经典的段子搞笑
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
超经典搞笑段子,笑屎人不偿命
超经典搞笑段子，笑屎人不偿命1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。
很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….3、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。
”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。
”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
”5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。
突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。
瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。
我怎么不去喝小溪水~7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。
重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
小伙子不好意思的说了句Sorry。
可能老大爷没听清一下子激动的站起来说："摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？"原谅我这一生不羁放纵笑点低。
网络段子经典语录搞笑
网络段子经典语录搞笑1、要想活的舒服，不要随便动别人的奶酪2、朋友掐一掐我说：你体重增加了，我答：你爱咋地呀。
3、就算家暴了，我还是要爱你三千遍，因为他是我老公。
4、男友抱怨：女友不停地为别人调节情感，她回答：这个世界上充满了重复，但是朋友这件事不该。
5、朋友夸别人的衣服真漂亮，我只好放肆道：有时候，长得漂亮的真的不一定能穿好看。
6、一次叫我装傻，我问你装有什么用？她说：你一看见有人想害你，你可以说我傻，可以让他们心软了。
7、我妈妈叫我多和朋友交流，我说：有朋友，斗地主就开始比得过谁心烦谁？8、爸爸早 downstairs看书，我问他为什么不挑更高级的看？他说：宝贝，对我来说，那书就是最高级的了。
9、初中期间，老师说校园里不可以乱穿拖鞋，我接着说：那就买只带拖鞋的裤子吧。
10、雨过之后，朋友赞叹说太阳多么灿烂，我说：我就希望灿烂的太阳不要黑下去，人家还要给别人冲压印。
11、同学问：怎样才能听取他人的意见？我说：使用双耳，使用单嘴。
12、我们班同学总喜欢在教室休息，老师说：睡觉就睡被窝里去，他们只得说：哦，这可怎么办？13、出去吃饭，表妹问朋友要不要拍照留念？我回答：不用，因为有记忆，拍照就是攒纪念品。
14、调侃朋友一个以为自己善良的坏习惯：你这么友善，你的家具整整齐齐也是坏事么！15、朋友给我的回忆卡上写了：和朋友吃苹果，我把话反过来给他看：朋友和我，吃苹果。
16、朋友在电脑上写报告，发现被病毒给干掉了，我说：你可以用这次经历给下一次写报告找点靠谱的借口。
17、我单身很久，朋友拽着我去玩，我说：有什么必要，就算跟个黑人也没什么反应。
18、只见过照片的男友见到我，我很坚定的说：电脑屏幕一定不是真人！19、一道题让班里考验我，一哥们说：如果你不会，我可以给你点提示。
我说：谢谢，但我会想办法自己解决！20、友谊如鱼儿，只要有爱就可以养活，但有时候，你还得给它钓饵，让它觉得安全。
幽默搞笑的经典笑话段子
幽默搞笑的经典笑话段子本文是关于幽默搞笑的经典笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
经典搞笑段子笑趴你
经典搞笑段子笑趴你1.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
2.诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?3.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
4.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。
5.如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
6.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
7.我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。
8.我害怕的不是失去你，而是失去之后不能忘记你。
9.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
10.时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
11.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
12.我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
13.我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
14.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
15.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
1.在路途上想起爱情来。
觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
2.我对你的好，假装没看到。
你对我的好，我当真没看。
3.货有过期日，人有看腻时。
你在我心里，能牛逼几时。
4.一个人，除了孤单点，什么都好。
真的。
5.我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
6.当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
7.天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
8.你上吊，我递绳。
你喝药，我递瓶。
你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
9.背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
10.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
11.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
12.好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
13.每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!14.我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。
15.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
1.等你出现，黄瓜菜都凉了。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
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经典的段子搞笑
经典的段子搞笑(热门篇) 1.今天，一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定?老师说：确定。
他问：那鱼呢?老师说：你出去!
2.中午跟同事一起吃饭聊到龙门飞甲,同事A:我觉得这片子最bug的一点在于,李连杰都伤重得马上要挂了,下一镜头立刻满血复活跳上马追周迅去了,他怎么办到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,马上要挂了结果立刻就复活啊!同事B:(鄙视的):你们没看到旁边就站着春哥么!
3.经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱!
4.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
5.【短篇小说，你喜欢哪个】中国：《夜》男：疼吗?女：恩~ 男：算了?女：别~ 日本:《家》床上一对男女的对话，女：哥…… 你比爸强多了。
男：恩……妈也这么说。
朝鲜:《竞》床上，一男：老婆，昨晚金太阳在你体内的表现有我好吗?车臣:《恐》床上，
一男：嘿，寡妇，引信没在毛里吧?(@这个微博很有内涵)
6.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了! 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹! 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递(块地)!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
7.今天聊天一室友抱怨无聊，突然一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”一室友马上接到：“写诗啊!跟发QQ状态一样。
”
8.几个同学在一起打牌闲聊其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊?而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度(0.79g/cm3)算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏(a+b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。
众人听后佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。
经典的段子搞笑(经典篇)
1.学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，
穿着很普通，不认识。
我就问他：“大叔，借个火咯。
”他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊!”
2.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。
” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。
”
3.昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。
我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。
我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。
4.坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。
今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…
5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。
” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
6.只有填满肚子，人才不会空虚。
7.刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的…
8.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”。
9.宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余
时间都是蒙头睡;下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
10.姑娘特别有钱。
一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。
”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。
”“你能嫁给我吗?”“不。
”“我料到是这样。
”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。
”
经典的段子搞笑(精选篇)
1.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句“恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。
我：。
2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。
在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。
3.感冒了，和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场，就当升级病毒库了...
4.一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……【总
结：姓孙的，你惹不起。
】
5.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所，否则...你明年才能出来。
6.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧!" depp:"我能请你吃饭吗?" jolie: “女人不喜欢被提问。
" depp:“跟我去吃饭!" jolie:“太鲁莽了!" depp:“跟我一起吃饭好吗?" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了，没有你，我吃不下。
" jolie 笑了。
7.《裸考时代》----虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8.一万年后，面对废墟墙上的那些奇怪数字，当时的考古学家能不能想到那是办证的号码?
9.听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了...
10.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字…………。