，可惜你们学不会，三分人样还没学出来，七分兽性却根深蒂固！圣人之言怎么到了你们日本人的口里，就变成了烧杀抢掠，野蛮凶残的遮羞布。
铁蹄之下，我中华大地已是尸横遍野，血流漂杵啊。
以你们这般的烧杀抢掠，无恶不作的禽兽，也配谈先进，也配谈优秀，也配谈平满攘夷。
也配谈推行王化吗？不！你们根本就不配做人！你们什么也不是！瞿先生的这席话，深刻揭露了日本侵略者残酷、无人道的侵略本质，也就激怒了那个日军指挥官，所以最终瞿先生被他杀害了。
2、《中国兄弟连》中唐庄老大爷骂小日本的经典台词：我华夏也曾有过汉唐盛世，大唐时我华夏国民是如何与尔等交往的，何时失了礼数！尔等的衣物茶书，哪一样没有我华夏风俗的印记，你我是交好的友邦啊！看尔等今日仗着西洋人的法度利器，竟把厚德友邦当成了牛羊一般地宰割啊！如此作为非但毁了千年情谊，也寒了我华夏百姓的心哪！我华夏百姓数以亿万计，你杀得过来吗！日本国不过是弹丸之地，竟与邻邦结下了如此的仇恨。
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1 、一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床
垫 1，2，3……100打完日本人起身
拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2 、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"
3 、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
4 、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
5 、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
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