儿童幼儿小笑话
儿童笑话大全 简短爆笑
儿童笑话大全简短爆笑1、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”小珍：爸爸今年五岁了。
老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
”2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。
”她说。
“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。
你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
”3、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。
”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。
”4、孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷:当然，警察怎么能没有爷爷呢！孩子看绘本:我是一只可爱的猪！爷爷...5、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。
猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。
”6、爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。
”“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”7、常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。
某天，宝宝低着头回家，闷声不响。
妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！" 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。
"8.小明的语文老师喜欢在课中间读课文，于是他就把同学都叫起来背课文。
一天，小明上课不专心，突然被老师叫住了。
小明当然不知道怎么说下去，只好楞在那里。
老师很生气，说，10，9，8，7，6，下一句是什么？快说！小明:五，四，三，二，一。
9、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。
最搞笑的儿童爆笑笑话
最搞笑的儿童爆笑笑话笑一笑，十年少，小编为大家整理了最搞笑的儿童爆笑笑话,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!最搞笑的儿童爆笑笑话【1】1、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭?他不怕割破嘴巴吗?”爸爸告诉儿子：“那是英国人。
八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。
”儿子又问：“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?”爸爸回答：“是牛肉。
他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。
懂了吗?”2、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。
”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的'字她还不认识呢! ”3、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。
」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」4、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”“在捕鼠夹上，先生。
”汤姆回答说。
最搞笑的儿童爆笑笑话【2】1、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”2、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。
”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”3、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。
儿童讲笑话大全爆笑简短
儿童讲笑话大全爆笑简短1、0和8相遇一天0和8相遇了，8嘲笑0说:瞧你胖的都圆了。
0看了看8说:瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊!2、是瓜都能吃家人正在吃西瓜。
儿子问:"爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说:"是的。
”儿子又问:"那傻瓜也能吃吗?"简短儿童小笑话 33、我教老师头一天去上学的儿子放学回来妈妈问:“孩子，今天老师都教你些什么?”儿子说:"他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几?我就教他说:"是三。
4、爸爸几岁了有一天老师问小明:小明，你爸爸几岁了?小明说: 爸爸5岁了。
老师说: 小明，你好好想想你爸爸到底几岁?小明说:真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。
5、妈妈接来了4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。
我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他"呶，我把它妈妈接来了。
说:我把它妈妈接来了。
6、买魔托小龙问妈妈:"你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:"我没钱，买不起。
"小龙说:"等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
7、探险家"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
"好极了，比尔。
"可是我想立刻开始参加训练。
怎么训练?请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。
8、怎么长大的妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问妈妈一听，教育的机会来了，就说:"你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了:"你怎么给我吃这个呀?呜!!9、爸爸睡着了儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂这时妈妈打开房门问:"他睡着了吗?”"睡着了，妈妈。
幼儿笑话大全 简短爆笑
幼儿笑话大全简短爆笑1. 小明问他的妈妈：“妈妈，人为什么要睡觉呢？”妈妈回答说：“因为人需要休息。
”小明想了想，然后说：“那为什么我们要在床上睡觉，不在地上休息呢？”2. 老师问同学们：“你们谁能告诉我，面包是谁发明的？”小明马上举手回答：“是我爸爸发明的！”老师好奇地问：“你爸爸为什么会发明面包呢？”小明想了想，然后说：“因为晚上我总是踢被子，我爸爸就发明了面包，让我无论怎么踢都不会掉下来！”3. 小丽在吃晚饭的时候问她的妈妈：“妈妈，为什么我们每天都要吃蔬菜呢？”妈妈回答说：“因为蔬菜很有营养啊。
”小丽听了之后突然大哭起来，妈妈问她为什么哭，小丽说：“因为我不想再跟蔬菜一起吃饭了！”4. 小明和他的朋友小华一起玩耍，小华不小心摔了一跤，小明走过去看到小华的膝盖破了，马上拿出一张纸巾给他擦血。
小华问小明：“你不怕血吗？”小明回答说：“我不怕血，我只怕冰淇淋！”5. 妈妈问小红：“你今天想吃什么水果？”小红想了想，然后说：“我想吃星星！”妈妈听了之后有些惊讶，然后问：“星星不是水果啊！”小红摇了摇头，然后说：“可是我想吃星星啊！”6. 小刚在学校里表现得很好，老师表扬他说：“你真的很聪明，每次考试都能考得很好！”小刚听了之后，很自豪地说：“是啊，我真是太聪明了，将来我一定能成为爱因斯坦！”老师听了之后笑了起来，然后说：“小刚，爱因斯坦已经死了很多年了。
”7. 小芳去参加一个晚会，她穿着一件露背的晚礼服，看起来非常漂亮。
可是在进入晚会场地的时候，门口的保安却拦住了她，说她穿着太暴露。
小芳听了之后很不服气，说：“这有什么关系呢？我穿的是晚礼服啊！”保安无奈地摇了摇头，然后说：“你穿的是晚礼服没错，可是你的头盔太危险了！”8. 小李和他的朋友们一起在公园里玩耍，他们发现了一只蜗牛正在慢慢地爬行。
小李走过去仔细观察，然后问他的朋友们：“你们知道蜗牛为什么要背着一个房子吗？”朋友们摇了摇头，小李得意地说：“因为它们怕被流浪者抢走！”9. 小王和他的妈妈一起去超市购物，他们经过卖鱼的摊位时，小王看到了一条很漂亮的金鱼，他非常喜欢。
适合幼儿园讲的小笑话
笑话要符合幼儿园小朋友的认知特点，一般选取简单易懂的笑话来讲，并且配合肢体语言，让小朋友边听边看，从而发现笑点。
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。
警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。
”3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。
”4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。
”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。
”6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”7、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。
”小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”8、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。
”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。
”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”儿子：“那我就再要一个肚子。
儿童小笑话
经典儿童小笑话1、父亲问儿子：“你不怕鬼吗”“鬼有什么可怕的”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼;我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼”2、佳佳跟着妈妈去听音乐会;佳佳：“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀”妈妈：“乖孩子你看见那些乐器了吗它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了”3、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学; 第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗没有哭吧”汤姆回答：“我才没有哭呢我把老师弄哭了;”4、有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼女儿答：“我不知道啊牙齿留在牙医师那儿;”5、有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问：“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢”儿子：“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗”6、一天,市长的儿子开着车横冲直撞,闯红灯给警察抓住; 警察：“把驾驶证给我;”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗”警察：“请把驾驶证给我把,我真不知道你爸爸是谁;如果你搞不清谁是你爸的话,建议你回去问问你妈;”7、一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发; 爸爸：“今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊”儿子：“爸爸,你说的不对,这是白水”8、上火车前,妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄,你就说5岁;”检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁; “5岁就这么大啦;”检票员问,“还有多久你满6岁呢”“只要一下火车;”小家伙回答;9、“爸爸,我长大了要当一名北极探险家;”“好极了,比尔;”“可是我想立刻开始参加训练;”“怎么训练”“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极寒冷的天气了;”10、床后总想找个理由跟妈妈睡;一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说：“一个人睡不着,想找个女的陪陪;”11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿”12、汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来;“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗”13、放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停; “别哭,乖乖”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗”那孩子呜咽说：“有,可是放在家里没有带来”14、“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗”幼儿园的老师问;“爸爸今年五岁了;”小珍答道; 老师笑了：“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大”“是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的;”15、有一天,小明的祖母来到学校,对校长说：“我想看一看小明上课时的样子,他一定很可爱吧”校长说：“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了;”16、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带;售货员奇怪地问这是为什么妈妈答：“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了;”17、儿子：“妈妈,张老师的语文不如我;”妈妈：“你胡说”儿子：“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢”18、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢”爸爸回答：“因为我比你高呀”弟弟点点头表示明白; 但复又问：“爸爸,你不是说我会越长越高吗如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了”19、豆豆看见一个大肚子的阿姨,问：你肚子里有啥子东西“有个小宝宝;豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹”豆豆想了想,偏着头说：“阿姨,你可不可以给我生个哥哥”20、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉; “爸爸”儿子叫道; “什么事儿”“我口渴,给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛快睡觉,我已经关灯啦”五分钟后……“爸爸我口渴,你就不能给我拿杯水吗”“我刚才不是说过了嘛你再叫我揍你”又过了五分钟……“爸爸”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水”。
幼儿园儿童笑话大全
幼儿园儿童笑话大全幼儿园儿童笑话大全1. 为什么小鸡坐在数学课上哭了？因为他不知道2（two）是0（zero）的两倍！2. 为什么小狗喜欢呆在太阳底下？因为太阳是最狗狗最好的朋友！3. 小明对老师说：“老师，我没有做完作业，因为我的狗把它吃了。
”老师问：“为什么你的狗只咬咬你的作业而不咬其他人的呢？”小明回答：“因为我的狗知道我的答案是错的！”4. 家长：“小明，你在家为什么老是乱丢东西？”小明：“我在练习打垃圾篮球呀！”5. 小杰：“为什么电视机会发出声音？”小红：“因为它被插进了插座，所以才会发出声音。
”小杰：“那为什么洗衣机不会发出声音？”小红：“因为它在洗‘寂’衣服！”6. 老师：“小明，你为什么要把你的作业吃掉？”小明：“因为我听说一位天才可以吃掉他的错误，所以我想尽快成为天才！”7. 家长：“为什么你总是很晚才回家？”孩子：“因为我一直在迟到的地方等时间追上我。
”8. 小明：“为什么山上总是飘着云朵？”老师：“因为山是天空的朋友，云朵会来山上玩。
”9. 小杰：“为什么大象的鼻子又长又大？”小红：“这样他们才能忍受小狗打他们鼻子的痛。
”10. 家长：“小明，你为什么要把香蕉放在冰箱里？”小明：“因为我不想让它和西瓜打架！”11. 小红：“为什么我们上学要背书包？”小杰：“因为书包是进我们的小脑袋必经之路。
”12. 家长：“小明，为什么你的手总是粘粘的？”小明：“因为我希望我能把世界都抓在手里。
”13. 小红：“为什么我和我妈妈长得不一样？”小杰：“因为你们没有用同一个模具做出来。
”14. 小明：“为什么人们在公共汽车上总是让老人先坐？”小杰：“因为老人坐久了会把腿都拿回家。
”15. 家长：“为什么你总是喜欢假装生病不去上学？”孩子：“因为老师说过‘小病小坏，大病大坏’，所以我做个小坏孩子。
”16. 小红：“为什么飞机能在天空飞？”小杰：“因为它们被风吹起来了，如果风不吹，它们就掉下来了。
儿童小笑话50个
儿童小笑话50个1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。
”另一个说：“我要三分之一。
”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。
”7、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。
零蛋下写着：好球！13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。
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1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。
警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。
”3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。
”4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。
”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。
”1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。
”小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。
”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。
”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”儿子：“那我就再要一个肚子。
”4、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”小明：“他摔伤了躺在床上。
”同学：“发生了什么事？”小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。
”1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
”“知道了，我会教训他的。
”，爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。
叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”小明说：“有男的也有女的。
”4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。
”妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”5、我教女儿认鸭蛋。
女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。
”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”6、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。
”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。
”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。
”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。
”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。
”1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。
”小强：“……（疑惑中）那为什么爷爷全部都是白头发？”爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。
老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小明答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小明说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！老师，你还会流星镖！”4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了，我很对不起她。
”1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。
”过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。
”3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。
闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。
”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
”4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。
一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。
“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”5、侄子边写作业边看电视。
我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。
一心不能二用。
”6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。
儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！”7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。
”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。
”8、晚上经常给女儿念故事。
昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办？”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩！”9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。
倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。
儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。
”1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。
”2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。
”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。
”3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。
万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？”5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。
”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。
”儿子：“那有什么用？我扔得比你准。
”1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。
汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。
鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。
这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”2、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？”学生：“可以省一双鞋！”3、爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡.还有妈妈。
爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。
老高跟我说：“老师发现他抄同学作业。
”我问道：“老师怎么发现的？”老高儿子支吾了半天才说：“我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说‘老师，我作业写完了’，可一张嘴说成了‘老师，我作业抄完了’！”5、妞妞边吃芒果边问我：“妈妈，人行道上凸起的一条是什么？”我说：“这是盲道。
”妞妞又问：“盲道是做什么的？”我答：“是让盲人走的。
”妞妞接着说：“妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！”6、儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。
吃豆腐是什么意思？”我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。
”儿子又问：“骚扰是什么意思？”我说：“骚扰就是男人打搅女人。
”儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？”我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。
”儿子可怜兮兮地说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”1、孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。
”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”2、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“爪子！”3、“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。
”“你没丢零件吧？”“没有，不过多出来了十几件。
”4、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。
”“去和你爸说一下。
”“他现在正吊在墙上呢。
”5、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小画片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。
”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。
”儿子惊讶的说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
2、班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。
”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。
”3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。
”学生：“是”老师：“十加三等于多少？”学生：“K”4、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“事情太急，顾不上停顿。
”5、学校组织画T恤比赛，小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。
他T恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。
于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。
”1、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。
”“真的！都有什么？”“炒黄豆。
”2、客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。
是妈妈给的吧？”小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。
”3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。
第二天，小明光者脑袋走进教室。
老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。
”5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。