对口相声《矛盾工程师》
对口相声《矛盾工程师》
相声：《矛盾工程师》
创作：邹宗荣
甲：你最近听传达文件了吗？
乙：没有哇，什么文件？
甲：哦，你还别够级别。
乙：什么事？我别够级别？
甲：算是对于我的事。
乙：你的事？
甲：对呀！
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发觉、依然夫人离婚到法院？
甲：去你的，说什么呀？
乙：什么事还保密啊？
甲：别是保密，说出来怕你妒忌。
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
甲：（不行意思地）我被批准为工程师了。
乙：（上下打量）我看你别像这块料！
甲：你门缝里瞧人。
乙：算是大街上瞧你也别像。
甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
乙：矛盾工程师？
甲：对呀！
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。
我看你倒像“冒牌工程师”，还…还相当正处级，我看你是厚脸皮。
甲：我善于发觉矛盾，没有矛盾我能够创造矛盾。
乙：噢？！你是特意搬弄是非、挑拨离间的呀？
甲：谁搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
乙：我倒要咨询咨询，你如何个发觉矛盾法儿？
甲：只要我们用一分为二的观点来观看事物、分析事物，就会发觉我们那个世界、我们那个社会、我们的现实日子到处充满矛盾，矛盾无处别有，矛盾无时别在。
乙：是吗？
甲：改革正在纵深进展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
乙：有道理。
惟独正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才干构建和谐社会。
甲：是吧。
乙：哎！你能说说哪些地点有矛盾，我能寻个没有矛盾的地点去躲一躲吗？
甲：你想躲避矛盾？那估计不好，哪儿都有矛盾。
乙：哪儿都有矛盾？
甲：对呀！
乙：别见得吧？
甲：（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，都市农村有矛盾，领导职员有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，
老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
甲：我表演得好你别服气呀！
乙：是吗？我要咨询你几个咨询题，看你那个矛盾工程师合别合格。
甲：你大胆咨询吧.
乙：农村和都市有什么矛盾？
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏别守规矩，说他们把都市搞乱了。
乙：城管和小商贩有什么矛盾？
甲：城管别让他们到马路边、过街天桥上摆摊儿，阻塞交通，妨碍秩序。
乙：那是。
甲：可那些地段行人多，生意好啊！
乙：对。
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷、所有物品没收光。
乙：商贩固然故意见。
甲：这还别算意见。
乙：还有什么意见？
甲：商贩儿说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
乙：是吗？
甲：什么茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、孩子玩具擀面棍儿。
乙：那是极个别现象，大多数依然规范执法的。
甲：你说得特别正确，我们别能以偏概全。
乙：那职员和老总有什么矛盾？
甲：职员天天累得弓着腰，老总依然板着脸，要别如何叫老总啊？
乙：没听说过。
哎！你和你们科长有矛盾吗？
甲：有哇！我想提早接班，他算是别退。
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
甲：有的去了。
乙：有什么矛盾？
甲：我想娶仨媳妇，国家别接受呀！
乙：呵！那是别接受，要接受就得修改《婚姻法》。
哎！你说说，我们家有矛盾吗？
甲：有哇！你们家又别是日子在马桶里…..
乙：（连忙还击）你们家才日子在马桶里，如何说话啊？
甲：对别起，口误、口误。
我说你们家又别是日子在真空里面，如何会没有矛盾？
乙：这还已经。
甲：俗话说，家家都有一本难念的经！
乙：我们家什么矛盾？
甲：你和你夫人为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钞票你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一具办法，辨来辨去；谁都别想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
乙：什么原因？
甲：一具右手拿筷子，一具左手拿筷子。
乙：是，我夫人是左撇子。
你和你夫人有矛盾吗？
甲：有哇！
乙：你说说，什么矛盾？
甲:我要掌权她别干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、碰到美女我歪眼儿她别让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的姑娘不行办、后面排队的也别干、最后老总来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
甲：如何说？
乙：欠炼！
甲：你说是别是到处有矛盾？
乙：只是，我发觉有些事就没有矛盾，别像你说的那么邪乎。
甲：你说说那件事没有矛盾？
乙：比如，我拾到了伍万块钞票有矛盾吗？
甲：有哇！你拾到巨款之后，在交与别交的咨询题上产生了激烈的思想斗争。
乙：没有斗争，我积极寻觅失主，主动交到派去所。
甲：没那么简单。
你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
乙：对呀！这伍万块钞票别能交。
甲：别交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金别昧，助人为乐是中华民族的传统美德。
这钞票虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
乙：我交，我交。
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，日子日新月异。
街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。
而你的爱人出出进进就那么一身衣服，颈项上那根所谓的金项链，依然用锈铁丝刷的黄漆。
乙：嗨！太惨了点。
甲：这送上门的钞票别要白别要，给夫人武装武装，把家庭装饰装饰。
乙：对，别能交。
甲：别交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。
你隐吞他人财产是别道德的也是违法的。
乙：（连说）我交我交。
甲：你到底交别交？
乙：看来，还真有矛盾。
甲：矛盾无处别有嘛！
乙：我咨询咨询你，你那个“矛盾工程师”是怎么样解决矛盾的？
甲：简单的说，我有三招。
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简单搞笑三人相声剧本(范文3篇).doc
简单搞笑三人相声剧本(范文3篇)简单搞笑三人相声剧本篇一甲乙丙三人手持麦克风前台站好甲:(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。
(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!乙: 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙: 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲: 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙:你算老几啊!甲: 老八呀，我是你们的八姐丙: 八姐?我还九妹呢甲: 你不是九妹，是小妹丙: 怎么讲?甲:你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙: 要这么说我也是图书十二钗之一丙: 要这么说我也是甲: 这就对了嘛!乙: 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲: 看你算数还不错乙: 那是啊甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?乙: 怎么个说法?甲: 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?乙: 那可作不出来甲: 没关系。
可以放宽条件。
唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?乙: (转向丙)你看呢?丙: 倒是可以试试甲: 来，开始乙: 等等，咱们从哪开始啊?甲:一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。
咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙:好!甲:那咱们开始啦啊。
大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲: 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证:乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲:三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。
适合人事部的相声
人事部相声稿
甲：今天有机会和我的搭档张俊一块给大家表演，很高兴。
乙：听说你最近烦心事不少，都烦啥事啊？
甲：哎，一言难尽啊！
乙：有啥愁事，你说出来让大家开心一下嘛！
甲：在公司里，我不是官最大的，却经常被人拍马屁。
乙：谁让你当官了呢，拍你马屁，还不正常啊。
甲：你说得倒简单了，当官哪那么容易。
乙：那你说说，当官都有什么难处？
甲：首先吧，当官得有官样。
要大度，不要小肚鸡肠的。
要慈悲，不要小气。
要智慧，不要耍小聪明。
要诚实，不要
表里不一的。
乙：然后呢？
甲：最关键的是要有一套管理方法。
员工是块砖，哪里需
要哪里搬。
对待下属要赏罚分明。
做领导要知人善用。
能者上，庸者下。
工作上要当先领先，生活上要率先垂范。
多听
听群众的呼声，多体谅员工的疾苦。
要充分发扬民主，广泛
听取意见。
真正做到公平、公正、公开！
乙：有具体措施吗？
甲：措施有啊！把员工的工资和奖金与绩效挂钩。
多劳多得，不劳不得。
能者多劳，弱者少劳。
当然能者也不一定能
得到想要的工资哦！谁让你弱了呢！嘿嘿……
乙：你这不是搞平均主义吗？把员工当什么了？你要是这
样干，员工肯定不干！
甲：你放心吧！我有办法。
我准备推出新的激励措施！
乙：什么措施啊？
甲：设立奖金池！把一部分奖金存起来，等公司效益好了，就拿出来给大家发！大家满意吗？。
联欢会相声剧本有话好好说
联欢会相声剧本有话好好说人物：甲、乙甲：（上台，鞠躬）各位朋友，大家好！今天给大家说段相声。
乙：（上台，鞠躬）哟，大家好！甲：都说这人和人相处啊，得有话好好说，可有些人他就不！乙：怎么个不好好说法？甲：比如说吧，前两天我在路上走着，就遇到这么一位。
乙：您说说。
甲：我正走着呢，突然旁边有个人撞了我一下。
乙：这不小心的吧。
甲：他撞了我，不仅不道歉，还瞪我一眼，嘴里还嘟囔着。
乙：嘟囔啥？甲：“瞅啥瞅，没见过撞人的啊！”乙：哟，这可够横的。
甲：您说这叫什么事儿啊？我就回了一句：“你撞了人还这么凶？”乙：应该的。
甲：结果他更来劲了，“怎么着？想打架啊？”乙：这可不好。
甲：您瞧瞧，就这么点小事，要是有话好好说，不就过去了嘛。
乙：就是啊。
甲：还有一次，我去超市买东西。
乙：又碰见啥了？甲：我拿了东西去结账，前面排着个人。
乙：然后呢？甲：到他的时候，收银员发现他有个东西没扫码，就提醒了一句。
乙：这很正常。
甲：结果他大声嚷嚷：“你是不是故意找我麻烦？”乙：这态度可不对。
甲：收银员耐心解释，他还不依不饶，在那吵吵个没完。
甲：您说这多影响别人购物的心情啊。
乙：确实。
甲：其实啊，生活中这样的情况还真不少。
乙：都这样可不行。
甲：就说邻里之间吧。
乙：邻里之间咋了？甲：楼上那家晚上总是弄出很大动静，楼下的去敲门提醒。
乙：应该的。
甲：结果楼上那家说：“我爱咋地咋地，管得着吗你？”乙：这也太不讲理了。
甲：您说要是楼上的好好说：“不好意思，以后注意。
”这不就完了嘛。
乙：对呀。
甲：还有夫妻之间也得有话好好说。
乙：夫妻之间咋说？甲：比如说，妻子下班回家累了，丈夫没帮忙做家务。
乙：这容易有矛盾。
甲：妻子要是抱怨起来：“你就知道躺着，家里啥也不管！”乙：丈夫听了肯定不高兴。
甲：丈夫要是也急了：“我上班也累，你别唠叨！”乙：这就要吵起来了。
甲：要是妻子说：“亲爱的，我今天太累了，你帮我搭把手呗。
”丈夫回一句：“行，老婆辛苦了。
”这不就和和美美的嘛。
晚会活动相声《程序员》搞笑剧本
相声《程序员》剧本A：刚才那个节目讲的是吃饭的艺术B：恩A：这个节目演得好啊。
B：是啊，看得出来，谁让这是今晚唯一个全公司人都表演的节目呢！A：是啊，这演技一个个都不错，你看XX，抱着那鸡屁股都不撒手了。
B：你不饿啊，你刚才不是还在抱着盘子吃那个鱼么，连盘子都舔了A：我那是节约，剩下点东西人家也不好收拾，我这是帮忙。
不过接下来这个节目可能给大家伙败兴了，我先给大家陪个不是B:什么节目这么讨厌啊A：节目其实不错，本来我想请我久仰已久的胡晓来说的，可是人家是有老婆的人啊，忙，实在是请不到B：然后我就顶上啦了A：然后我就只能拉个机器上来了B：什么？什么？你说谁机器呢你A：这自个还不觉呢B：我觉什么啊A：大伙看啊，面色发黄，双目呆滞，俩大黑眼袋跟熊猫似的，驼背弯腰，食指和中指还在无意识的颤抖，你肯定是个程序员吧你？B：这个倒是没错，程序员又怎么了？程序员碍着你啦？A：你不知道程序员就是编码机器么，编久了之后脑子就跟机器似的只认识机器码不知道什么是人啦。
B：有那么夸张吗，我干了这一阵子感觉还行啊。
A：你这才半只脚踏进去，哥哥劝你啊，编码无涯，回头是岸啊。
B：为什么呀A：我就是这么过来的啊，这不干了我才知道啊，你知道正常人都怎么看程序员的么？B：知道啊，才高八斗，学富五车，高级白领。
A：得得得，赶紧打住，你看你，已经陷进去了吧。
我来跟你说个真相吧，你这还糊涂着呢。
B：你说A：在很多小姑娘看来啊，首先啊这程序员看上去就呆头呆脑的，而且啊，还一点情调都没。
B：这怎么说呢A：比如啊，给你做个测试吧，你跟一个女孩子谈恋爱，人家约你出去玩，走着走着人家说了，段哥哥，天气好冷啊，我身上有点冷。
你怎么办B：这个，这天气冷多穿点啊A：问题没多穿B：额，那个，那就搓搓手啊，跺跺脚啊，跑跑步，就暖合了。
A：还跑跑步，跑完步是暖和了，人家小姑娘也跑了。
B：啊，为什么啊A：人家就是想让你抱抱，你看你这写程序写傻了吧你B：这跟写程序没多大关系吧！A：怎么没关系呢！写程序写久了容易有思维惯性，或者说是思考的方式和别人不一样，不过程序员还是有优点的，都特别节俭。
最新-相声冒牌师哥02019 精品
相声--冒牌师哥相声--冒牌师哥乙大家好,先自我介绍一下,我叫,家是山西大同的,我也是个新生但我长帅,就是外表看不出来(动作)(甲上)甲呦呦呦,新生?不象不象乙你瞧有会看的,那你看我像甲我看你像花生乙花生象话吗你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥乙师哥是啥东西?甲真是新生呀?连师哥都不知道告诉你,记住了,师哥他不是东西啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了乙那太好了,师哥甲哎,这就对了吗不过师哥不是白叫的,得给钱乙哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱乙那咋还要钱呢?甲哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是乙没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是他们不信说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲才10块钱乙咋杂那么多呢?能不能少点,打个折甲你上厕所还跟人家要打折"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来"没听说过,再说10块钱又不多乙还是交了吧甲这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨乙是呀甲对哈尔滨有什么印象乙(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了甲（更多精彩文章来自“秘书不求人”）你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗乙那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲这个人死脑瓜骨世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕坐乙那我就坐拉甲坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙对甲就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙不想甲这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我乙师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了甲怎么?想省点饭钱乙有啥办法吗?甲你真想省饭钱?乙真想甲真想省乙真想甲再交10块钱乙这咋还交钱哪?甲你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙也是,交就交吧甲唉这就对了,你听好了啊,说想省钱。
对口相声《论本领》
跳舞。
唱
“唱”是指演唱“太平歌 词”太平歌词是相声的本
功唱。
A嗨！我以为都会啥呢？本来是吹牛啊！这不是胡说么。 B别说，你还挺聪明！没错，胡说是咱的强项！ A那你先别胡说了，弹呢！你都会弹啥乐器？ B乐器咱不会，我最善于的就是弹钢珠。 A哎呦，今天真是长见识啦！ B我这光展示了，你说说你的本领吧！ A我啊，浑身上下就一个本领！那就是力气大。（假装抱起B就走） 谢幕：谢谢大家！
相声的分类
单口相声
长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更多重视笑料
对口相声
演员人数为2人 ，男女相声，对口相声的一种，演员为一捧一逗。
群口相声 演员人数在2人以上。
四大基本功
说
讲故事，还有说话和铺垫
的方式。
逗
制造笑料。
Байду номын сангаас
学
模仿各种人物、方言、和 其他声音，学唱戏曲的名
家名段，现代也有学唱歌
对口相声
A：各位伙伴们大家好！ B：亲爱的朋友们，我想死你们啦！（掌声） A：你谁啊？贸然上台不礼貌吧？你先给大家来个自我介绍吧！ B：我是谁？我就是人送外号的“萌汉子”。（做可爱状） A：哼，我还是钢珠先生呢。先说说吧，你有什么本领和我竞争啊？ B：我会的东西可多啦，什么吹拉弹唱咱样样在行！ A：高山不是垒的，火车不是推的，露两手给大家瞧瞧吧！ B：行啊，你知道天上的飞机是怎么飞的吗？我一口气就把它吹上去啦。
决赛节目单
第七届阳光杯相声小品大赛
决赛节目单
1.开场舞《stop girl》 6.相声《满腹经纶》
表演者：陶倩、陈香锦、傅子秋、李斌等演出单位：阳光演艺团
2.相声《我要相亲》表演者：龚俊杰、卢帆
演出单位：人文院、计信院7.小品《最炫迷彩服》
表演者：郭乔、巨鑫演出单位：工学院
3.小品《售票大厅的故事》表演者：朱虎标、曾霖虹、陈璇、董亮、夏有乐演出单位：动科院8.相声《大驾光临》
表演者：陈韫陆、黄欣等演出单位：商学院
4.小品《拜师学艺》表演者：刘春勇、李午琦
演出单位：农学院9.小品《考试风波》
表演者：洪鹏、石洋、林春芳、樊雨演出单位：食品院
5.双簧《美女大变身》表演者：官昌政、王文静等
演出单位：经管院10.歌曲《奔跑》
表演者：梁盼、符湧、王康、李昱璇表演者：王明杰。
湖南奇志大兵喜剧相声专场演出介绍-正九传媒
“奇志喜剧专场晚会”介绍【晚会概述】“奇志喜剧专场晚会”总共7个节目，主演为著名相声表演艺术家、国家一级演员奇志，和著名喜剧演员何晶晶，总时长约120分钟【演员阵容】奇志、何晶晶等12人;工作人员：3人;全团共：15人【节目流程】<节目单>主持人：王祖洪1、快板吉他群唱《吉祥如意颂》杨文辉等2、脱口秀《瘦女笑神》何晶晶等3、相声《刘海砍樵》郝长鸿、钟则优4、长沙双簧《猪八戒拜年》张杰、蒋勇5、相声《神经抖擞》小强、王轩6、相声《这个座位是我的》奇志、陈小锋7、相声《祈福》奇志、张伟加场：双簧《秀才娇妻》奇志、张伟【节目费用】演出费：12万元/场（税后底价，完税工作由演出主办方负责，我方不开具发票）若连续演3场（含）11万元/场。
单个合同签10场，一年内演完，11万元/场。
此费用包含演员及主持人劳务，不包括本团所有演职员往返交通及演出地食宿（由演出主办方负责）。
我们自带主持人、节目道具，不负责舞台搭建、灯光音响舞美等。
【演出设备】1．音频设备：演出场地需具有符合演出要求的基本音频设备（包含专业音箱系统、话筒、多路功放等），且需要至少3个手持话筒以及2个立杆话筒。
（演出方须安排一位专业音响师配合）2．LED大屏幕：可有可无。
3．灯光设备：演出场地需具有符合演出要求的基本灯光设备，且必须有较强的面光和侧光（演出方须安排一位专业灯光师配合）4．演出道具：节目本身需求的演出道具我们自行准备【食宿及出行】一．出行：500公里内首选高铁，全部为一等座；超出500公里首选飞机，其中商务舱3张，其余为经济舱（长沙往返演出地）。
二．食宿：需要安排四星级（含）以上客房，共8个单人间,2个标间。
桌餐用餐，若晚上演出请尽量安排夜宵。
【特别说明】由于语言类节目的特殊性，我们原则上不接受观众边吃饭演员边表演的形式，若是吃饭场合的晚宴、婚宴、寿宴，主办方须事先告知.相声：《祈福》奇志、张伟相声：《这个座位是我的》奇志、陈小锋小品：《瘦女笑神》何晶晶等长沙双簧：《猪八戒拜年》张杰、蒋勇相声：《神经抖擞》小强、王轩相声：《刘海砍樵》郝长鸿、钟则优快板吉他群唱《吉祥如意颂》杨文辉、袁彬、李博。
纠纷马派相声-精品文案范文
纠纷马派相声纠纷（马派相声）哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。
可是这人呢，不可能永远不生气。
啊，难免都有矛盾。
孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。
走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。
这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！“哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？”“怎么地啦？你轧我脚啦！”“轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。
真去啦。
民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。
“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？”“同志！他弄车轧我脚，他还打人。
”“你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！”“你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？”“有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！”“车钥匙哪？搁下，拿出来。
”车钥匙，扣下啦！民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。
”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。
”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。
”写上啦！“你，哎？你哪！”“我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！”“多大？”“二十六啦！”“你有工作没有？你上班不上？”“我保全儿啊！”是个工厂的保全工。
“住哪儿啊？”“住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！“你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？”“同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！”“行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？”“我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！”俩人儿上里屋去了。
关于劳动的相声剧本
关于劳动的相声剧本劳动是一首永恒的赞歌，不信你看万里长城、葛洲坝、高速公路、立交桥、一座座高楼、通讯设备、交通工具、服务功能、智能化运作等等，都是劳动人民的勤劳汗水与智慧结晶。
劳动的爆笑相声《保洁员》舞台上走上两个人，前面的人外号叫许仙，后面的人外号叫白货。
白货：这不是许仙吗?许仙：(掏耳朵)我当是谁呢?敢情是白货呀!白货：别提这名号了，最近干啥呢?我听说白娘子正和你闹离婚呢?许仙：还不是没工作闹的，别提了。
俗语说贫贱夫妻百事哀这话不假白货：还没有工作?许仙：有了。
白货：真的!什么工作?许仙：这不太好说。
白货：有什么不好说的。
许仙：你别笑话我。
你知道咱们这年龄找工作不容易。
四十多岁说老不老，说少不少。
白货：别说还真是这样。
笑话你干啥，我还指望你呢。
我们单位也正面临倒闭，我正找辙呢。
许仙：怪不好意思的。
白货：你还不好意思，少来了。
许仙：难登大雅之堂。
白货：别戒，看你这难受劲，难道是----莫非是-----许仙：你猜到了。
白货：见不得人的，不好说的，不好意思的。
(走近咬耳朵)我和你悄悄的说。
(挤眉弄眼)许仙：干什么呀!老毛病又犯了。
白货：是有些不好意思的。
(我跟你悄悄说)许仙：离远点，你嘴好臭呀!白货：(笑，学鸭子走是边走边叫)嘎、嘎、嘎、并用眼飞许仙。
许仙：这是什么呀，鸭子呀。
白货：你是猪人呀，就是这，又学了两下，鸭子吗。
连这也不懂，跟你说话咋这累呢?许仙：我还累呢。
白货：你真是粘到家了。
(学女腔)好好漂亮你呀，我爱你。
许仙：这是什么人呀。
弄我一身鸡皮疙瘩。
白货：明说了吧，女人叫xx，男人叫鸭。
许仙：你放屁去吧。
真是白货的毛病一点也没改。
连蒙带诈呼，狗鼻，巴拉眼，扭屁股掉腚没裤眼，你是一天闲得没事就瞎酌摸。
我这模样你要呀。
白货：享受不了。
快说吧。
许仙：你不是好猜吗。
这样我把我的工作打几个比喻。
白货：有意思。
许仙：(唱)清早起来什么花儿带，梳了一个桂花头。
什么花儿带，什么花儿红-----白货：这回我知道了，理发师。