微博热门搞笑段子大全
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行,我不缴费看你行不行。
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行，我不缴费
看你行不行。
1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。
晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、以下是年收入超级大富豪：5000万元以上；大富豪：1000－5000万元；富豪：300－1000万元；富人：100－300万元；高产：30－100万元；中产：15－30万元；低产：8－15万元；穷人：3－8万元；很穷：1－3万元；非常穷：5千－1万元。
你是穷人吗？
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搞笑短视频沙雕热门文案
正文：1. 【日常搞怪】“哎哟，我的腰啊，又被我笑断了！”2. 【日常尴尬】“今天在电梯里，我忘记带手机了，结果电梯门一开，我成了‘手机门’！”3. 【沙雕搞笑】“昨天去参加相亲，对方是个帅哥，我紧张得手都在抖，结果他问我：‘你会做饭吗？’我机智地回答：‘我只会做‘寂寞’！’”4. 【搞笑日常】“今天在公交车上，看到一个小偷偷手机，我大声喊道：‘抓小偷！’结果那小偷一回头，我懵了，原来他是我的亲弟弟！”5. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的婚礼，新娘是我的初恋，我忍不住多看了她几眼，结果被新娘的闺蜜抓了个现行，她愤怒地说：‘你这是要重蹈覆辙吗？’”6. 【搞笑日常】“今天在地铁上，看到一个小哥哥拿着一个巨大的口罩，我还以为他是为了防止雾霾，结果他告诉我：‘我是为了防止别人看到我长得丑！’”7. 【沙雕搞笑】“昨天去参加同学聚会，有个同学说：‘你们知道吗？我最近在锻炼身体，已经瘦了20斤！’我好奇地问：‘那你的脸呢？’他回答：‘脸没瘦，但是已经‘缩水’了！’”8. 【搞笑日常】“今天在公园里，看到一只小狗在追一只小鸟，我忍不住笑出声，结果那小鸟竟然飞到我头上，我吓得一跳，原来是小狗把我当成了‘飞鸟’！”9. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的生日聚会，我带了一个‘神秘礼物’去，结果打开一看，竟然是一块‘橡皮泥’！我朋友惊讶地说：‘你这是要让我‘捏’回去吗？’”10. 【搞笑日常】“今天在公交车上，看到一个小姐姐在打电话，她一边打电话一边吃零食，结果不小心把零食掉在了地上，她赶紧捡起来，我发现她竟然是‘一只手拿手机，一只手拿零食’！”11. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的婚礼，看到新娘换上了婚纱，我忍不住赞叹：‘真漂亮！’结果朋友告诉我：‘其实她穿的是‘睡衣’！’”12. 【搞笑日常】“今天在地铁上，看到一个小哥哥在玩手机，他一边玩手机一边吃东西，结果不小心把东西掉在了地上，他赶紧捡起来，我发现他竟然是‘一只手拿手机，一只手拿零食’！”13. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的聚会，有个朋友说：‘你们知道吗？我最近在锻炼身体，已经瘦了20斤！’我好奇地问：‘那你的脸呢？’他回答：‘脸没瘦，但是已经‘缩水’了！’”14. 【搞笑日常】“今天在公园里，看到一只小狗在追一只小鸟，我忍不住笑出声，结果那小鸟竟然飞到我头上，我吓得一跳，原来是小狗把我当成了‘飞鸟’！”15. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的婚礼，看到新娘换上了婚纱，我忍不住赞叹：‘真漂亮！’结果朋友告诉我：‘其实她穿的是‘睡衣’！’”16. 【搞笑日常】“今天在地铁上，看到一个小哥哥在玩手机，他一边玩手机一边吃东西，结果不小心把东西掉在了地上，他赶紧捡起来，我发现他竟然是‘一只手拿手机，一只手拿零食’！”17. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的聚会，有个朋友说：‘你们知道吗？我最近在锻炼身体，已经瘦了20斤！’我好奇地问：‘那你的脸呢？’他回答：‘脸没瘦，但是已经‘缩水’了！’”18. 【搞笑日常】“今天在公园里，看到一只小狗在追一只小鸟，我忍不住笑出声，结果那小鸟竟然飞到我头上，我吓得一跳，原来是小狗把我当成了‘飞鸟’！”19. 【沙雕搞笑】“昨天去参加朋友的婚礼，看到新娘换上了婚纱，我忍不住赞叹：‘真漂亮！’结果朋友告诉我：‘其实她穿的是‘睡衣’！’”20. 【搞笑日常】“今天在地铁上，看到一个小哥哥在玩手机，他一边玩手机一边吃东西，结果不小心把东西掉在了地上，他赶紧捡起来，我发现他竟然是‘一只手拿手机，一只手拿零食’！”结尾：以上就是本期沙雕搞笑短视频的文案，希望你能笑出腹肌！记得点赞、转发哦！下期再见！。
每日微博爱情搞笑段子
每日微博爱情搞笑段子每日微博爱情搞笑段子大全 1. 我们分手吧!男：(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!2. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了3. 听说现在结婚很便宜，民政局块钱搞定，我请你吧!4. 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗?5. 提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。
6. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。
一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学你叫什麽?” MM:“牛肉面。
”7. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
8. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!9. 三人买早点。
第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。
老板照做了，有点不耐烦。
轮到第三个，老板吼：你呢?不要什么? 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……10. 俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。
这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。
”11. 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。
媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]?公公大怒：洗脸!12. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿13. 鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
14. 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!15. 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰:想红就忍着16. 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。
微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这
么清凉长得这么败火
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭
4、挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
5、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
6、忧伤不是体重太重，而是减肥以后，还是很重。
7、也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
8、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
9、像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
10、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
11、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
12、我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
14、为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了？
15、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人!我很激动地说：真的吗?他说：对，你是一只猪……
16、人生自古谁无死贱人先死我后死。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于嵩山，或重于华山，
或重于恒山。
18、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19、作为失败的典型，你实在是太成功了。
搞笑微博控评文案
搞笑微博控评文案1、网友提问：别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝神回复：屁迷路了2、“男朋友吃女朋友豆腐正常吗？”神回复：“没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？”3、林志颖说：再不疯狂我们就老了。
郭德纲说：你TM再不老我就疯了！4、“你好，你的女朋友被车接了，现在XX医院，请往XXX帐号汇款，及时配合治疗”神回复：“是我找人撞的”5、“我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了”神回复：“别听电风扇的，它都是吹的”6、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？八戒神回复：二逼猴科8、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”神回复：“移民，给资本主义添乱。
”9、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
10、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
11、一妹纸在朋友圈发状态说：手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍。
我神回复道：我敢用舌头舔手机屏，你敢用舌头舔你家马桶吗？12、有次和爸妈开玩笑说：我是你们充费送的吧！爸妈神回复道：傻孩纸，别开玩笑了，要是充费送的，我们就要豆油了，还能要你！13、如果在公共场合，你的好朋友扇了以你巴掌，大骂道：你个负心汉，然后哭着跑开了，你会用什么话挽回你的自尊？神回复道：哎...我和你妈真是普通朋友。
14、当别人说你咋那么黑，你如何用一句强有力的话回复他？神回复道：因为我想在这个世界上隐身...15、问：还记得高考结束后做过最疯狂的一件事是什么？我神回复道：复读。
12个幽默笑话段子,二货青年的搞笑笑话精选,微博都上排行榜
12个幽默笑话段子，二货青年的搞笑笑话精选，微博都上排行榜1、一好友失恋，发条动态。
“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。
”他：“你别高兴的太早。
”然后。
把电话挂了！3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。
”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。
”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。
”5、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。
6、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。
”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”7、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”8、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。
”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视…9、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”10、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”11、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
微博排行榜10大爆笑段子,实在是HOLD不住张嘴大笑
微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。
人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。
”应聘者声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”“一个女人。
”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
人事冷汗直流。
2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。
一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
回来我们就问他，那天你挺厉害的。
他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。
3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。
姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。
”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。
”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
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一、上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。
只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。
老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。
聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
二、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了!
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”
七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说：“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。
”
八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。
”，MD 她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。
”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。
”同学回答：“正在卫生间排队呢!”
十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。
一个人久了，会慢慢变得成熟起来。
一个人久了，会比以前更爱父母。
一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。
一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。
一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”
一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
十四、【校园爱情等式】1。
高年级男生+低年级女生=惯例;2。
高年级女生+低年级男生=出位;3。
同班男生+同班女生=近亲;4。
老乡+老乡=老谋深算;5。
校内男生+校外女孩=艳遇;6。
男老师+女学生=头号新闻;7。
女老师+男学生=传奇。
十五、不要抄近道，否则会白跑。
不要绕远道，否则会迟到。
不要走邪道，否则会坐牢。
不要走黑道，否则会挨刀。
不要只想要，付出不能少。
不要急着要，一定要戒躁。
不要求回报，该到自然到。
不要急得到，心静便无恼。
不要怕人笑，看谁笑到老。
不要装知道，不懂就请教……
十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良;看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良;作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。
善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首：1。
清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。
泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2。
清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。
房价坟价比着贵，总教活人费精神。
十八、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照
片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。
我把花生扔进大象栏里去了。
”第二个男孩回答：“我叫彼得。
我把花生扔进大象栏里去了。
”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。
第三个男孩回答：“我叫花生…”
二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。
一天，牛牛来找妞妞玩。
牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。
”牛牛说“那我走了。
”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂!牛牛，回来吧，我把睡衣脱了!”--微博热门搞笑段子大全搞笑的微博段子
二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话…
二十三、中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我，李刚(我的名字)”——“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话…我汗!
二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…看她到时还笑不笑得出来。
”
二十五、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。
”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。
”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…
二十六、我的小外甥1岁半。
有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。
”
二十七、法官：你怎偷张家的牛。
小偷：我没偷。
法官：这牛怎么到你家的。
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。
哇靠，真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊!”
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。
永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，
在你眼里，他再坏也是好。
其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。
爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难!
三十二、深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。
等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方：“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。
等方便完后就方便了。
”。