儿童小笑话50个
儿童笑话大全100个
儿童笑话大全儿童笑话大全一：1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。
”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了!”2、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱?”那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰!”3、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗?”小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。
”4、四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。
”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。
”5、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。
每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。
那天，我见儿子又把刚买回家的`奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。
”儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。
”儿童笑话大全二：1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。
故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。
2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了?”他：“学了数学。
”我：“那我来考考你吧 3+2等于几?”小孩小手数了数，答道：5。
那5+5呢?”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
3、女儿上幼儿园大班。
放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗?”女儿：“没有。
”“为什么没有呢?”爸爸又问。
女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状!”4、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。
儿童爆笑笑话大全50则_少儿笑话50则超搞笑的
儿童爆笑笑话大全50则_少儿笑话50则超搞笑的笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
适合儿童的笑话大全有哪些？以下是小编收集整理的一些关于儿童爆笑笑话大全50则_少儿笑话50则超搞笑的，作为参考，希望你喜欢。
爆笑笑话大全【1】1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
我看，完了。
”6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。
”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
儿童笑话大全 简短爆笑
儿童笑话大全简短爆笑1、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”小珍：爸爸今年五岁了。
老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
”2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。
”她说。
“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。
你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
”3、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。
”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。
”4、孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷:当然，警察怎么能没有爷爷呢！孩子看绘本:我是一只可爱的猪！爷爷...5、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。
猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。
”6、爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。
”“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”7、常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。
某天，宝宝低着头回家，闷声不响。
妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！" 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。
"8.小明的语文老师喜欢在课中间读课文，于是他就把同学都叫起来背课文。
一天，小明上课不专心，突然被老师叫住了。
小明当然不知道怎么说下去，只好楞在那里。
老师很生气，说，10，9，8，7，6，下一句是什么？快说！小明:五，四，三，二，一。
9、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。
儿童笑话大全
儿童笑话大全1. 小明对妈妈说：“妈妈，我好想成为个大明星！”妈妈笑着说：“那你有什么特长吗？”小明想了想，然后得意地说：“我特别擅长睡觉！”妈妈忍不住笑出声来：“那你就是个‘睡霸明星’了！”2. 小明和小华在楼下玩，突然听到从二楼传来一声巨响。
小明惊讶地说：“是不是有飞碟降落了？”小华笑着回答：“不是飞碟，是我的妈妈在教我弹钢琴。
”3. 小明去参观动物园，看到一只独角兽。
他兴奋地问园长：“园长，这是不是传说中的独角兽？”园长笑着解释道：“不，小朋友，这是只长角的马，它不是独角兽。
”小明有些失望地说：“那它怎么不找个美发师把它的另一只角弄长呢？”4. 小明对爸爸说：“爸爸，我昨天做了个好梦。
”爸爸好奇地问：“梦见了什么？”小明得意地回答：“梦见我不再要写功课了！”爸爸笑着说：“那就快去睡觉，梦里还有好多事情等着你呢！”5. 小明对小华说：“听说天上有个仙女，只要许愿，她就会实现。
”小华好奇地问：“那你昨天许了什么愿？”小明嘿嘿笑着说：“我许愿变成一只小鸟，然后飞来飞去。
”小华摇头晃脑地说：“唉，你还是在树下玩吧，省得鸟粪掉到你头上。
”6. 小明和小华在商店里看到一只机器人，它会唱歌、跳舞，还能说话。
小明开玩笑地问小华：“如果它变成了校长，我们要听它的话吗？”小华耸耸肩回答：“反正校长也是机器人一样，只是比较严厉而已。
”7. 小明跟妈妈学习做饭，妈妈教他如何切洋葱。
小明小心翼翼地拿起刀子，准备下刀，突然妈妈告诉他：“小明，你切洋葱的时候要带上墨镜。
”小明奇怪地问：“为什么要戴墨镜？”妈妈笑着说：“这样你就不会流泪了，因为墨镜会阻挡洋葱的味道。
”小明皱起眉头：“那我得提前告诉洋葱，让它别有那么大气味。
”8. 小明和小华在公园里放风筝，小华的风筝飞得特别高。
小明羡慕地问：“小华，你的风筝怎么飞那么高？”小华得意地回答：“因为我的风筝装了火箭！”小明瞪大了眼睛：“不会吧！你的风筝居然可以去太空玩耍！”9. 小明和小华一起玩积木，小明故意把积木摔得稀烂。
儿童小笑话50个
儿童小笑话50个1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。
”另一个说：“我要三分之一。
”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的”“不知道，女儿，是什么呢”“真笨，是钢琴。
”7、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的孩子：通过他在我成绩单上的签字。
零蛋下写着：好球！13、爸爸：咱们家你最喜欢谁儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好儿子：怕你打我。
小孩的笑话段子
小孩的笑话段子
1. 我家那小宝贝啊，有一次非说自己是小公主，我就逗她：“那小公主是不是得住在城堡里呀？”她眨巴眨巴眼睛说：“我家就是城堡呀！”你说可爱不可爱呀？
2. 我外甥有天一本正经地问我：“舅舅，为啥天会黑呀？”我正想说科学道理呢，他自己来了句：“是不是太阳公公也得睡觉觉呀！”哈哈，这小家伙的脑回路。
3. 邻居家小孩特别爱吃糖，有次他妈妈不让他吃，他就哭着说：“妈妈，你不爱我了，连糖都不给我吃！”哎哟，那委屈的小模样哟！
4. 有次带小侄女去公园玩，她看到一只小狗就跑过去说：“狗狗，你是不是也出来玩呀？”这就跟遇到小伙伴似的，真逗！
5. 我儿子有回不小心摔倒了，爬起来后说：“哎呀，大地亲了我一下！”这说法，真让人哭笑不得啊！
6. 妹妹家的小孩，看到电视里有人跳舞，自己也跟着扭起来，还说：“我也是舞蹈家啦！”那得意的小表情，绝了！
7. 小侄子问我：“叔叔，月亮上有人吗？”我还没回答呢，他又说：“肯定有，不然嫦娥姐姐住哪呀！”这思维，多新奇呀！
8. 我带小外甥去超市，他看到一个很大的玩具熊说：“哇，那个熊比我都大呀，它是不是熊大王呀！”哈哈，这想象力！
9. 女儿有天早上起来说：“妈妈，我昨晚做梦变成花仙子啦！”瞧她那高兴的劲儿，仿佛真的当了花仙子一样呢！
10. 朋友的小孩特别调皮，有次把玩具扔得到处都是，朋友说他，他还顶嘴说：“我这是在创造凌乱美！”哎呀呀，这还挺会找借口呢！
小孩的世界就是这么天真无邪，充满了奇思妙想，他们的每一句话、每一个举动都能给我们带来无尽的欢乐和惊喜。
小朋友笑话大全
小朋友笑话大全1.小猪和小狗是好朋友，一起玩耍，突然小猪问小狗：“你知道为什么我总是吃得多吗？”小狗摇摇头，小猪说：“因为我不用担心体重！2.弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”3.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”4.走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：“这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。
西边的一条，却不通我的家……5.爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”儿子：“有北极熊。
”爸爸：“孩子。
在非洲是找不到北极熊的。
”儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”6.小猪和小羊在玩捉迷藏，小猪被找到了，小羊说：“哈哈，我赢了！”小猪却说：“你输了，我被找到了！”7.小熊猫吃竹子，突然看到一根棍子，它说：“哇，我的竹子变长了！”8.小明去钓鱼，结果钩子上勾了个圆圆的的东西，他高兴的喊道：“爸爸，我钓到一个大鱼！”他爸爸跑过来一看，说：“傻儿子，这是你的橡皮圈啊！”9.有一天，小明去爷爷家玩，爷爷问小明：“你知道什么动物吃大便吗？”小明想了想，答道：“猪吃大便。
”结果爷爷不高兴了：“乱说，我养的猪不吃大便。
”10.为什么青蛙总是开心？因为它们总是笑哈哈！11.小明刚刚上一年级。
他不喜欢上学，但他发现上学很有趣，因为有笑话可以听。
一天，他的老师问全班：“是谁把盐撒了？”小明立刻回答：“是我！”老师问：“你怎么知道的？”小明回答：“因为我知道是谁把盐撒了！”12.两只小鸟在树上玩，一只小鸟问：“我们是谁？”另一只小鸟回答：“你们是两只小鸟呀！”结果小鸟大笑，因为他把小鸟的名字给忘记了。
13.为什么熊猫总是咬着竹子？因为他们不会用筷子！14.小丽：“妈妈，为什么猪会睡在泥浆里？”妈妈：“因为猪很脏，它们喜欢在泥浆里滚来滚去，这样可以除掉身上的虫子。
”小丽：“那我们为什么还要吃猪肉呢？”妈妈：“……”15.妈妈：“女儿，你今天要穿校服上学哦。
儿童小笑话50个
儿童小笑话50个1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明问：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。
”4.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”5.为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮”风说：“你才像西瓜（向西刮）。
”8.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”9.一块玻璃从楼上掉下来，说：“晚安。
”它碎了。
10.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩，走着走着有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，我们两个脚趾之间是什么东西啊？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，笑啥呀？”11.小猪佩奇对妈妈说：“妈妈，大家都说我的头像吹风机。
”妈妈说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
”12.旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
13.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？14.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为它失绵（失眠）了。
15.小熊问熊妈妈：“妈妈，什么是幸福啊？”熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。
”于是小熊就走到森林里，到处问什么是幸福，可问了一圈都说不知道。
直到傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。
回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。
小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福。
熊妈妈慈爱地摸了摸他的头，说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。
”16.小明去非洲援建，刚到工地接待的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。
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儿童小笑话50个1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。
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零蛋下写着：好球！13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
”16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。
”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
”儿子说：“我是抬鼓的。
”20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”21、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。
”我很高兴。
下课时，我说：“今天就不留作业了。
”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”22、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。
”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。
”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。
”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。
”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
”25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
”我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。
”26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
”27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。
28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
”30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。
31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
”33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。
”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
”34、夏天用水紧，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。
”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
”35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。
女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。
”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室外温差是4度。
那么当室外温度是24度时，室的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。
”老师：“正确。
如果室外是14度呢？”小华：“室就是10度。
”老师：“很好。
如果室外是4度呢？”小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
”40、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”41、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”女儿马上说：“冰激凌。
”42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
”44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴邮票吧”儿子说：“贴邮票不更重了吗？”45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。
”儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。
”主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。
”主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。
主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小声的。
”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“慢慢的。
”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。
”主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。
”49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。