笑一笑20个爆笑冷笑话
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1、某天，小明去医院看病，结果医生说小明得了失忆症，需要做手术。
手术后，小明醒了，护士过来问：“小哥哥，你叫什么名字？”小明想了一下说：“我好像叫小明。
”护士又问：“小哥哥，你家住哪？”小明想了一下说：“好像是在地球上……”2、小王：“为什么我用节减卷卷了好久也瘦不下来？”小李：“因为那是专门用来打包杯面的。
”3、某男上公交车时不小心踩了一脚一个人的脚，男子说：“你那么大的脚，还踩到我的小脚。
”这时，女孩笑眯眯地回了一句：“别怪他，他以为他的脚是板凳。
”4、小明对他的女友说：“如果我是个杀手，你会不会嫁给我？”女友回答：“嫁给你？我都直接把你送到警局了。
”5、小明：“爸爸，我能不能去参加选美比赛呢？”父亲：“当然可以啊！”小明：“真的吗？”父亲：“反正也没人选你。
”6、小明：“老师，今天为什么没布置作业？”老师：“因为我的钱包丢了，所以我没法办。
”小明：“老师，您难道在上课的时候办作业？这么多同学都在小声地给您看。
”7、小明：“我爱你，这是从心底喜欢你。
”小红：“你骗人！”小明：“哈哈，我是坦诚的，你们不信。
”8、小李：“小明，你知道不知道男人为什么那么优秀吗？”小明：“因为有你这样的捧场家伙。
”9、小明：别做梦了，你以为你是谁啊？小红：我是我啊，我不是我是谁？10、小明很调皮，有一天，他对同学说：“你知道吗，我一万年都不会爱你。
”同学问：“为什么？”小明回答：“因为你一万年都不会值得我爱。
”11、小明送给小红一朵花，小红问：“这是什么花啊？”小明回答：“这是勇气花，我是勇敢地拿给你。
”12、小明：“我今天给你下套，明天再问你吧。
”小明：“有什么可以说什么，明天不一定等得到。
”13、小明：“你知道我有多爱你吗？”小红：“知道啦，知道啦。
”小明：“我一个人做苦瓜菜肴吃的，那多难吃，看糖吃就是为了不让你尝那苦。
”14、小李：“小明，你知道怎么才能让你的老师记住你吗？”小明：“怎么？”小李：“做对等式。
让你发抖的冷笑话20条
让你发抖的冷笑话20条1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。
吓疯了,大吼大叫。
完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市答:“有。
”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。
”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。
”3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好?”老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。
”老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。
”老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女?”老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。
”老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。
”老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。
”老公：“……”5、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。
”6、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”7、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的.一面想，应该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
”8、超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多少钱。
“80。
”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。
”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
”9、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。
一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO!”。
超级搞笑的冷笑话 眼泪都笑出来了
超级搞笑的冷笑话眼泪都笑出来了（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女1. 一个人到医院做手术，医生问他：“你现在紧张吗？”他回答：“我现在已经开心了。
”医生问：“怎么回事？”他说：“因为我昨晚把遗嘱写好了，今天做完手术就解脱了。
”2. 一个男人在路上看到一个穿着非常时髦的女人，他说：“这位美女可真是漂亮呀！”女人脸上挂着微笑：“谢谢，可以告诉我你想要什么吗？”男人沉默了一会儿，说：“同桌。
”3. 一对夫妻出门旅游，遇到了一位快递员，快递员问他们：“你们是谁？”男人骄傲地回答：“我是这位美女的夫君。
”快递员接着问：“那这位夫人叫什么名字？”男人一本正经地回答：“我忘了。
”4. 一个警察巡逻，看到一个老头在街头卖糖葫芦。
警察问：“你的糖葫芦怎么那么小啊？”老头回答：“小就小吧，比起警察的大脑，还是够了。
”5. 一个女人到医院进行手术，医生问她：“你害怕吗？”女人回答：“不害怕，我家狗都做过这个手术呢！”医生奇怪地问：“你家狗叫什么名字？”女人回答：“叫谷树。
”6. 一个男人在地铁里看到一个很漂亮的女孩，想靠近她说话，却不知道怎么开口。
最后他发现女孩的手提包上写着：“请不要靠近！此包炸弹。
”男人默默地坐回了自己的座位。
7. 一个女人在街上听到有人在唱歌，不禁走过去看了看。
唱歌的是一个流浪汉，女人深深感动了。
她向他递了一些钱，说：“请你把这些钱用来去唱歌吧。
”流浪汉微笑着回答：“好的，我会考虑的。
”8. 一个男人整天无所事事，闲得发慌。
有一天他忽然决定去找工作，于是打算去一家人才招聘公司应聘。
面试官问他：“你有什么优点？”男人回答：“我很少迟到。
”面试官接着问：“那你有什么缺点？”男人思索了一会儿，回答：“我常常迟到。
”9. 一个女人在公园里散步，突然看到一个可爱的小狗正在追逐一只松鼠。
女人走近一看，发现这只小狗是在追自己的尾巴。
她笑了笑，说：“哦，你真可爱。
”10. 一位男子兴冲冲地走进一个餐馆，点了一杯咖啡和一份三明治。
等了半天，他催促服务员，询问餐馆是否忘记了他的三明治。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
超好笑的冷笑话,承包你今日份的笑点
超好笑的冷笑话,承包你今日份的笑点一、开篇每个人都希望能在忙碌的生活中找到一点乐趣，无论是在工作还是生活中，笑声都能给人带来一丝慰藉。
而冷笑话作为一种特殊的幽默形式，常常让人忍俊不禁。
今天，就让我们一起来欣赏一些超好笑的冷笑话，让笑声在我们的生活中回荡。
二、那些笑翻天的冷笑话1. 一只猫对另一只猫说：“昨天我打了一个喷嚏。
” 另一只猫问道：“那感觉怎么样？” 第一只猫回答说：“还好，但是我的尾巴突然蓬松了起来。
”2. 小明的妈妈对他说：“小明，今天你考试挂了，我当时就在一边看你呢。
” 小明回答说：“那当时我怎么没发现有人看着我呢？”3. 有一只猎狗长得特别丑，它问其他的猎狗：“我长得真丑，是不是因为我是照镜子长大的？” 其他的猎狗回答说：“不是，是因为你的主人不会用镜子。
”4. 小李对小王说：“我最近减肥，已经瘦了10斤了。
” 小王问道：“那你现在多少斤了？” 小李回答说：“已经不好意思说了。
”5. 有两只蚊子一起吵架，一只对另一只说：“你别老说你多么厉害，你连蚊香都不敢去啊。
”6. 小张对小王说：“我在无线终端上下载了一个神器，可以变成任何人。
” 小王问：“是不是只能在无线终端上变啊？” 小张回答说：“是啊，不然怎么叫神器呢？”7. 有一只爬山虎被人拔下来，它哀求说：“我求你放过我吧。
” 人说：“我不放过你，你怎么帮我遮阳呢？” 爬山虎说：“我帮不帮你遮阳和你拔不拔我有什么关系呢？”8. 小明对小红说：“听说你去参加一场打破纪录的比赛了？” 小红回答说：“是啊，我去参加了。
” 小明问：“结果怎样？” 小红说：“我抢到了第一个跑到终点，结果我破了记录，我现在面临刑事责任。
”9. 小明对小李说：“为什么你一上班就喝酒？” 小李回答说：“其实是上班时不喝酒。
”10. 有一位警察对一位喝醉的人说：“你在这个马路上晃来晃去的，你是怎么回家的？” 喝醉的人回答说：“我不是回家了吗？”三、小结以上是一些超好笑的冷笑话，相信读者在阅读过程中已经笑得合不拢嘴了。
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了1、为什么猫会爬树？因为树下有狗。
2、有一只猪和一只鸭子一起出去玩，问谁先回来？当然是猪，因为鸭子被烤了。
3、为什么马桶倒了水还在那里转呢？因为有虹吸。
4、有一天，小明问爸爸：“爸爸，为什么我们的邻居家的楼房比我们家的高？”爸爸回答：“因为我们给他们挖坑了。
”5、今天我买了一块手表，半个小时后它就坏了。
半年后我才发现，是因为我买了假的。
6、有一次，小明的妈妈让他去买盆菜，回来的时候，他却手里拿着一桶桂花鲜牛奶。
“小明，你去买菜怎么拿回来了牛奶？”小明回答：“妈妈，这是半年来我第一次买菜，我觉得该庆祝一下。
”7、有一个人去看牙医，牙医说，你的牙已经全部烂了，只能割掉。
这个人问：“那我以后该怎么吃东西？”牙医回答：“你以后只能吃半颗红薯。
”该人问：“为什么只能吃半颗红薯？”牙医回答：“因为你下面也要割掉一半。
”8、有一只鸟站在电线上，当另一只鸟问它：“你在干嘛呀？”它回答：“我在电线上站岗，抓坏蛋呢！”另一只鸟问：“那你有没有抓到呢？”它回答："+·*·%￥#·￥……&……%#￥%&！”9、小红上课做作业，发现书包里的橡皮丢了，他就说：“我的橡皮不见了，一天心情都不好。
”班里的小明安慰他说，“橡皮不见了，就当给班里所有同学减负了。
”10、有一个人来到一片草地上，看到一只羊站在那里，就走过去搂住了它。
羊头一摇，他就摔倒了，这时他看到了一头牛，马上冲过去抱住了它。
结果牛直接就把他踢出了草地。
11、小明看到一只青蛙问：“青蛙，你为什么跳啊？”青蛙说：“我就喜欢跳，这是我的天性！”小明又问：“你为什么喜欢吃苍蝇啊？”青蛙回答：“因为我有很多少女苍蝇粉丝！”12、有一天，小明问妈妈：“妈妈，世界上最大的公司是什么？”妈妈说：“苹果公司。
”小明又问：“为什么？”妈妈回答：“因为我现在打电话就是拿着它。
”13、有一只鱼非常喜欢猫，每次见到猫就非常高兴。
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20个经典爆笑冷笑话
1.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。
”
2.某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
4.我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一
个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
5.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！”
6.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……
7.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……
8.说个读书的事，我和同桌都喜欢前排一妹纸，此为背景……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。
妹纸转过头和他一
阵打闹。
看着好生羡慕，我也学着把粉笔灰倒进妹纸衣服，妹纸伸手一摸，转头就给我一巴掌……
9.本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。
昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？”我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”
10.悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我去，如来阴我！”
11.我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。
有爱心，又细心。
指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。
做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。
会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。
12.最近食堂不允许用现金。
有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
打饭的阿姨摆摆手说不收。
那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
13.前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。
”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
14.小表弟五岁，经常看他吃菠菜。
我好奇就问他：怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？小表弟眨巴眼睛说：妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁等我上课来不及会迟到时磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。
小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。
15.前两天上课的时候老师让我站起来回答问题。
我说：“老师，我，我，我，我不会。
”老师说：“你可不可以像个男子汉一样？”我一激动说：“老子不会！”
16.在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道…………我勒个去……
17.快过年了，家人来电各种逼婚，实在没办法，告诉他们网上认识了一个，说过年要来我们家过！家人高兴的什么似的还问姑娘乘什么车来……真不忍心告诉他们，她乘顺丰来的！
18.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。
\n\n院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。
”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。
”然后，那画面太美我不敢看！
TV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。
我只想问，你TM见过春运么…
20.某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。
有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。
看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道，该如何解释。
同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。
邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。
两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。
”然后，整个课堂都沸腾了。
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