二货经典笑话
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明去参加了一场晚会，但是他发现自己的票掉了，于是他尝试了各种办法想要进去。
他决定装作一个检票员，他大喊道：“请出示票！请出示票！”然后，大家纷纷掏出了自己的票，小明赶紧进去了。
他刚一走进去，就被真正的检票员抓住了。
小明慌张地解释：“我只是个二货啊！我以为所有人都要出示票呢！”2. 小明去买新手机，销售员问他：“请问您需要Android系统的还是iOS系统的？”小明想了一会儿，说：“给我来一个中文系统吧，我英文不好。
”3. 小明和小华去爬山，小明突然踩到了一坨牛粪，他非常生气地说：“这些马蝇怎么这么不自觉，到处拉屎！”小华无奈地提醒他：“小明，这是牛粪，不是马蝇拉的。
”4. 小明去美发店剪头发，理发师问他：“要留多长？”小明说：“留一头！留一头！”理发师愣了一下后，问他：“多长？”小明说：“就一头！”理发师无奈地只好剪了一刀。
5. 小明去医院检查身体，医生看到他的手指非常长，就问：“你的手指怎么这么长？”小明回答：“哦，这是因为我经常拉弓。
”医生很好奇地问：“那你为什么不拉小提琴？”小明说：“因为小提琴太贵了，我买不起。
”6. 小明和小华去打篮球比赛，小明远投三分球，结果偏了很远。
小华跑过去捡球时，小明问：“球偏哪了？”小华想了一下，回答：“偏了路边的一棵大树，又偏了一个骑自行车的人。
”7. 小明刚学会游泳，为了展示自己的技能，他决定去池子里游一会儿。
可是，不久后，他却被救生员从水里救了出来。
小明惊讶地问：“我刚才游得不好吗？”救生员害羞地回答：“您刚才是躺着游的。
”8. 小明去参加一个面试，面试官问：“请问你有什么特长？”小明正准备回答时，他不小心打了个喷嚏，然后说：“我擅长打喷嚏。
”9. 小明和小华在公园里散步，突然下起了大雨。
小明紧张地问：“我们该怎么办？”小华淡定地回答：“我们可以用伞遮雨。
”小明惊讶地问：“你带伞了？”小华展示出他的聪明：“我刚才把头伸出来感受了一下，觉得下雨的可能性比较大，所以提前带了伞。
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
【笑话大全】二货的尬事笑翻天1.二货打草稿，写了一遍“我爱学习”，接着又写了一遍“我不爱学习”，最后得出结论：“我爱不爱学习都不知道”。
2.二货在家做饭，看到火腿肠上写着“适量食用”，于是他拿了一整袋火腿肠，把它们全部切成了“适量”。
3.二货去游泳馆，看到标语上写着“请勿跳水”，于是他就走到浅水区，跳了一个蹦极。
4.二货去商场买衣服，挑了一件喜欢的衣服，试穿之后对店员说：“我这个尺码不合适，能不能给我换个身材？”5.二货去医院看病，医生问他：“头疼多久了？”他回答：“从来没停过。
”6.二货在学校忘带钥匙，于是他用手机给同学打电话求助：“你能不能用手机把锁打开？”7.二货去玩儿电子游戏，输了之后就开始对着电视骂街，结果电视机没反应，他气得跑到电视机前面，脱了鞋就开始狠狠地踢：“你再不够意思点我就开箱了！”8.二货去KTV唱歌，一进去就抢着拿了麦克风，弹奏员问他唱什么歌，他回答：“我不会唱歌，我只会讲故事”，于是他就对着麦克风说了一个小时的故事，弹奏员都直呼“我草，这是个傻逼！”9.二货参加同学婚礼，主持人问他：“你送新郎新娘什么祝福？”他回答：“我祝你们家的孩子比月亮还圆。
”10.二货去超市买牛奶，看到标签上写着“奶牛出产日期”，于是他开始找着每一盒牛奶上都贴了一张奶牛的肖像照。
11.二货刚上网，打开浏览器就一直打字，打满了屏幕，还在观察着屏幕，直到问别人：“为什么我打的字都没出来？”结果人家一看，原来他一直在地址栏里打字。
12.二货参加送别聚会，一边喝着酒一边跟同学说：“我去外地工作，你们以后想我了就给我发条短信吧！”结果他当场被全场捧腹大笑。
13.二货和朋友出去玩，路过一个悬崖边，他上前一步问：“这里是断崖吗？”结果大家都笑得打滚。
14.二货去做眼保健操，做了一遍之后微笑着问：“我眼睛还行吧？”场面一下子变得异常尴尬。
15.二货去日本旅游，看到路标上写着“禁止抽烟”，他就拿出一盒口香糖：“那就嚼糖吧。
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
1. 有一次，二货去超市买东西，看到一家促销说是买一送一，就跑过去问：“我只
买一个，送几个？”
2. 二货在公司开会，突然问：“老板，为什么你一直用一根手指点电脑屏幕？”老
板很无奈地回答：“因为我要点选操作！”
3. 二货正在自习室看书，突然大喊一声：“哦不，我忘了带书了！”周围的同学都
纳闷地看着他，只见他从书包里掏出一本厚重的书，然后长舒一口气：“原来在这！”
4. 二货去银行取钱，柜员说：“对不起，您的卡余额不足。
”二货立刻回答：“那
我去存点钱再来取。
”
5. 二货在超市看到有人手里拿着一件红色的衣服，就上前问：“你这件衣服很漂亮，哪里买的？”那人回答：“在这家超市啊。
”二货又问：“那你的是店里的最后一件
了？”
6. 二货去电影院看电影，排队买票的时候，突然问：“你们这个电影院有没有二维
码支付？”柜台的工作人员一脸无语地说：“我们只收现金或刷卡。
”
7. 二货去游泳馆游泳，游了一会儿，突然对旁边的教练说：“你好，请问我游完这
一圈后，游泳馆的门在哪里？”
8. 二货在餐厅用餐，点了一份番茄炒蛋，等上菜后拿起筷子就夹了一大块蛋放到口中，然后皱眉说：“咦，这份炒蛋里怎么没有青菜？”服务员冷冷地说：“先生，你点的
是番茄炒蛋，不是番茄炒青菜。
”
9. 二货和朋友一起去酒吧喝酒，朋友喝多了，二货就问他：“你喝多了吗？”朋友
迷迷糊糊地回答：“没有，我只是有点醉。
”
10. 二货去理发店剪头发，理发师问他：“你要怎么理发？”二货笑眯眯地说：“你
帮我把头发理干净就可以了。
”。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明去买水果，他对老板说：“老板，给我一个大西瓜。
” 老板笑了笑说：“泥瓦匠也吃西瓜？” 小明说：“老板，我不是泥瓦匠。
” 老板又笑了笑说：“那你是干什么的？” 小明很郁闷地说：“我是泥瓦匠的儿子。
”2. 小明的妈妈问他：“小明，你买了新鞋子了吗？” 小明说：“买了。
” 妈妈又问：“好看吗？” 小明说：“好看。
” 妈妈又问：“舒不舒服？” 小明犹豫了一下说：“还可以，但是有点儿紧。
” 妈妈笑了笑说：“那是因为你把左脚的鞋子穿到右脚上了。
” 小明尴尬地摸摸脚说：“原来如此。
”3. 小明去看电影，他买了个爆米花，坐在电影院里吃。
突然，他听到一个声音：“小伙子，你把爆米花掉地上了。
” 小明很惊讶地四周看了看，却没有看到谁说话。
他又听到那个声音：“小伙子，你掉地上的爆米花踩在鞋底上了。
” 小明走出电影院，看了看自己的鞋底，果然有颗爆米花黏在上面。
他恍然大悟地说：“原来是我的鞋子在说话。
”4. 小明的爸爸给他买了一本《成语词典》，希望他能学习一些成语。
小明看了一会儿说：“爸爸，我看到一个很有趣的成语。
” 爸爸问：“什么成语？” 小明说：“男大当婚，女大当嫁。
” 爸爸笑了笑说：“那是句谚语，不是成语。
” 小明疑惑地问：“那谚语是什么意思？” 爸爸解释：“就是说男人到了一定年龄应该结婚，女人也到了一定年龄应该结婚。
” 小明恍然大悟地说：“啊，原来是这个意思，我还以为男人大了就当新郎，女人大了就当新娘呢。
”5. 小明去乘坐地铁，他走进站台，看到一个警察站在那里。
小明好奇地问：“警察叔叔，你为什么要站在这里？” 警察说：“我是来维持站台秩序的。
” 小明问：“是吗？那你家里面是不是也需要有个警察来维持秩序？” 警察楞了一下，然后笑了笑说：“不需要，我们家里是我妈妈来维持秩序的。
” 小明皱起眉头说：“那你妈妈是不是每天都喊你叔叔？”。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你知道为什么鱼会游泳吗？”爸爸摇摇头说：“不知道，你告诉我。
”小明说：“因为它们不能走路啊！”爸爸听后无奈地笑了笑，摸摸小明的头说：“你真是个聪明的孩子。
”2. 有一天，小明去找他的朋友玩。
他敲了朋友家的门，朋友的妈妈开了门，小明说：“请问你儿子在家吗？”朋友的妈妈回答：“不好意思，他不在家。
”小明笑着说：“那真是个幸运的孩子！我每次来都碰不到他。
”3. 一天，小明老师问小明：“如果你拥有一百个苹果，然后你给了我一个，还剩下几个？”小明想了一下说：“剩下一百个。
”老师非常惊讶地问：“你为什么这么说？”小明笑着说：“因为我不会给老师苹果啊！”4. 小明在学校里看到一个同学戴了一副眼镜，于是好奇地问：“你的眼睛怎么了？”同学回答：“我眼睛近视，戴眼镜可以看清楚。
”小明接着问：“那你戴着眼镜睡觉吗？”同学疑惑地回答：“当然不戴了。
”小明大笑：“那你怎么看到梦啊？”5. 一天，小明和他的爷爷一起去公园散步。
爷爷看到一个招财猫摆在一个店门口，就指着它问小明：“小明，你知道这个猫为什么摆在那里吗？”小明想了一下说：“因为它不会走路啊！”爷爷笑着摇摇头：“不是的，它是摆在那里希望能招来顾客，让店家赚更多的钱。
”小明挠挠头：“我还是喜欢我的答案。
”6. 小明和小华一起在公园里玩耍，突然小明看到地上有一张钞票，兴奋地捡起来说：“小华，我们发财了！”小华看后笑了笑说：“那是我的。
”小明失望地问：“你怎么知道是你的？”小华回答：“因为我刚刚装在我的钱包里，然后它就不见了。
”。
【笑话大全】二货总能把你搞笑
【笑话大全】二货总能把你搞笑1、二货和正常人的区别在于，正常人只会买菜，而二货会拿着一百块钱去问：“老板，我要买五元钱的蔬菜，能给我找零吗？”2、有一天，二货和他的朋友去逛商场，看到一家珠宝店，他马上冲进去问店员：“你们这个珠宝里有没有‘暴力花’啊？”店员愣了一下，回答：“哪有这种东西啊。
”二货立马反应过来了，指着一款项链说：“那这个，不就是嘛！”3、二货去面试工作，面试官问他：“你觉得自己适合做什么工作？”，二货回答：“我想做‘成功的人’！”，面试官愣了一下，说：“成功的人不是工作啊。
”二货立马反应过来了：“那我去卖保险好了。
”4、二货去KTV唱歌，唱了一首《青藏高原》，然后问服务员：“你刚刚是不是放了‘打美颜’的歌曲啊？”服务员愣了一下，回答：“不是啊。
”二货立马反应过来了，说：“那为什么我听起来这么好听。
”5、二货去看病，医生问他：“你有什么症状？”二货回答：“我感觉我身体里有一只鼹鼠在爬来爬去。
”医生愣了一下，问：“你怎么知道是鼹鼠？”二货回答：“因为它咬我肚子里的肉仁了。
”6、二货听说锻炼健身可以减肥，于是去健身房。
教练让他做俯卧撑，他努力了几下，然后问教练：“我刚刚做了多少个？”教练愣了一下，回答：“一个都没做好。
”二货大惊失色，说：“哦！那我去看看刚刚做的那个人是不是我。
”7、二货去理发店剪头发，剪了一半时问理发师：“你觉得我剪完头发后会帅吗？”理发师回答：“不错啊。
”二货就问：“那剪到哪里比较帅呢？”理发师苦笑着回答：“再往上剪就差不多了。
”8、二货去超市买东西，拿着一个鼓鼓囊囊的购物袋到柜台结账。
收银员看着那个装满货物的袋子问：“你应该有很多东西吧？”二货回答：“是啊，我连包里的馒头都放进去了。
”9、二货和朋友去吃麻辣烫，到了收银台时问服务员：“这里有没有一菜一面啊？”服务员笑回：“没有啊，你是想要一麻一辣吗？”二货摇了摇头：“不用了，我想要一面一碗。
”10、二货和他的女友去逛街，看到一个卖糖葫芦的摊位，他立马冲上去说：“我要一个‘豆沙糖葫芦’！”女友听了也赶紧补充：“我要一个‘西瓜牛奶糖葫芦’！”摊主没办法，只能说：“好的，等一下，我去给你们做一份意大利披萨糖葫芦。
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
1. 两个二货在路边看到一块蛋糕，一人说：“哇，这蛋糕好香！”另一个二货说：“是啊，我闻到了，可是它为什么不动呢？”
2. 两个二货去爬山，一个二货摔倒了，另一个二货问：“你没事吧？”二货1说：“没事，我还活着！” 二货2：“那是好事啊！” 二货1：“不好，我带着你爬山明明
是为了死在这里的啊！”
3. 两个二货去海边玩，其中一个二货突然说：“天好黑啊，快下雨了。
” 另一个二
货看了看天空：“别瞎说，连一朵云都没有呢。
” 二货1：“那你看那是什么？” 二
货2：“哦，原来是一群海鸥啊。
”
5. 两个二货去游乐园，其中一个二货看到旋转木马说：“我们去坐那个吧！” 另一
个二货脱口而出：“可是这里明明没有树啊！”
6. 两个二货去逛街，其中一个二货看到一双漂亮的高跟鞋，对另一个二货说：“我
好想买这双鞋啊！” 另一个二货说：“那就买啊，反正你也不会穿。
” 二货1：“没错，我就是想买来凑热闹。
”
7. 两个二货去看电影，一人说：“今天电影院的人好多啊！”另一个二货说：“不
要紧，我们买的是VIP座位。
” 二货1：“可是这里并没有VIP座位啊！” 二货2：“啊？那我们不是被骗了吗？”
8. 两个二货在超市看到一袋薯片打折，其中一个二货说：“这个品牌的薯片好好吃啊！” 另一个二货说：“可是你根本不吃薯片啊！” 二货1：“我知道啊，所以我要试试看能不能变成吃货。
”
9. 两个二货去旅行，其中一个二货拿着地图说：“我们需要往北走。
” 另一个二货说：“你确定吗？我觉得我们需要往南走。
” 二货1：“不管怎样，我们都一定会迷路的。
”。
【笑话大全】二货爆笑,二的程度和笑是挂钩滴
【笑话大全】二货爆笑,二的程度和笑是挂钩滴
1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一
个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。
2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？”
结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够！”
3、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日
三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知
道他是谁！
5、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看
这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。
”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。
”
6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了
四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半
年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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二货经典笑话
1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道：现在也不是时候啊!
场面顿时。
就安静了。
2、女：你昨天晚上是不是把我给。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。
3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。
我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”~
4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”
大爷的，你TM真体贴啊!
5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很
大的心理阴影。
6.“这栋大楼是你的50倍。
”
“怎么说?”
“这是百货大楼”
7.二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗?
同学：没有，只有一张100的!
医生：我是问你年龄!
同学：哦，我18!
医生：发烧了?
同学：嗯!
医生：多高?
同学：165。
医生：我是问你烧多少度!!!
8.连续几个月，阿呆只给公司做了几笔不到一万元的生意。
眼见阿呆总是不见起色，老总终于忍不住了：“阿呆，你要是不能给我们公司拉一笔上百万元的大合同，我就吵你鱿鱼!”
阿呆默默地记住了。
过了几天，阿呆兴奋地给老总说，他终于为公司拉到了一笔大合同。
“啊?你说说，是什么合同?”老总兴奋地问道。
“我把我们公司变卖了200万，对方立马就同意签约了。
”
9小王在加班回家路上出了事，很快被送到医院抢救。
在医院里，小王家属和小王公司的代表打了起来。
他们很快被警察带走了。
“警察，我做主，小王不能再抢救了，必须拔管子!”一个50多岁的老大爷说道
“不行，一定要坚持抢救!”一个中年人说。
“那个不抢救的，是公司代表吧?你也太没人性了吧?”警察质问那个老大爷。
“不不，我才是公司代表，我是主张坚决抢救的。
”中年人说。
警察大惊，当即把老大爷训了一顿，说他对自己亲人也没人性，还没有小王公司人有良心。
在48个小时后，中年人终于松了一口气，对医生说道：“医生，你们的任务完成了，现在他死了也算不上工伤了，你们可以放弃抢救了。
”
“可是，现在病人已经没有生命危险了，只不过治伤费用要几百万。
”
中年人立即昏了过去。
10一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。
韩国女孩红着脸说：I love Rain!中国女孩说：Oh!I love Rain too!韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢!中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，鲁迅的朋友。
11、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
12、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着："小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上......"姑娘，你是有多欢乐啊!
13、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办?想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。
我想问一问我这样做对不对?
14、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了......。