可以拍快手的搞笑段子
发快手的文案短句搞笑
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1.又到了我展示我独门绝技的时间了，大家快来围观！
2.你想知道我什么时候能变成大明星吗？给我点关注和爱心，说不定明天就火了！
3.快来见证，我这个宇宙无敌最厉害的表演！（然后发一段超搞笑的视频）
4.我是忍不住要让大家笑出肚子痛的人，准备好捧腹大笑了吗？
5.我是超级好笑的小丑，让你笑个不停，保证治愈你的忧伤！
6.别问我为什么这么搞笑，问就问服了抖音、快手和表演天赋三不沾的天才基因！
7.快给我发个爱心，让我知道你喜欢我的搞笑功力，我会更努力给你带来欢乐！
8.如果我能让你笑一分钟，那我就是世界上最幸福的人了！准备好笑到停不下来了吗？
9.快手，你们是不是准备好见识我创造笑点的超能力了？
10.无聊的生活，我来打破，快手给你最笑的时光！。
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!快手十大搞笑段子手(热门篇)1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
靠!再来一碗牛肉面!3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。
”(@TC黎亮)4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。
小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。
短视频分享文案搞笑段子
文案：哈哈哈，狗狗这睡姿也太“懒”了吧！妈妈：我怀疑狗狗是来“度假”的，而不是来“看家”的！
【结尾】
好了，今天的搞笑短视频分享文案就到这里啦！希望这篇文案能让你开怀大笑，释放压力。如果你觉得好笑，别忘了点赞、转发哦！让我们在欢笑中度过每一天吧！
#搞笑日常# #短视频分享# #开心每一天#
【标题】： 走过路过，笑点不能错过！#搞笑段子# #短视频分享# #笑出腹肌#
【开头】
嘿，各位小伙伴们！是不是每天忙碌的生活让你疲惫不堪？别担心，今天我要给大家带来一篇超级搞笑的短视频分享文案，让你瞬间笑出腹肌！准备好，跟着我一起进入这个欢乐的世界吧！
【正文】
1. 【搞笑片段一】：
3. 【搞笑片段三】：
场景：一位小朋友在公园玩滑梯，结果从滑梯上摔了下来，直接摔了个狗啃泥。
文案：哈哈哈，这小家伙摔得也太有创意了吧！滑梯：我只是想让你体验一下“飞”的感觉，没想到摔得这么“精彩”！
4. 【搞笑片段四】：
场景：一位大妈在超市购物，突然发现手机没电了，于是开始疯狂地用嗓音喊道：“老板，手机没电了，给我充一下电！”
场景：一位大哥在超市购物，突然脚下一滑，摔了个四脚朝天。
文案哎呀妈呀，大哥这姿势也太帅了吧！超市的地板也太滑了吧！摔得这么好看，是不是有什么隐情啊？
2. 【搞笑片段二】：
场景：一位美女在健身房跑步，突然一个健身教练从后面追了上来。
文案：哇塞，美女，你的速度也太快了吧！教练是不是想跟你“跑步”啊？
文案：哈哈哈，大妈这嗓门也太大了！超市：我怀疑大妈是来卖艺的，而不是来购物的！
5. 【搞笑片段五】：
快手里面令人大笑的搞笑段子
快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。
以下是店铺为你整理的快手里令人大笑的搞笑段子，希望能帮到你。
快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
快手搞笑段子大全
快手搞笑段子大全快手搞笑段子(热门篇)1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。
他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!快手搞笑段子(经典篇)1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”2.妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
快手里面拍的轻松搞笑段子
快手里面拍的轻松搞笑段子本文是关于快手里面拍的轻松搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手拍的段子搞笑(热门篇)1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛"4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。
”7.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(pS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。
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可以拍快手的搞笑段子
可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：“尼玛。
”
2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!
3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
”我：“老师不
可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
”想想竟然有点激动呢。
7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!
8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。
朋友：那真不好意思啦!我：没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你!
10.中午下班刚去市场买了条鱼。
老板娘打电话说下午急着出差。
叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。
我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。
就问：老板娘，下面有猫吗。
老板娘姣嗔的说：讨厌。
出差不就知道了嘛。
可以拍快手的搞笑段子(经典篇)
1.今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了?”
2.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要
是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
3.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
4.中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
5.小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
6.下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
7.我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。
8.我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
9.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
10.跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。
我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。
没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
可以拍快手的搞笑段子(精选篇)
1.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。
我本来是要问他：“是男孩还是女孩的?”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。
我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
2.三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。
我实在看不惯她这样欺负小孩子。
就说，我们这里没有动物园。
然后全家都给了我一记白眼。
我错了嘛。
3.小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。
我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
4.今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
5.LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在
看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
6.一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。
该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。
专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。
该生读之，乃明其义：拉--倒---!
7.过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。
我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。
”A：“哦，那你首先要被腌了。
”
9.今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
10.今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把!。