《亲密关系亲子关系篇》读后感3000字-读书笔记
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感5篇细细品味一本名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，这时就有必须要写一篇读后感了！千万不能认为读后感随便应付就可以，以下是小编为大家收集的《亲密关系》读后感，欢迎阅读与收藏。
《亲密关系》读后感1柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。
就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。
但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。
妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。
你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记《亲密关系》读书笔记1《亲密关系》读书笔记前面一些章节的内容里，我们谈到过，很多人在人生的很多时刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做着自己不喜欢的工作，过着世俗意义上看起来很美好、自己却根本不喜欢的生活。
因为害怕如果不这样的话，就会得不到他们的爱，会令他们伤心，同时也会生出满满的罪恶感。
于是，一而再再而三地顺从，他们一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
如果到了亲密关系中，又会内省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自义务感，会质问自己到底有没有真正地做过自己，其实这些行为的表现只不过是在原生家庭时期做出牺牲的翻版。
刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容：诚实地面对自己。
我们每个人通过内省可以了解到，我们一生做出的牺牲，都是为了埋伏在我们心中的坏人而做补偿。
我们心中的折磨者会让我们心中的牺牲者奋斗不懈，即便已经很累，不愿再做牺牲，但它也让我们专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。
作者在本章中告诉了我们，通常牺牲以三种方式来危害我们的亲密关系。
第一，会觉得自己是被迫牺牲，感到愤恨，又转变成对伴侣的排斥。
第二种会做出完全相反的极端行为，放纵自己做出令对方难以接受的行为。
第三是末日的征兆，会很想一走了之，以免会发疯。
如果觉得自己是在牺牲的话，就无法接受，这样的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。
真心地付出不会让人觉得心力交瘁，不会因为得不到而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感而付出。
如果是听从自己的心在做事，这份动机是为了爱或为了了解爱，那么就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，才会用开放的心去接受。
最好的方法就是自觉以及负起全责，如果能为自己的生活百分百负责的话，就会了解，牺牲者的角色其实是自己选择的。
如作者指出，如果我们能用安全觉知来处理负面情绪，那么情绪很快会变成能量，如果我们能用完全觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么我们心中的爱、祥和或喜悦就会增长，这些美好的感觉，会增强到我们所能承受的极限。
《亲密关系》阅读感想
《亲密关系》阅读感想这本书堪称亲密关系的“救星”，它不仅拯救了我的亲密关系，还让我对爱情和婚姻有了更深刻的理解。
它不是情感鸡汤，而是一本严谨的科学著作，建议大学生必读。
本人性格痴迷与恐惧兼具，依恋类型属于高神经质的敏感性人格。
这可能与我小时候父母离异、与家人相处不佳以及一些成长经历有关。
面对亲密关系，我容易陷入其中，又害怕对方离开，时而迷恋，时而远离，缺乏安全感。
此外，我曾坚信爱情天注定，真正的爱情应激情如初，永无争吵。
然而，看了这本书后，我意识到自己的想法有误。
因此，在一段时间内，我陷入了无尽的争吵。
当你认为爱情命中注定时，就会缺乏解决问题的动力，只想逃避，认为自己尚未找到真爱。
通过分析自己的性格，我想谈谈书中最重要的三个公式，它们为我解决了所有问题：结果=奖赏-代价满意度=结果-CL 依赖度=结果-CLalt在这里，奖赏指伴侣的赞扬、陪伴时间、金钱等；代价指额外的家务、牺牲的时间、付出的金钱等；CL 是比较水平，即我们所说的期望值，代表着我期望对方如何对待我，以及我期望得到的东西；CLalt 是替代的比较水平，意味着替代伴侣的人能有多好。
期望值决定了满意度，而替代水平则决定了是否离开。
作为一名工科生，刚开始看到这些公式时，我一头雾水，但一经解释，我便恍然大悟。
由于我在家中承担了较多家务，而对方却不做家务（因为我已做完），因此我的付出大于他的付出。
然而，他并未通过其他方式给予我奖赏，反而让我感觉被拒绝，所以我的结果较低。
同时，我将大学时期的男朋友与现任进行比较，觉得他对我有求必应，体贴细心，而我们一开始很开心默契，但随着时间推移，我变得越来越贪婪，要求也越来越高，导致期望值极高。
因此，比较水平高，而结果低，使我的满意度极低。
尽管经历了痛苦的分手，但最终又兜兜转转在一起，可能是因为没有找到更好的替代人选，CLalt 也极低，甚至一度觉得生活没有意义。
最终，同居生活变得极不满意，但又不愿离开（因为满意度低但依赖度高）。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》这本书让我受益匪浅，它让我对亲密关系有了更深刻的理解和认识。
在阅读的过程中，我不断地反思自己的生活经历，也对未来的亲密关系有了更多的期待和思考。
书中提到的一个重要观点是，亲密关系中的各种变化都是合理的，我们需要相信这种变化的合理性，才能做出正确的努力来促进关系的发展。
这让我想起了自己的一段感情经历。
当时，我和我的伴侣在一起很久了，感情逐渐变得平淡，我们之间也出现了一些矛盾和问题。
我曾经以为这是因为我们之间的感情出现了问题，但是通过阅读这本书，我明白了这种变化是很正常的。
随着时间的推移，我们对彼此的了解越来越深入，新鲜感也会逐渐消失。
但是，这并不意味着我们之间的感情不再重要，我们可以通过不断地沟通和努力来重新点燃激情，让感情更加深厚。
此外，书中还强调了情绪的合理性。
我们应该相信自己的情绪，并且要学会正确地表达和处理它们。
在亲密关系中，我们很容易因为对方的情绪而产生误解和矛盾，但是如果我们能够尊重对方的情绪，并且积极地倾听和沟通，就能够更好地理解对方的需求和想法，从而解决问题。
这让我想起了自己和伴侣之间的一次争吵。
当时，我因为工作上的压力而感到非常烦躁，回到家后就对伴侣发了脾气。
但是，我的伴侣并没有指责我，而是耐心地倾听我的感受，并且给予了我理解和支持。
通过这次经历，我明白了在亲密关系中，尊重和理解对方的情绪是非常重要的。
除了变化和情绪，个体差异也是影响亲密关系的一个重要因素。
我们每个人都是独特的，有着不同的性格、兴趣和价值观。
在亲密关系中，我们需要尊重对方的个体差异，并且尝试理解对方的想法和感受。
这让我想起了自己和伴侣之间的一次讨论。
当时，我们对一个问题的看法存在很大的分歧，我认为应该这样做，而他则认为应该那样做。
我们开始互相指责和攻击，但是通过冷静地思考和沟通，我们发现了彼此的差异所在，并且也理解了对方的想法和感受。
通过这次经历，我明白了在亲密关系中，尊重和理解对方的个体差异是非常重要的。
亲密关系书 读后感(大全)
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读《亲密关系》阅读感想
读《亲密关系》阅读感想阅读《亲密关系》一书，源于我对“亲密关系”的欠缺和需求。
在阅读过程中，我深感要完整复述作者的全书思路和书中众多的心理学理论实属不易，因此，我仅对一些令我有所感悟的片段进行评价。
亲密关系是一种普遍而正常的社会需求，我们可以从了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任和承诺六个方面来区分亲密关系和一般关系。
这六个方面也是我们培养稳定可靠的亲密关系所需要相互增进的内容。
依据依恋类型的区分，我们可以进行自我评价，从而分析自己对应的依恋类型的表现和心理原因，结合书中所给出的理论和建议进行适当的“自我治疗”。
亲密关系在人际关系和个人生活中具有重要作用，但个体无需过分“理想化”亲密关系。
我们应认识到，即便是最亲密的伴侣，也很难真正理解我们所有行为的原因。
要建立起亲密关系，或者更直白地说，想要两个人之间变得更亲近，有三个条件：有意义的自我表露、对彼此个人信息的兴趣和同理心；认识到另一方的应答性。
真诚是交往中的不二法则。
有意义的自我表露是我们社会交流中的重要部分。
通过向外倾吐内心的真实想法，我们期待能获得对等的交流。
“自我表露不仅有益于我们的人际关系，而且有利于身心健康。
与那些只是肤浅地闲聊的人相比，能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康，对生活也更为满意。
”（Sloan，2010）在自我表露中，我们常常忽略了“告诉爱人我们爱他”这一点。
内敛的文化或许使我们难以将“爱”轻易说出口，但我们都需要从亲人、朋友、师长和爱人那里得到关于爱与被爱的肯定。
对那些在我们生命中具有重要意义的人，多一些真诚和开放的交流，能让我们的生活更加闪亮和美好。
对个人信息的兴趣和同理心这一点中，对别人的人生产生兴趣并非难事，而“同理心”则是关键。
我们应将他人的信息视为真实、平等的交流对象，而不是作为口头的笑话或窥私的乐子。
这是建立关系的关键条件。
应答性是双方对这段关系的肯定和认同。
我们不仅要表现出对对方的应答性，还要能察觉到对方给予的应答性。
《亲密关系》读后感（精选13篇）
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感（精选13篇）当细细地品读完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不妨坐下来好好写写读后感吧。
是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编为大家整理的《亲密关系》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《亲密关系》读后感篇1一本人际关系科学带给我的一点思考！这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。
虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。
书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。
那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。
特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。
书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。
“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。
和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。
”所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。
”关于自尊书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。
在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。
说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。
”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。
根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感书籍是人类智慧的结晶，阅读一本好书能够让人受益匪浅。
《亲密关系》这本书深入探讨了人际关系的各个方面，给我带来了深刻的启示。
读完这本书后，我对亲密关系有了更全面、更深入的理解。
每个人的知识构架和生活经历都是独特的，因此读书所带来的收获也因人而异。
在阅读《亲密关系》的过程中，我获得了许多令我印象深刻的知识。
这些知识不仅丰富了我的思想，还对我的生活产生了积极的影响。
书中提到的“不要觉得缘分天注定，结婚时以后会不会离婚也是注定的”这一观点让我深受启发。
传统观念中，人们常常认为婚姻的成败取决于命运的安排，而这种观点容易让人产生消极的态度，认为自己无法控制婚姻的走向。
然而，作者指出，只要我们认为关系可以通过自身的努力变好和维持，那么我们就会有积极的行动去经营和维护婚姻。
这种积极的心态对于建立健康、稳定的亲密关系至关重要。
此外，作者关于男性理想女性形象的观点也引起了我的思考。
他认为，对男性来说，最理想的女性是那种对其他人故作清高而只对他热情的人。
这一观点让我意识到，在追求爱情的过程中，我们往往会被一些表面现象所迷惑，而忽略了对方真正的内心需求。
同时，它也提醒我要珍惜身边的人，不要轻易被外界的诱惑所动摇。
关于“婚前试爱”和同居的问题，书中的观点也给了我新的认识。
现在流行的“婚前试爱”的同居方式可能会增加离婚率，因为它损害了婚姻的仪式感和神圣性。
这让我重新审视了自己对于婚姻的态度，也让我更加明确了自己在选择伴侣时的标准。
书中还强调了男女之间的相似性大于差异性。
这一观点让我在与伴侣相处的过程中更加理解和包容对方，也让我意识到，不要过分夸大男女之间的差异，而应该从自身出发，换位思考，以更好地解决问题。
另外，“要尽量和相似更多的人在一起而不是互补的”这一观点颠覆了我的认知。
原来，我一直认为夫妻应该互补，但是通过阅读这本书，我明白了相似才能相吸的道理。
我们看到的表面上相异的人在一起，背后可能有很多我们不了解的相似之处。
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《亲密关系亲子关系篇》读后感3000字
《亲密关系亲子关系篇》读后感3000字！
育儿最厉害的招式，是坚定而不愤怒，强硬而不严厉。
作者：蓝羽尘
孩子不好好吃饭，我骂她；不好好洗手，接着骂；只要她做的事情没有达到我预期的要求，都得挨骂。
我彻彻底底成了一个情绪型妈妈，这与我的初心背道而驰，在我生下孩子的时候，只是希望她健康快乐，而现在的不快乐却都是我带给她的。
我很后悔，但又该如何改变呢？
当时看《情深深雨濛濛》，我就很羡慕依萍有一个温柔的妈妈。
我就对妈妈说：”“妈妈，你能成为依萍妈妈那个样子就好了。
”因为我妈妈的脾气也很暴躁，经常大声对我说话，偏偏我又是胆小型，后来我变得很自卑。
现在回想我对我女儿的行为，不正是在重复妈妈对我的教育方式吗？
那我们又该如何改变这种状况呢？国际资深生命教练、演说家克里斯多福·孟的新作《亲密关系：亲子关系篇》应该可以帮到我们。
克里斯多福·孟，加拿大畅销书作家，著有《亲密关系：通往灵魂的桥梁》、《亲密关系：无拘无束的关系》等多部作品，樊登老师多次在读书会推荐过克里斯多福老师的书。
《亲密关系：亲子关系篇》也称“十分钟奇迹”课程，旨在帮助父母从情绪型、控制型向智慧型转变，成为真正爱孩子的父母，家庭更加和谐有爱。
孩子会带给我们各种各样的问题，成长的过程其实就是解决问题的过程。
面对孩子的问题，父母也曾耐心、积极地对待，但太多的新问题和旧问题总会有一些时刻让父母崩溃，生气、焦虑，沮丧和失望随之而来。
而且这些情绪过后，往往更多的是自责。
问题究竟是孩子造成的，还是因为父母的处理方式不当造成的呢？
我们总是把孩子放在较低的位置，总觉得他们什么都不懂，什么都不如成人，所以想当然地觉得有问题的是孩子。
那成人世界的你就成熟了吗，就很懂事吗？我们轻易地指责孩子，孩子却总是原谅我们的不成熟行为，到底是谁更不懂事？这是不是不太公平，也许我们真的应该换种方式对待孩子。
我们可以从以下几种方式来试着了解孩子，融入孩子的世界。
一、看见孩子
每天花十分钟观察孩子，不要和孩子说话，只是不带情绪地观察。
我女儿吃饭每次都吃很久，吃下去的饭很少，却总是弄得浑身脏兮兮的，然后就要给她洗脸洗手。
每次洗手，她又开始玩水玩肥皂，弄得到处湿哒哒。
在这
一系列的过程中，我会忍住不批评她，但到最后还是忍不住会情绪失控。
而且忍不住的时候，往往会一下子就大声吼出来，就像火山爆发一样，刹都刹不住。
今天，我再三克制，压住内心的火气，只是陪着她做完一系列的事，观察她的脸部表情。
我发现她时不时会来瞄我一眼，应该就是看看我什么态度，是不是要骂她了。
等她把衣服鞋子全洗湿的时候，我没像往常那样说她，她自己先脸红了，大概自己也觉得不好意思了。
其实，孩子自己知道自己在做什么，她在不断地摸索和进步，她需要爸爸妈妈的引导并非评判是非。
看见孩子的关键应该就是打破原先的模式，发现孩子新的一面，然后靠智慧和清醒的头脑做出回应，而不是被脾气牵着走。
很幸运的是，我终于有一次忍住没发脾气。
那天，姐姐给小弟弟推车，推着推着，推推车就倒了，弟弟吓得大哭，庆幸有个缓冲没有受伤。
但还是很后怕，当下那一刻真想大骂，我拼命忍住没说话，面部表情肯定很狰狞。
姐姐看了下我却大哭起来，因为她也吓到了，而且很自责。
后来，姐姐主动要求抱抱，我哄了会儿弟弟再蹲下抱了抱姐姐。
事后，我想想，其实是我的错，是我没有看住他们两个，自己在玩手机，但我却把责任推给姐姐。
是不是有好多次我都错怪姐姐了，把我的责任轻易地推给了她。
二、倾听孩子
我们都想避免犯下跟父母同样的错误，但回过去看我们对待孩子的行为，简直和我们的父母惊人得相似。
我们遗传了父母的相貌是不可改变的，但为人处世的方式却是可以改变的。
要想改变原先粗暴简单的育儿方式，我们就得先弄清楚孩子内心的真实感受，有些时候倾听比说话来得更有效果。
比如孩子经常在学校捣乱犯错误，有可能就是想吸引你的关注；孩子经常跟你顶嘴，有可能只是想得到你的赞扬；孩子不搭理你，一句话都不愿意跟你说，有可能孩子已经自暴自弃，不愿意再从你身上获得归属感。
甚至，我觉得有些时候一句话不说都比说很多话来得有效果。
《菲菲生气了》这本绘本中，菲菲因为姐姐抢她玩具，而且她妈妈还支持她姐姐，所以她生气地摔门而出。
但她自己一个人静一静，在老榉树上坐了一会儿，听听水声，鸟叫声后，自己就冷静下来，开开心心回家了。
如果矛盾出现了，我们应该想办法冷静，而非激化矛盾。
我记得孩子刚上幼儿园那会儿，因为太担心她，每天放学我都要问她：“今
天开不开心呀？听不听话呀？有没有跟小朋友发生矛盾呀？有没有交新朋友呀？”但不管我重复问几遍，她都假装没听到，理都不理我。
后来我不问了，有
时候她反而会主动跟你聊起学校里的生活。
多倾听，少说话，你和孩子的心反而能走得更近。
我们要选择孩子喜欢的舒服的方式。
三、学会赞赏
比起赞扬，我们更习惯批评孩子，纠正他们的错误。
久而久之，孩子的坏习惯和缺点就被强化了，也会变得自卑。
如果我们能改变我们的思维方式，以退为进，把批评改为赞赏，那么孩子就会变得更加自信，被强化的只会是优点和特长。
但赞扬的时候，我们要注意自己内心真实的感受，而非夸大其词。
孩子虽小，但他们也能感受到你的赞扬是不是真心的，虚假的赞扬会适得其反。
赞扬的时候，我们最好指出他们的具体行为，这样他们更易理解，也更加信服。
比如，你今天在弟弟睡着的时候给他盖被子，你真是一个疼爱弟弟的好姐姐；你今天去超市的时候，等妈妈先给弟弟换尿布，你很耐心。
还有很重要的一点是，虚假的赞扬会让孩子变得经不起挫折，只能听好话，但基于事实的赞扬就好很多。
赞扬也能持续激励孩子，她会更加努力地让自己变得更好，心情也更愉悦。
四、懂得暂停
每天留出十分钟，让自己练习放松。
按照书中的步骤，关注自己的呼吸和身体，让自己全身心松下来。
就像瑜伽课堂上的最后几分钟，老师都会让你躺在垫子上，闭上眼睛，跟随老师的话语慢慢地静下心来，感受自己。
当你自己整个人松下来，没有那么多压力的时候，就能更加平静地面对育儿过程中的各种问题。
如果孩子能在鼓励、平和的环境下长大，压力自然就小，能把更多的精力用在学业上，心智也更健康。
暂停还用在你即将要发火的那一刻，当你忍不住要爆发的时候，你就要练习暂停，就像急刹车一样，避免造成事故。
我很开心知道了这个方法，并努力去练习。
在女儿洗脸时，故意把水倒翻的时候我暂停了，而不是像往常一样重重地打她的手，甚至现在我留出时间让她玩水。
除了我觉得恶作剧能让她变聪明之外，更重要的是，我得先让自己静下来，再想出好办法解决这个问题。
五、一起做游戏
《正面管教魔法书》中提到，“身心灵时间”很重要，我们不能时时刻刻陪伴孩子，那我们就要提高陪伴的效率。
每天抽出10分钟，全身心投入地与你的孩子单独相处，陪孩子做想做的事情，而一起玩耍，做游戏是一个不错的选择。
首先，孩子都喜欢玩，这是一件孩子真心自发愿意做的事；其次，会玩代表着有想法，有创意，孩子更聪明。
我经常问我女儿：“你想让妈妈陪你干什么？”“玩游戏。
”她每次都这么说。
所以在我眼里，高质量的陪伴就是和孩子一起玩游戏。
“虎妈”应该也能教育出优秀的孩子，但陪孩子一起玩耍，真正融入孩子世界的妈妈应该更受孩子的喜爱。
“十分钟奇迹”课程就是让你每天留出十分钟来了解自己，了解孩子，让自己的心境更加平和，让自己成为一个坚定而不愤怒，强硬而不严厉的父母。
看到这里，我发现我以前说“争做依萍妈妈”是个错误的决定，因为只有好脾气，内心平和是不够的，心平气和是为了更睿智地教育和引导孩子，所以我还要成为一个学习型的妈妈。