搞笑的奸商糗事、讽刺笑话大全段子冷笑话
搞笑又坑人的笑话
搞笑又坑人的笑话
1. 我跟你说个笑话哈，为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！你说这好不好笑，像不像我们身边那个小气鬼，哈哈！
2. 嘿，你知道吗，有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不是很逗嘛，就像我们有时候犯傻一样！
3. 那天我给朋友讲，问：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”朋友想半天也没想出来，我大声说：“是‘错’字呀！”把他给气的哟，哈哈，是不是很坑人呀！
4. 昨天我跟弟弟说，孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”弟弟听完都笑趴在地上了，这多有意思呀！
5. 我跟你们讲哈，小兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这不就跟咱有时候耍赖皮一样嘛，可笑死了！
6. 有一次我对朋友说，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
朋友先是一愣，然后笑得不行，你们说搞不搞笑呀！
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑又坑人，能让人开怀大笑！。
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。
”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。
”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。
”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。
”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。
”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。
”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。
”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。
4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。
”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。
”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。
”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。
”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。
”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。
”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。
”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。
”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
商业讽刺笑话
商业讽刺笑话
1.银行行长到XXX求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。
阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。
善哉善哉！”方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十：“客气客气！
2.富家小姐成了老姑娘，找夫婿依然很挑剔，媒婆将一个面瘫的男子介绍给她，又怕她不同意，于是，媒婆约富家小姐晚上去相亲，媒婆指着正坐在面馆吃面的年轻人说:“大小姐，看到没有，那里有个面瘫，男方就在那里”富家小姐点头，媒婆问:“面瘫那个……你愿意吗”富家小姐又点头……不久以后，二人成亲，成亲当晚，富家大小姐大骂:“妈逼的，原来面瘫啊”
3.汽车销售，前阵子车展，经理去的晚，被某牌子的汽车销售拉住讲解个不停，并要去了号码加了微信！我见到直夸经理厉害，知道打入敌人内部，知己知彼，百战不殆！经理笑呵呵的没说话！然后，第二天，那个销售被经理给挖来我们店了……说是业务能力很强……
4.“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。
”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。
”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。
”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”。
搞笑和讽刺糗事一大把笑话大全段子.docx
搞笑和讽刺糗事一大把1、同学聚会，聊工作方面的事，到一位同学，他：“世界五百，配有。
”大家都很羡慕，但是他位叫什么，他怎么都不，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外的⋯⋯2、早上上自，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新，重大新，老今天不是雨天是晴天都要考。
”同学哄笑起来，：“ 也算重大新？”同学一本正的道：“你不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”3、吃散伙，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了 4 年的女生面前，她：“ 我你看看手相吧。
”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”着是上了自己的右手。
甲端了一：“ 然看手相事不靠，但是我是看出了一件事情！女生看出了什么，他：“你，五行缺我！”4、近，他和她去了他以前常去的小吃店。
“ ，我知道。
，我会的。
，你也是。
，得吃。
”吃的候，他一个人喃喃道。
“怎么了？”她抬起。
他看了看她：“我在自言自。
”“ ？什么？”她又道。
他放下筷子：“我只是在没有你的日子。
”1、和哥儿一起去吃，，老板：184， 180 得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是 5 号啊？我说是 4 号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我 Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著， A 说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B 不 xx，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B 想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。
【笑话大全】爆笑损段,开心嘻咪逗
【笑话大全】爆笑损段,开心嘻咪逗1. 有个人喜欢和别人装逼，用很高深的话语说一些没意义的东西。
一天，他遇到了一个比他更厉害的人，那人开口说：“你知道吗？世界上有一种鸟叫做鹤，它的腰板很硬，走路都不弯腰。
”喜欢装逼的人想了想，回答：“你说的这个我知道，但你知道世界上还有一种鸟叫做斑鸠，它的头上长了一只红色的鼻子。
”厉害的人想了想，然后说：“你才是斑鸠。
”2. 有个人去旅游，到了一个小镇，看到一家卖糖果的小店，就进去买了一袋布丁糖。
当他准备出门的时候，老板说：“等等，你没有付钱。
”那个人面带微笑地回答：“我已经付过了。
”老板说：“没有啊，你没给我钱啊。
”那个人依旧面带微笑：“我已经吃了一块，这袋糖没货了。
”老板哭笑不得。
3. 有一个人想买一匹马，但是他不懂马。
于是他找了一个懂马的朋友帮他看看。
他的朋友让他在牧场里挑一匹马。
那个人找来找去没有挑到合适的，于是他的朋友给他推荐了一只白马。
他问那个马有什么问题，他的朋友告诉他：“这马只有一个缺点，就是它看到自己的影子就会发狂。
”那个人一想：“这马太好了，我可以把牠关在黑屋子里，就再也看不到自己的影子了。
”4. 有一天，有一个人突然想学游泳，于是他在一个游泳池里练习。
可是他不会游泳，结果他不小心掉到水里。
他掘着手脚，大喊“救命啊，我不会游泳。
”这时候有一个人走过来，笑着对他说：“你应该学一下淹死的技巧。
”5. 有一天，有一个人去动物园看狮子。
他看到了一只大狮子在笼子里慢慢走动。
他很厉害地对着狮子大喊：“你怕我不？”然后他按了一下相机，仰起头，闭上了眼睛。
突然，他听到了一声吼叫，睁开眼睛一看，原来是围观的人把他吓着了，狮子还在瞪着他。
6. 有一个人去见他的女朋友，突然他看到了一个帅哥从他女朋友的房间里走了出来。
他大吼一声：“你是谁？为什么从我女朋友的房间里走出来？”帅哥莫名其妙：“你女朋友？你女朋友是我姐姐啊。
”那个人忽然大笑出声：“哈哈哈哈，原来你是我女朋友的弟弟。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1. 为什么一只鸟会飞上电线杆？因为它太懒不想走路。
2. 有一天，我被一个强盗打劫了，他拿出一把匕首，问我：“钱在哪里？” 我回答：“我这个月只有100块，看在上帝的份上，能不能放过我？” 听完这话，强盗差点没把我吓死，直接逃走了。
3. 一个人去买东西，遇到了一个卖花的小贩，小贩问他：“先生，要买一束花吗？” 这个人回答：“不用了，我现在没女朋友。
” 小贩感慨地说：“也许你买了花，就可以有女朋友了。
” 这个人说：“不用了，我还是喜欢单身。
”4. 一天，一个人突然间想骑自行车，于是拿出了一个手电筒，打算夜里出去骑。
他的妻子问他：“你打算做什么？” 他回答：“我要去骑自行车，看看夜里的城市。
” 妻子说：“那你打算用手电筒吗？” 这个人说：“当然了，我的自行车没有马灯啊。
”5. 今天我去买菜，一个卖西红柿的小贩问我：“要买西红柿吗？” 我回答：“我不需要西红柿。
” 小贩说：“没关系，你可以去买一颗西瓜。
” 我很疑惑：“为什么？我要买一颗西瓜干什么？” 小贩说：“因为西红柿是水果，而西瓜是蔬菜。
”6. 一个人来到医院看病，医生问他：“你为什么来看病？” 这个人回答：“我这几天感觉胸闷气短，还有恶心呕吐。
” 医生指着他的口袋问：“你把你的钱包放在哪了？” 这个人很生气：“我来看病，你却问我钱包的事情？”7. 一天，我去买电影票，售票员问我：“要买哪个电影的票？” 我回答：“就买一张最便宜的，我没什么钱。
” 售票员很不耐烦地说：“你这是什么态度？你还想从哪里省钱？” 我回答：“我只是想省一些钱，然后吃顿好的。
”8. 一个人买了一条蛇，他拿着蛇跑到一个朋友那里，朋友问他：“你买这条蛇是为了干什么？” 这个人回答：“我是把它放在家里吓唬盗贼的。
” 朋友说：“你真聪明，这是个好主意。
” 这个人回答：“是，我每次晚上只要说一声：‘谁敢闯进去，我让它咬死你！’盗贼就不敢进来了。
”9. 一个人去银行取钱，发现取款机卡住了，于是他往外拼命拽，但是一直没有拽下来。
【笑话大全】爆损,能把有些人气冒烟儿
【笑话大全】爆损,能把有些人气冒烟儿
1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。
2、警察拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？
3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。
4、朋友：“我给你念首诗吧！”
我：“你还会念诗？那来吧”
朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。
”
5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。
隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
6、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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搞笑的奸商糗事、讽刺
1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年……”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。
”
2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人
因为饭菜难吃去找老板告状。
但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
(爆笑笑
话 )
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的
盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”
然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”
旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成
一把伞么？马上就要下雨了啊。
”
4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。
”
青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。
”
只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。
”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。
你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。
”。