智慧反败术(现代人智慧全书)_二、辩论反败术

31．把快乐带给别人每个人都有享受快乐生活的权利，而给朋友带来快乐的人自己就拥有了两份快乐，你愿不愿意学做一个快乐的人？快乐的人能以自信的人格力量鼓舞他人。

自信是人生的一大美德，是克敌制胜的法宝。

在社交中，和一个充满自信心的人在一起，您会备感轻松愉快。

充满自信的人遇到困难挫折，必会以乐观自信的态度去克服。

这种人格力量本身对别人也是一种鼓舞。

快乐的人能用富有魅力的微笑感染别人。

人人都希望别人喜爱自己、重视自己。

微笑能缩短人与人之间的距离，融化人与人之间的矛盾，释解敌对情绪，生活中没有人会拒收微笑这一“贿赂”。

快乐的人能不惜代价让对方快乐起来。

谁不希望自己快乐？如果您是能给对方带来快乐的人，您也会是一个受欢迎的人。

为了使对方快乐，您应多寻找一些引起别人快乐的方法，有时，为了让别人快乐，可以不惜一切代价。

快乐的人能让幽默在尴尬场面触发笑声。

幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。

应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默，幽默的语言常常给人带来快乐，你要推销你的快乐，最好的广告就是幽默。

快乐的人能说出令人高兴的话语，让人喜欢与你交谈的前提是能使谈话顺利地进行下去，重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。

例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”“今年几岁？”人家只能认为你是“神经质的人”。

若有位男士对你刨根问底，那你一定也不会对他产生好印象。

所以在开始谈话时应先问：“怎么样，喜欢体育吗？”“这件衣服非常好看呀！”等等对方感兴趣及爱好的事情，从对方有兴趣的触发点开始进入话题。

因此，一定要避开以身体的某一特征为话题的谈话。

必须注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的东西。

另外还应避开政治、宗教、思想等方面的话题，因为对于每一个人都会有不同的生活方式和想法。

如果你想要自己快乐，也能使别人快乐，那么你要经常自我检查一下，你是否话说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的话题缺乏把握的印象；你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明确标志；你是否用一种牢骚的语调说话？这是一种自我放任和不成熟的标志；你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；你用一种专横的方式说话吗？这意味着你是固执己见的；你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。

快乐的话语是诚挚自然的，包含着信心与精力，还隐含着一种轻松的微笑。

如果你掌握了这个诀窍，那么你的朋友和你都会快乐似神仙。

32．奉承话人人爱听生活中，人们对那些拍马屁的人总是投之以鄙夷的目光，殊不知，他们何曾没有拍过什么马屁？其实，拍马屁无非是对他人的一种恭维，文雅点说，是一种赞美。

在人与人关系之中，拍马屁自有其独特的“历史地位”。

拍马屁只是为了生存的一种手段，为了达到目的的一种谋略，为了搞好人际关系的一种技巧。

如果你有满腹经纶，而又怀才不遇，可是你又不肯或者不晓得如何对人讨好拍马屁，你就永无出头之日。

“伯乐”也难以发现你这匹千里马。

晋武帝登基时，测字摸到个“一”字，很不高兴，“点”太小了。

侍中裴楷进言道：“陛下，这个‘一’字摸得好，是大吉兆。

因为天得一则清，地得一则宁，君王得一则天下忠。

”拍得晋武帝转忧为喜。

而这个侍中裴楷也在新皇帝心里留下了好印象。

这种无关痛痒的马屁，说白了就是一些安慰人，鼓励人或者赞美人的话，它犹如一块砖头，铺垫了自己未来的生存之路。

所以，必要的时候，拍拍马屁，既无伤大雅，又增进友谊，何乐而不为呢？无论如何，人总是喜欢别人奉承的。

有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜。

这是人性的弱点。

换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。

在这个社会上，会说奉承话的人似乎比较吃香。

当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好。

……你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。

因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更迷人！奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。

言词会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破而产生不快的感觉。

再者，奉承别人时，也不可以讲出与事实相差十万八千里的话。

例如，你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时，却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。

若你说：“哦！你的小孩像很健康的样子。

”是不是要好些呢？所以，奉承别人时要坦诚。

这样，你所说的奉承话会超过一般奉承话的水平，成为真正夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然和一般奉承话不同。

33．“嘴茬子厉害”未必是好事有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。

这种人不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。

在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒罢了。

而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。

如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。

人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：1．把口才用来说明事理，而不是用来战斗。

不过当有人攻击你时，你当然可以“自卫”。

2．有好的口才，也必须要有相对的内涵，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。

3．要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”，换句话说，要给对方台阶下。

4．别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。

5．若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。

不过有好口才的人，常会因“所向无敌”而忽略收敛的重要，因为他把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，这是这种人最大的悲哀。

34．掌握争论的技巧与人发生争论时，要使你的观点被对方认可，关键在于你是否能够把自己的想法，不露痕迹地输入对方的潜在意识里面。

在对方的潜在意识之前，有所谓“检阅层”的哨兵在监视着。

因此，一旦你得罪了这个哨兵之后，不管你如何使出浑身解数，他总是不会让你通过的。

为了不得罪这个哨兵，灵巧地通过这一关，你应该注意一些什么呢？仔细地听取对方的想法首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。

否则，他总会感觉到受到了伤害，于是态度也就变得越发强硬了。

而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。

当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。

因此，当你要对方听取自己的意见时，不妨先听听对方的话。

如果可能的话，不妨叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。

在答话之前，不妨稍停顿一下当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“问不容发”来形容。

事实上，这并非上乘的方法。

这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。

如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。

这样当然就有利于你。

不过，只要稍停顿一下就行了。

如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。

即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。

这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。

”不要百分之百地胜过对方每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。

至于对方的想法呢？则往往会认为是荒谬的，完全错误的。

其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。

因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。

你这样做之后，对方也会对你的某些意见表示让步。

在这种场合，你不妨使用“是的……然而”的说话技巧。

你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？……”或者“唔……你说的不无道理。

不过，采取此种方法，不是更好一些吗？”如何呢？你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶快把它派上用场吧！35．点头称“是”在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说：“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还会人身攻击和谩骂，搞的双方都很没趣。

有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方，抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。

我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。

就是我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，然后我们也会从另一种角度出发，大谈我们的想法。

其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢？我们对人家的反驳或补充毫无必要。

只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。

我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。

我们不知道这些，蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。

有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞，我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。

我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。

为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。

其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。

在生活中，我们自己为自己制造的这种晦气太多了。

我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”。

我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。

如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。

相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。

比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说：“你说的很有道理”，“我完全赞同你的意见”，“你的话对我启发很大”等等。