上课点名的尴尬(爆笑)
小品-课堂尴尬事文本
小品-课堂尴尬事文本老师：今天是我这个课外辅导班的第一堂课，但只有三个学生报名，其中一个还没有来。
现在的学生真是不好预测啊。
D和C进入教室）老师：来，到这里来，写下你们三个的名字。
好了，你们三个，你叫刘德华？D：是的。
老师：我当然知道刘德华是谁啦，还有郭富城和林志颖。
你怎么证明你是刘德华呢？D：（唱）冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍。
老师：好了，不用唱了，你是真的刘德华，进去吧。
现在都坐好了，把你们的铅笔盒拿出来。
D：（拿出盆、碗、洗衣粉）B：（拿出瓜子、水果）老师：不是，你们在这里搬家吗，拿这个上来。
D：我在找我的铅笔盒。
老师：好了好了，你不用找了。
看看别人多好，好了，现在点名，C。
C：在。
老师：D。
D：在。
老师：B。
老师：你们不叫刘德华、郭富城和林志颖吗？C：老师，我们在和您开玩笑。
老师：我和你们开玩笑吗？那你们为什么迟到了呢？C：老师，我们今天起床没听见闹钟。
老师：你们住在一起吗？C：是的。
D：老师，您没看出来吗？老师：看出来什么？D：我们是三胞胎。
老师：正因为你们是三胞胎，所以你们一定要注意在学校里的形象，知道吗，C、D？C和D：知道了。
老师：好了，坐下吧。
你们两个有什么特长吗？D：老师，我会跳街舞。
老师：这么小就会跳街舞了，快给老师展示一下。
D：老师，有音乐吗？老师：当然有啊。
D：老师，我还会头转。
老师：你还会头转呀？D在地上跳舞）老师：你在干嘛呢？C：我在玩魔方！老师：什么意思？C：老师，我马上要参加全国十秒魔方大赛。
老师：全国十秒魔方大赛？C：对！老师：好的，给老师展示一下。
C：好的！老师：我来计时，预备。
C：（开始转动魔方）老师：你是吃蛤蟆了吗？不用那么慢，直接开始。
C：好的，好的！C成功完成魔方）老师：非常好！A（老师）：好了，把手放下来。
你们知道哪些是组合句吗？让我们来造几个句子吧。
哥哥，你先回答一个简单的数学题，一加一等于几？C：老师，我没有预。
A（老师）：没事，我们不说数学题了。
老师们的经典口误
老师们的经典口误1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们欢迎的数学老师。
2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命”4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们,这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。
只好让一个老师监考三个班，给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。
考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。
班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。
爆笑-逗人的老师和学生
爆笑:逗人的老师和学生
1、课堂上，老师点名：“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。
2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。
要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”
3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。
那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”
4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。
没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。
5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。
”
6、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。
这点我深有体会。
毕竟当了这么多年班主任了。
小品-课堂尴尬事文本
A（老师）:好了，别唱了，你是真是刘德华，进去吧。都坐好了，对，把这个铅笔盒什么都拿出来。
D: (拿出盆、碗、洗衣粉)
B：（拿出瓜子、水果）
A（老师）:不是，你上这搬家来了，上这。
D:我找我铅笔盒呢。
A（老师）:行了行了，你就别掏了，你别掏了，你看看人家多好，行行，两个人都坐好了吧，好，拿出一大铅笔盒，你就留一小的，行了行了，来吧我点名了，C。
C：好！
D：我想想啊
A（老师）:恩
D：唉，C，一会下课咱叁吃羊肉串行吗？
C：行
D：走
B：啊
A（老师）:回来，回来，坐好了，坐好了.就这么个组合句啊，啊
D：行走啊
A（老师）:唉，我问问你们，我上一学期跟你们说的作文，你们都写了吗？
C：写了
A（老师）:（指着C）站起来读一下你写的作文
C：老师，我写的作文是帮妈妈洗衣服
A（老师）：好，太好了，确实不错，但是有一点老师觉得您这个作文不够生动，而且还短，怎么着你得有400字的作文啊。
D：我能给加长了。
A（老师）：怎么加长啊?
D：我改一改。把名字改长了。
A（老师）：这名字怎么改?
D：小明就不叫小明了。
A（老师）：那叫什么呀?
D：小明叫易布拉欣阿里阿多拉。
A（老师）：那他爸爸呢?
C:到。
A（老师）:D。
D:到。
A（老师）:B
A（老师）:不是你不叫刘德华，你们不叫郭富城和林志颖吗?
C：老师，我们跟您开个玩笑。
A（老师）：我跟你们叁开玩笑吗，说说你们叁怎么来晚了。
C:老师，今天我们叁起床，没听见闹钟。
A（老师）:你们叁起床没听见，你们叁住一块啊？
最新五年级笑话大全 爆笑简短
1、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。
一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
2、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明：我一枪打死它!老师：如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它!老师：万一你又刚好没带刀呢?小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?老师：……3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看?”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。
”老师：“……”4、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”5、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。
”6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。
她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”7、妈妈给孩子搓澡，孩子哇哇哭，嫌疼，妈妈不为所动。
旁边还有个小女孩，一直看着，最后实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的!”妈妈凌乱了。
8、小林的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道：“是啊，因为爸爸天天在监狱里。
”9、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”10、妈妈：游泳真好!儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了!妈妈：你是说像美人鱼吗?儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
最爆笑的校园糗事
27、高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
28、学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句“高怡（某地理女老师）我爱你”响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句“高二，我也爱你”旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。
16、我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”我？
8、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您点点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”
9、有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物体伸出了老三的头：“我的妈呀，我睡觉钻被套里面去了……”
19、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
适合在课堂上幽默笑话
适合在课堂上幽默笑话
以下是 6 条适合在课堂上的幽默笑话：
1. 嘿，你们知道吗，为啥蚕宝宝很有钱？哈哈，因为它会结茧（节俭）呀！就像咱班的学霸，超会节省时间学习呢！
2. 问你们个事儿啊，猪跑出来了咋办？打一个明星的名字！嘿嘿，是王力宏（往里哄）呀！是不是很好笑？这要是在课堂上一说，不得笑翻一片呀！
3. 你们说，猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会啥？当然是“机会是留给有准备的人”呀！哎呀妈呀，想一想大家一脸懵然后恍然大悟的表情，得多好玩呀！
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哇，这在课堂上讲出来，大家肯定得笑抽了吧！
5. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈哈，全班同学听到这个不得乐疯了呀！
6. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这多有意思呀，在课堂上一说，肯定氛围超好！
我的观点结论：这些笑话简单易懂又有趣，很适合在课堂上活跃气氛，让大家开心一笑，能更好地投入到学习中去呀！。
盘点上学时的尴尬操作
盘点上学时的尴尬操作
1. 上课打瞌睡：在枯燥的课堂上，有时难免会打瞌睡。
有些同学会极力支撑，结果一头栽在课桌上，引起全班同学的哄堂大笑。
2. 走错教室：尤其是在新学期开始的时候，由于对环境还不熟悉，有些同学会走错教室，然后在一众陌生的面孔中尴尬地退场。
3. 叫错老师的名字：有时候同学们会因为紧张或者粗心，叫错老师的名字，这会让老师和自己都感到尴尬。
4. 忘带作业：当老师检查作业时，才发现自己忘了带作业，只能尴尬地站着，然后被老师批评。
5. 表白被拒：青春年少时，总会有那么一个暗恋的对象。
有时候鼓起勇气去表白，却被对方拒绝，这时候的尴尬难以言表。
6. 考试时笔没水：在重要的考试中，当你正奋笔疾书时，笔却突然没水了，只能向同学借笔，这会让自己感到非常尴尬和窘迫。
这些尴尬的操作虽然让人难堪，但也是学生时代独特的回忆。
它们让我们的学生生活更加丰富多彩，也成为了和同学们共同的话题和笑点。
珍惜这些回忆，因为它们是我们成长的一部分。
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上课点名的尴尬(爆笑)
趣味语文
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上课点名的尴尬(爆笑)
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。
全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。
”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。
”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。