短笑话：让人喷饭的十大误会笑话大全段子冷笑话
史上最牛的五个误会笑话
史上最牛的五个误会笑话误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗?经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点?女秘：十点。
领导又问：整吗?女秘：太早，别人都还没睡呢!领导问：我问是十点整吗?女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。
畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。
老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。
老头心想，是骗子?继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。
老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…女友要上网，问我开机密码是什么。
我回答："你生日。
”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。
然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡?!”以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
笑喷饭的黑色幽默笑话
1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。
然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。
就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。
到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。
那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单!”4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗?”5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗?同学不理，又问另一个同学软件要吗?同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗9、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。
这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢!那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊，才年芳20啊!从此天天剃度!12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊?”我狂晕!14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-(((15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗?28元一对。
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。
”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。
”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。
”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。
”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。
”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。
”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。
”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。
4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。
”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。
”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。
”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。
”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。
”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。
”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。
”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。
”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。
故事大全-让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。
”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。
”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。
”乙：“我也从来不看外国电影。
”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。
”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。
”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。
幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。
边姐最经典十首笑话
边姐最经典十首笑话
1. 哎呀呀，边姐的这一首《炒菜炒出花来》，那可真是让人笑到喷饭！就好比你正一本正经做饭呢，结果锅铲一下子变成了金箍棒，你说逗不逗！
2. 《逛街奇遇记》简直是经典中的经典呀！就像你走在路上，突然遇到一群鸭子在跳芭蕾舞，那场面能不搞笑嘛！
3. 听听边姐的《狗狗的奇妙冒险》，哇塞，那感觉就像一只小狗穿着西装去上班一样滑稽，能不乐吗？
4. 《打车风波》也太有意思了吧！这就如同你打车，司机却是个机器人，还跟你聊天，搞笑死了！
5. 边姐的《超市大作战》可千万别错过呀！就好像你在超市里为了抢打折商品，跟人展开一场“武林大会”，多有意思呀！
6. 还有那首《公园奇妙夜》，哎呀妈呀，简直和大晚上公园里出现一群外星人一样让人惊讶又好笑啊！
边姐的笑话就是这么精彩，每一个都能让人开怀大笑，让生活充满欢乐，真的太赞了！。
口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
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短笑话：让人喷饭的十大误会
1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能
握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！
那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？
病人：什么！要剥开壳吃吗？
9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。
一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。
然后让狗把纸条叼给丈夫。
不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！
10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。
肥
胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。
于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。
不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他
仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。
小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。
结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”
12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就
愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保
险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”
13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。
丈夫长叹一声：结婚有风险，办*证要谨慎！
14.一家公司招收职工，声明只收已婚男子。
求职的单身
汉大为不平，纷纷到经理办公室要求得到一个合理的解释。
经
理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。
”
15.银行行长的秘书提出辞职，理由是行长不信任她。
行
长回答：“你怎能这样说，我连保险箱的钥匙都到处乱放。
”秘书说：“不错，可是其中并没有一把钥匙能打开保险箱。
”
16.有一个体户摆地摊赚了些钱，准备要开个店，就去办
执照，可是一连跑了十多次，局长也不批，大家对局长的行径感到非常的不解，后来这个个体户经别人点拨送了十多条名烟，执照马上拿到手了，临走时还直说：“我多不容易啊，跑了十几趟外加十几条烟才把执照搞定！”他走后，只听局长说：“他不容易，我们更不容易啊，都卡了他十多次了才送来几条烟，真是小气啊！”
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