短信小笑话
短信小笑话
1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
2、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
3、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！
4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
5、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
6、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
7、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？
8、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来蜜蜂蛰你！
9、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
10、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！
11、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
12、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
13、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
14、伫倚围栏风细细，触景生愁，心乱无绪，步履艰难；相顾无言，无言谁会凭阑意？此愁无计可消除，才下脸庞，又上肚肠！衣带渐绷终不悔，为伊减肥人好累！
15、袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！
16、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
17、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！
18、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
19、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
20、上课时，物理老师问：在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？一学生犹豫了半天，站起来回答说：都可以摸，但有的只可以摸一次。
21、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人
22、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早
了，回家抱猫去咯。
23、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
24、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
25、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣？女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊！女妖现了原形，说：我就是鸡精！
26、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
27、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
28、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
29、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
30、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
31、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：请您帮我看看（next88）。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗，编辑批注：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。
32、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
33、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
35、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
36、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！凤姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
37、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
38、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
39、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
40、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：我已经辞职了。
41、愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
42、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了
43、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
44、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
45、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
46、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。
47、愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！
48、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换
一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！
49、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
50、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
51、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
52、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
53、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
54、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
55、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
56、下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下
后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
57、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
58、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
59、收此信息你就是喜欢我，删除你就是暗恋我，回信息你就是想娶我，不回则答应娶我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！
60、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
61、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！
62、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。
63、父亲问儿子在写什么。儿子说：我在给奶奶写信。父亲笑着说：你还不会写字，怎么写信啊？儿子说：没事，反正奶奶不识字。
64、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：求求你娶了我吧！本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女
孩，边走边说：就算你结婚，你还是得上学。
65、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
66、今年4月1日，你应该很神奇，一年365天，有一个节日属于你。节日送祝福，从来不违例，今天祝福很必要，掏出心窝送给你，祝你愚人节快乐。
67、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
68、朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大？姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。
69、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
70、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
71、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就过节骑你回家！
72、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
73、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
74、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！
75、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！
76、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！
77、就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么事都不怕！我很淡定地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
78、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
79、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，
健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！
80、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了！
81、工作狂，在目标中迷失；购物狂，在快感中冲动；自大狂，在虚妄中骄傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏执狂，在固执中麻木；恋笑狂，在短信中傻笑！
82、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
83、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：局长问你考核表是不是你用了？小刘忙跑到局长解释：我没用！我真的没用！
情人幽默短信笑话-逗乐你的另一半!
情人幽默短信笑话- 逗乐你的另一半 1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！ 2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！ 3、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？” 4、情人节里，男友说：我要把我攒了20 多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！ 5、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做？”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢？”“我老婆。”“那您负责什么？”“我负责给你们说是她做的。” 6、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？ 7、男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。。。 8、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里,,, ” 9、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。 10、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
11、X女：我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 12、蓦然回首，我扭伤了脖子，有的时候把事情看得太清楚，反而会失去它应有的美丽...
最新幽默笑话短信
最新幽默笑话短信 ⑴有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。” ⑵一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 ⑶据报导：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 ⑷相机手机打仗，一相机兴奋跑来：汇报首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ ⑸第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ ⑹听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次时机我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ ⑺想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 ⑻我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的抽泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这
头猪我不卖啦！” ⑼天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” ⑽今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢吞吞地走着，一副超然自在的样子，实在是心爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ ⑾我是一棵孤单的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 ⑿我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很认真。突然一次你没洗，我很奇异：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！” 1⑶妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 1⑷无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、汇报会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 1⑸知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 1⑹那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！” 1⑺哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
2020经典笑话短信
2020经典笑话短信 导读：1、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！ 2、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在 一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。 3、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花 给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！ 4、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！ 5、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女 友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 6、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。 我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。 7、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
8、父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆？ 9、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！” 10、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。 11、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？ 12、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！ 13、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！ 14、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝你天天开心！
最新的最新短信笑话大全
最新的最新短信笑话大全 1、白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊。 2、公司电梯。一同事说：“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。” 3、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。 4、部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃。谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。 5、魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。（喂蚊帝） 6、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
7、外国人最怕的汉语雅思题：“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。（请正确的读出句子） 8、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。” 9、Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！” 10、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。” 11、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20条最适合发短信的短笑话 1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！” 2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说： “一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排 的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······” 3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人 也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。 5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”https://www.360docs.net/doc/2613236984.html, 6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和
一只花瓶。” 7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻 过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。 8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。 没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早 上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！ 10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
短信小笑话
短信小笑话 导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 2、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！ 3、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！ 4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！ 5、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？ 6、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。 7、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾
蜍了呢？ 8、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你！ 9、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。 10、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！ 11、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。 12、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！ 13、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。 14、伫倚围栏风细细，触景生愁，心乱无绪，步履艰难；相顾无言，无言谁会凭阑意？此愁无计可消除，才下脸庞，又上肚肠！衣带渐绷终不悔，为伊减肥人好累！ 15、袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂
二十条五一搞笑短信大奉送笑话大全段子冷笑话
二十条五一搞笑短信大奉送 祝福你：你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！ 五一节满足你愿望：看美女请往下按…不好美女跑掉了…我都说跑掉了你还按… 等我有权时，让故宫作您的卧室，中南海作你的办公室，神舟六号作您专机，中国大剧院作您练歌房，杭州西湖你您游泳池，够朋友吧！祝五一节快乐！ 五一’期间，我找了一份全职工作，没有工资，没有休息，全天24小时上班！那就是--想你！ 五一幽默短信 想着你，念着你，就像老鼠爱大米，为了永远记着你，所以每天积攒米，终于攒够一袋米，粒粒都在祝福你，趁着五一送给你，把你永远记心里。 五一节来了，请点击快乐的音符，让它为你下载亲情，传输爱情，顺便将我的友情另存于你心灵的最深处，让你五一节开开心心，将烦恼永久删除！ 五一鼠哥关照，每人送礼一套：一张奥运门票，一套冠军彩照，一个神七座号，一个彩票奖号，一句理财诀窍，一副强身妙药；祝您五一欢笑！ 我没有孙悟空地劲斗云可以飞到你身旁!也不会魔法师的顺间 转移!但我有手机,所以我用一毛钱送出最真的祝福:祝你五一 节快乐! 五一幽默短信 劳动节不想用一些太做作的华丽的词语祝福你，我就简简单单
几个字：做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠 夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊，没看懂啊！你这一辈 子就是吃了没文化的亏啊！ 祝"五一"快乐：奖金多多再翻一点，事业发达再进一点，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一点！ 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐！ “五一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！ 劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我先睡一会儿就来！ 好久不見，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验! 今年五一不再劳动，放松一下心情。尽管心宽了很多，但好像装不下任何东西了。不为别的，只为心里装的－－只有你。祝劳动节快乐^_^！ 劳动节祝你劳有所获，劳应所获。动中有静，静中有动，动动静静，静静动动，天下变化，祝福你始终未变，祝天天天晴！晴天天天！ 朝气，蓬勃，向上，激情，冲动，感性，好奇。随时都有惊喜，随时都有惊讶，随时都有惊异。让我们共同努力吧，朋友！ 愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节 你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐！ “五一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！
最新幽默笑话短信
最新幽默笑话短信 导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、年关匆匆又来到，依稀记得你还欠着我几顿饭，眼看就要过年，赶紧把友情的债务还完。如若再不还，利息就要涨，让你请我一年的饭！ 2、（成功秘诀）牛：任劳任怨别让人牵鼻子；蜘蛛：善于结网打通关系；猴子：善于攀爬；风：吹对方向；照相机：拍好了一鸣惊人；电：来电及时但不能要命。 3、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？ 4、当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！ 5、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。 6、小时候游戏是人生，长大后人生是游戏。小时候玩具是朋友，长大后朋友是玩具。小时候玩过家家，长大后玩躲猫猫。小时候娱乐自己，长大后娱乐大众！
7、苍蝇和蚊子配对了，蜗牛和乌龟相好了，青蛙和蚂蚁成家了，狮子和老虎牵手了，这到底是咋了，原来是成双节到了，你还等什么，还不脱单成双！ 8、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。 9、第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。 10、当阳桥上张飞一声怒吼，吓退曹军百万。无数专家费尽心血，终于得出了结论，原来他吼的是：许昌房价大跌，数量有限，欲购从速。祝国际住房日快乐！ 11、你江湖传闻不少，个性不逊桀骜，胸肌发达炫耀，出行左右持刀，眼珠感觉要掉，天生擅长跳高，其实你我称呼还共字，只不过我是龙的传人，你属龙虾同胞！ 12、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限。 13、泡妞之三重境界：无可奈何妞离去，重整宴席洗杯具；路漫漫其修远兮，吾将纵横而泡妞；恋爱与泡妞齐飞，真情共花心一色！ 14、会计的婚姻：结婚那叫合并报表；暗恋那叫收不回的呆帐；错爱是高估净利润；分手是破产清算；复合是回转分录；再婚是－－
情人幽默短信笑话
1、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥! 2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆! 3、“老公,你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说,最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?” 4、情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测,不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说:我要把我的初吻送给你! 5、“您好,请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。” 6、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗? 7、男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!女:就你这样,再找就不会挨骂了?男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。。 8、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 9、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。 10、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我! 11、x女:我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 12、蓦然回首,我扭伤了脖子,有的时候把事情看得太清楚,反而会失去它应有的美丽...
搞笑短信笑语大全
搞笑短信笑语大全.txt两个男人追一个女人用情浅的会先放弃。两个女人追一个男人用情深的会先放弃。╰︶￣—你的话，我连标点符号都不信男女授受不亲，中国哪来13亿人口。++++++++++++++++++++++++++++++++ 欢迎光临txt小说之家 https://www.360docs.net/doc/2613236984.html, 所有小说解压密码为https://www.360docs.net/doc/2613236984.html, 上万部txt格式小说免费下。 ++++++++++++++++++++++++++++++++ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……**，我被警察带走了！ 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。 别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手”。 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ “二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！” 恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
整人幽默短信大全
三一文库（https://www.360docs.net/doc/2613236984.html,）/祝福语 整人幽默短信大全 1、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 2、千万别动！静静的看着这条短信！看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！看完了吗？………………………………看完就删除吧！ 3、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。 4、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！ 5、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了！哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦~ 6、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
7、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。 8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！” 9、叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！ 10、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。 11、201x如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！ 12、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！ 13、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！ 14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉
短信小笑话
短信小笑话 1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 2、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！ 3、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！ 4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！ 5、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？ 6、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。 7、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？
8、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来蜜蜂蛰你！ 9、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。 10、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！ 11、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。 12、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！ 13、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。 14、伫倚围栏风细细，触景生愁，心乱无绪，步履艰难；相顾无言，无言谁会凭阑意？此愁无计可消除，才下脸庞，又上肚肠！衣带渐绷终不悔，为伊减肥人好累！ 15、袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！
经典笑话短信大全
经典笑话短信大全 本文是关于祝福语的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 经典笑话短信大全 1、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？ 2、本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！ 3、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。 4、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。 5、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 6、和一个极为内向的小女同事喝下午茶，外面经过两个男人，她都喃喃道，好眼熟，好像认识，或者在哪见过，一下子想不起来了。我心想，春心萌动了，你这样上班回家两点一线的宅女，大概梦里见过吧。过了一会儿，她恍然大悟说：哦，是在交友网站上看过照片！
7、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！ 8、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。 9、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读） 10、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。 11、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！ 12、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。 13、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。 14、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
手机短信笑话大全
手机短信笑话大全 手机短信笑话大全 1、精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么？你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去-- 2、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？ 3、一女生让老师看作文，老师看后说：“上面很丰满，有两点很突出，再往下看比较毛草，底下明显有个漏洞，女生很急问老师，那怎么办？老师曰，日后再说！ 4、我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡！射进去后你陶醉我崩溃，完事还要让我谈体会，唉……让人心碎… 5、巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，丰乳，靡靡之音，颓废的漫画淤塞了塞纳河，法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲尔铁塔。 6、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
7、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄…… 8、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……” 9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！ 10、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我！ 11、朋友在于走动；生命在于运动；关系在于活动；爱情在于心动；婚姻在于感动；嫖妓在于激动；强奸在于冲动；***在于抽动；射精在于不动。 12、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！ 13、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！” 14、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎
经典幽默短信大全
经典幽默短信大全 导读：经典短信经典幽默短信大全 1、如果你是一条鱼，我愿化作一条河，永远陪着你，如果你是一朵花，我愿化作绿叶，永远陪衬你，如果你是一只羊，我愿变成灰太狼，永远追着你，这辈子也别想逃出我的世界。 2、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 3、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 4、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。 5、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！ 6、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。 7、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？ 8、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧
八戒。 9、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！ 10、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。 11、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 12、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 13、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！ 14、我爱你！因为我昨晚梦见上帝对我说：对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！ 15、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 16、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：
11条新收集的简短爆笑短信笑话大全段子冷笑话
11条新收集的简短爆笑短信 新收集的爆笑笑话短信11个： 1、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。 2、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校 长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书” 3、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。 4、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个 烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！ 5、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。 6、小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长: 四百。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！ 7、父亲:“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿 子:“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上 的呢！” 8、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联 合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》 9、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，
有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 10、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 11、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!
关于短信的小笑话10则
关于短信的小笑话10则 1、有一天爸爸带小华去街上，那里到处是卖水果饮料的，期间小华渴了想喝西瓜汁，便叫爸爸买。爸爸拒绝。小华大闹：我都可以吃西瓜，为什么就不能吃西瓜汁？这有什么区别吗？爸爸摸摸小华的头语重心长地说：儿子啊！你以为西瓜汁是用西瓜榨出来的吗？你还年轻，社会经验不足啊！以后要多多学习！ 2、1930年，一个农夫和他的妻子去看博览会，农夫被一架飞机吸引住了，于是问飞行员坐一圈要多少钱。 “10美元3分钟。”飞行员回答。 “太贵了。”农夫说道。 飞行员想了一下说：“那我跟你做个交易，如果在三分钟的飞行中，你和你的妻子一声儿不出我就分文不收，否则照收不误。” 农夫和他妻子表示同意，并开始了这场“野蛮”的飞行。飞机降落后，飞行员回头说道：“看来我要恭喜你们，你们的确一声儿没出，祝贺你们，勇敢的人！” “跟你说吧，”农夫说道，“当我妻子被甩出去的时候，我差一点儿就喊出声儿啦！” 3、从超市出来，发现车子左侧被撞瘪了。车子前窗雨刷下夹着一张纸条，上面写道：我在写这张纸条的时候，旁边有十几个人在看着我。他们肯定在想，我正在写我的姓名、电话、保险公司账号，可是你看到了，我不是那个意思…… 4、
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。 交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通警察说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通警察说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 5、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？ 医生：您遇到了车祸。 病人：我在医院？ 医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。 6、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！ 7、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 8、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个
精选的短笑话短信大全
精选的短笑话短信大全 导读：1、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费—— 2、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下… 3、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！ 4、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！ 5、火锅城招揽生意，广而告之：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。 6、羊年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。 7、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成
绩稳定，动手能力强。 8、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊… 9、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了——回复：你死过吗？ 10、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。 11、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！ 12、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“（沉思了一分钟多）今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了… 13、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。 14、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
笑话短信息
笑话短信息 本文是关于祝福语的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 笑话短信息 1、今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…… 2、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？她回答说：有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。“能再具体说说吗？”“生不出来。 3、一对情侣多年以后相遇了，女方抱着自己的小孩。男的说：小宝宝，过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈…… 4、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 5、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话，明明说：“没事，把备胎换上就成了。”小丽急道：“怎么换啊？”明明也提高了声线：“先用
千斤顶啊！”小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？” 6、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问：你在干什么？他说：学狗啊。我说：你不就是狗吗？他说：对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…… 7、本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师（我们这么称呼带我们的医生）说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说：小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！！！尼玛，全科好几十人爆笑啊！！ 8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……” 9、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？” 10、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水