快手的搞笑段子大全
发快手的文案短句搞笑
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1.又到了我展示我独门绝技的时间了，大家快来围观！
2.你想知道我什么时候能变成大明星吗？给我点关注和爱心，说不定明天就火了！
3.快来见证，我这个宇宙无敌最厉害的表演！（然后发一段超搞笑的视频）
4.我是忍不住要让大家笑出肚子痛的人，准备好捧腹大笑了吗？
5.我是超级好笑的小丑，让你笑个不停，保证治愈你的忧伤！
6.别问我为什么这么搞笑，问就问服了抖音、快手和表演天赋三不沾的天才基因！
7.快给我发个爱心，让我知道你喜欢我的搞笑功力，我会更努力给你带来欢乐！
8.如果我能让你笑一分钟，那我就是世界上最幸福的人了！准备好笑到停不下来了吗？
9.快手，你们是不是准备好见识我创造笑点的超能力了？
10.无聊的生活，我来打破，快手给你最笑的时光！。
快手一个人讲搞笑段子的话语
快手一个人讲搞笑段子的话语快手一个人讲搞笑段子(热门篇)1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。
2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。
一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。
3.世上本没有路走的羊多了也就成了路4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
这就是听话的孩子的下场!5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。
老师问：都做出来了吗某学生：全是猜的。
老师问：那猜出几道啊某学生：你猜猜看7.卧槽我让送快递的鄙视了我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉快递: 你不是华为的么我只好下楼去取快递了(@无敌神猪三倍速)8.北京机场售票口，一老外：你~好~，票~，to~荷~兰......两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
9.问：孙悟空最不喜欢什么粥答：金菇粥。
10.一日老师问小明：有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊小明答：每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。
快手一个人讲搞笑段子(经典篇)1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。
3.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有小李想了想说道：刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。
经理又问道：那现在怎么样了呢小李很认真地说道：现在懂个屁4.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘5.妈我最近在追一个姑娘哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上6.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：你造吗。
快手搞笑充满正能量的段子
快手搞笑充满正能量的段子快手搞笑正能量的段子(热门篇)1.这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!2.高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥那女生顿时脸红了流氓!3.人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：脸皮!4.熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!5.许伟对自己的同学说：一般真正聪明人都不说自己聪明。
同学们都挺认同，但是他又说了一句：像我就比较聪明，但是我就从来不说。
同学们无语。
6.经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康!7.妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
8.诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!9.一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗10.一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去他说：不是到了吗下车啊!11. 你可以选择这样的三心二意：信心恒心决心;创意乐意。
12. 女为悦己者容男为悦己者穷!13. 废话是人际关系的第一句!14. 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15. 你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了。
快手恶搞小段子搞笑
快手恶搞小段子搞笑1.爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。
LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。
2.81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗?3.小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
4.儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗!5.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。
6.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!7.当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
8.孙：奶奶!你年轻时一定不是美人。
奶奶：胡说!我在年轻时，的确是个美人。
孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁?9.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!10.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。
问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。
”1.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!2.5岁的约翰与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
”3.顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员：“敢问这位诗人是谁?”顾客：“李里白。
”4.美国人爱战争!打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥?难道是为了入党?5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
关于快手直播搞笑段子随笔
关于快手直播搞笑段子随笔快手直播搞笑段子随笔11.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?2.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
3.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”4.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里，你交房租了吗?7.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!11.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!14.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?15.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!18.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
快手直播搞笑段子随笔21.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。
但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?9.顾客不是上帝，顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。
以下便是小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。
快手搞笑段子【经典篇】1. 老鼠从不浪费晚上的而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀”5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!6. 男人靠的住母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。
9. 有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?17. 自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!快手十大搞笑段子手(热门篇)1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
靠!再来一碗牛肉面!3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。
”(@TC黎亮)4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。
小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
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快手的搞笑段子大全
什么是这个世界的真像。
接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。
“我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
"8.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!9.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。
乙：“后来怎么样了?甲：“我们相遇了!10.常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。
吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。
香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。
3.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
4.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。
悟空：“哦?什么科室?“二逼猴科!5.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
6.老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢?“我给你一张收据!
7.夫妻二人在结婚
十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。
夫：快吃饭吧!妻：不用了，今天一点也不饿。
因为我调到糕点组了。
9.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!10.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
快手搞笑段子大全(精选篇)1.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!2.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了3.一对情侣在谈恋爱。
男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。
女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
4.有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了!快来修!体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
5.有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否?军人大怒道：我见千见万，为何见你怕!
6.吾表兄，
年四十余。
始从文，连考三年而不中。
遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。
改学医，自撰一良方，服之，卒。
7.“妈，这个月发了工资我要去旅游。
“旅什么游，浪费钱!“和女孩子一起去的!“钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?8.男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高!维护费昂贵!使用价值不高!耐用性不强!一旦使用很难更换。
9.某人被狗咬伤，忙去医院上药。
医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗?那人说：我是知道的，可是狗不懂啊!10.广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
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